自宅を貸したら離婚だと言われました

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😨

もぐりんこ

2018年07月23日 19:30

ひと

東京の一等地マンションに、主人と子どもたちと暮らしています。
東京オリンピックの時には観戦に絶好だと思っていたのですが、主人は「オリンピックの時は東京から脱出する」と言いました。おそらくものすごく混雑するからでしょう。

その気持ちもわかるのですが、部屋がとれず高騰するであろう東京オリンピックの時に東京の部屋をあけるのがもったいなく感じられ、
親戚で来たい人がいたら宿を提供したら喜ばれるし、親戚づきあいのためにもいいかなと思い
「じゃあ、その間家を貸すとか？」と軽い気持ちで言ったのですが、主人に大反対されました。

確かに私も軽はずみな発言を反省しています。何かが盗まれるかもしれないし、戸締りをずさんにされて窃盗に入られたら責任問題になるし、下着などの私的なものも見られるかもしれません。何か壊されたらお互いに気まずい思いもします。

でも、そこまで怒られることなのかなと思うんです。

私は、宿に困っている人がいたら、しばらくうちで暮らしたら、と思うタイプです。実際、姉妹が旦那に暴力を振るわれているとき、うちにかくまって数か月一緒に暮らしました。
一緒に暮らすのと、家を空けてるときに誰かに使わせるのとは、また違うとは思いますが
オリンピックのような特別なときに、家があいているのはもったいないと思い、有効活用できればいいんじゃないかと思って、何の気なしに言ってしまったんです。
変な話、お金にもなるかもしれないし、貸しができるというか、今後の付き合いがうまくいくかもしれないし、悪いことではないと思ったんですが・・・

旦那は、もしそんな事をするなら離婚だと言います。裁判でそんな事が理由で離婚が認められるんでしょうか。

トピ内ID：4888494521

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性格の不一致

😑

ムーミンぱぱ

2018年07月24日 16:33

離婚理由はそれで認められますよ。まあ、それだけでは離婚判決にはならないけど、あなた達のやり取り見てると、婚姻関係の破綻は容易くやって来そうなので、恐らくは離婚成立まで頑張れちゃうと思います。でも、「裁判でそんな理由で」という貴女に、そもそもツッコミ所はそこか！とビックリしました。なんか、愛情のかけらも感じないない言い様ですね。

トピ内ID：0385076728

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分かりますよ

🙂

おばさん

2018年07月24日 16:33

私もトピ主さんと同じ感覚を持ってます現在、仕事で必要な為市内の利便性の良い所に 1LDKと2LDKのマンションを2部屋借りていますもちろん、住んではいませんし PCがあるだけですたまに掃除に行きますがなんだかなぁ～～と思いつつも仕事上必要で。。。経費としてあきらめていますでも、もったいない！たま～に親戚が来阪するときに宿泊用にしても良いかな？と考えましたが何かがあった時の責任問題を考えるようにしました鍵の紛失～火災～盗難考え出したらきりがないです先日も大雨の日に近くの医院でタクシー待ちをしていた高齢者の方がいらして、中々配車が出来ずに 1時間近く待たないとダメらしいと受付の方とお話されていました私は車で行ってましたので以前ならば「良ければ送りましょうか？」とお声を掛けていましたしかし、昨今の流れで万が一、事故った時の責任は？と見て見ぬフリをし、後ろ髪を引かれる思いで医院を後にしましたあのおじいさん、帰宅できたかなぁ？？？ごめんね～～

トピ内ID：8149703176

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わかりませんか？

🙂

桜

2018年07月24日 17:03

離婚するくらいイヤだということですよ。私も都内の交通の便がいいマンション住まいですが、絶対にイヤですね。自分がいる時に泊まりに来てもらうのはいいけど、留守の時にはたとえ身内でもイヤです。トピ主さん、お金を取って人を泊めたら「民泊」ですよ。それも無届けのヤミ民泊です。うちのマンションでは民泊禁止です。理事会で去年決定されました。といっても実際にやる家はないけど。勝手なことをすると、そこに住めなくなりますよ。私もトピ主さんの夫だったら、本気で離婚したくなりそうです。あまりにトンチンカンだもん。

トピ内ID：7430611548

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認められるかもしれませんね

tamaki

2018年07月24日 17:20

どちらの名義のマンションかはわかりませんが夫婦で住んでいるマンションを夫の許可無く他人に貸すような事をしたら離婚自由として認められるんじゃないのかなとは思いますけどどうなんでしょうね。夫がそこまで怒るのはトピ主さんの姉妹も原因なんでしょ、いくら匿ってあげる為だったとしても数ヶ月他人が家の中にいるのは相当なプレッシャーだったでしょう事が事だけに出て行けとも言いにくいし… トピ主さんは親戚に貸してあげたら今後の付き合いがうまくいくなんて能天気な事考えてるけど、一度貸したらどんどん付け上がって何度も貸してくれって言ってきますよ？考えがあまりにも浅はかで薄っぺらです。

トピ内ID：2244604951

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きっかけとしては十分

🐷

牡丹　

2018年07月24日 17:20

まず、相手の嫌がることはしない。それは大前提。で、旦那さんが嫌なことをトピ主さんは知った。それでもやるなら私も離婚の文字が浮かびます。それがわからないの？

トピ内ID：4022244949

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自分のお金でやれば？

😣

おまんじゅう

2018年07月24日 17:11

あなたの都合だけなんだし、自分で家買って自分で勝手に貸せばいいんじゃないの？なんでわざわざ夫の家を貸すのよ、あなたのものじゃないのに。自宅を貸し出されるなんてものすごく気持ち悪いし、そんなことされたら、あなたと一緒に暮らすのも嫌になります。顔見るのもイヤなのに、わざわざ結婚生活する意味ないじゃないの。信頼も愛情もないのに。あなたって必要？裁判でどうのっていうより、離婚前提の別居をしてれば、夫婦関係の破綻で離婚になりますよ。つまり、夫に死ぬほど嫌われてまで、親戚に恩をうる必要があるのかなあ？ってことです。自分の家庭がうまくいってれば、他人のことなんかどうでもいいと思うんですけど。なんでわざわざ、夫の愛情と信頼を失うことすんのかなあ。自分が嫌がることをする妻を、愛せる夫ってほとんどいないよね。愛情もあっと言う間に消えちゃうものだしね。あなたにもそんな価値があるとも思えないし、もっと夫と今の生活を大切にすればいいのに。

トピ内ID：5935779496

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税金申告をお忘れなく

🙂

お金儲け？

2018年07月24日 17:11

他人に部屋を貸してお金を取るなら、民泊の条件を調べてください。条件を満たす場合、収入をきちんと税金申告してください。不在の時に火事や、水漏れなどの問題が発生したら、どうしますか？知り合いが民泊をやったら、客がうっかり水を出しっぱなしにして、下の階まで水が落ちていったそうです。保険はしっかりね。

トピ内ID：0496068301

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離婚は十分にあり得ます

🙂

るりこ

2018年07月24日 17:11

変な事が起こる可能性大です。人の家を当てにするような人は、他の人を連れてきたりまた貸しとかしそうだし、その後もあてにされる可能性があるし。その人達が他の住人に迷惑をかけるようなことをしたらどうするんですか？大体、姉妹がひと月もいたのも仕方ないけど、相当嫌だったんでしょう？それより、トピ主はそれでも貸してしまえばいいどうせ離婚難が出来まい、って言う理屈なんですね。過去にも嫌がることを強引にやったことが何度もあるのではないでしょうか？そうなってくると、離婚は十分にあり得ますね。一等地に住んでいて家を貸して小金を儲けようなんて、働いたことが無い人なのかなと思いました。

トピ内ID：9874709828

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あなたがローンを払ってるのか？

😑

まさる

2018年07月24日 17:11

もったいない。だの有効活用だの言ってリスク管理も何か取られた時の対策も考えず、軽い発言の重みもわからない女性とは離婚したいと思う。

トピ内ID：9691017339

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トピ主だけの家ではなく、夫も住んでいる家ですから

🐤

WOW

2018年07月24日 17:11

> 私は、宿に困っている人がいたら、しばらくうちで暮らしたら、と思うタイプです。実際、姉妹が旦那に暴力を振るわれているとき、うちにかくまって数か月一緒に暮らしました。 > 一緒に暮らすのと、家を空けてるときに誰かに使わせるのとは、また違うとは思いますそうですね。全然違いますね。その全然違うことを、ここで持ち出す意図はなんですか？ > 確かに私も軽はずみな発言を反省しています。何かが盗まれるかもしれないし、戸締りをずさんにされて窃盗に入られたら責任問題になるし、下着などの私的なものも見られるかもしれません。何か壊されたらお互いに気まずい思いもします。こう書いたその直後に、 > オリンピックのような特別なときに、家があいているのはもったいないと思い、有効活用できればいいんじゃないかと思って、何の気なしに言ってしまったんです。 > 変な話、お金にもなるかもしれないし、貸しができるというか、今後の付き合いがうまくいくかもしれないし、悪いことではないと思ったんですが・・・軽はずみな発言を反省したんじゃないんですか？どっちなんですか？！ > 裁判でそんな事が理由で離婚が認められるんでしょうか。それだけで離婚が認められるかどうかわかりませんが、夫も住んでいる家をするにするからと言って夫の承諾を得ずに人に貸したらそれは軽はずみな行動だと非難されて当然だと思いますよ。そこはトピ主だけの家ではなく、夫の家でもあるのですから。夫が親や友人に勝手に貸してもトピ主は平気なんですか？「下着などの私的なものも見られるかもしれません」という不安はないんですか？自分が間違っていたと思うなら、素直に反省する気持ちが大切だと思いますよ。

トピ内ID：3024813136

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うーん。

😉

リリス

2018年07月24日 17:32

そのマンションは誰の名義？夫さんの名義なら勝手にそれやったら離婚でしょうね。他人を家に入れない方がいいですよ。貴女追い出されるかもね。

トピ内ID：3413171365

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自宅を貸すって、どういう意味かと思えば…

たろすけ

2018年07月24日 17:32

＞裁判でそんな事が理由で離婚が認められるんでしょうかこの質問も、変わってるね。まさか、自宅を貸す貸さないっていう意見の違いで、離婚になると本気で思っていますか？それは、包括され「性格の不一致」「価値観の違い」となるのです。東京の一等地に住居を構えて、大変うらやましいですし、その期間、東京を離れるという計画が立てられるのも、経済力があってのことでしょう。念のため、お尋ねしますが、そのマンション、あなたのものですか？貸しができるとか、今後の付き合いがうまく、とか、あなたの「いい顔」のために、あなたは自分以外の、ふんどしを利用しようとしていませんか？まして、お金、なんて… その考え方にぞっとしたんですよ。ご主人はね。あなた、貸す対象が、ご主人のあなたの知らない友達やご主人方の親戚でも「それはいいアイデアだわ！」って思えますか？ちょっと、夫婦の信頼関係に大きな溝を作ったかもしれませんね。トピを立てると言うことは、ご主人の気持ちがわからないってことですから、重症だと思いますよ。

トピ内ID：0410208358

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そのマンションは誰のもの？

今回は匿名

2018年07月24日 17:32

トピ主が買ったものとか、トピ主親から譲られたものなら、トピ主夫の発言があり得ません。トピ主夫が怒ったってことは、トピ主夫の稼ぎで買ったマンションのような気がするのですが、合ってますか？今回はマンションだったけど、根は深い可能性もあります。トピ主って、人のものと自分のものの区別が緩くないですか？そういう人の典型的な思考が「私だったら○○なのに」というもの。持たざる者は持てる者の立場や考えが分かる筈もないのに、家族だと勘違いして思い上がる人っていますよね。今回のトピ主夫の怒りは、こういうことが積み重なったような気がします。釘を刺されたんでしょう。恐らく、トピ主は離婚されたら路頭に迷う立場ではありませんか？トピ主姉妹を数ヶ月も住まわせたってことは、トピ主はトピ主夫に借りがあるのでは？その恩返しはしていますか？夫の好意に甘えて、当たり前だ、私は心が広いんだという顔をして、姉妹には自分の手柄のように振る舞ってはいませんか？夫にしてみれば面白くはないでしょうね。自分のふんどしで威張ってるんですから。そういうキツネは後ろから虎にガブリとやられますよ？自分の力で手に入れたものでもない家を、飼い主の前で勝手に扱ってはいけません。住まわせてもらっている立場で、安直に「困っている人がいたら」なんて言ってはいけません。人に家を貸したいなら、まずは自力で家を手に入れましょうね。「そこまで怒られること」です。人の親なんですから、変な勘違いは止めて、分を弁えましょう。そもそも、多少の金銭や自分が優位になるために家を貸すという発想が浅はかです。しかも、居抜きで貸すとは賢くない。他にもやらかしてそうですから、離婚事由にもなりうるような気がします。配偶者がいい加減で危なっかしいって、婚姻を継続するのが困難なケースもありますよね。

トピ内ID：0015962342

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それより

ゆうみ

2018年07月24日 17:45

あなたの家族はどこで生活するの？その期間にあなたの家で生活する人たちってどんな人？訳が分かりません。

トピ内ID：9041952413

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離婚はともかく

💡

マカロニ

2018年07月24日 17:27

そんなことを言ったら親族友人までみんな押し掛けるようになって収拾がつかなくなりますよ。おそらくこちらから言い出さずともお願いが殺到することでしょう。悪いことは言わない、ご主人の言われるように余計な関わりを持たず、トラブルの種をあえて自分から呼び込むようなことはせず、静かに暮らすことを勧めます。

トピ内ID：4488660887

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まさ性格の不一致でしょうね

🙂

完熟ヨーグルト

2018年07月24日 20:05

そう言う価値観の違いがよく言う『性格の不一致』というやつですよ。離婚の原因の第一位でしょうね。自分の在宅時に兄弟がいることと、自分の不在時に遠い親戚だけが家にいることの気持ち悪さは比べ物にならないと思うのですが。

トピ内ID：1156424192

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その一等地にあるマンションは誰が買ったの？

ちなみに

2018年07月24日 20:05

あと、貴女が貸すかも？と想定したのはどちら側の親族？ DVを受けてる姉妹をかくまったそうだけど、それは結婚前あるいは結婚後？今のマンションで一緒に住んだの？まずそこがハッキリしないとね。自分達の被害もだけど、マンションなら他の住人の事も考えないと。例えば親戚に小さな子供がいて、不用意に他の部屋の人の持ち物（共有スペースに置いてる車など）や部屋のドアなどに傷をつけて被害を与えた場合どうする？加害者が弁償するのは当然だけど、そのトラブルで貴女一家の評判がガタ落ちになり住むのは難しい状況になったら？貸すというのはそんなに気軽にできる事ではないよ。これが貴女一人の問題ならいい。けど、全く関係ない人を巻き込んだりその結果貴女の家族が困るような事になるとしても軽く流せる話かな。まず自分の家庭をしっかり保ってからだよ、人助けするのは。困ってる人を～と言う割には、お金になるかもとか相手に貸しを作る事ができるかもとか、結構打算的だよねぇ。しかも裁判で認められるのか？とか、既に離婚時を想定してるみたい。認められるかどうかは、現実の貴女を知らないから回答不能。ただ、これまでにも貴女がちょくちょく何かやらかしてるのであればいくらでも他の理由つけて夫有利に離婚できるかも知れないね。その辺りも含め、もう少し考えてみたら？

トピ内ID：2168194883

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良いんじゃないですか？

へー

2018年07月24日 20:05

試しに貸して見れば？義両親とその親戚にでも。ご主人もそれなら賛成するかも？まぁでも下着のタンスやクローゼットや冷蔵庫は勿論、各引き出し類、見放題！！出血大サービス！状態ですねぇ主さんちょっと少数派かも。私は自分のテリトリーに親でも兄弟でもムリ価値観が違うという事で、離婚出来るかも？お試しくださいませ。相手が嫌がってますからねぇ

トピ内ID：5707665644

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矛盾してるけど

🐤

もね

2018年07月24日 20:05

困ってる人に貸すんでしょ？オリンピック時期に空室がもったいないなら、困ってる人に貸したいのではなく金儲けしたいだけじゃん。＞お金にもなるかもしれないし、貸しができるというか、困ってる人に貸すのでは？＞今後の付き合いがうまくいくかもしれないし、悪いことではないと思ったんですが・・・そんなよくわからない可能性に賭けるの？＞裁判でそんな事が理由で離婚が認められるんでしょうか。裁判してみればいいじゃん。

トピ内ID：0932287740

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浅はか

🙂

パンダの子

2018年07月24日 20:05

そりゃ、夫が嫌がる気持ちわかります。自分たちが居ない間に、他人が家を使用するって、落ち着かないです。物がなくなるかもしれない、ずさんな戸締り、貴重品の心配、そんなリスクを冒してまで、家を貸したいですか。お金になるかもしれないって、一泊いくらですよーって、料金設定でもするつもり？貸しができるって、そんなうまくいくかな？逆にトラブルになる可能性も大。リスク大きいですよ。浅はかにも、そういうことは深く考えず夫に提案し、反対されてるんだと思います。姉妹をかくまうのとは、次元の違う話。

トピ内ID：2359589006

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貴女なら本気でやりかねない

🙂

あらかんです

2018年07月24日 20:34

一つ聞きたいんですが、そのマンションを手に入れるのに貴女はどれだけ出費しましたか? それは貴女が稼いだお金ですか? 勿論お金の問題じゃないですよ。気持ちの問題なんです。人は自分で苦労して手に入れた物は大事にしますが、人から貰った物、人の恩恵で手に入れた物には執着しないものです。ご主人は人に貸すことで折角手に入れた家が台無しにされることを危惧して居るのでは? それに対し貴女は、その家に前に数ヶ月もの長きに渡り姉妹を住まわせていますね。それは夫に了承受けてから決めましたか? 事後承諾とか、話し合ったけどほぼ強引に決めていませんか? その間ご主人は苦労したのでは? 義姉妹の苦境の折、妻の気持ちを慮って我慢していたけど、二世帯住宅でもないのに帰宅したら義理の親族が毎日居るのでは、帰宅してもリラックスできません。貴女はその家、姑に貸すとか出来ますか? なにより、下着を見られる、とか言ってますが、荷物をそのままで部屋を貸すつもりなんでしょうか? その感覚信じられません。そこまで怒られることかな・・って、貴女なら本気でやりかねないからですよ。

トピ内ID：8090864821

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主さんはいい人

🙂

ここあ

2018年07月24日 22:40

主さんって性格優しいしおおらかなんだろうなと思いますでも家族の住む家は、守らなくてはいけません善意を仇で返されることなんてよくあります今後要らぬ期待やトラブルを生むかもしれませんここは、警戒心と守る意識をもって、家族の言うコトを優先しましょうあなた自身の感覚は決して悪いものではありません良い人ばかりの世の中ならよかったんですけどね

トピ内ID：4406857458

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ご主人名義の家なら

🐤

幸

2018年07月25日 10:14

夫婦で住んでいる限りは主様も住めますが、賃貸に出すのは駄目でしょうね。主様が働いて買った家なら、夫が色々言っても主様の自由にはなると思いますが。夫婦で何かする時、嫌だと言う人がいるならやらないにこした事はありません。オリンピックの期間、親戚に貸して親戚関係は良好になっても、夫婦の関係がこの先こじれて、本当に離婚などとなれば家族の悲劇です。賃貸の件で、夫と意見が分かれていたと言う事は今までの生活の中でもご主人が我慢してきたことが多々あるかも知れません。離婚理由、性格の不一致で離婚される方が沢山おられます。熟年離婚も性格の不一致で離婚できるようです。私から見れば長年連れ添って、性格の不一致は無いよなと思いますが。

トピ内ID：7579224113

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不在期間に間借りさせるのは無い

🙂

posuyumi

2018年07月25日 10:14

開催期間中だけ旦那さんがホテル住まいをするってお話ですよね？母子は残るんですよね？その間親戚が泊まりに来る日もあるってことですよね？その程度特に問題ないと思うんですが。そうではなく一家で1ヶ月違うとこに住むんですか？家族で家をあけてるときに他人に寝泊りしてもらうんですか？それはあまりに無防備な話。離婚が成立するかどうかはわかりませんが、東京の一等地にマンションを購入しながら別の場所でのホテル住まいを無理なく考えるような旦那さんであれば資産は潤沢でしょう。別れる決心をいったんすれば別の場所に一人移り住み、数年間婚姻生活が途絶えていることを内外にしめせば、一定の慰謝料を用意して離婚に持ち込むことは可能だと思いますよ。

トピ内ID：5829958788

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ご主人は違うのですよ

🐱

乙三

2018年07月25日 10:14

トピ主さんが宿に困ってる人がいたらうちでしばらく暮らしたらいいよと思う人であっても、ご主人は違うのでは？あなたの妹さんを同居という形で住まわせるのと、どこの誰とも言えない人に貸すのとは全然違いますよ。それこそ軽い気持ちで言ったでは済まないですよ。そういう慈善は、あなたの持ち家、尚且つその家に住んでいる人全員の同意を得てからやるべきです。私も、自分の持ち家を貸す相手が血を分けた弟でも嫌ですね。＞裁判でそんな事が理由で離婚が認められるんでしょうか。裁判においての離婚理由で男女ともに一番多いのが「性格が合わない」です(男性60％、女性40％)。トピ主夫婦の場合もこれに該当するでしょう。ご主人が心底嫌だという事をトピ主さんは出来るわけですし、思ってるだけではなくてそれを口に出して言っていますから、実行する信憑性は高い。ご主人はそれを本気で嫌いだから離婚まで持ち出したのです。それぐらい嫌だという事を認めて、今後はちゃんと配慮すべきでしょう。

トピ内ID：2085868553

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横。「お金になる」ということは、「営業」ですよ。

😨

コールドブラッド

2018年07月25日 10:14

それは、「民泊」です。民泊するためには、自治体への届出が法により義務化されてますし、年間営業日は180日以内に制限されます。また個人事業者となりますから、税務署への開業届や確定申告も必要です。そもそもそのマンションの管理規則では、民泊営業が認められるのですか？

トピ内ID：2455300727

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不思議な考え方をするんですね

🙂

レモンサワー

2018年07月25日 10:14

なんでそんな面倒な事を思いつくんですかね？ご主人は自分のテリトリーに人が入る事を嫌がったんでしょう。でもそれって普通の感覚だと思いますけどね。私も絶対嫌です。あなたは貸す人に恩を売れると思ってるみたいだけど、そんなにメリットないと思うけど。それどころか厄介ごとの種になる可能性の方が大きいんじゃない？裁判で離婚が認められるかどうかを考えてどうするの？そんなしょーもない事考えるより、そんなトンチンカンな考えを改める努力をしたら？

トピ内ID：5544985756

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部屋を貸すから離婚ではなくて

しずく

2018年07月25日 10:14

そういう軽はずみな、危機管理意識のない人に子供や家計を任せられないから離婚っていうことじゃない？考えるだけで嫌ですよ。本人たちがいない間に他人に家を貸すのなんて。引っ越し、転勤などで荷物が全くない状態で貸すならまだしも、生活用品は置いたままのところに他人が入り込んでくるんでしょう？そんなことで親戚に「貸し」を作ろうと思う心持ちも嫌ですね。自分の配偶者が、何の考えもなしにそんな事言いだしたら、心底がっかりして「この結婚は間違いだったのか」と離婚を考えるご主人の気持ちは理解できます。

トピ内ID：6272539238

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この時点で

🐧

2018年07月25日 10:14

この時点でそこまでご主人が言っているのであればこれで終わりにしたらいかがですか？感覚とか気持ちとかの問題で夫婦間で揉めるような問題でもないと思います。むしろそこまで自分の考えに固執する方が不思議です。

トピ内ID：3101680461

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考え甘ーい

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年07月25日 10:14

トピ主さん貸してお金になると言ってますが貸したとします。親戚「え？お金取るの？親戚だよ　家族からお金取るの？」と驚かれトラブルになると思います。そしてご実家から「なんで兄弟から金取るんだ！」と言われかねない。そしてお金設定をビジネスホテル並みの１人１泊５０００円ぐらいにします。たぶん電気水道ガスをおおいに使われてトントンになると思いますよ。遠慮なく汚され、掃除に大変になり後、貸したことに後悔すると思うよ。旦那さんはいろいろトラブルを聞いているから、言ったのだと思うよ。ここ掲示板にも、友達を止まらせたらとか親戚を止まらるのにとトラブルあるみたいでトピでよく上がってます。トラブルになるから嫌だと。だからそれを考えるなら離婚と言っているのだと思いますよだから考えを改めれば離婚じゃないと思うよ。それだしその家トピ主さんだけの家でしょうか？旦那さん名義で支払い旦那さんでしょうか？旦那さん名義なら旦那さんに決定権はあると思いますよ。

トピ内ID：1298223024

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