義母の気持ちがわからないのです。

あなたは「派手」なのは望んでいないとは言っても あなたが望んでいる「平均的な挙式と披露宴」は どこかのホテルやチャペルでの挙式後、広間を借りての披露宴でしょ？ それがすでに彼サイドからしたら 充分に派手なのではないでしょうか だって親戚が多くて面倒なのなら 挙式のほうにもどこまでの親戚に中に入っていただくかを考えないといけないし 人数調整や遠方から来ていただく場合の宿泊をどうするか等で 結構頭を悩ませないといけないし あなたとあなたの家族のようにそれを楽しみにしているなら 苦じゃないだろうけど もともといいイメージがなくて出来れば式を挙げてほしくないと思っていた母親と その意志を聞いていた彼にしてみれば 気が重くて仕方がないのでしょう なので彼としては自分たちの両親と兄弟だけで小さな教会で式だけ挙げて 記念撮影でもして あとは友人だけを呼んだ軽い二次会的なのだけで充分って思ってるのかも 結納も多分同じ理由かな やるとなるとそれ用に色々と準備も必要だしね 億劫なんでしょ 別にあなたが嫌われているとかではなくて 彼母にしたら入籍のみで終わらせてくれたら最高なのにな というぐらいに段取りなどが嫌なんだと思います 自分が式を挙げるわけではないにしても 招待した親戚の相手やお礼などで準備の段階からバタバタするのは親ですから。 なので、式を挙げることには彼が了承していたとしても どういったスタイルの式と披露宴にするのか 何人ぐらい収容できる場所を借りるのか そこをしっかり相談してお互いの確認をとっておかないと あとで揉めると思います

娘なら綺麗なドレスを選んだり、ウキウキもするでしょうが息子の結婚式。 正直面倒臭いです。 もちろん賛成です。 でも自分が盛装をして祝いの席に行くことを考えるとやっぱり面倒。 意味のない花嫁、花婿の友人の余興、別に一生会えない訳じゃないのに泣き咽ぶ花嫁とその親。 私も息子にはジミ婚を勧めています。 親戚も多いから付き合いも大変だしね。 ただ結納は仲人さんがいるなら意味もあるけど、いなくて教会結婚式なら何のための結納かという話になるので、やっぱり主様の要望次第。 あっ、私、まるであなたの義母さまみたい。

それは息子達の結婚です。 結婚はしてほしいけれど、他人様とのいろんなすり合わせが億劫で億劫で。 二人で海外で挙げてきてくれたら最高なんですが。 結婚式なしが主流にになってほしい。 一人の親の気持ちです。参考になさってください。

あなたのご両親に義実家の意向は伝えましたか？ 今後は両家の調整と自分のしたいことのせめぎ合いになると思います。 義母は乗り気でないとのこと。ならば、出席して座ってくれてるだけでも良いとすればいいのでは？自分の嫌な思い出をあなたに押し付けるのは、義母はあまりにも大人気ないと思います。はっきり言って、しょーもない人です。 そんなしょーもない人に育てられた彼氏とは、今後大丈夫ですか？ 何事も折り合いをつけることは大事です。 しかし、お祝い事ですから、揉めるのは禁物。譲れないことリストを作り、折り合いをつけましょう。

結婚止めたら？ その義家とは うまくいかないと思うけど…。 お互いの家 価値観が違い過ぎるし、彼を含め彼家族は 主家族に対して失礼だと思います。

＞ちなみに私の母は、娘の晴れ姿をみるのを楽しみにしてくれており、簡易的だと悲しませてしまうなとも思っています。 ドレスだけ着ておけば後は大差ないよ（笑） ＞結婚式にいいイメージがないそうで、彼もまたそのイメージなんだそうです。それに加えて彼の親戚が多いので面倒であり派手なものはしたくないと。 このままでしょ、別に深い意味もないよ、嫌ってるとかもないんじゃない。 ただただ「面倒くさい、興味がない」その程度だと思います。 でもそういう親もいますよ。 自分の子は男の子だから、あなたの親と違い、さほど興味もないです。 特別変でもないです。男親なんてそんなもの。 しかも自分もいろいろ関わりますから、親戚とか来て相手とかしなきゃいけなくなりますから、そういうのも込みで面倒くさい事は起こるんですよ。 親戚が多いので面倒、はい、当日相手するのは彼親ですからね。 いろいろ面倒なのよ。普通でしょ。親としても面倒はあるんです。 元々晴れ舞台とかも好きでない人だっています（表に出たくない。控えめが良い） 男親だからその程度。 そんな感じ、理解出来る話ですよ。 そんなに不思議なこと？親が悲しみます・・とか言って結局派手にしたいんだよね（笑） 質素に済ませればいいじゃん、派手じゃなくてもお互いすり合わせ出来るでしょ。 やるなって言ってるわけじゃないんだから、別に良いじゃない。

　結婚が具体的になると神経質になり、色々と気になるものですね。あなたもそんな心理の中で不安に感じているだけですよ。 　彼のお母さんの言葉は「花嫁側の希望に極力従います」という、とても好意的な言葉だと思います。もうお気づきと思いますが、結婚についての形式や取り決め、ルール、マナー・・　常識も含めて千差万別でまったく答えがありません。反面、家によりこだわりや都合が出てきやすいことです。ですからあなた方二人の調整が必要なのです。それを先回りして「希望に合わせたいので教えて下さい・・」とは、ありがたい言葉ですね。 　あなた方は彼の御母様からとても大事に思われていますよ。 　式はもちろん結納や婚約・・住んでいる場所や育った場所だけでも、ものすごく差が出る物です。男性側が主に出資する場合もあれば、名古屋に代表される様に女性側の出資がとても過大な地域もあります。例えば相手の都合も考えないで結納の品や結納金を準備すると、花嫁側に過大な負担をかけてしまったり恥をかかす可能性もあります。ですから、調整はとても大事です。 　どのような方法で結婚するかは最終的に二人で決めることです。でも、彼の御母様の様に「私の方が合わせます」と言われても、どちらか一方の家だけに合わす愚行はやめて下さいね。双方が「私たちに気を使って貰えた」と「私たちの思いやりを受け入れてもらえた」の両方の気持ちをバランス良く持てる様にすることが一番重要です。その調整するのは二人の責任ですよ。 　その為にも、彼の御母様の様に相手の都合を考えることが大事です。相手への思いやりを競り合って下さい。この件では新郎側の親御さんがポイントゲット！　新婦側も頑張って下さいね。

たぶん面倒くさいんだと思う。違うかな？ 私、２５年ほど前に結婚したけど（妻ですよ）面倒でした。 一応披露宴もしましたけど、家と家、そして親戚・・・ それから、トピ主さんは平均的って言っていますが 平均的って？人の感じ方はそれぞれだから・・・ 反対されていなければ、自分の考えを提示してすり合わせていくしかないかな。 嫌われているわけではないと思う。 うちにも子どもがいます。結婚というか付き合っている人もいませんが・・・ 実際結婚するとなると、面倒・・・勝手に婚姻届を出して～と少し思う。 披露宴するなら出来る範囲で協力しますし、若人の門出は祝いますよ。

皆さまご意見ありがとうございます。 息子さんを持つお母さまや、結婚式についての経験談を伺うことができて少しだけホッとしています。 やはり結婚も結婚式もやったことがないので敏感になっていたのですね。 親戚呼ぶの面倒臭い＝紹介したくない、嫁として受け入れられていないと感じてしまったのだと思います。 自分が結婚式に憧れていたことを初めて実感しました。 平均的って？とのご質問が何件かありましたが、私も平均というのはあてにしていませんが、より詳しく状況を提示したいがために、世にでてくる雑誌を読み、そこの平均とされているくらいだと感じたのでそう記載しました。 誤解を招くような例えでしたら申し訳ありません。 お互いの意見を擦り合わせて頑張って行こうと思います。 でもやっぱり嫁に行くのが未知数で不安なので、色んなご意見ききたいです。 もし他にもご意見ありましたら、ぜひ教えてください。