結婚式のランクダウンをするべき？

レス79

（トピ主 1 ）

😨

はる

2009年10月02日 16:50

恋愛

来年結婚予定の20代女性です。彼の両親（時に母親）が結婚式にかかる金額についてもっと抑えなさい、と言っていて悩んでいます。私にとって結婚式が子供の頃からの夢であったこと、またゲストにも満足して帰って欲しいこと、などから彼と私は一般的な結婚式を望んでいます。実際、結婚情報誌などで結婚式にかかった費用などを見ても、私達の考えている式場はほぼ平均金額でした。が、彼の両親に相談すると「お金かかりすぎ！」「神社か教会で結婚式だけにしたら？その後は会費制のパーティで」「ドレスは一着で良いよね？」などと言ってきます。両家の両親に援助をお願いして結婚式…と言うのならば、「夢だから」なんて甘えてはいけないのでしょうが、二人でコツコツと貯めたお金で結婚式も新婚旅行も全て賄う予定で、彼の両親もそれを知っています。彼は「両親は結婚式っていう一時的なものよりもその後の長い生活にお金をかけた方が良い、という価値観なだけだから気にしないでいいよ。」と言ってくれるのですが、お会いするたびにそんな話ばかりで、最近では結婚式の準備などをする気持ちが萎えてしまいます。しかも先日はお義母さんの弟さんにも「嫁が派手な結婚式をしたがっていて…」というお話をされたようで、叔父さんも笑いながらですが、彼にその話をしたようです。それを聞いたらもう感情を抑えきれなくなって「もう結婚式なんてしたくない！」と泣いて彼を困らせてしまいました。義父母は普段とても優しいのですが、だんだんと好意で助言してくださっているんだな、と受け取れなくなっている自分がいます。義父母の希望のように費用を抑える形にすれば、きっと私は後悔するのでしょうが、変更した方が今後の関係が良好になるのかな？とも考えてしまい… 自分はどうしたら良いのかよくわからなくなってしまいました。皆さまはこのような立場だったらどうされますか？

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不景気なので節約を

みみ

2009年10月02日 18:03

　正直、結婚式にそこまでこだわる気持ちがわかりません…。　結婚式に何をそんなに夢を見ているのかを教えてほしいです。シンデレラのお姫様気分なのかなぁ？大丈夫、トピ主さんはただの一般人です。　　大好きな彼と結婚できるんでしょ？結婚式のために彼と結婚するのでなければ、派手だろうが控えめだろうが何が問題なのかなぁと。理想の結婚式の夢がかなわなかったら、式はしないとか当てつけなことをしたら、王子様も失うようなことにもなるかもなのになぁ。　義父母は現実的で賢い人だと思います。それにこれだけ密着した親せき関係の仲に入るのであれば、最初を相手に合わせておかないと、後々に響くかもです。トピ主さんが苦労したいのであれば、頑固に無視すればいいのかなぁと。

トピ内ID：9049932477

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自分が納得するように

snowwhite

2009年10月02日 18:03

わたしはトピ主様とは逆に一般的な披露宴・新婚旅行を拒否し、新しい生活のためにお金を残したい、という価値観でした。共に30を超えており、それなりに貯金もあり、決してお金がなかったわけではないのですが、式・披露宴に金をかける価値が見出せませんでした。わたしには憧れもありませんでしたし・・・（汗）しかし、わたしの両親、夫のご両親ともにいわゆる一般的な式・披露宴を望んでいました。価値観の違い、といえばそれで終わってしまいます。半年ぐらいかけて、わたしたちは双方の親に説得をかけ、自分が望む式をあげました。とはいえ、現実には多少の妥協はしましたが、自分で納得できるものに近づけた満足感があります。式をあげるのは自分です。花嫁である、トピ主様がこういう式をあげたい、ということを彼のご両親に二人で説得すべきです。ましてお金は全て自分たちで出すのだから、是非とも自分達が納得できる式をあげるべきです。このまま不満・不平を双方ともに抱えたままでは結婚後、どのような形で爆発するか分かりません。大変でしょうが、頑張ってください！

トピ内ID：8096460482

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トピ主さんの言い分はごもっともです。

😀

新婚さんいらっしゃい

2009年10月02日 18:03

見積もりを見せろと言われているのでなければ、本当の金額を言わなければいいんじゃないの？最終的な金額はギリギリにならないと確定しないから、最初の方の安い見積もりを出してそれが最終ってことにするとか・・・。さもなければバレないような嘘をつく。「先輩が偶然提携先のドレスショップで働いたのでご祝儀にって半額にしてくれたんですぅ」とか。でも直接お礼を言われたら困るから、その後すぐに辞めたことにするとか・・・。もし彼の両親が地方の人であなたが東京ならば「東京ではこれが相場ですよ」って言えるけど、そうすると「東京の女は派手好きで・・・」って言われかねないか。もちろん節約するところは節約した方がいいけど、肝心なところで妥協するとあとで夫婦喧嘩の原因になりますよ！がんばって！

トピ内ID：0307157902

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私だったらランクダウンしません。

ねこねこむら

2009年10月02日 23:41

トピ主さんたちが二人でお金を出して納得してるなら、貫きましょうよ。もしご両親の意見を全面的に取り入れたら、トピ主さん達は一生後悔しますよ？かかる費用が平均的ならば、データを出して説得しましょう。頑張って！

トピ内ID：9576486143

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いちいち相談しない

なつみかん

2009年10月02日 23:41

ご結婚おめでとうございます。親にお金を出してもらうならともかく、自分たちの貯めてきたお金でするんだったらわざわざ金額など細かいことまで言う必要ないのでは？私なら(今の平均を知らないのかもしれないので)情報誌の平均金額を見せるとか「あまり質素にするのはせっかく来てくれる親戚や友人に申し分けないし恥ずかしい。」というとか（うそでも）「最初の計画より費用押さえました」と言っておくかなぁ。とにかく、今後はいちいち報告しないことです。聞かれても「予算内で収まっていますから大丈夫です」で済ませましょう。

トピ内ID：2359783138

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希望の結婚式

ラスク

2009年10月02日 23:41

希望に文句いわない両親がいる人と結婚すれば？ワガママです。夢は分かりますが、それは周りがあっての夢です。いかに夢を叶えるかは、相手にプレゼンして納得してもらえるまで話をするべきです。夢を叶えるのは大変です。結婚して子供できてのライフプランありますか？新婚旅行して貯金なくなったなんていったら反対します。いつ子供できるか分からないし、子供産んで数年分の貯金が残るなら問題ないです。もっと話をしてください。

トピ内ID：8747636035

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後悔しないように

幸

2009年10月02日 23:41

やりたいことも出来ずに終わってから後悔するよりもやりたいことをやって「やりすぎたかなぁ」って後悔した方が良いですよ。良い思い出になる結婚式になりますように！

トピ内ID：2219572500

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会費制は意外とお金かかりますよ

🐱

みけねこ

2009年10月02日 23:41

結婚式って、衝突しますよねー。私もありました。義理の両親の関係の式場で挙げなさいとか。モメたけど、今となってはアレはなんだったの？ってくらいどーでもよい事です。さて。費用を抑えなさい、というのももっともですが… 会費制は確かに費用はかからないけど、それはあくまで「招待客にとって」のこと。というのも、必要最低限経費だけだから。案外、一般的な「ご祝儀」での披露宴の方が「新郎新婦」にとっては、最終的には「黒字」になる可能性も。ちなみに、私はドレス1着でした！だって、お料理全部食べたかったんだもの～。義理の両親の提案も取り入れつつ、見方を変えてみてみては？

トピ内ID：5677391549

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よく話し合うこと

はないちもんめ

2009年10月02日 23:41

主さんと義理母さんの間に意見の違いがあるならとことんよく話し合うことです。多分義理母さんは「式そのもの」より「生活」に重点を置いていらっしゃる、ある意味堅実です。主さんは結婚後の生活はどのように考えているのですか？その辺をよく義理母さんと話し合うのです。結婚式に夢見るのもいいですが、きちんと足元も見ないといけないと思います。当方は結婚20年の主婦ですが、結婚イコール生活です。式よりももっともっと大変なものがこれから始まるのですよ。

トピ内ID：3230755340

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正直な話

もも

2009年10月02日 23:41

私たち夫婦は結婚式は挙式だけにしました。そして親族のみ。披露宴って楽しいけど、自分が主役となって時間をかけて準備してもほんの一瞬というか一時のものですし…。個人的にはあんな２～３時間の宴会にン百万もかけたくなかったです。浮いた分は貯金しました。なので、前撮り等の写真撮影は惜しむことなく思い出として残るようにお金をかけました。あとは新婚旅行も国内でしたが、普段だったら泊まれないような高級ホテルを渡り歩いて満足な食事をして良い気持ちで帰ってきました。今になっても別に披露宴はしたいとも思いません。

トピ内ID：0509840064

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頑張れ～

タピオカ

2009年10月02日 23:41

お料理や引き出物など、「おもてなし系」はけちったらお客様に失礼だと思うので、それ以外「自己満足（笑）系」の点で、「節約しました！」っていえるような工夫をしたらいかがでしょうか？・ドレスは１着にする、でもブーケやヘアチェンジなどで雰囲気を変える・写真もリーズナブルな業者に頼む・テーブルウエアとか装花もリーズナブルに・ペーパーアイテムやウエルカムボードなども安く手作りでなど。これらで何十万かは浮くと思います。そして、これらをしたからといって、会場を変えなければ「ランクダウン」とはいえないと思います。「義父母にいわれたから」と思うと腹も立ちますが、逆に「これしか予算がなかったとして、それで工夫したらどうなるだろう？」って、ゲーム感覚で考えると、前向きになれるんじゃないでしょうか？やるだけやって、それでも文句言われたらしょうがないですが、義父母の顔をたてた、という実績は残せると思います。頑張ってください！

トピ内ID：4248568974

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しなくていいと思います。

柚子

2009年10月02日 23:41

援助なしで自分たちでやるのですから一般的な内容と金額なら、私は好きにやりますね。今度何か言われたら「両親が楽しみにしてる」「両親の希望なので……」などと言ってみたらいかがでしょう。両親ではなく、祖父母などもいいでしょうね。私の大切な祖父母の楽しみを奪うの？　的な感じで。

トピ内ID：0214211568

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自分達のお金でやるなら

🐧

ぐみきゃん

2009年10月02日 23:41

好きなようにやりましょう。笑って流しておけばいいんです。流すことを覚えないと、今後も干渉に振り回されますよ。私も義母からは散々「結婚式でたくさんお金使っちゃったからね～」と言われましたが、「そうでもないですよ～。友達に比べたら地味な方です～」とその度に答えてました。それこそオウムのように(笑) まぁ実際リーズナブルに挙げた方だったんですけどね。ドレスがセミオーダーと聞いて、勝手にお金がかかったと思ってたみたいです。義母に遠慮してやりたい式をやらずにずっともやもやするよりは、一時の干渉をやりすごしてやりたい式をやった方が、後々義父母に対して優しくなれるのでは？一生に一度のことですし、後悔のない式を挙げてくださいね。

トピ内ID：7536015467

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自分の好きなように

あお

2009年10月02日 23:41

選択肢は2つなわけですよね。彼の親の言うとおりに控えめな結婚式にする→彼の親とも結婚後関係良好。けれど、言うことをきく嫁と思われ今後も干渉される？自分の好きなように結婚式をする→彼の親はことあるごとに持ち出すかも。親戚にも悪く伝わって親戚づきあいに苦労？どっちにしてもいろいろ大変なことはありますよ。だったら、この場合だったら主さんの好きなようにしたらいいんじゃないでしょうか？私は地味婚派だったけれど、結婚式に夢みる気持ちはわかりますよ。価値観ですからね。トピ主さんの気持ち、まったく否定しません！いやな考え方かもしれないけれど、もし今度義理の親ともめたときあのときやっぱり自分の好きなようにすればよかった！と思うんじゃないでしょうか。なんでもかんでも自分の好きなように、じゃ問題ですけどこれは、いいんじゃないかなあ・・・一般的な費用ですし、私と彼とで納得して決めたことです。派手とも思いませんし、費用も自分達で用意し、分相応にあった金額です！と言い切りたいとこですね。頑張って!お幸せに！

トピ内ID：7023596013

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意見は通したほうがいいです

☂

ジミ婚でした

2009年10月02日 23:41

おそらく結婚式は一生に一度の事です。意見を通した方がいいのではないでしょうか？但しドレスやエステ等新婦にかかるお金はご自分で出す予定で。そんな私はジミ婚でした。ジミと言っても式と披露宴をして、それがジミという意味。多くの親戚は一流ホテルで式と披露宴をしていました。私はケチって安い式場で。設備、会場、料理。全てが貧相で本当にゲストに申し訳ないことをしました。もしトピ主様の親戚の方が平均的なホテルやゲストハウスで挙式されたのなら、それに倣った方がいいと思います。口には出さなくても同じご祝儀を出してこんな貧相な式に招かれたと思われるかもですよ。しかし、結婚式は女のものなのに、口が過ぎる姑さんですね。そして婚約者の方も失礼ですが頼りなさ過ぎですよ。トピ主様がこんなに悩んでいるのに放っておいたらいいって。お姑さんの言うことを放っておけるわけないじゃないですか。

トピ内ID：0929138409

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辛口です。

にゃん

2009年10月03日 11:46

どんな披露宴・式にしたいかは知りませんが、招待客は親戚や友人の結婚をお祝いをし、幸せな門出を見に来てるのであって新郎新婦の自己満ショーを観覧しに来てるわけではありません。妥協できない・拘るとすれば料理と引出物です。それもご祝儀を出す側が遠慮してしまいそうな高級とかじゃなく、料理が美味しく、貰って嬉しい物ですね。私の時まだ若かったので披露宴出席経験もほとんどなく何をどうすればいいのかさっぱりわからず義母が勧めてくれたホテルで特に変わった演出もない式・披露宴やりましたが、料理が美味しいことで評判のところだったので後から私の従姉妹、友人達が「にゃんの披露宴の料理美味しかったね～！」と喜んでくれたことを知って義母に感謝しています。 3回の衣装変えは多いとも思いませんが、他に今考えてるプランが義母さんに受け入れられないような派手だったり凝りすぎた演出なら考え直したほうがいいと思います。結婚式は友人だけじゃなく祖父母等のご年配の方も来られますから。たった一日の式よりも今後の親戚付き合いの方が大事ですよ。

トピ内ID：4025375950

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ご時勢を考慮してほしい

🎂

いたずらペンギン

2009年10月03日 11:46

おめでとうございます。トピ主さんや彼の友人は皆、正社員でボーナスの出る人ばかりですか？そうでなければ義理母さんのおっしゃるとおり、招待客の負担を減らすように考えてあげてもらえませんか。「本当に縁の深い人だけを招いてお披露目をしてほしい」「義理でよばないでほしい」と思っている人がどれだけ多いことか。誰だって出費を減らしたいんです。義理母様も、親戚つきあいや近所つきあいでその空気を読んでおられるのだと思いますよ。賢明な方です。お金持ちや親の援助がある人は、赤字覚悟でもてなしができるんです。若い人の貯金の範囲で、お色直しなどにお金をかけられたら、料理やお車代などの、招待客を満足させるための予算が削られるのは目に見えています。花嫁さんの子供の頃からの夢なんて、ほとんどの招待客にとってはどうでもいいことです。申し訳ないけど。また、思い入れが強い人の結婚式って、安っぽいイベントみたくなりがちですし、それも出資者にとってはつらいです。

トピ内ID：2978402238

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後悔のないように！

カイト

2009年10月03日 11:46

ご婚約おめでとうございます。結婚式はご自分のための一生に一度のこと。あとから後悔しないように二人で思うようにしたほうがいいと思います！私も300万円くらいかかったけど、当時は周りも両親も喜んでくれたし良かったーと満足しました。ただ、10年後の今は、あんなにかけなきゃ、今ちょっと貯金があったかもと思わなくもないです。

トピ内ID：1452422226

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元気出してね

あらら

2009年10月03日 11:46

お義母さん、心配なのは解りますが親戚の人にまでそんな事を吹聴するなんてちょっとやり方が卑怯ですね。しかも「嫁が派手な結婚式をしたがってる」って自分の息子は悪くない、ですか。でも、ここはちょっと落ち着きましょう。お義母さんがそれほど心配しているならきちんとポイントを押さえて説得しないと。「一生に一度のことだから」「子供のころからの夢だったから」では説得力に欠けます。まず結婚式の費用は平均的な金額かどうかじゃなく、トピ主さん達にとって妥当な額であるかどうか。結婚式と新婚旅行で貯金の大半を使い切るならやりすぎだしトピ主さんの貯金額が少なくて彼のほうの負担が大きくなっているならそれもやりすぎ。そして結婚後の家計についてはちゃんと計画しているのか。こんなご時世ですからね、いつ何があるかわかりません。その時に貯金は大きな安心になるものですから、お義母さんの言う事はわかりますよ。でもちょっと本音を言わせてもらえば、お義母さんの口の出し方と彼の頼りなさが心配かな。お式はいったん中止してもう一度スタートから考え直してみては？

トピ内ID：3873482318

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自分の納得がいくようにされるのが一番かと

🐤

なつ

2009年10月03日 11:46

義父母よりのレスが多いようですが、私は、はるさんの気持ち解ります。「お嫁さんになりたい」という夢こそ一般人らしいとも思いますよ。お金を節約して、今後の生活にというのも大事ですが、一生に一度のことと思います。ご自分の納得がいくようにされたほうがいいですよ。また「ドレスは一着で良いよね？」とのことですが、お色直しは実のご両親も楽しみにしているのでは？晴れ姿を見せるのは両親への親孝行でもあると思います。私の母は絶対してね！と言ってましたし。多かれ少なかれ、結婚式をあげる人は、周りからとやかく言われます。野次には負けず自分の納得がいくようにされて下さい。出来れば、彼に義父母の干渉をやめてもらうようお願いできると良いですよね。でも「はるさんが言ってた」となるとまた問題がありそうなので、「彼自身がそうしたいから」というように説得してくれると良いんだけどねぇ。。。。

トピ内ID：4558531702

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援助なしと言うけれど…

らんらん

2009年10月03日 11:46

はるさんの気持ちはよくわかります。ただ今のご時世、招待される側のことも考えてみてください。結婚式（披露宴）へは手ぶら、軽装では行けないのです。出席の準備（服装、理美容など）とお祝いを包む出費が伴います。会費制でないなら最低でも３、４万以上はかかるでしょうか。（はるさんと彼のご親族、知人友人が裕福な方々なら問題はないでしょうが）そしていただいたお祝いを式などの費用のかなりの部分に充てるわけです。お祝い金だけで殆どの費用を賄える場合もあります。実質、新郎新婦が先払いをしただけであり、お祝い金との差し引きで婚礼にかかるかなりの費用は返ってくるということです。ふたりが全て負担して式を挙げる（挙げた）とは言えないのです。結婚式は多くの方の物心両面の協力があってはじめてできるのです。彼のご両親はおめでたいこととはいえ、おふたりの将来の生活、そのようなことも考えて意見されているのかもしれません。

トピ内ID：5094337550

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生涯満足できる自信

🐷

40代

2009年10月03日 11:46

今の平均的な結婚式・披露宴の額を知りませんが、17年前にあげた結婚式と披露宴は、当時の平均額を目安に行い、安心した覚えがあります。しかしその後の生活で、「もったいなかった」と何度思ったことか・・・当日に、自分と全く同じドレスを着た花嫁さんも見ましたが、「金額的に皆このドレス辺りを選ぶよね、バッティングしちゃったか」くらいの感覚だったので、トピ主様とは思い入れが違いすぎるかもしれません。しかし、たった数時間に何百万円も使うのって、凄く贅沢な事です。満足する結婚式と披露宴ができたとして、その満足感を一生持ち得て、後悔しない自信がおありですか？不景気の今時、立派な披露宴のご祝儀に、不義理はできぬと泣いている人も少なくはないかもしれません。 100～300万円という預貯金のある新婚生活と、数十万円の貯えでは、数年間の精神的余裕も違いますよ。彼母が費用を抑えたがるのも、息子の甲斐性を思っての事かもしれません。私が今までに高い費用を後悔しなくて済んだのは、新婚旅行だけですね。幸せをお祈りしています。

トピ内ID：0248184470

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人生には主役を張れる晴れ舞台が2度ある

☂

ラスタ饅

2009年10月03日 11:46

それは結婚式と葬式である。という名言があります。すみません、トピ主さんの結婚式にケチを付ける気はありませんので。だけど、彼のご両親の結婚式っていう一時的なものよりもその後の長い生活にお金をかけた方が良い、という価値観には頷けるものがあります。たった1日の「ハレの日」のために出費を惜しまない価値観もあると思いますが、彼のご両親の考え方は地に脚のついた経験豊富な大人の考え方だと思います。実際、僕も式や披露宴に金や時間を費やすのがバカバカしくて、妻と相談の上、ごくごく質素なものにしました。幸い、妻も披露宴を自分で好きに演出して・・みたいな価値観を持ち合わせていなかったので、ちょっと豪華な新婚旅行にしたり、新居や家具・家電に金をかけることができました。結婚式を夢見てきた気持ちはわからなくもないのですが、どんなに思い入れのある式や披露宴にしようと、招待客の思い出にはそれほど残らないよ、と最後に書き添えておきます。

トピ内ID：0886904438

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夢を叶えましょう♪

🙂

私は神社で♪

2009年10月03日 11:46

おめでとうございます。彼には姉妹が居ないのでしょうか？結婚式って、式を挙げる本人も招待される側も非日常ですから、あの雰囲気が好きです。私は夢を叶えれば良いと思いますよ。花嫁衣装への憧れは強いのはごもっともだと思います。トピ主さんは20代ですか？私は来年、四十路で結婚しますが気恥ずかしいので、神社で家族のみで式を挙げる予定です。結婚式は自己満足だと思っています。費用も自己負担なら、叶えましょう♪ お幸せに！

トピ内ID：2207756615

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世間一般的な・・

✨

りほ

2009年10月03日 11:46

これって式場の受け売りなんじゃないのかなぁ？この不景気で一日に何百万も使う人って・・生活によほど余裕があるんだと思う。私がこの秋に出席する披露宴は教会の挙式後にレストランで会食。ホテルで人前結婚式。何回もお色直しする必要もないし、彼のお母さんがそういうなら私なら見直します。ランクダウンっていうか・・・ドレスは替えないし身内だけにする。今どき派手な披露宴は会社、友人関係は招かれる方もご祝儀考えたいんです。ご時世を考えないとね。彼のお母さまのいうこと一理ありますよ。

トピ内ID：3649019146

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彼の出番です

🐧

ace

2009年10月03日 12:43

結婚式は、お二人の費用で行い、誰の援助も受けないのですよね？それなら、お二人の好きなようにして良いと思います。ただ、確かに結婚式をした後、結婚生活を送ると、その費用が無駄に感じるんですよね。それでも、口を出すのは余計なお世話だと思いますが。今回うるさいのは彼の両親なので、彼の口から「余計なこと言うな」と言ってもらうのが良いと思います。そもそも彼が、誰にでもなんでも話すのも良くないと思いますが。彼に、「結婚式の口出しされるのが本当に嫌だ。こんなことが今後もあって、あなたが頼りにならないなら、結婚も保留にする」と言った方が良いですよ。ちなみに、こういう両親は、これからもお二人の生活に口出しすると思います。これは覚悟してください。今回、彼が頼りにならなくって、妥協することになったら、本気で結婚考え直したほうがいいですよ。結婚後はこんな事よりもっと大変なことを、彼と乗り越えなくてはいけないので。

トピ内ID：3123709970

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大丈夫です

ちこ

2009年10月03日 12:43

彼のご両親の言い分も分りますが、結婚式は新婦のご希望通り挙げる方が良いと思います。私は神社で式を挙げ、一般的な披露宴をいたしました。参列者60人　金額は250万円程。 60人からご祝儀を頂く訳ですから、230万円くらいになりました。出費は殆どありません。但しご祝儀をお持ち頂く訳ですから、花や衣装は控えめにし、ご招待した方に満足頂けるようお料理のランクを良くしました。引き出物も引き菓子もランクを落とさず、出来るだけご満足頂けるよう配慮したつもりです。会費制のパティーでも衣装や装飾物、化粧、司会、音響代などは同じだけ費用がかかります。出席者の人数でご祝儀の額を計算し、見積もりと比べて実費はいくらかかると説明してみてはいかがでしょうか？ご祝儀は新婦側は親戚一同30万と決まっているので、それだけでも100万を越えるなど嘘をついても構いません。会費制にすると、このご祝儀が会費だけになって損をするくらい言ってもいいでしょう。投げやりになるつもりも分りますが、じっくり説得してみてくださいね。彼に説得してもらうのか良いでしょう。

トピ内ID：4078232703

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地味婚、良かったですよ。

ゆん

2009年10月03日 12:43

私は郊外のこぢんまりした式場で親兄弟と親戚、ごく親しい友人のみの少人数で会費制のお披露目会をしました。地味婚いいですよ！お決まりのありふれたセレモニーに時間をとられることもなく招待客とゆっくり歓談しながら会食でき楽しかったです。親はもちろん、ゲストからも「アットホームですごく良かったよ」と褒められました。披露宴は完全に花嫁の自己満足だと思います。それなりの額のご祝儀も包まなければいけないし、招待客のことを考えるなら会費制のほうが喜ばれます。披露宴＋２次会とか、勘弁して頂きたいです・・・とはいえ、一般的な披露宴をしたいというお気持ちもわかります。少なくとも彼が賛成しているなら良いのではないでしょうか？花嫁さんが後悔しないのが一番です。当日になってしまえば、彼のご両親も感動でお金のことなんか忘れてしまいますよ。その為にも良い披露宴にできるよう頑張ってください。

トピ内ID：0379406101

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人生一度だけだから

mitsubati

2009年10月03日 12:43

正直トピ主さんと彼氏さんが貯めたお金で挙式するのに、なんで彼氏さんのご両親がいろいろ言うかな～と思います。一度だけの人生ですし、挙げたい結婚式の形があるのなら、ご両親の意見は笑顔で聞き流しましょう！彼氏さんにうまく取りなしてもらったりはできませんか？トピ文を読む限り「“嫁が”派手な結婚式をしたがっている」、ではなく「“ふたりで”決めこと」なのでしょう？結婚式を挙げるのはあなたたち二人です。義理のご両親ではありません。今後の人生に必要なお金はまた働いて貯めたらよろしい。後々「義母のせいで挙げたい結婚式が挙げられなかった」と後悔するのと、「納得のいく結婚式を挙げたけど義理の両親とギクシャクした」と後悔するのと、どちらが納得するか考えてみられては？ちなみに私たちも結婚式はしたくなかったけど、彼の親御さんの要望で結婚式を渋々挙げることにしました。やるからには完全に私好みにしましたよ。（彼は私に丸投げ）いろんな方から「良かった！」と言って頂き、楽しそうなお顔を拝見できました。今となってはやってよかったなと思います。結婚式の日がトピ主さんの思い出の一日となりますように！

トピ内ID：5618176336

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ハデ婚して後悔しています

😍

ミッチー

2009年10月03日 12:43

何年も前の事ですが、派手な結婚式に憧れ、結婚式にお金を使いましたが、後悔しました。義母様が言われる事も尤もだと思います。結婚式は一日ですよ。結婚生活は一生続きます。今後の生活にお金を使われた方が良いと思いますよ。新婚旅行については良い思い出になったし、子供が出来たら二人でなかなか旅行に出られないので後悔していません。これはあくまでも私の場合ですので、イロイロな方の意見を参考にしながら自分の納得の行くようにして下さい。

トピ内ID：4657720710

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