21歳の娘の躾についてお知恵をください

私の頭が悪いのでしょう トピ文の意味が分からないところがあります まずその娘さんは、トピ主さんの実子ですか？再婚相手の実子ですか？ それと ＞正直、私も娘に対して酷いからなおしてくれた言ってます この文面の意味が分かりません 娘に対して直してくれた？？ 落ち着いてレスしてください 相談のろうにも、荒れが文面ではなにも答えようがないです 娘の生活態度が悪い　→　治すように言った というのか 夫となった人があれこれ言うので　治すようにって言ったよってかばったのか さっぱり意味がわかりません 　

〉主人がなんども助言してくれていたのに、治らずこのままでは離婚すると。四年見て姿勢が変わらないなんてありえない 今さら手遅れです。こんな基本的な生活習慣など、幼年期に躾なければ身に付くものでありません。離婚が嫌なら、娘さんはもう二十歳を越えているのですから一人暮らしをさせない。

主様のお嬢様に似ています。 何度注意しても全く直りません。 娘は長女で第１子でしたので、色々と構い過ぎたのだと思います。 これは側で色々言ったところで無理だろうと自立させる事にしました。 本人も希望しておりましたので、近く家を出る事になります。 社会に出る事で恥をかき、自分を知る事が大事なのではと思うのです... お嬢様も成人。いつまでも親が口を出すのも減らしていくべきかも知れません。 それにしてもお嬢様が原因の離婚事由って...ちょっとわかりません。

夫の実子なら離婚とはならないでしょう。 なおしてくれた言ってますは、なおしてくれと言ってますの 打ち間違いでしょ。 ５年前なら娘さん１６歳で再婚したのよね。 随分難しい年頃を狙って再婚したものね。 娘さんへの配慮に欠けてます。 娘さん寂しくてあなたに構って欲しくて 今の様な状態になったのですね。 希望外の大学に進学させてもらいましたって事は 夫に金出して貰って事でしょ。 あなたが親として余りにも情けない、子供さんが 今の様な状態になるのが分かります。 愛情に満たされてないのね。 子供に戻ってやり直しも出来ないしどうしたものでしょうね。 夫と別居できるのであれば、娘さんとやり直して絆を取り戻して独り立ちさせて その上で夫とやり直せませんか？

なかなか聞かない話ですね～。 2～1歳ではなく、21歳ですか・・・・・。 まず、娘さんはトピ主さんの実子ですか？それともご主人の実子ですか？ ご主人の実子なら、トピ主さんが母親になろうとするのは無理だと思います。 彼女は既に大人で、今更そんな事を受け入れられる年齢ではありません。 トピ主さんが幾ら彼女の為を思って言っても、残念ながら全て裏目に出ると思います。 娘さんの事は、父親であるご主人に任せるしかありません。 強いて言うなら、会社の先輩的な立ち位置で、導いてあげる位でしょうか。 勿論、キツくて嫌味なお局ではなく、優しくて頼れる先輩で。 で、トピ主さんの実子だった場合は(←多分こっちですよね)、 失礼ですが、今まで何をしていたのですかとお聞きしたいです。 成人した後になって躾って・・・・・、いやもう遅いでしょう完全に。 今更親の躾でどうこうする事は不可能です。そういう人間性に、既に育ちきっていますから。 本当に親の躾が必要だった幼少時、一体どのように接してきたのですか。 いずれにしろ、娘さんは既に大人です。 今後、彼女の人間性を変えられるのは、彼女自身しかいません。 トピ文から察するに、恐らくまだ学生さんなのでしょうが、卒業後はさっさと叩き出す事ですね。 自立して苦労すれば、根性が叩き直される可能性もありますから、それに賭けるしかないでしょう。

再婚前、娘さんとトピ主さんの2人で生活していた頃はどうだったのでしょうか？ その頃から身についておらず、特に注意せずにトピ主さんが片付けていたのでしたら 娘さんにマナーを身に着ける機会を与えなかったのはトピ主さんですね。 そして今まで何も言われていなかったのに、再婚してから注意されるようになったのでしたら 娘さんも納得できないかもね。 思春期の微妙な時期に、知らない男性（＝トピ主夫）と同居することになって、 お風呂上りのことをその男性から注意されたら、 覗かれてるみたいで気持ち悪いって思ったかもしれないです。 トピ主夫と娘さんの関係性、娘さんから見ても本当に良好でしたか？ 本当に４年間で何も変わらなかったのなら、娘さんからの何らかのメッセージなのかも。 あと、家族から進学先のことを「レベルの低い大学」なんて言われていたら ただでさえ志望校に落ちたことに凹んでいるのに、モチベーションが下がる一方ですよ。 せめて母であるトピ主さんが、もうちょっと娘さんの気持ちに寄り添ってあげることはできないのかな。 まぁ、ステップファミリーという事情は差し引いてよいのでしたら 私もよく実家にいた頃は同じようなことで注意されていました。 甘えもあって、話半分に聞き流すことも多かったです。 でも大学進学後一人暮らしを始めて、自分で家事をすることになってから 親が注意してくれてた意味がよくわかりました。 自分しか片付ける人がいなければ、掃除や片付けの手間は最小限にしたいですからね。 金銭的に余裕があるなら、娘さんに一人暮らしをさせてはあげてはいかがですか？ それが難しいなら、お風呂場と脱衣所の掃除を家庭内で当番制にする。 あと脱衣所びしょびしょは、バスマットを珪藻土マットにするだけでかなり改善すると思いますよ。

あなたが再婚する前から、お風呂上がりの脱衣所はびちょびちょでしたか？ それとも、再婚後からびちょびちょになりましたか？ どのタイミングで変化したか把握していませんか？ 把握さえできていないのであれば、 あなたが娘より旦那にしか目がいっていなかったことが原因の可能性が大きい。 小さい時からなら、あなたの躾がされていなかったし、 再婚後からなら、あなたが再婚した事によって愛情が不足していた。 レベルが低い大学とはいえ、大学に合格したのでしょ？ まるっきり出来ない子ではないと思います。 娘さんへ愛情をしっかり注げば、安心して自立に向かうと思います。 不安定な家庭だと、学力は低い子が多いのです。 安心して勉強に集中できないからですよ。 すでに２１歳になってしまっていますが、 子供の問題は、家庭の問題、親の問題なのです。 ２１歳の娘を自立・叱る・躾けるよりも先に、 不足していた愛情をあなたが娘にそそぐことだと思います。 ２１歳の娘のことで離婚だという旦那も旦那だと思います。 旦那も義理とはいえ、娘さんを愛しているのでしょうか？ 娘さんに助言ではなく愛情です。 必要な時に、愛情を注がず、伝えず、 年齢が成人になったから、自立を促す、追い出すでは、 根本的な解決には至りません。 育て直しが一番いいと思います。

今のご主人と再婚したから、2浪までして大学に行けている＝学費はご主人、ということでしょうね。 成人している娘さんと、一緒に暮らすことが苦痛なだけなら、別に暮らす方法もあるわけで。 別に暮らすにも、大学に通うのもお金が必要＝あなたと離婚すれば、どちらも不要。 頑張る、とか、気をつける、っていうレベルじゃないね。切羽詰まってる。 お嬢さんと、とことん話し合った方がいいです。 もちろん、洗面所びちゃびちゃは、社会人になっても、みんなで使うであろうトイレや洗面所はあるわけで、綺麗に使うのがマナーです。仮に仕事ができても勉強ができても、です。 改めなければ、やっと入学した大学も中退で、大変中途半端な状態で社会に出なければいけなくなる、という危機感を持った方がいい。 もし、とぴさんの経済力でお嬢さんの学費と自立のための経費を賄えるなら、さっさと自立させるでしょう。 トピさんの再婚がお嬢さんの望んだものであったかどうか…は、わかりませんが、もし、再婚しなければ進学は難しかったとしたら、離婚は困るでしょう。 トピさん、洗面所のドアにチェックシート貼りつけるとか、洗面所の電気のスイッチ付近に「そうじ」って貼るとか、お嬢さんが「気をつける」ことができる方法を考えて下さい。 二度目レスですが、私は夫も娘も視覚優位の人だと思っています。 夫は製氷機のスコップをスコップ収納するところに戻さず、氷の方に入れてしまいます。氷に埋まってしまうので、何度も言いましたが…収納の仕切りに赤いマスキングテープを貼ったら、スコップ収納に入れてくれます。 できるような工夫を。