宴会の手伝いを頼まれて主人と義母の間で板挟みにあっています

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（トピ主 16 ）

ともりん

2018年07月26日 12:13

ひと

20代なかばの女性です。

主人の実家から「お盆は家で増築祝いを兼ねて宴会するからおいで」と誘われました。
その時に私は宴会のお手伝いを頼まれました。

集まる男性の一部から女性のお酌を期待してると要望があって手伝って欲しいと。
義祖父たち力仕事でならした世代の男性だと女性にお酌してもらわないとお酒がおいしくないのだろうねと言ってました。

親戚だけでなく、仕事関係や老人会、町内会もろもろの面々も呼んで二十人ほどのお客さんになっている。
ウチ（義母）は良いとして、義姉さんが妊娠中で身重だから無理をさせたくないから力になって欲しいと頼まれました。

主人に言うと困った顔になり「行くのをやめようか」と。
仮に行っても大広間には顔を出さずに宴会の前に帰ろうと。

理由を聞き出すと「私を宴会に出させたくないから」
自分の妻が頭を下げながらお酌する姿を見たくないそうです。

嬉しくなった反面、そんなにヤキモチ焼きだったかなぁ。。と思いました。
「挨拶と思って上手くやるから気にしないで」と言いましたが聞き流されました。

「じゃ、あなたから義母さんに断りを入れて」と告げたら、黙ったまま考え込んでそのままになりました。

私自身もお義母さんの頼みを断ると今後の親戚づきあいに支障が出そうだし手伝わないと困るかなと思っています。

やっぱり男性は自分の妻がお酌して回るのは見たくないものでしょうか。
お酒の入った宴会としても身内の女性にセクハラまがいの要求もしないと思ってるのですが私が世間知らずでしょうか。

トピ内ID：4650373861

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どういう宴会なのか・・・

beru

2018年07月27日 10:52

セクハラ紛いのこともあるのかもしれないですよ。そこで生まれ育ったご主人は、それを知っているのではないですか？とぴ主さん、上手くあしらえますか？ご主人にお任せしたらどうでしょう？＞「じゃ、あなたから義母さんに断りを入れて」そうですねご主人が決めたら良いでしょう

トピ内ID：0961268381

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貴女の知らない事

💢

おしゃく上手

2018年07月27日 10:52

少なくとも、旦那様は小さい頃から実家周辺の宴会を見聞きし、裏の情報（女性陣からの噂や愚痴）も知っているのでしょう。　だからこそ、自分の妻に選んだ女性にその場に連れて行きたくないのではないですか。例えば、まだお子さんはいらしゃらないようなので、「子供の予定は？」から始まり、「子供の作り方」のような下ネタ満載の会話が、トピ主さんを俎上に延々続くとか。　トピ主さんも　『宴会としても身内の女性にセクハラまがいの要求もしないと思ってるのですが』　と思っているようでは、やはり世間知らずだと思います。　もちろん、今の時代あってはならない事ですが、同時に昔の価値観のままの地域や家庭もあるという事です。今後のお付き合いも考えると、一度OKを出したものを断るのは大変です。　その点、今後はまず旦那さんの意向を聞くという前提で、即答しない事です。　そして今回は、行って、宴会前に帰るかな。

トピ内ID：3754797852

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酌の強要自体がセクハラ

🙂

ちらむん

2018年07月27日 10:10

お酌を強要すること自体がセクハラなのにセクハラまがいのことはしないだろうと言うのはピントがずれてますよ。おそらくご主人は出席者の性質をよく知っているのでお酌以上のセクハラが確実にあると思っているから宴席に出て欲しくないのでしょう。あなたの家族は義母ではなくご主人なので、ここはご主人の意見に甘えさせてもらいましょう。義母に問われたら「宴席で酌などさせたくないとのことです。いい息子さんと結婚出来て幸せです。」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：5318053971

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だわ旦那様に断らせる

🙂

かな

2018年07月27日 10:10

手伝いは絶対にダメ旦那様に断らせなさい。旦那様が中途半端なら義理実家とは絶縁しか道はない。、ここで手伝いをすればトピ主夫婦は離婚になるよ。セクハラの感覚は旦那様と老人では大きく違う。トピ主を世間知らずに認定します。トピ主は出しゃばらない。トピ主は赤の他人なのだから

トピ内ID：3887066625

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主さん呑気だな～

おにぎり

2018年07月27日 10:52

＞嬉しくなった反面、そんなにヤキモチ焼きだったかなぁ。。平和で良いですね。宴会でお酌して回るだけと考えてると後が大変ですよ。結局は嫁比べになるんですよ。〇〇の嫁は器量もいいけど気も利くね。とか △△の嫁は言われたことしかやらないで男と一緒に座って呑んでる。とかね。ただのセクハラなんかよりずっと根が深いのですよ。でも、身重の義姉さんに押し付けてトンずらしたらそれこそ悪嫁レッテル張られちゃいますからしっかり気働きしてきてください。

トピ内ID：7006059912

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身内だけじゃない！

せいろ

2018年07月27日 10:52

＞親戚だけでなく、仕事関係や老人会、町内会もろもろの面々夫が転勤族でして都会から田舎まで色々住んでいますけど、増築祝いに老人会・町内会がやってくるのは田舎ですよね。それとも都会でも、その地に密着した「お祭り命」みたいな土地柄とか。あ～、それ、セクハラまがいが横行します。お尻触られて「安産型だー！」手を握られて「若い子の手は柔らかいのぉ」ほっぺにチューしていいかい？とか…。ご主人は知っているのですよ。どうなるか。上記の事をお姑さんからの依頼だから我慢ができる！なら止めませんけどね。もしご主人がお姑さんに言えないのなら、きちんと打ち合わせをして、宴会前に体調を崩しちゃってください！

トピ内ID：7938085510

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レスします

🐱

マッチョ麺

2018年07月27日 11:10

主さんは偉いですね。親戚付き合いを円満にする為に行こうとしている。ご主人の気持ちもわかります。その男性達の要望が、女性のお酌を期待しているとか、してもらわないと美味しくお酒が飲めないって…。なんすかそれ！？美味しくないなら飲まなきゃ良いし、酒の味まで変わるか！アホ！と、読んでいて思いました。時代錯誤だし、セクハラだと思う。ご主人の意見がまっとうです。お酒ついで、よその男どもに愛想振りまくのは、ご主人も面白くないでしょう。お酒飲んだら、理性がなくなるからね。私、一度だけ忘年会にコンパニオンでバイトに行った事があります。まあ～節操のないことったら！！お酒飲んだら、男なんて年寄りだろうがヒーローだろうが理性が効かないんですね。義母、ご主人、トピ主の三人で話し合って決めた方がよいです。新築や増築で宴会をするって、よほどの田舎ですか？

トピ内ID：0838049118

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手酌すればいい

🐤

トマト

2018年07月27日 11:10

私は、自分が飲みたいのに人にお酌させようとする人が大嫌いです。「勝手に注いで飲め」といつも思っています。ご主人は今まで親族を見てきて「妻にお酌をさせたくない」と思ったのです。何かがあったのではないでしょうか。それがセクハラなのか酒癖の悪い人が暴れるのか絡むのかはわかりませんが、きっと過去に何かあったのですよ。だからあなたにお酌をさせたくないと思ったのです。義母さんにご主人が言えないのなら、そのままを伝えたらいいのでは？それに加えて「私もそういうことが苦手なので‥」と。義母さんに手伝いが必要ならキッチンに入ればいい、そしてご主人が親族の相手をすればいいのですよ。

トピ内ID：9865531523

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世間知らずですね・・・

💔

ワケシリ

2018年07月27日 11:10

ヤキモチで言ってるんじゃないですよ、旦那さん。自分の実家の宴会の様子を子供の頃から見ているんですから、そこで女性がどの様に扱われるのか嫌と言う程分かっているんです。お酌しろと女性に要求する事が既にセクハラなんですが、トピ主は其処もわかってないご様子で。近所の連中まで招いての宴会です。そういう方々は「酒の席で」女性にハラスメントは当たり前ですからね、卑猥な話をしてきます。若い新婚の女性などいい餌食ですよ。美味しい酒の肴にされます。下手したらカラダを触られたりしますよ。悪い事言いませんから、夫に従ってソンナ宴会にゆくのやめなさい。夫が義母に言ってくれないなら、トピ主は自分で言いなさい。「夫がそういう宴会は避けたいと言ってますので『お酌の』お手伝いはできません」と伝えたらいいのです。義母が何か言って騒いでも「夫に言ってください」と言いなさい。夫の実家の事です。夫に矢面に立ってもらう事です。何なら、これを機に夫の親戚と関係が悪くなっても別にいいくらいです。そんな男性優位の時代錯誤な人々とはなるべく距離を置きなさい。今後、トピ主夫婦の子供にそんな差別意識の慣習を押しつけたいんですか？夫の言う様に、そんな宴会には近づかぬ事です。若い夫婦で現代に通用する生活を守りなさい。

トピ内ID：4327459646

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わぁ、嫌だ

☁

かな

2018年07月27日 11:10

＞集まる男性の一部から女性のお酌を期待してると要望があって私だったら、こんな気持ち悪い集まりには絶対に行きたくないなぁ。確実にセクハラされるし、いや、その為に呼ばれてるんですから。姑さんだってそんなの百も承知ですよ。貴方の夫は別にヤキモチを焼いてるんじゃなく、自分の妻をセクハラの餌食にしたくないから「行くのやめよう」と言ってくれてるんじゃないですか？身内の女性にセクハラなんてまさか！と思うのは甘いです。舅だって元々は赤の他人ですし、会社関係だの老人会だの他人だらけの場ですよ。今後の付き合いのために、という貴方のお気持ちは分かりますが、これに味を占めた男衆が宴会のたびに貴方を指名するかも知れませんよ。トピ主夫も嫌がるわりには、頼りにならないですね。断りを入れるのを躊躇っているみたいだし。だからって、セクハラ・パワハラ覚悟で行くしかないとか、同じ女性としては言いたくないなぁ。トピ主夫とよく話し合って下さい。なんとか理由をつけて、夫から「行けない」と言ってもらえると良いんだけど。

トピ内ID：1592813647

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ヤキモチではなく

😉

なおなお

2018年07月27日 11:10

その地域で生まれ育ち、宴会でどんなことが起こるか身に沁みているから故の「行かない」だったのでは？自分の身内がどんな醜態を晒すか散々見てきたんでしょう。お酒が入ればなんでもありみたいな事が横行しているんじゃないですか？ 20代の若いお嫁さんが来た事で、今まで犠牲になってきた女性達が、トピ主に役目を押し付けようとしているのかも。姑なんて、所詮赤の他人どころか、ご主人を取り合う立場の厄介な存在に過ぎません。付き合いがなくなっても、困る事なんてありませんよ？トピ主の親御さんは、酔っぱらいにお尻を触らせるために、ご主人と結婚させた訳じゃありません。

トピ内ID：7758542952

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わかっていませんね

🙂

コンシェルジュ

2018年07月27日 11:10

お酌係として来てくれということは、無償のホステスをやってくれということです。言い方は悪いですがセクハラまがいの行為にも耐えてくれという意味ですよ。義母の神経を疑いますね。一度でもそのように席に出れば二度目三度目もあるでしょう。宴席に出るのならお酌係はしないで、じっとしていたらいかがですか。

トピ内ID：6980935993

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困る理由がはっきりあるのですよ

🙂

こう

2018年07月27日 11:10

ご主人はそれがどんな状態なのか、想像がつくのですよ。失礼ですが、酒が入って、若い女性、それが嫁かってなると、なめ回すようににやにや見る人っているんですよ。実際、ご主人がよーく知っているんでしょう。そんな男達が心底嫌で、仕方ないのでしょう。もしかしたら？若い頃、義母がその立場で子供心に嫌だったとか。義母は忘れてるのか、そんなもんだから順番だからとか思ってるかは不明ですが、ご主人に従いましょう。おことわりはご主人からで。私も新婚時、同じように、良い年した親戚の独身のおじさんに、じろじろ見られお酒が入って、さらに嫌らしくなり、不快でした

トピ内ID：2116139245

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ご主人は・・・

ウワバミ

2018年07月27日 11:10

可愛い面と、潔癖すぎるというか差別意識も多少感じます。しかし、断るのは出来ないなら、駄々こねてる子供と一緒。セクハラまがいまでなるかどうかは分からないけど、お酒がすすむと普段と変わる人はいっぱいいますからねぇ。ご主人は招待者の中に、酒癖が悪い人でも知っているのでしょうか？ただ単に妻のお酌姿を見たくないなら、目を背けてればいいのですが、酒癖が悪くて騒ぐ人がいると、目をそらしても耳に入る人いますからね。宴会はいつもはどんな感じなのか、聞いたほうがいいのかも。＞義祖父たち力仕事でならした世代の男性だと女性にお酌してもらわないとお酒がおいしくないなんか、この理由を聞いただけで、酒がまわって大声で盛り上がりそうな年配男性の宴会の図が浮かびます。しかも、もしもセクハラ風な事があっても、酔ってる人は覚えてないだろうし。逆に言えば、かなり酔ってしまえば、誰がお酌しても同じですよ。だから、時間を区切ってお手伝いする方向で、ご主人にも提案してみてはどうですか？ただ、それで義母さんが納得しないかもしれないので、そこはご主人から上手く（翌日は○○の予定があるから△時までとか）言ってもらうしかないかも。

トピ内ID：4425138257

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時代は変わっている

🐱

パピルス

2018年07月27日 11:29

義父母さん世代の価値観を通すであれば、義父母さんが対応すれば好いと考えます。トピ主さん世代の方は、新しい価値観をお持ちの筈ですょね。そうした中に、トピ主さんを巻き込む義父母さんが間違っているのではないでしょうか。(言い過ぎの嫌いあり) ただ、親交目的のパーティだと考えれば、特別のサービスを行うのではなく、親族家族が総出でサービスに努めれたらと思います。「お酌」と言う言葉遣いや「セクハラ紛いのサービス」を期待されるのが鬱陶しいですね。彼も、その辺りを想像して嫌な気持ちになられているのではありませんか。別案として、料理を外注される時にサービス係りを二人程度お願い為さる方法もありましょう。

トピ内ID：8329537264

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甘い

🙂

下の上

2018年07月27日 11:29

酔っぱらったおっさんに自制がきくはずがない。義姉さんに連絡してどのようなお客様か本音を聞いてみましょう。行かない方がいいと思いますよ・・・

トピ内ID：9231901625

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そこは試される場

☂

のんきな事を

2018年07月27日 11:51

嫁として気配りができるか見られる場ですよ。ただニコニコしてお酒を注いでれば良いってもんじゃない。酔客からの絡みを上手にかわしつつ、皆に料理や酒は足りてるか先輩である他家のお嫁さんに嫌われない様動くんですよ。腰が軽く目はしが効かなきゃ出来ませんよ。そこ大丈夫なんですか？御主人が心配なのはあなたがそれをやりこなせるかどうか、なのでは？〇〇の嫁は使えない、って言われるのが嫌なんだと思いますがね。

トピ内ID：7814326198

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いや

🙂

たぬき

2018年07月27日 11:51

ご主人はわかってるんですよセクハラまがいの親類のオヤジがいることをねだから警戒してやめておこうと言っている新婚なら子供はまだか子作りはしてるのかワシが教えてやろうかなど下品なことを言われるでしょうねご主人から断って貰うのが一番かと。それか気が強いタイプならそうなることを予想して行ってみる。下品なことを言われたら「そういう下品な話はちょっと」失礼しますねといって途中だろうと帰る途中で帰ったことで姑がブチギレても「ああいう品の無い親戚がいて恥ずかしく無いんですかなんで誰も注意しないんですか？」と怒り返す。絶縁状等でね。もし身体を触られた場合は「痴漢！警察に連絡する！！！」と大声で叫ぶ祝いの席で警察沙汰にしたら姑は怒るでしょうがそれぐらい遣り返さなければ親類の変態オヤジの接待係にさせられますよご主人はそういうの見てきたから知っているだからやめておこうって言ってるんですいい嫁しすぎると自分の首を絞めることになりますよ大変そうなので新築祝いは郵送しますねお盆は帰省しませんと言っておいたら？

トピ内ID：8124147281

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コンパニオン？

既婚女性

2018年07月27日 11:51

地域柄もあるかもしれませんが、ふつう宴会のお手伝いと言うと料理や部屋の用意やお運びがメインで、お酒を運ぶついでに最初だけビール等を注ぐ程度なら行っても大丈夫だと思いますが、お酌メインだと・・・なんだかコンパニオンのようで心配です。旦那さんが行くのをやめようかと言い出したのは後者の可能性があるのでは？しかも同居もしていない夫の実家の、新築でもない増築祝いでしょ。全然関係無いし、増築祝い？って女性のお酌で楽しむようなお祝いでしたっけ？まぁ、大丈夫だとは思いますが義実家となると何が常識か分かりませんし心積もりは必要かもしれません。後から文句を言いにくい関係ですしね。やっぱりホストのおもてなしって大事じゃないですか、女性は出しゃばらずサポートするのが一番かなって。

トピ内ID：9902101006

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セクハラされると思いますよ

ナナ

2018年07月27日 12:57

旦那さんの実家は都市部ではないような気がします。なら、セクハラもあると思いますよ。そしてそういう大人達を子供の頃から見てるからあなたにお酌させたくないんだと思いますよ。笑顔でなければ愛想がないと批判され、空のコップに気がつかなければ気が利かないと文句を言われる、そんな宴会でしょうね。。。若い女性はコンパニオンだと思っているくらいの認識でいてください。しかも旅館の仲居並に働かされます。覚悟して行ってください。

トピ内ID：2178284778

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行くのやめなさい

たまき

2018年07月27日 12:25

ご主人が困った顔になったのはその宴会がどういう宴会になるかをわかっているからです。ご主人はいろいろな場面で女性達がどういった扱いをされてるか見てきたから嫌なんですよただ頭を下げてお酌するくらいで済むなら嫌がるわけが無いじゃないですか。＞身内の女性にセクハラまがいの要求もしないと思ってるのですがあるに決まってるでしょ、身内の女性がその家の娘ならセクハラもないかもしれませんがヨメですよ？「挨拶と思って上手くやる」？無理無理無理！！！世間知らずにも程がある。

トピ内ID：2364337573

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はい、世間知らずです

🙂

minmin

2018年07月27日 12:25

今時、女性にお酌をしてもらえないとお酒がうまく飲めないなどという時代錯誤も甚だしい、けれど若い女性にとっては恐ろしい地域なのだと思います。実家に良い顔をしたいばかりに自分の妻を差し出す夫が多い中、貴方の夫はまともです。また夫は自分が育ってきた地域だから、そのお酌が何を意味するかよくわかっているからそう言っているのだと思います。夫の焼きもちなんて可愛いレベルの話じゃないですよ。せっかく貴女を守ってくれようとしてるのに、貴女自身嫁としていい顔をしたいだけのためにわざわざ火中の栗を拾いに行くこと無いですよ。義母には貴女から「夫の仕事関係の人と会食の予定が入ってしまったので」と夫を立てながら断りましょう。

トピ内ID：5069377736

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うぶなトピ主さん。

🙂

maikka

2018年07月27日 15:06

よっぽどたちのいい世間で暮らしてこられたのかな。ご主人は宴席の実態をご存じだから、嫌がったのではないですか。亭主の前で女房をからかうのは、男の醍醐味というタイプもいます。年長者が妻に嫌がらせをしても、夫は寛容に構えているのが良いという文化もあるのです。実際に自分では母親に断りの電話さえできないご亭主に、あなたを守る気概があるとは思えませんが責めるのは酷です。ご自分でよくお考え下さいね。

トピ内ID：2310962196

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もう少し呼ばれる意味を考えようよ

🙂

ゆず

2018年07月27日 15:22

＞集まる男性の一部から女性のお酌を期待してると要望があってお料理を運ぶ人手が足りないだろうから手伝ってほしいとかではなくてコンパニオンまたはホステスをやってくれってことじゃんしかも女性のお酌を期待しているなんて要望を事前に出すその男性達も変だよ身内の増築祝いにそんなの必要ある？あなたももう人の妻なんだから呼ばれる意味、頼まれる意味をもう少し慎重に判断しようよ自分の妻がそういう扱いを受けるのをわかっていて差し出す夫はいないと思うけど。

トピ内ID：4838262381

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昔の上司が

たろすけ

2018年07月27日 14:56

部署の暑気払い（飲み会）でお酌をする当時新入社員だった私を見て、同じく新入社員として別の会社に就職したお嬢さんを思い「娘もお酌をさせられているんだろうか、と複雑な気持ちだ」とおっしゃってました。（別に強要されたわけではありません）私は、お祭りで人を招いたり、法事も自宅で行ったり、という家で育ちました。台所と座敷を行き来し、お酌をし、目上の人から盃を預かって指名したひとに盃を渡しお酌し、また盃を返す、ということも、自分が呑める年になれば、お酌した人に盃をいただいて飲むということもありました。酒席で乱れる人はいませんでしたが… トピさんのご主人は、今までにそれらの席を見ています。お義姉さんは妊娠中で、というのも、返杯で飲まされるから守っているのかもしれません。お酌ってだけではなくてね。しかも、妻がお酌して回っているのに自分がぼんやりしているわけにもいかず、飲みたくもないお酒を飲むことになり…説教されたり絡まれたりしたことがあるんじゃないですかね？結婚してそういう機会が初めてだとすると、子どものこととかデリケートなこともガンガン言われそうとか。セクハラって、言葉でもあるんで。まあ、お酒は「運転」などを理由に上手に断って、頻繁に台所と往復して、それでも一人一回ずつはお酌をするぐらいでかわして、ご主人には絡まれそうになったら呼んでもらって、一度は経験してみる。仕方ない、お義母さんに断ってくれないんだからね。

トピ内ID：9776741460

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ご主人に任せては？

🙂

フラワー

2018年07月27日 14:56

あなたが、そんな風に思ってくれているのはわたしは嬉しいけれど、私から断ることはできない。もちろんやりたいわけではなく、お義母さんに頼まれたし、手伝わないと今後の親戚付き合いもあると思うからです。あなたから理由をつけてお義母さんに断ってください。そうしなければ、やらざるを得ない状況でしょう。あまり直前だとあちらも困るから、早めにどうするか決めて、お義母さんに言ってください。こう言って、全て任せては？

トピ内ID：1087045502

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問題ずれてる

🐧

どら焼き

2018年07月27日 14:56

》やっぱり男性は自分の妻がお酌して回るのは見たくないものでしょうか。そこじゃないです。そんなこと人それぞれです。あなたのご家庭であなたのご主人が嫌だということです。そこは人に聞いても意味ないし、他人の尺度に合わせたからといって、お二人は納得できますか？お二人で考えることです。それより、旦那さんが黙ってしまうことは、見過ごせません。お義母さんが社長で、お義母さんのお願いは社長命令だとします。ご主人は部長さんで社長と方針が違う。だったら、部長が社長に申し入れして方針のすり合わせをして、あなたの業務を決めるものでしょ？部長が勝手に方針をかえたら、社長はおもしろくないです。説明がなかったらその怒りはあなたに向かいます。この場合、事前に解決しておかないと、お義母さんや義姉さん達が現場で困るでしょう？旦那さんが黙るのは、何か理由があって自分が矢面に立つ覚悟がないからです。つまり、旦那さんとお義母さんの関係が問題の問題。このまま、あなたが旦那さんの意向を無視すればあなたと旦那さんとこじれます。かと言って、お義母さんを無視すればあなたとお義母さんがこじれるし、旦那さんとお義母さんの問題は先送りです。

トピ内ID：2005272296

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きっと

😢

匿名希望

2018年07月27日 15:22

普段からそのメンバーでの宴会は品がなくて下ネタなんか連発の眉をひそめたくなるような感じになるんでしょうねそれを知っているご主人さまは自分もそれに加わるのが嫌だし妻にも恥ずかしいし嫌な思いをさせたくないって思っておられるのでしょう。しかしここで出ないで帰ったらその宴会では貴方の悪口大会になるでしょうね不満爆発すると思います。義理付き合いは悪くなるでしょう。ここは我慢して出席して宴会途中でご主人様に早めに切り上げて帰るよう言って貰うのが良いんじゃないでしょうか

トピ内ID：4251347752

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なぜ旦那さん、自分で言えないのかな

😠

宴会だって男女平等

2018年07月27日 15:56

古い慣習の宴会で、男衆に酌をして回る女を調達したい義母さんにも、腹が立ちますが。妻をそんな役割に出せないなら、自分ではっきり断ればいいのに。冗談じゃないよ、おふくろって。今どき、男の酌は男同士でするんです。女に酌を望む男には、義母が叱り飛ばすようじゃないと。だから義母さんもセクハラ予備軍。

トピ内ID：8049553403

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セクハラされるよ

🙂

shiro

2018年07月27日 16:14

お酒の席には、お酌をする女性が必要....そういう年代の男性達ですよね。だったら、確実にセクハラ被害にあうと思いますから、行くなら覚悟の上でね。お酌をしている途中で、お尻を触るくらい当たり前の感覚ですよ。それが、挨拶代わりという時代を引きずっているのですから。夫にしたら、自分の妻がセクハラされているのを黙ってみているなんて耐えられないのでは？だからといって、その状況で文句も言えないでしょう。トピ主さんは、セクハラＯＫなんですか？

トピ内ID：3371625629

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