お中元送りたいのに

レス21

（トピ主 1 ）

😠

うさぎ

2018年07月27日 12:25

ひと

私、夫ともに40代後半長男25歳（社会人3年目）長男のお嫁さん、Ｒさんとします（社会人25歳）　長女21歳（大学生・県外で一人暮らし）長男夫婦は式は秋に挙げる予定ですが入籍は5月に済ませています。Ｒさんのご両親とは入籍前の食事会で一度顔を合わせていますが、とても感じの良い常識的なご夫婦です。さてご相談なのですがＲさん実家に贈るお中元についてです。嫁ぎ先からお嫁さんの実家にお盆や暮れのご挨拶をするのは常識でありして当たり前のことだと思っていますので（少なくとも私の地方では）Ｒさん実家の住所を聞こうと長男に電話しました（Ｒさんの連絡先は聞いてないので）長男は住所を明確に覚えておらず「Ｒに聞いて折り返し電話するね」とのこと。暫く待って息子から返ってきた答えはお中元とかもらったらお返しするのもめんどくさいしそういうことしなくていいってさ　　　。。。でした。あちらの親御さんに非常識な夫婦だと思われたくないしお盆と暮れのご挨拶だけはしたいんだと言うと長男は多少分かってくれたようで「それはそうだね。じゃあもう1回Ｒと相談してみるわ」と言って電話を切りました。でも2日経っても連絡はありません・・・・Ｒさんの言葉をそのまま私に伝える長男もアホですがなんか「めんどくさい」って言葉、結構刺さりました。Ｒさんと揉めるのは嫌だし、かと言ってお中元を知らん顔もできません。いつも口を一切出さず遠慮ばかりしてる私もこれだけは譲れないというか。「そういうことしなくっていい」ってＲさんが決めることじゃないよな～それにお中元をするしないに関わらず住所くらい知っててもいいじゃんとも思います。結婚した息子さんをお持ちの皆様盆暮のご挨拶どうなさっていますか？

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めんどくさいのは本心でしょ

おや

2018年07月27日 16:42

そう思いながらもお付き合いと思って贈り物をするわけですがね。とはいえ、いちど「要らない」と言われているのに無理矢理送るのも、相手に負担をかけますよ。納得はされないでしょうが、ここは息子さんの言う通りに送らずに済ませてはいかがですか。代わりに、相手の住所さえ知らないのは失礼に当たるからとかなんとか理由をつけて、住所だけは教えてもらいましょう。蛇足ですが、地域によってお中元の時期が異なります。もし送ることになった場合は、相手の地域について調べることをお勧めします。夏はお中元、と思い込むと恥をかくこともあります。

トピ内ID：3019390234

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相手を困らせる贈り物とは、これいかに。

😨

６０代母

2018年07月27日 16:14

結婚１０年余過ぎた娘側の親です。娘の夫の実家を「嫁ぎ先」という考えが全くないので、どちらが優位とか常識とか、サッパリ理解できないです。娘とその夫は、結婚と同時に親から自立して新しい家庭を持ったので。そもそも中元・歳暮は、その年にお世話になった人への挨拶の代わりです。本来は出向いて、感謝を伝えるものですよ。Ｒさんの申し出は親御さんの真意ではと思います。そのような自由な発想の家庭で育ったお嫁さんでは？不安なら直接聞けばいいのに。私の娘の義理親さんとは、年賀状のみの付き合いです。子どもを通した姻戚関係、それ以上でも以下でもありません。不要な贈り物ごっこなど時代遅れだと思います。暑中見舞い程度で宜しいかと。あとわずかで立秋ですから、時期を見間違うことのないように。

トピ内ID：9159996823

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中元歳暮

🙂

空

2018年07月27日 16:42

時代の流れで、儀礼的なものが無くなっていっていますよね。儀礼的なものにこだわるトピ主さんにとって、贈り物は必要なものと思われているようですが、相手方にしてみたら欲しくもないものをもらい、もらいっぱなしにはできないからと贈る・・・というのは、何とも無駄な事と思われているのでしょう。上下関係や仕事上で一方的に送る中元歳暮は良いとしても、対等な立場での贈りりあうって風習、本当に不要だと思います。特に夫婦の親同士での贈りあいって、意味あるんでしょうか？五千円の物を贈れば、相手からも同等のものが来るでしょう。相手方からしたら、欲しくもないものを毎回五千円払って買っているようなもの。これが、今は良いとしても年金生活になっても年金を取り崩して続けなければならないって事なのですよ。だから、相手方は最初からやらない　という習慣にしたいのだと思いますよ。贈り物が好きな人は、自分だけの一方通行で気にしないつもりなのかもしれませんが、もらう方はそうはいかない。いくら、お返しが無いと不満を言われないとしても　お返ししないわけにはいきませんよ。相手方の気持ちも考えてほしいものです。地域差はあるかもしれませんが、相手方がそのような考えであるなら合わせてあげるのも配慮じゃありませんかね？

トピ内ID：7561872560

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同じ様な状況です

Xiang

2018年07月27日 16:42

去年の秋に結納はせずに顔合わせで済ませて、今年春に入籍、秋に挙式予定です。顔合わせの時に家族書を交換しているので住所は分かりますが、電話・メールは知りません。私どもの地元では、嫁の実家が挨拶するものという考えがあるので（べきだと思っているわけではありません、今まではそうだという事）こちらからは催促するようなので待っていようと決めました。届いたらお返しして、次回からは届かなくてもします。年賀状も届かず、お中元も届きません。習慣が違う(主様の様に嫁ぎ先が送るべき）といけないと思い、私たちの考えは息子に伝えてあります。　催促になるといけないので遠慮している。こちらからすべきなら送りますと。どこまで伝わっているかわかりませんが、息子はしなくてよいというので送っていません。実のところ、全く交渉はありません。これでよいのか、後々まとめて苦情にならないかと考えると恐ろしい。どうしたら良いのでしょう？気を使います。

トピ内ID：4140745127

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しません

🐶

さめ

2018年07月27日 17:03

拒否されてるのに、なぜ頑なに送ろうとするんですか？「めんどくさい」って正直な感想だと思いますウチの親と夫の親も、面倒なのでそういったやり取りはしていません＞Ｒさんが決めることじゃないよな～トピ主さんが決める事でもないし、既に断られてるんだから止めた方がいいです無理やり送り付けたらかなり迷惑ですよ

トピ内ID：5313175374

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トピ主のうさぎです

😑

うさぎトピ主

2018年07月28日 11:17

「そういうことしなくていい」というのはＲさんの考えでご両親の考えではないです。長男の最初の電話で「あちらのご両親がそう言っておられるの？」と聞いたとき「いいや。向こうには話してない。Ｒの意見」と言いましたので。時代が違うと言われればそれまでですが私が礼を尽くしたいと思う気持ちがＲさんの一言で簡単にナシにされるのもなんだか納得ができなくもやもやします。私は送る送らないの伺いを立てたわけでなく住所を教えてくれとお願いしただけ。私がするしないは正直Ｒさんや息子には関係ないと思っているからです。私ども夫婦と向こうのご両親のことなので。これまでもあれ？と思うことは多々ありました。でも何も言わずニコニコし口は出さずにお金はや労力は惜しまず提供してきましたが今回は相手の家のこともあるので私はきちんとしたいだけなんですが・・・私の場合も夫の両親はきちんと私の実家に送ってくださっていたし友人親戚に聞いてもみなさん両家で送りあったりしています。めんどくさい、時代に合わないと言われても何もしないのはやはり心苦しいです。

トピ内ID：4943891721

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勝手な『常識』の押し付けは迷惑です。

😑

やめておいた方が

2018年07月28日 11:17

あなたと同世代の既婚女性です。私が結婚した２０年前でさえ、もう都市部ではそのような風習はありませんでした。それでも一応お互いの実家にお伺いをたてたところ、両方とも「そういう儀礼的なことはお互い面倒くさいのでやめましょう」という意向だったので実家同士の中元・歳暮の類は一切無しと決まりました。どちらの親も「儀礼的な事にうるさい親御さんじゃなくて良かった。こういうのはお互い相手が都会の人で良かった点だね」と言っていました。長年経って、やはりそれが正解だったと実感しています。必要のない余計な物などもらっても無駄になります。それでなくても色々な方から様々な物をもらうので、高齢の親は消費もしきれなくて困っています。たまに実家から「お歳暮でもらったけどうちはいらない（使わない）から」と色々な物が私に送られてきます。それが毎年なんですよ。もらったらお返しも考えないといけないし。「めんどうくさい」に決まってると思うのですが・・・。＞「そういうことしなくっていい」ってＲさんが決めることじゃないよな～お嫁さんが独断で言ったことなのか、実家に確認して言ったことなのか息子さんに確認したほうがいいです。向こうのご実家の意向をハッキリさせた方がいいですね。あ、あと「嫁ぎ先」ってのは現代では存在しない物ですよ。戦前の習慣でそういう言葉だけは残っていますがね。どちらの実家も「同等」であって立場に優劣はありませんから。私も夫と結婚したけど、むこうの家に嫁に行ったとはただの一度も思ったことはありません。義理の親も夫の親であることは確かだけど、私にとっては「親」ではなく「親戚」だと認識しています。若者ではなくあなたと同世代ですけどね(笑)

トピ内ID：8780267405

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我を通すのはどうかと

😍

カキーン

2018年07月28日 11:17

＞　(少なくとも私の地方では) って、ご自分で書いていますよね。お嫁さんの地元では、お中元は廃れているのではないでしょうか。盆暮れの贈答は地域差があるんですよ。核家族化した都会では無くなってきていますしね。主さんは、自分の常識が万国共通であると勘違いしているんです。だから＞　これだけは譲れないってムキになるのでしょうね。井の中の蛙とまでは言いませんが、ちょっと視野が狭いと思います。

トピ内ID：4331806681

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辞めておきましょう

🐧

サボワ

2018年07月28日 16:43

今はやらないご両家の方が多いと思いますなんで贈答のやり取りしたいんですか？実際面倒ではないですか以前夫の同僚の奥様方とお話ししていたとき皆さんそうよね～って意見が一致したのは贈答のやり取りが禁止で楽だよねってことです私が夫と結婚した頃は部下が上司にお中元やお歳暮を贈る習慣が世間的にあった頃で、サラリーマン家庭に育っていない私は友人達からの情報でそういうものをせねばならないのよね！と夫に相談したところウチはそういうのはやっちゃいけないの禁止されてるからやらなくていいよってことでしたヤター！面倒ごとが無くてラッキー！って嬉しかったですでもその後主人の部下で贈ってくださる方があり主人と相談して贈られた相当額よりも多めのものを贈り返すということが数年続きました部下が結婚したら始まったことなのでその奥様がなさっていたのでしょう主人を通じて辞めて欲しい旨を伝えても毎年送られて、私も忙しい際には苦痛になってきましたネットで調べてわかりやすく高額で大きいものを贈って以後贈答は辞めと事務的で定型文っぽいお礼とお断りのメッセージを添えて辞めてもらいました禁止されていることをなんでわざわざするのか理解に苦しみましたよ「高いもので贈り返すからに決まってるだろう」って考え方はしたくなくても人に相談するとそういう答えが返ってきましたそんな風に思われたら不本意ではないですか？ (相手先が)断っているのにお中元やらお歳暮やらやりたがるー今どきはこれが非常識だと思いますよ非常識な上に厄介な家だと思われます住所くらい知っていたいなら万が一の連絡先として控えておくくらいでよろしいのではないですか？

トピ内ID：4208985644

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自分の地域限定の常識を押し付けですか？

けるん

2018年07月29日 10:13

不用品を送りあう悪い習慣をごり押ししてくるなんて、悪い習慣に染まった地域のようですが、他地域の人にまで変な常識をふりかざさないで下さい。やりたい人同士がやるのはいいですが、その習慣に嫌悪感を持っている人も多いので、そのへんは理解する必要があります。結婚したら両家の習慣は違います。相手の習慣も尊重しないといけません。「これだけは譲れない」というゴリ押しはトラブルの元です。それはトピ様が決めることではないのです。他の地域の人からは、お中元とかお歳暮は迷惑な過去の習慣でしかないのです。常識どころか、非常識な行動なのです。常識的な妻実家に、トピ様が変に突撃するのはやめましょう。「住所くらい知っててもいいじゃん」と公共の掲示板に投稿するのに、成人した息子がいる人の言葉使いではありません。かなり非常識でワガママみたいなので、そのまま大人しくしていることをお勧めします。本性を出したらみんなが迷惑するだけです。

トピ内ID：9595581574

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お嫁さんの考えでも

😉

なおなお

2018年07月29日 13:01

その親御さんの考えでも、どうでも良くないですか？先方はそこまでの付き合いを望んでいないと言うだけのこと。盆暮れの贈り物だけでなく、年賀状も勘弁してって事です。かつての常識も今は形骸化しています。したくない家が非常識ではありません。寧ろ自分の常識をゴリゴリするトピ主が面倒くさいです。良い姑キャンペーンは、お嬢さんが結婚してからなさったら？親同士の付き合いなんぞ不要です。用事があれば子夫婦を通して伝えれば良いだけです。無いとは思いますが、万一この先、先方のご両親からクレームがついたら「そちらのお嬢さんに断られたので遠慮させていただきました」といえば、何も問題ありませんよ？

トピ内ID：7839254751

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厄介

🎶

くま

2018年07月29日 16:55

当方、50代男性。ほとんど交流もない某家より、毎回、中元歳暮が届きます。しかも、まったく嗜好に合わず、始末に困るだけの食品の類。そのたびに、算段して返礼することの煩わしさは、筆舌に尽くし難し。かといって、断るのも角が立つ。　たいそう困ったことです。

トピ内ID：7232274037

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トピ主さんから働きかけましょう

😨

６０代母

2018年07月29日 17:42

二度目のレスです。長男の親であり、嫁ぎ先であるというなら、その立場を利用して動いたらいいのですよ。息子さんに電話をし、お嫁さんに代わってもらって、親御さんの連絡先を聞きます。昨今は儀礼的な贈り物は廃れつつあり、お互いさまであるなら、省略もよろしいかと。本来は御挨拶すべきところ、不本意ながら失礼いたします、と。電話でも手紙でもいいでしょう。私の場合、実母のほうが１０歳年長だったため、高齢になって年賀状のやり取りが難しくなったとき、今年限りで失礼いたしますと、伝えました。向こうの親も、実は私も同じように思っていましたと感謝されたそうです。

トピ内ID：9159996823

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娘の立場から、親に負担をかけさせたくない

🐱

ねこ

2018年07月30日 12:10

今はトピ主さんもお若いし「常識」だけで動けて良いですけどこの先30年、40年とお中元、お歳暮を贈り続けるつもりでしょうか。私の親は80代ですけど、はっきり言って年金生活でお金も限りがあるし贈り物を選んだり注文したりする労力も大変そうです。なので度々止めたら？と助言しますが、あちらが先に送ってきてしまうのでどうも止められないと言います。ですが、私が間に入ってもう今年限りにしましょうとお願いしました。面倒臭いのは本音ですし、親には負担をかけさせたくありません。常識って段々変わっていくものだし、相手にもよるのですよ。地域とか関係あるかしら？たかがお中元お歳暮で非常識と思われるのでしょうかね。ここまで贈ることに固執するって、結局トピ主さんの自己満足なのでは？だって相手の気持ち考えて無いですから。

トピ内ID：5614005510

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お中元はね、

ちっきゅう

2018年07月30日 11:55

相手が送ってきてくれたら、それからあなたも送ればいい。先方が送って来ないなら「そちらからも送らなくていいです」ということ。あなたがお中元を送りたくても、先方が要らないなら送らなくてもいいですよね。あなたが送ったことで「要らないのに…。あっちが送ってきたからこちらも送らないといけなくなったじゃないの」と思われるよりマシですよね。もし先方からお中元が届いたり、年賀状が届いたら「申し訳ありません。お嫁さんに教えて頂けなかったので」と言えばいい。でも現時点で教えたくない、教える必要がないと言われているものにやきもきしても仕方がない。もし何かの機会であちらの親御さんと会うことがあれば、その時に「住所を教えてもらえますか」と言えばいい。そんな機会さえないのなら、それだけの関係なので不要なことはしなくていいです。私の実家は九州のド田舎です。夫の両親は東京住まいですが、生まれと育ちは東北の田舎なのでお中元やお歳暮に関しては同じような感性を持っているのだと思います。でもお嫁さん経由ででもそうじゃないと取れるのなら、その通りにして下さい。我が強すぎることはマイナスですよ。

トピ内ID：9131543198

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住所が知りたいだけ？

🐤

ギブすん

2018年07月30日 12:25

お中元との名目で住所を知りたいだけに思えます。変なことではないと思うので普通にご住所を聞かれてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0190990742

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難しいですね

🐷

puni

2018年07月30日 14:48

当方５０代女。自分の結婚当初、双方実家の住所はお互い教え当然、中元・歳暮・年賀状とやりとりしておりました。しかし双方の片親が亡くなった現在贈答は必要な物もなく、食品も小食であり、デパートに行くのも一苦労していて停止すればと思いますが親子の間と違い難しいようです。結果的に健康寿命がが短い現代ではそぐわないのでしょうか＿？主様の場合、家族書を取り交わすような儀礼的なことを省いたと言うことで全て決まっているのではないですか？そういうおつきあいにしましょって事ですよね？もしもあちらから先に中元が来たらお返しすれば良いこと。もちろんその時は息子夫婦は叱ってくださいね。

トピ内ID：1907942990

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私が間に入って辞めさせました

🎁

もも

2018年07月30日 16:50

息子さんが新婚さんという事で親戚付き合いをどうしようかと頭を悩ませていらっしゃるのでしょうね。私の母も娘である私が嫁ぎ先で肩身が狭い思いをしないようにあれこれ考えてくれています。お中元、お歳暮は欠かさず姑に送ってくれていましたし、今は夫婦で建てた家で姑と同居しているのですが姑が留守の時は家に上がる訳にはいかないと言うような母です。ただ、10年以上の送り合いの様子を見てこんなにも不毛なやりとりは不要だと母が退職したのを機に「今後のやりとりは失礼させていただきたい」と私が間に入って姑に断りを入れました。本来娘の私が立ち入る事柄ではないのですがお義母さんは何がいいかな、とあれこれ考える母に対し、なんか送っておけばいいでしょ、でももらうんだったら義妹の嫁ぎ先は〇〇だから名産のあれがいいって伝言したの、というあまりにも浅ましい義母に呆れてしまい母からの挨拶はやめさせることにしました。それにこちらが姑の面倒を見ているので娘がお世話になりますと言ってもらう必要はもうないとも思っているので。母はそう言う私を窘めますが本心です。トピ主さんはそんな方ではなく、先方に盆暮の挨拶もないのかと失礼をしてはいけないと思っていらっしゃるのでしょう。息子さんやお嫁さんにお中元を送りたいという意思が伝わっているのでトピ主さんはやる事はやったと思っておけばいいのではないでしょうか。通常お中元などはお嫁さんの実家から先に届くものだと思うので向こうから来ないという事は先方もやりとりをするつもりはないのかもしれません。お嫁さんがご実家に送らなくていいよとストップをかけているのかもしれませんが。親の腹の探り合いになってお困りかもしれませんが、私個人的にはお嫁さんが夫の家に丸抱えでお世話になっていた頃の古い習慣だと思っています。お気持ちはわかりますが様子を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：4152770162

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送る意思があったことはしっかり伝えてもらわないと

🙂

メリッサ

2018年07月30日 17:31

トピ主さんのお気持ちも分かりますし、やりたくない（ぶっちゃけ面倒）という側の意見も分かりますが、ただの年賀状と違ってお中元お歳暮は貰ったら返さないといけないと言う金銭的な問題も発生します。結局のところトピ主さんは「うちが非常識と思われたくない」という懸念が最も強いと思うので、息子がお世話になっているお礼と言う気持ちがメインでは無いと思うんです。だからもし先方のご両親が承知なら別に構わないのではないでしょうか？年賀状のやり取り位はするものだと思いますし、一般的には先方の親御さんの住所と連絡先位は知っている物と思いますので、息子さん経由お嫁さんにお中元はしなくて良いと言う事だったけれど、ご両親に直接ご挨拶だけはしておきたい。年末には年賀状もお送りしたいから住所を教えてくれと伝えて住所を聞き、暑中お見舞いがてらお手紙を差し上げてはいかがでしょうか。本来ならば季節のご挨拶をお送りするところですが、Ｒさんよりお互い様なのでお気遣い無くとのお言葉を頂きましたので失礼いたします・・・みたいな感じで。トピ主さんの仰る、親に伝えもしないでＲさんの時点で断っていると言うのは失礼だと私も思います。姑がグイグイ来るかもという懸念でシャットアウトしているのでしょうかね。私の親と義両親は数年送り合っていましたが、ある時お礼の電話をしている中で「来年からは無しにしましょう」と話し合って止めてました。それ位の判断は出来ると信頼して欲しいですね。自分の親にもちゃんとお義母さんからお中元のお申し出を頂いたけれど私の所で断ったからねと伝えてもらわないと困ります。せめてＲさんからその旨は向こうのご両親に伝えてもらうように言った方がいいのではないでしょうか。でないと私が非常識って思われるじゃないのって。

トピ内ID：1837900399

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やめたほうがいい

🙂

たまに

2018年07月31日 10:39

常識とか挨拶とか言いますけれど、そもそも結婚式も披露宴もしないで入籍だけで同居しているのでしょう。顔合わせ会というのは結納ですか? キチンとした手順を踏まない同棲のような結婚なのに、トピ主さんが旧来通りに盆暮れの挨拶というのはおかしくないですか。 Rさんは結婚の形態から考えるに、現代的で対等な感覚で、「嫁ぎ先」という意識はないと思います。下手に口を出すと、禍根が残り、一生まともに付き合えなくなるかもしれませんよ。秋に結婚式なのですから、まだなにも始まっていないじゃないですか。 Rさんに対して目上のものとしてや、姑として注意したり、高圧的と思われるような態度をとると、Rさんは自分が悪いとはみじんも思っていないでしょうから、口では謝っても内心納得しないでしょう。私ならこんな家家とうるさい人とは付き合いません。

トピ内ID：6396035083

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人を介さない連絡手段を得る

🐤

めるも

2018年07月31日 12:03

めんどくさいという言葉にショックを受けていらっしゃるようですが、基本的に誰かを介した言葉を信じない方が良いですよ。本当にRさんがそう言ったのかもしれませんが、もう少し理由をつけて丸い言葉で話していたとしても息子さん的にまとめると「めんどくさい」の一言になったのかもしれませんし。私は３０代嫁の立場で姑は６０代なのですが、夫を介すと誤解が生じるので、姑とは直接話しています。今はラインもありますし、今後はお嫁さんに直接聞けるようにしておくとスムーズだと思います。「ちゃんとしたい、非常識だと思われたくない」というお気持ちは理解できます。ただ、それはご自身のためであって、お相手がどう思うかはわかりません。 Rさんは娘だから自分の両親にそのような習慣は無いことや経済状況などわかっていて断ったのでしょう。「非常識と思われたくない」なら、要は贈りたい気持ちはあるということが伝わればいいので、Rさんに直接連絡し「親御さんに私がお中元をおくりたい旨を伝えてくれる？」と言ってみるのが良いかなと思いますが。季節の手紙を書きたいので、ということで住所をお聞きしたらどうでしょうか？ Rさんご両親についても、やはり人を介さない連絡手段はあった方が誠意は伝わります。お中元のやり取りは無しとなっても、残暑お見舞いや年賀状を送るだけでも「きちんとされたお母様ね」とお相手は感じると思います。うちの義母と実母も最初１、２回は贈り物（お中元お歳暮以外で）を交換したようですが、今は季節の手紙に落ち着いたようです。私の実母はまだ５０代でバリバリ働いているので、贈り物の交換に時間が裂けなかったようです。義母も既に大量のお中元贈り先を抱えていたので、お互いこの結果で良かったみたいです。

トピ内ID：9968788469

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