辛口でも構いません。

レス51

（トピ主 1 ）

😣

小沢さん

2018年07月31日 12:16

恋愛

私は34歳のシングルマザーです。 4歳の子供がいます。彼氏と付き合って10ヶ月、最近大きなもめ事がありました。最近彼氏があまり子供とも絡もうとしてくれないので、どうしたの？と聞いたら今の気持ちでは子供を受け入れられないと言われました。かなりショックでした。彼は何かといつも心配してくれて、精神的に支えててくれてたので、まさかそんな気持ちだとは思わず悲しい気持ちになりました。最初は子供と仲良くなろうとしてくれてたのはすごくわかっていました。会うのは子供が寝て、彼が仕事帰りに家にきたり、たまに子供と一緒にゴハンに行ったりお出かけしたりでした。子供を受け入れられないと言われた以上、お付き合いをしていくのはもうムリだとわかっています。ですが、私の中で彼の存在はすごく大きなものになっていました。もめ事があってから、彼が距離を置くようになり私は寂しくなってしまい、彼に色々問い詰めてしまいました。そんな私に彼はもう別れようと言いました。私はすぐ別れを決断できず、子供のことを含めて考え直してほしいと言いました。それにもし別れるなら電話ではなく、ちゃんと会って話がしたいと言ったら、近いうちに話に行くよと言われましたが、１０日たっても連絡がありません。考え直してほしいとは言ったものの、子供のことを考えたら別れるべきです。でももしかしたら彼の気持ちが変わってくれるかもとか期待してるバカ女です。彼はなぜ連絡をしてこないんでしょうか？会うことすらめんどくさいのでしょうか？少しは考えてくれてるのでしょうか？別れるならアパートの鍵を渡してあるので、返してもらわないと困ります。色んな意見があると思いますが、よろしくお願いします。

トピ内ID：0144524815

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辛口も何も

😑

おっちゃん

2018年07月31日 15:19

連絡がないのが答えじゃないですか。すがっても仕方ないでしょう。あきらめましょう。

トピ内ID：8408777759

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考え直してと言われたくないから、会いたくない

匿名

2018年07月31日 15:19

トピ主以外、みんな思っていると思いますよ。別れたいけど、なかなか別れてくれないし、納得してくれないから。最初は、この彼も子供を受け入れようと頑張ったと思うのですよ。でも、やっぱりダメだったんでしょう。トピ主からアパートの鍵は郵送して欲しいと言いましょう。彼の中の記憶を、面倒くさいシングルマザーと付き合った、というものにはしたくないでしょう。

トピ内ID：0397632973

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辛口ですかー

🙂

匿名

2018年07月31日 16:05

えーと、まずは精神的にも経済的にも自力で立ちませんか？もう、母親なのですよ。子供のいない人生は無いです。寂しいとか、そんな理由でまとわりついたって、男性は逃げるでしょう。当たり前です、自分の子でない子を慈しみ育てるって、誰でもできる事じゃありません。彼はそれが出来ない人で、圧倒的に出来ない人が多いと思います。しっかりしてください。あなたを頼りにしている我が子を守れるように。好きだなんだで再婚したって、継父に虐待されている子のニュースが絶えないでしょう。あなたがする事は、自分のためでなく、子どものために生きること。恋愛するなとは言いませんが、もっと強くなってからにして下さい。そうやって頑張っていれば、奇特な男性も現れるかもしれませんが、決して寄りかかりすぎないこと。なぜシングルなのかわかりませんが(死別だったらすみません) 自分の行動に責任を持つこと、子どもを育て上げること。全力でお願いします。

トピ内ID：0601964372

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無い

alice

2018年07月31日 16:18

子供を含めてのお付き合いが、無理って判断した彼氏さんならそのまま諦めましょうアパートの鍵を渡してあるんですね私も通い婚のような形でお付き合いしたことあるんですが今思うに、自宅の鍵を渡してしまうのは良くないと痛感しました男性の中には、女性宅の鍵を貰うということは「自由にしていい」ととらえる男もいるってことですつまり、少々軽い扱いができる女になる　　という事にもつながります一概には言えませんが、私の経験上ですさっさと忘れて、鍵返すように言うか、いっそ鍵取り換えるか考えましょう　

トピ内ID：9853161109

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彼はいくつ？

🙂

いちごみるく

2018年07月31日 16:36

彼が初婚で同世代なら、もう解放してあげたら？子持ちの女性で他人の子どもを養育することを選択できないのは当然です。あとね、今は母親でいてください。子どもが寝た後にオトコを家にあげる母親はどういう印象ですか？

トピ内ID：5054248269

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では辛口で

🐶

さめ

2018年07月31日 16:36

そもそも「母親」としての意識が低いと思います付き合って10か月程度の男に自宅のカギを渡して、＞私の中で彼の存在はすごく大きなものになっていましたと言い切るとは。。。バツイチ？未婚？どうだかわかりませんが、それなりの経験をしてきた人とは思えませんトピ主の中で一番大きな存在って子供じゃないの？そもそも、子持ちという大きなハンデがあるんだから、しつこく縋れる立場ではないかと思います潔く別れた方がミジメ度合いも小さく抑えられますよ

トピ内ID：0565615302

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ある意味誠実だね。

🙂

通りすがり

2018年07月31日 17:01

ニュース見ないのかな？世の中、子供のことなんておかまいなしに同棲したりして虐待する事件が多いのに、その方は子供を受け入れられないから別れると言っている。まともな方じゃないですか。他人の子を心から受け入れるって難しいですよ。正直である意味誠実な人だと思いましたけどね。別れるから鍵を返して欲しいと言えば早々に会ってくれるんじゃないですかね。

トピ内ID：1887560510

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本当に子どもが原因？

🙂

みほ

2018年07月31日 17:01

子供が無理って本当ですかね…？あなたと別れたいから、一番手っ取り早くてあなたも引いてくれるであろう、子供を理由にしているだけでは？どちらにせよ縋ってもみじめになるだけです。子供のために、女からさっさと母親に戻ってください。

トピ内ID：3515236384

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やはり

2018年07月31日 17:01

どう見ても修復は無理と思える。冷たい言い方だけどね。結局、彼にとっては他人の子供を受け入れ難い、それに尽きる。あなたを嫌いになったのではない。

トピ内ID：8680048724

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これがシンママの恋愛の難しさ

🙂

北風と太陽

2018年07月31日 17:32

シンママが積極的に恋愛や再婚に向けて頑張ることには賛成です。ですが、なかなか難しいというのが現実。子供ちゃんと１セットで真剣に考えてくれる相手でないと無理です。彼はそれが受け入れられないと言い別れを告げてきたわけです。しかも、それを電話で済ませようとしたほど、それほどこの恋愛を軽視していたということになります。彼の決断は変わらないと思います。アパートの鍵は、管理人さんに相談して別のモノに替えてもらいましょう。

トピ内ID：7850880881

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女になるな！

🙂

唐辛子

2018年07月31日 17:32

出産した時点で、夫と離婚しようが、夫が亡くなろうが女になってはいけないと思いました。女になるのは子供が育って家を出てからですよ。彼氏を作っても家に入れるな。他人の子供を、自分の子供の様に可愛がれる男性なんて中々いませんよ。女になりたいのなら、別れた夫に子供を育ててもらって恋愛したら？

トピ内ID：3168425994

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レスします

bikuri

2018年07月31日 17:32

辛口です。男性は血の繋がらない他人の子供を持つ女性（母親だから）との交際はかなり勇気と覚悟がいります。単なる恋人同士ならいいけど、先に再婚が貴女にはある以上（ありますよね）は、敬遠されるのは当然です。他人の子を育てるってボランティアでは無いのだから、その男性が離れるのは分かります。会ってお別れするのも電話で別れるのも結局は同じです。会えば貴女が、＞彼が距離を置くようになり私は寂しくなってしまい、彼に色々問い詰めてしまいました。彼を問い詰めたり取りすがったりして取り乱す重たい女になるからなのですよ。彼を解放してあげてください。自分の子供は自分の責任で育て上げる覚悟と女一人の生活の寂しさも含めてのシングルマザーとなったのでしょうから。部屋の鍵だけ返してとメールすれば？それでお終いです。

トピ内ID：3948536680

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彼の気は変わるかもよ？

甘夏

2018年07月31日 17:32

トピ主さんの望み通りに。「頑張って子どもも受け入れる。やっぱり好きだ、結婚しよう。」って。そして、結婚したらまた気が変わるの。「やっぱり無理だ、受け入れられない。」なんたって、気が変わりやすい彼のことだからね。それも仕方ないかもしれない。でももう結婚しちゃったんだし。となると、彼の言動は邪魔な子どもを排除する方向に…

トピ内ID：7418893571

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現実的に考えた

😣

妖怪ばばぁ

2018年07月31日 17:32

彼は最初はお子さんの父親になろうと思っていた。シングルマザーを支える俺って感じで、自分に酔っていたのかもしれません。でも実際は小心者で、継子の世話なんて無理と気づき尻込みしてしまった。あと文面をみて、子供も重いけど、主さんの思いも重いと感じているのかも。連絡しないのは、主さんの言う通りめんどくさいんだと思います。とにかく身勝手な男です。主さん、相手の家か会社に押しかけて追い詰めてみたらどうかな。きっと相手は右往左往して、ブチ切れて、情けない姿を見せると思います。そんな姿を見れば、主さんもきっと目が覚めます。今のままじゃ、相手は「君のことは好きだけど、お互いのために別れよう」なんて、綺麗事並べて別れ話するに決まってるから。

トピ内ID：9515223600

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分かっちゃいるけどってことですね

🙂

匿名

2018年07月31日 17:32

連絡しないのはあなたと別れたいからですよ少しは考えるか？ハイ、考えてますあと腐れなく切りたいな会うと縋られるからこのままドロンしたいと思ってます鍵はメールで郵送してくれって伝えたらすぐ送ってくるでしょう別れるのに会う必要は「ない」です会って話す？何を？別れないで～って縋るんですか？何度も言うけど彼はあなたを切りたいんですだから連絡しないのあなたに「会いたくない」これだけ分かった連絡するって言ったのはそういわないと終わらないから解放されないからその場しのぎで言ったの頑張って失恋しようよそんなに依存しちゃって一人に戻るの心が難しいんだと思うけどお子さんはあなたが命の綱なんだよあなたが一人で守るべきだよ人を当てにしないでさ

トピ内ID：6039158626

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辛いのは今だけ。貴方から拒否するように

😣

ふうこ

2018年07月31日 18:36

勝手な推測ですが、トピ主は前回の結婚以来、久しぶりの恋愛でどっぷりハマってしまったのではないでしょうか？シングルになって初めての恋愛だと世界が変わったかのような新鮮な気持ちが何よりすがすがしいというか.... でもね、子供がいるので当然ですが簡単に進みません。鍵も渡してたということはいずれ再婚を視野に入れての行動でしょうが、そんな男だと今のうちにわかってよかったのです。すっぱり諦めて。なんならこっちから着信拒否。鍵変えて。いっとき辛いでしょうね。そんな簡単に神様は家族をくれないです。もう少し人間的に成長して子供が信頼できる男性と一緒になって。いまのトピ主は支えを失った気持ちが大きくて絶望から抜けたいだけ、彼を愛してるとは少し違うかもしれないですよ。苦しいでしょう？私も離婚をして最初に言い寄られた人と恋愛関係になったときは（子供は会わせてません）どっぷりハマりました。脳内が。人を好きになることが久しぶりだったから免疫がなかったんでしょうね。頻繁に会っておらず毎日の連絡だけでそれはそれは天国のようでした。半年も経たず自分から別れを告げて今ではなぜあんな気分に...私アホだなー、と夢から覚めたような気分です。トピ主さん焦らないで。シングルママの恋愛って叩かれやすいけど守るべきものがあるから。連れ子の事件とかあるからよけい、ね。でも、女性でもあるってことわかりますよ。誰かを頼りたい、そばにいてほしい、ホントそうです。痛いほどわかるけど、子供を中心に。子供が認める人、それがあなたの次のパートナーの資格ですよ。離婚後７、８年たってからの再婚が落ち着く（笑）これは友人からのアドバイス、根拠は単なる経験です。私もたまたまそのとおりになってしまいました。意外とそうだなと思います。シングルの時は一生懸命働いて稼げるようになって！頑張ってください

トピ内ID：8229693609

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人の心はどうにも出来ない

🐱

乙三

2018年07月31日 19:00

彼を問い詰めたとありますが、彼を問い詰める権利はトピ主さんにはありません。彼には、トピ主さんの子を我が子のように可愛がる義務もありません。それを考え直してと言うのは、お門違いです。彼があなたと結婚したいと言ってきたなら、お子さんの生活の面倒をみて、我が子とまではいかなくても、人並みの親として振舞って欲しいと言うなら別ですが違いますよね？彼があなたとのお付き合いや結婚を希望しているならともかく、別れようと言ってきたのですから、彼とはもう終わりなんです。あなたが彼と別れる決断をしようがしまいが、彼があなたと別れると決めたなら、トピ主さんが彼との別れを受け入れるべきなのです。鍵を返してもらって終わりにしましょう。

トピ内ID：1135672317

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待つのは止めよう

ひらぞー

2018年08月01日 09:58

いつか連絡がくるかもしれないけれど、それがいつなのか彼以外誰にもわかりません。彼から連絡がこないとこで、お子さんに八つ当たりなどしないように。この件でお子さんは関係ありません。

トピ内ID：9185401336

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鍵返してもらって終わりにしよう

🐧

スピ

2018年08月01日 09:58

もめごとが何なのかがわかりませんので状況がつかめませんが、彼はあなたから去った。彼は別れたがっている。それが事実なのだから受け入れるしかないでしょう。考え直してほしいなど思わないことです。もし彼が考え直したとしてあなたのところへ戻ってきたらあなたは彼を受け入れるのですか？やめておいた方が良いです。彼にはあなたとあなたのお子さんを支える器はありません。あなたの恋愛にお子さんを巻き込まないようにしなければお子さんが傷ついてしまいます。私もシングルマザーなのであなたの寂しい気持ちは理解していますよ。でもね、シンママを受け入れる器のない男と恋愛しても悪い結果にしかなりませんから相手選びは慎重にしないとね。子供はあくまでもあなたの子供であり相手の子供ではありませんのでお子さんは自分一人で育てる気持ちでいた方が良いですよ。相手に期待してはいけないと思います。

トピ内ID：6373573002

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気が重いのでは

🙂

インコ

2018年08月01日 09:58

なぜ連絡がないか・・・気が重い。どう話すか考えている。別れたい側が、別れを拒否している側に会うのは、かなり気が重いと思いますよ。「仕方ない、分かった。アパートの鍵を返してほしい」と言えば、すぐ会うと思いますが。主さんが「もう無理と分かっている」なら、そう言ったほうがいいのでは。修羅場になりそうか、それとも話せば分かってくれそうか、それによって、相手の会いやすさは違うと思います。「変わってくれるかもと期待している」・・・まったく可能性が無いわけではないでしょうが、難しい気がします。「初めはぎこちなかったけど、段々子どもとも仲良くなって」というなら、一時的につまづいても回復するかもしれない。でも、「仲良くなろうとしたけど、受け入れられないと分かってきた」なら、回復を期待できる要素が無いので。残念でしょうが、前の人との子どもを受け入れるのは簡単ではないと思うので、彼を責めることはできない気がします。それも、一度は挑戦してくれたのだし、暴力的に子どもを排除したりではなく、正直に気持ちを話してくれたのは、それなりに誠実だと思います。

トピ内ID：7353225199

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横。鍵について。

💰

コールドブラッド

2018年08月01日 10:26

その鍵は、複製しにくい鍵ですか？彼は、鍵を複製しているかもしれません。アパートの大家さんが親切な方なら鍵の交換(付け替え)をサービスしてくれるかもしれませんけど、常識的にはあなたの負担でやるしかないでしょうね。

トピ内ID：9011802084

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連絡をとりました。

😣

小沢さんトピ主

2018年08月01日 10:26

みなさま辛口のご意見ありがとうございます。私自身ハッキリさせたかったので、自分から連絡をとりました。彼は普通に話をしてきました。別れる事に関して、どうするの？と聞いたら今は別れたいって思ってないと言われました。彼が何をどう考えているのかわかりません。とても複雑な気持ちになりました。わたしは振り回されているんでしょうか？こんな彼は自分から振ってしまえばいいんでしょうか？

トピ内ID：0144524815

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しんどいですね

おうちゃん

2018年08月01日 11:05

辛かったりさみしい時に、心配して優しくしてくれた恋人に頼りたくなる気持ちは解ります。失恋っていくつになってもしんどいですし。お子さんがいても独身でもそれは一緒ですよね。でも、今が一番辛い時で谷底にいるようなものだから、ここから先は登るだけです。明るい未来を信じて頑張りましょ！

トピ内ID：6721994822

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男性に追いすがる母親では、子供は幸せになれない

☁

セルフィア

2018年08月01日 12:12

恋愛依存体質のシングルマザー、その人たちには共通している部分や性質がありますそれは、皆さん　子供にとってのただ一つの命綱という名の母親である自覚が足りてはおらず常に男性に対して依存的な女性という事ですそもそもシングルマザーでも自由に恋をしても良い、というのは間違いです正確には子供を不幸にする、子供に気を使わせる　そういうお付き合いと結婚ならするべきじゃありませんし、してはいけないんです男性に依存しているシングルマザーの方って、自分だけに都合の良い短絡的すぎる行動をしますつまり「自分の愛する男性と子供が仲良くすれば全てはハッピーエンド！」これです交際期間も短くて、将来的に考えて信頼に足る男性なのだと判断しきれてもいないのにとにかくすぐにでも結婚したいのか、自分の子供と恋人に仲良くするようにと、常に二人に対して無言の圧力をかけますご自分では気付いていなくとも二人に「仲良くして！」と強いているのですそういう人は最終的には逃げ出す、子供の父親になれもしない他人の男にも平気で子供を懐かせようとしますもちろん母親のエゴに巻き込まれる子供にとっては、それらはただの苦痛です好きでもない他人の男性に懐くよう母親からせっつかれて、懐いた頃には母親は男性に捨てられてしまうまた結婚できても子供だけ虐待されたり、表面上では仲良くしても自分の居場所が無いと孤独を感じて苦しんでいる子供もたくさん居ますよだからこそ母親は、男性とのお付き合いには必要以上に慎重になる必要があるのですトピ主さんがその男性に執着すればする程、貴女もお子さんも幸せから遠ざかってしまうと思いますそれにどう見ても、子供のことは建て前です。貴女と結婚するとか責任とるとかそういう事が嫌で逃げ出したようにしか見えない追いすがるだけ無駄骨かと。

トピ内ID：2773249384

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あなたが考え直したら、また付き合えるかもー

きっぱり

2018年08月01日 13:01

彼はあなたの子供は受け入れられないと、はっきり表明しています。彼が考え直す事はないです。ですから、彼があなたの事はまだ好きで、距離を置きたい理由が子供だけならば、子供抜きで付き合って貰えばいいじゃないですか？あなたの望む、彼との再婚はありませんが、シングルマザーでも恋愛してもいいとは思います。（彼とデートの時は、ちゃんとベビーシッター雇ってくださいね）あなたが、そう考え直せるなら、彼が話に来た時、そう提案してみたらどうですか？彼が、『子供を含めてあなたとの関係はもうムリ』と思っているなら、彼に縋り付かず、さっさと鍵を返してもらい、次の標的を見つけてください。

トピ内ID：5537731082

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彼氏さんの気持ち解る

卵焼き

2018年08月01日 12:40

私は、バツイチ子持ちの男性と結婚しました。　最初からわかっていたことですが、夫と結婚を決意するまでは相当悩みましたよ。　一番のネックは彼が子持ちだったということ。　子供が成人するまでは養育費など責任もあるし、もし子供が将来病気になったり、事件やトラブルに巻き込まれたりしたら、私としても全く知らん顔もできないでしょう。　こんなこと独身の時には考えもしなかったし、夫と交際して現実として初めて実感できたことです。夫の場合、親権が前妻にあり、子供は前妻の元で暮らしていましたし、前妻も常識的な方で、結果的に子供も問題なく育ってくれたのが幸いでした。でももし夫が子供を引き取っていて育てていたら…　夫とは結婚できなかったでしょう。　私は、たまに会うくらいならうまくやれても、他人の子を育てていけるような器ではありませんから。　トピ主さんの彼も、あなたとお子さんと接しながら、そのことに気づかれたのではないでしょうか。　子持ちの人と結婚するということは、その子育てに関する金銭的、精神心的責任も一緒に負わなければならないということ。　結婚相手は、婚姻を解消すれば他人に戻れるけど、子供というのは一生関わっていく存在だからです。　　　　特に血縁を重視する日本では、他人の子供を育て上げるということは、なかなかできないことです。　むしろ、安請け合いをする男性よりは誠実なのではないでしょうか。　トピ主さんだって、恋人として、たまに会って、心配してくれたり支えてくれたりするだけの存在だけではなく、いずれは彼と再婚して、彼が子供の父親になってくれることを望んでいたのでしょう？　その責任の重さに彼は気づき、自分にはできない、と判断したのでしょう。　別れは辛いでしょうけど、これ以上引き止めても彼もしんどいし、あなたももっと辛くなるだけです。　　

トピ内ID：1887632599

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うーん

くま

2018年08月01日 14:21

何というか彼の意思は一切無視なんだよね。お別れの意思を伝えた彼に対してトピ主さんの都合と願望を満載した考え直しを画策したりともうめちゃくちゃ。トピ主さんにはトピ主さんの生活があるから百歩譲って願望実現のために行動するのは仕方がないとしても、それなら彼及び相手である男性にも自分の人生を送るための選択をする権利はある。彼は別にトピ主さんとトピ主さんのお子さんを幸せにするために生まれてきたわけではないから。自分の気持ちや願望最優先で相手のことを一切考えないお付き合い。邪推だけど前の結婚生活もこんな感じだったのでは？少しは相手の身になって考えることや、相手の気持ちを優先する心を育てたほうがいい。会う事すら面倒というより、このままでは地雷女。彼目線では全力で逃げ出すべき案件。別れる相手との別れ話なんて低優先度。彼にとって他にすべきことがあるなら、いつでもいい話。だって、彼は別れたいだけでトピ主さんが承諾してもしなくてもお別れは確定。トピ主さんが自分の中で消化して承諾したことにすればいいだけ。今この時点で顔を合わせて詰られても面倒くさい。鍵は郵送で十分。

トピ内ID：4137066529

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逆の立場になったら？

💰

ごーや

2018年08月01日 14:49

もしもトピ主さんが彼の立場なら？トピ主さんがバツイチ子持ちの男性とお付き合いして子供とも仲が良かった。でもそのうち、ずっと子供を可愛がれるか、自分の子供が出来ても平等に大事にできるか、結婚したら地の繋がらない子を自分のお金で養わなければならない、養子縁組したら親の遺産がその子に流れる、色んな問題は出て来ます。別れようと彼に告げたら彼から「思い直して」とお願いされたら考え直せますか？考え直すという事は「あなたが我慢して自分達親子を大事にしろ」という意味では？彼も遊びじゃないからこそ、ちゃんと別れたいんですよ。

トピ内ID：2930867707

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これね・・

🛳

仮想空間

2018年08月01日 15:16

>彼は何かといつも心配してくれて、精神的に支えててくれてたので、まさかそんな気持ちだとは思わず悲しい気持ちになりました。 >最初は子供と仲良くなろうとしてくれてたのはすごくわかっていました。最初はそんなもんですよ。特に知り合ったばかりで気に入られようとしてる内は誰しも親身になったり、一生懸命しますからね。そして慣れて来ると、今回のようにトーンダウンして冷静になって来る・・。冷静になったら「やっぱり無理だな！」と思い始める。だからこそ、最初から子供に会わせたり、家にあげたりするような付き合いはしちゃいけないと思いますね。お子さんに次々男性が変わるのを見せ続ける事になるので。主さんは特に子供が居るのですからもっともっと慎重で無いとダメだと思いますよ。鍵は郵送で送ってもらったら良いです。会ったところで泣いてすがってしまうのがオチなので。

トピ内ID：8965347328

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それでは遠慮なく

🙂

くもり

2018年08月01日 16:03

辛口で。私もシングルマザーからの再婚組です。夫は子供ごと私を受け入れる覚悟をして結婚しましたが、それでも実際には難しいです。自分がクッションになって数々の問題を処理しないといけません。約１０年で漸く子供と夫の間にも絆らしきものが出来てきたと感じられるようになりました。覚悟をしていてもこれです。ましてやトピ主さんの彼はハッキリ「受け入れられない」と言っているのです。今のトピ主さんは彼にとってただの面倒な元カノ以外の何者でもありません。それと、恋愛中は彼に重きを置きたくなりますが、彼（夫でも）は所詮取り換えもきく存在です。でも母親にとって子供って本当にかけがえのない存在ですよね。

トピ内ID：2013875911

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