浮気をした半同棲中の彼との今後について

レス57

（トピ主 11 ）

🐤

えり

2018年08月01日 10:52

恋愛

結婚を前提にお付き合いしている彼に浮気をされました。

相手は出会い系で知り合った女性です。関係をもったのは一度のみ、彼は魔が差してしまったと反省しており、私の事が本気で好きだから別れたくないと言っています。私自身許す事はできないけれど、まだ彼の事が好きなのは事実です。

ただ、過去に2度出会い系で女性とやり取りしていた事もあり（その時は単純にアプリ内でのやりとりのみ）もう何も信じられないと伝えると、「俺の全てを賭けるからもう一度だけチャンスをくれ」と言われ、その場で私の預金口座に全財産を振り込みました。300万円、お互い26歳の社会人で彼はごく普通のサラリーマンです。このやり方が良いのかどうかはさておき、おそらく彼なりに考えて、覚悟を形として示したのだと思います。

その後一旦距離を置き、色々あって私の両親に今回の件を知られてしまいました。お互い親に紹介済みだった事もあり、もちろん親は結婚を前提とした付き合いには反対です。親に祝福されない結婚等幸せではないので、彼にその事を踏まえた上で別れたいと伝えたら、何が何でも両親を説得する、何度でも会いに行くと言われました。また、すぐに答えを出さなくてもいい、距離を置いて考えたいならその間一切連絡もしないしいくらでも待つと言っています。

私はどうしたら良いのでしょうか。
彼の事は許せないけれど好きだから一緒にいたい…という感じです。
親を説得させた上でもう一度だけ彼にチャンスを与えるか(次があれば即効別れる)、浮気は直らないと諦めて辛いけど別れるか、もしくは割り切って広い器をもって付き合い続けるか。

まとまらない文章で恐縮ですが、冷静なアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

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ケチがついた結婚

🙂

さな

2018年08月01日 16:03

若さもあり、他の女性と遊んでみたかったんでしょうね、彼氏さん。あまり先のことを考えず行動してしまう年齢だとも思います。でも、トピ主さんのことを好きで手放したくないのも本当。後はトピ主さんが許せるかどうかだと思います。結婚にケチがついてしまったので、マイナスからのスタートですね。今後、信頼を取りもどし、プラスにできるかどうかはわかりません。そのことをトピ主さんも家族も引きずってしまったら、遅かれ早かれダメになってしまうでしょうね。完全に許せるか、気にせずに日常を過ごせるか、帰りが遅くなるなど何かあった時に彼を疑わずに心穏やかで待っていられるか、苦しい結婚になるかならないかは、その辺がポイントだと思います。後、また浮気する可能性もゼロではありません。でも、絶対にバレないように気をつけるでしょうね、今回の反省から。

トピ内ID：6240694893

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二択だよ

くま

2018年08月01日 16:03

許してお付き合い継続。または、許さずお別れ。間違っても、許さず継続は無しで。それは意味不明。ちなみに、お別れをしない選択は同時に許したことを意味するから注意で。次にやったら別れるという判断は正直笑える。男性目線では、これは浮気をやめるという意味にとらず「浮気がバレたらお別れになる」「別れたかったら浮気をすればいい」という受け取り方をするよ。つまり、恋愛の終わりを計算に入れて浮気をするということ。浮気は事故ではなく、明確な本人の意思に基づいてのもの。彼にとってはトピ主さんは浮気してもよいと考える程度の愛情しかないということ。そう考えるとあんまり選択肢はないよ。

トピ内ID：0594566180

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彼の本質は変わりません

🐧

アレキ

2018年08月01日 16:03

割り切って広い器と言うけれどそれが皆んなできないから別れるんじゃないのかな。我慢するのと許せるのは全く別のもの。あなたは浮気は許さない人ならばそれがあなたの価値観だから変えられないよ。その彼は結婚前提の人がいるのに女を物色する人ですから結婚してもたぶんすぐにそのような感情に心が支配されてしまうと思います。こういうのって理屈ではどうにもならない。その人の性質ですから。彼の本質は変わりません。あなたの本質も変わりません。やめておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6850304284

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幸せになりたいなら

ゆの

2018年08月01日 16:03

今回、主さんが別れず関係を続けたとしましょう。おそらく、彼氏さんは今後も同じことを繰り返します。本当に愛しているのなら、最初から浮気などはしません。これから先、いい未来は待っているようには思えません。

トピ内ID：3319887002

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思うようにすればいいけれど

🍴

珈琲

2018年08月01日 16:12

次があれば速攻別れるなら今別れても同じだと思いますけどね。。そういうもんですよ。関係を持ったのは一度だけって、一度あれば十分でしょ。浮気は浮気です。そりゃ別れたくないって言いますよ。あなたのことは好きだから。好きな人がいても、それでも外で他の女性と関係を持ってしまう男性っていうのは存在して、あなたの彼はそのタイプ。魔が差したなんて言葉に惑わされないようにね。。

トピ内ID：3333675042

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トピ主です。

🐤

えりトピ主

2018年08月02日 11:25

様々なご意見ありがとうございます。やっぱり人ってそんな簡単に変われるものではないのですね。女の私には到底理解できないですが、彼は「大好きな相手がいても浮気する男」なんですね。自分で言うのも変ですが、彼に愛されている自信はあります。普段仕事が終わればまっすぐ家に帰ってきますし、休日も一緒に過ごす事がほとんどです。普段はケチでお金に細かい方ですが、私の誕生日や記念日・2人での旅行に使うのは惜しみません。たまにケンカもしますが基本的に仲良しで、お互いの友人を交えて遊んだり、彼の実家にもよく遊びに行きます。(彼のお母さんと私はめちゃくちゃ仲良しです) 正直言って浮気すること以外は何の不満もなく幸せです。今回の浮気も彼は必死で隠している様子でしたが、私が余計な詮索をしたせいで全て白状しました。信じていませんが、会話も弾まず体の関係もなかったと言っています。私が余計な詮索などせず見て見ぬフリができたら今後も一緒にいるのはありでしょうか…

トピ内ID：0447948552

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レスします

傍観者

2018年08月02日 11:49

結婚もしていない(自分のものになっていない)うちから他に目が行く上にこれからトピ主さんは当たり前ですが加齢するし子供をもてば彼へかけられる時間等も減ってしまいます。今のトピ主さんで我慢できなかった彼が将来にわたって浮気しない確率は限りなく低いでしょう。３００万振り込んだのは単なるパフォーマンスですね。結婚するとなったら式の費用等トピ主に渡したから貯金が無いから払えないと言えばそのお金が使われることになるだろうし、最終的に家計が一つになれば自分に還元されると考えることもできます。実際別れるとなったら返せって言ってくるんじゃないですかね。浮気や送金の件をみてもその彼は後先考えない思慮の足りないタイプですね。そういう人間は行動だけではなく言動も軽薄です。ご両親のところに何度も通うなんて言っているけど、通われる側の迷惑なんて考えてないでしょう。パフォーマンス好きの彼ですから土下座位するんでしょうけど、ご両親からしたらだからどうしたですよ。トピ主さんも両親を説得させるって言ってますけど、それご両親に対する嫌がらせ行為ですよ、理解していますか？

トピ内ID：9450352342

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別れる

🙂

およよ

2018年08月02日 13:06

けちのついた結婚はするもんじゃありません。お金は半分慰謝料としてもらいますと言ってみたら？（そんなお金欲しくもないだろうけど。そういう突発的な行動をとる人は、それでも目的が達せられないと分かれば、納得いかない全額返せと言いそう。そのうえで全額振り込んでやったほうが、お互いあとくされなく別れられるかもです）今は好きだから主さんは迷っているけど、別れて1，2年もすれば、正しい決断だったなと思うでしょう。誠実な人は他にたくさんいます、今は視野に入ってないだけ。結婚してしまう前で良かったですよ。

トピ内ID：4183844752

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少し違う

くま

2018年08月02日 15:35

>大好きな相手がいても浮気する男男性目線では、・大好きだけど浮気が出来てしまう女性・大好きで浮気が出来ない女性。の２通り。本来後者の「大好きで浮気が出来ない女性」とお付き合いをしているはずなんだけど、一度でも浮気をしてしまうと自分の彼女を「大好きだけど浮気が出来てしまう女性」という立ち位置にしてしまう。だから、一回浮気をすると次もあるということ。同じ女性とお付き合いをしていく中で一度浮気の味を覚えてしまうと繰り返す。浮気が止まるのは唯一、前者の女性と新たなお付き合いをして、その状態を継続する場合のみ。許してお付き合いを継続するということは、彼が浮気をするということを容認したお付き合いや結婚という意味だよ。それが可能ならお付き合い継続して結婚をすればいい、不可能なら黙って別れればいいだけ。多分、トピ主さんが感じているように彼はトピ主さんへの愛情はあるよ。でも、彼自身が自分の中でトピ主さんとお付き合いをしながら、他の女性と浮気したいという衝動が湧き上がることは事実で、そして実際に行動に移せるという発見はあったと思う。これ、不思議なものでどうしようもない。意図的なものとも限らないから。くれぐれも、トピ主さんには何の落ち度もない。言わば、相性という言葉で片づけるしかないのかな？今後余計な詮索をしないということに未来の浮気も含まれる。過去の浮気と未来の浮気も詮索せず、見て見ぬふりをしてバレても絶対に許す自信があるなら有り。

トピ内ID：0594566180

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トピ主です。

🐤

えりトピ主

2018年08月03日 10:24

やはり相手を変える事は難しそうですね。浮気をした理由について彼は、仕事で溜まったストレスの捌け口としてやってしまった、私に不満等は一切ない、本当に子供だったと言っていました。ふざけるなって感じですが、こういう男性意外と多いみたいですね。お金を振り込むのと同時に定期預金の口座を作ったみたいです。そこにお金を貯めるから、1年後結婚式を上げようと言われました。もし次浮気してしまったら別れるのはもちろん預けている300万も持っていってくれと言われてます。彼の言った「自分の全てを賭ける」とはそういう意味だと思います。 (皆さんの仰る通り今別れるも次やったら別れるも一緒ですが) また、振り込んだお金とは別でお金をもらいました。慰謝料みたいなもので、現金ではなく海外旅行です。先日2人で行ったもので予約の際に彼に立て替えてもらっていたのですが返さなくていいと言われました。確かに彼の行動は単なるパフォーマンスかもしれません。でも、もうしないからとただひたたすら口で言われるよりは誠実な行動だと思うのは私だけでしょうか。男性のほとんどは浮気すると聞きますが、それなら誰と付き合っても一緒じゃないかと最近思います。隠し通せるかバレるかの違いであって。浮気しない人って、おそらく自分が好きになるようなタイプではないんだと思います。浮気するような男を好きになってしまった自分に問題があるのかもしれないですね…

トピ内ID：0447948552

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レスを読んで

🍴

珈琲

2018年08月03日 12:35

＞私が余計な詮索などせず見て見ぬフリができたら今後も一緒にいるのはありでしょうか… そうしたいならすればいいと思う。ありだと思いますよ。でも本気でそれに耐える覚悟をもって、ね。あなたの事が大好き。だけど今後もしょっちゅう「魔が差しちゃって」はあると思うんで。だんだん虚しくなっていくと思うけどね。。

トピ内ID：3333675042

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結婚すれば一生悩まされる

2018年08月03日 14:44

こういう浮気男と結婚する女性は共依存です。別れた方が良いと言われると良いところもあると言い出すんですよ。一生悩まされる結婚をするなら自己責任。彼は変わることはありませんよ。今別れた方が良いのは明らかだけどトピ主さんは、それが出来ないなら自業自得で茨の道を行くしか無いです。こういう人間は繰り返すんですよ。一種の依存症ですから。

トピ内ID：8780582105

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二回目です、これで最後にします

☁

およよ

2018年08月03日 15:33

えりさん、この状況で海外旅行の立て替え分を払ってくれと言える男性はいません。それは慰謝料ではないです。誠実な男性もいると今のえりさんに言っても響かないと思うので、一つだけ。もしこの先浮気をしてしまったら、じゃない。旅行立替分を慰謝料と言われても納得できない、今預かっている300万を慰謝料としてもらいます（えりさんがもっと少なくていいなら半額でもいいけど）、その上で次やったらさらに慰謝料を受け取って別れますと言って、一筆書いてくれと言ってみてください。おしげなく渡すかごねるか、それを確かめてからでもいいと思いますよ。今のままでは安い彼女です。しっかりお灸をすえて、それでも結婚したいなら覚悟のうえでしてください。

トピ内ID：4183844752

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今は好きだから

🙂

まる

2018年08月04日 11:58

たしかに、浮気する男性は多いです。でも、ステキな男性なのに浮気しない人も確実にいます。そして、あなたの彼の場合、今はあなたのことを失いたくないからお金を預けているだけ。結婚してあなたへの愛情というか執着が消えたら、浮気がバレても開き直るタイプだと思います。気持ちで動くタイプだから。

トピ内ID：3284981570

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トピ主です

🐤

えりトピ主

2018年08月04日 16:28

浮気するけどいい所もあるというより、浮気する事以外嫌いな部分が見当たらないです。また、浮気が多い世の中次に付き合う人が浮気しない人かどうかも分かりません。おそらく誰と付き合っても相手を疑ってしまうと思います。 2年付き合っててほぼ毎日一緒にいますがマンネリ等も一切なく、むしろラブラブです。なのになぜ…って思いますが、彼の様なタイプからするとそれと浮気は全く別という事みたいですね。だからなかなか諦めがつきません。確かに彼は頭で考えるより気持ちで動くタイプです。その為彼の方から、意識するだけでは変わらないからGPSをつけてくれと言われ実際にやりました。ですが、それでは根本的な解決にならないのと、あえて好きにすればと突き放した方が逆に頑張るのでは？と思いすぐにやめました。でもやっぱり彼の様なタイプはこちらが抑止するしかないのでしょうか。皆さんが仰る通り、彼の意思で浮気をやめてもらうことは絶対的に無理でしょうか。預かった300万を慰謝料としてもらうという事、彼に伝えてみます。もしそれですぐにokすれば、今後お金は全て私が管理して、彼には1日に必要な金額だけ渡そうと考えています。(節約の為ではないので遊びに行く時や買いたいものがあったら申告してもらい、必ず何に使ったか分かるよう領収書をもらう) そしたらGPSなど使わなくてもお金がないので浮気できないと思うのですが、どうでしょうか？

トピ内ID：0447948552

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彼には複数の女性が必要

imagine

2018年08月05日 13:02

浮気癖は治りません。そもそも治すとかそういう次元のことではなくて、彼が彼でいるために欠かせない要素が複数の女性との関係で、世間一般で言われる浮気という行為なんだと思います。もし彼から浮気に関する一切のことを排除できたとしたら、そこには全く別人となった、男としての魅力が何一つない人畜無害な人間が存在することでしょう。はたしてそんな男にトピ主さんが惹かれるのかどうか。いわゆる草食系ではない、男っぽさを感じる部分があると思いますが、それを醸し出すには一人の女性（トピ主さん）だけでは足らないのだと思います。このことはトピ主さんも薄々感づいているのでは？だから許せないと言いつつ迷っているのでは？現実を突きつければ、彼が振り込んだ300万円は新たな浮気防止にはなんら効力がなかったということ。むしろトピ主さんへの目くらましにはうってつけだったのかもしれません。全財産を投げうってでも複数の女性を求める生き方ができる男なのです。

トピ内ID：9048758257

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二回目です

傍観者

2018年08月05日 15:28

>男性のほとんどは浮気すると聞きますがそんな訳はありません。せいぜい本能的には本命の女性がいても他の女性にも目移りする程度です。浮気した人された人が、自分は特別悪い人間ではない、見る目が無いわけではないと主張するためにそういうことにしておきたいだけです。 >そしたらGPSなど使わなくてもお金がないので浮気できないと思うのですが、どうでしょうか？やるまでのハードルが多少上がるだけで、やろうと思えば方法はいくつもあります。自己肯定感の低い女性などはお金かけなくてもいてくれるだけでいいと思いがちですしホテル代も全部女性持ちなんて話もめずらしくはないです。後は上司が奢ってくれるなんて話もあったりその気になればいくらでもです。そんなことよりもっと大事なのは、相手が同意していてもトピ主さんがやろうとしていることは経済DVです。そんな歪な上下関係を続けていたら、二人の関係性もトピ主さんの心も腐っていきます。私刑なんて考えていたらどんどん攻撃性・嗜虐性が上がっていって嫌な人間になりますよ。手遅れになる前にその彼とはお別れした方がいいです。

トピ内ID：9450352342

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ねえ

😣

hhh

2018年08月05日 15:28

ラブラブで、マンネリでも無いのに、浮気できるって、怖いと思いませんか？ちょっと冷めてきた、とか、飽きてきたときに、ほかの女性につい・・・なんてことは確かにあるけれど。あなたの彼の場合は、もう体が本能のままに、って事ですよね？まして、あなたのご両親にも知られている。このまま結婚したら、親御さんは死ぬまで心配でたまらないでしょうね。それでも、彼と居たいというのなら、もうどうしようもありませんね。

トピ内ID：6365726623

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それ以外は・・が結局ネックになる。

🛳

仮想空間

2018年08月05日 16:57

浮気以外は、借金以外は、暴力以外は・・がやはり最後はネックになると思いますよ。彼の場合は魔が差したのではなく自発的に探してますからね。出会い系で会う場合、会うまでにメールのやり取りを結構すると思いますし、そういうのを魔が差したとは言わないでしょう。たまたま飲みに行って偶発的に隣の席の女性と盛り上がって酔いも手伝って関係を持った・・とかならまだ分かりますが。ストレス発散に主さんでは役不足という事でもありますよね。常に他の女性の力が必要だと。新鮮な人でないとワクワクしないし心踊らないんだと思います。それで愛されてると思えるのも不思議です。まぁ彼の口の上手さとか、マメさは浮気性の人の特徴だと思いますよ。どうしても信じてしまうんですよね。お金を管理して遊ばせないようにするのもそれもまたGPSとさして変わらないと思いますよ。彼が自発的にしない！という思考にならないと意味がないので。しないのと、出来ないのは違いますからね。

トピ内ID：1702809973

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そそ

くま

2018年08月05日 16:57

この彼は少なくともトピ主さんと一緒にいる間は浮気は止まらない。トピ主さんのことは大切？にするかもしれないけど浮気は模索し続ける。現時点で浮気をしないという証を立てても一度やった浮気はそうそう収まるものではない。なので、彼自身が浮気をしてはいけないと心から認識をする女性とお付き合いをするしかないよ。トピ主さんは、そのような状況で今後の彼との結婚をどうするのか考えていく必要がある。確実なのは、彼は根本的に変わらないということと、浮気については覚悟が必要だということ。金銭的な締め付けはむしろ浮気を増長すると考えていい。お金があるから浮気をするのではなく、浮気活動でお金が必要なだけ。なので、何らかの方法で捻出をする。借金してでも浮気をする。または、金銭的な援助をしてくれる女性と浮気をする。経済的、精神的な締め付けをする奥さんを持つ男性の多くは奥さんや奥さんの考えに決してポジティブな考えを持たず、浮気で留まるどころか離婚に発展する。これでは本末転倒。要するに方法はないということ。有るとすれば、無人島で専業主夫をしてもらうしかない。もちろん、トピ主さんの人生だから、どちらを選んでもそれは周りにとやかく言われる必要はない。でも、このトピ主さんの選択は単に結婚をするというだけではなく彼とトピ主さんの関係にある種の方向性をつけるものになる。浮気容認という事。

トピ内ID：0594566180

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浮気チャラ男は止めた方がいいよ。

🐱

50代おばさん

2018年08月07日 10:06

出会いサイトで女性と関係した男性はパチンコ依存症よりも質が悪いと思います。ほとぼりが冷めたら味をしめてまたスマホからすぐ物色します。出会いサイト依存性です。治らないと思います。結婚前に別れる方がいいです。女性ならば欲望が満たせれば誰でもいんですよ。性病移されない内に別れましょう。トピ主は「私には帰る家がある」のドラマ見ましたか？あのドラマに出演してた役者玉木宏さんが演じてた浮気なチャラ男は多分トピ主様の今の彼氏の結婚したら間違いなくなるタイプです。私も20代前半にマメで優しく精力もあるチャラ男に騙されて結構いい感じになり親に合わせたら大反対されました。妹と母が嫌いな理由を聞いたら私を悲しませる男だと言われました。それである時に彼の家に行って何だか浮気してる気がしたので聞いてみたらば別の女と付き合ってたらしくて速攻別れました。その後に3ヶ月ぐらいして電話で仕事の依頼とかして手付金を振り込んできたりしましたがやる気なくて喫茶店で待ち合わせして返金して2度と会いませんでした。その時に久しぶりに会って「私はどうしてこんな人好きだったんだろう」と思いました。現在はイケメンの男らしい芯がぶれない浮気しない、浮気される堅物主人と末長く暮らしてます。あのドラマで言えばケースケ・サンタマリアが演じる夫役のキャラクターの性格とよく似ています。

トピ内ID：7152478550

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ベタぼれですね

🙂

さくら

2018年08月07日 10:38

彼を肯定する言葉ばかり。そんなに好きなら結婚してみては？結婚生活が上手くいかずに将来的に離婚となってもトピ主さんの人生です、好きにしたらいい。その決断は親を悲しませることになるので、結婚するなら、浮気されても辛くなっても親には伝えずに自分で何とかしましょう。結婚しても、仕事を辞めないこと。子供はすぐにつくらないこと。専業主婦で子供がいると立場的にも弱くなるし、離婚したくても身動きがとれなくなります。でも、もう大丈夫だと思って妊娠した時が要注意。その時期に浮気されたら本当に悲惨ですからね。産まれてくる子供も不幸にしてしまいます。

トピ内ID：3276253933

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トピ主です。

🐤

えりトピ主

2018年08月07日 11:14

仮想空間さん、くまさん貴重なご意見ありがとうございます。彼が自発的にしないという思考にならないと意味がないのはもちろん分かっていますし、私もそれを望んでいます。GPSだのお金の管理だの正直言ってしたくありません。でも皆さん仰る通り、彼という人間を変える事は不可能という事ですよね？彼を変える事も無理。こちらが抑止する事も意味なし。かといって彼の言葉は信じられない。浮気容認する気はない。となると、私と彼が仮に今後も付き合っていくにはどのような形をとるのがベストでしょうか？

トピ内ID：0447948552

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男目線で

😣

既婚の男です

2018年08月07日 15:23

「男は浮気するものだ」と言われますよね。それ、性別関係ないですよ。今は女性だってします。単に機会があるかどうかだけ。つまり、大事なのは、今回の浮気がどんな機会で実現してしまったのか。職場の女性を素敵だと思い...とか、飲み屋さんでたまたま近くに座って仲良くなった女性と...とか、ご近所の女性と挨拶を交わしているうちに...とかなら、キチンと心に蓋をしなきゃいけないと思わせたり、何かあると彼にとってマイナスだと教えこめば、心をセーブしたり、そう言う機会から身を遠ざけるなど出来るようになるかも知れません。でも、今回の浮気は、出会い系なのでしょう？それ、たまたま心が動いてしまったのではなく、自分から女作りに動いてるわけです。もちろん、真剣な交際相手ではなく、体だけの遊び相手を「自分から積極的に」探しに行ってるんですよ。自分の周りを見ても、この手の男は元気があるうちは絶対にやめません。男として機能しなくなるまで、絶対に続けます。 (先に書いた、たまたま機会があって浮気したと言うタイプは痛い目にあえばやめれます) トピ主さんが彼を許すまでは、しばらく控えるでしょうが、許して付き合い継続とした時から出会い系の再開のタイミングを計り出します。なお、出会い系で何人も相手を見つける事が出来るのは、余程女扱いに慣れているか、女をしあわせな気分に出来る会話術や文章力に長けているからでしょう。多分、その手練手管はトピ主さんの心もガッチリ捉えているのでしょうね。トピ主さんの文章見ている限り別れる気なさそうなのも納得です。このまま続けるのなら、彼がいつかトピ主さんを妻としてキープ(女遊びがやめられない奴は自分の奥さんの事は遊び相手が出来ない時でも抱ける女と考えてます)しておこうと想い続けるように女を磨き続けてくださいね。苦労すると想いますが、頑張ってください。

トピ内ID：4090981926

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既に疑心暗鬼ですよね

🙂

kon

2018年08月07日 18:59

GPSで居場所を常に管理すれば浮気できないだろう、お金を持たせなければ浮気出来ないだろう、それとも一気に両方か。一つを選べば選んだで、怪しいと感じた時に後悔しそうです。両方やってももし怪しいと感じた時には（私がすんなり許せずに追いつめたからかも）なんて思いそうです。魔が差そうが、ストレス抱えていようが、出会い系なんてやらない人は全くやらないです。結婚して子どもが出来てストレスだらけの中協力して生活を続けていくのが結婚です。結婚後の方が長いのに、誘惑やストレスに打ち勝てる彼でしょうか？よく考えて下さい。結婚後の人生の方が長いですよ。

トピ内ID：7149480887

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トピ主です。

🐤

えりトピ主

2018年08月09日 10:25

仮想空間さん、くまさん貴重なご意見ありがとうございます。彼が自発的にしないという思考にならないと意味がないのはもちろん分かっていますし、私もそれを望んでいます。GPSだのお金の管理だのしたくなんかありません。でも皆さん仰る通り、彼という人間を変える事は不可能という事ですよね？彼を変える事も無理。こちらが抑止する事も意味がない。かといって彼の言葉は信じられない。今後の浮気について容認する気はない。となると、私と彼が仮に今後も付き合っていくにはどのようにしていくのがベストでしょうか？

トピ内ID：0447948552

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ひたすら我慢の人生

🍴

珈琲

2018年08月09日 12:15

＞となると、私と彼が仮に今後も付き合っていくにはどのような形をとるのがベストでしょうか？ただあなたが耐えるだけですよ。今後彼の浮気が発覚しても。なるべく気づかないようになにひとつ疑わないように自分の気持ちをキープし続けて、なんでも良いほうへ考えて。浮気は浮気。本気は自分だけだからと信じ込んで。そういう人生を送る覚悟を持つ必要があるということ。自分が好きで選んでる道ですから、文句も言うだけ時間の無駄になるだろうなあ。第三者に愚痴っても愚痴られたほうが迷惑ってことになります。、、っていうかコメントでそう言われてると思うんだけど、何故またここでそこに戻っちゃうのかな？？もうあなたの我慢しかないですよ、ってば。

トピ内ID：3333675042

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GPSで見張りましょう。

🙂

nonoa

2018年08月09日 12:15

本人がそこまでして見張ってもらわないと、またやっちゃいそうって思ってるんじゃないのかな？だったら彼の望むとおり、見張ってあげたらどうかな？って思います。面倒だけど手のかかる彼氏で仕方ないってくらいの気持ちでやってあげれば？って思います。言い方悪いけど、あんまりお利口じゃないけど、世界一かわいいうちの犬って感じかな。お利口じゃない＝浮気癖があるってことです。うちの犬にはマイクロチップが埋め込まれています。今時の飼い犬は多いですよね。万が一迷子になった時に役立つはずです。彼も常にトピ主さんからGPSで見張られていると思えば、また浮気癖が出てもそう簡単に出来なくなるはずです。それでもしようと思えば、何かしらトピ主さんに探りをいれてきたり、怪しい行動が出るはずだから、トピ主さんはちょっとでも怪しい行動をしたらしっかり釘をさしてあげればいいんじゃないのかな。そりゃあトピ主さんが自分の娘なら「そんな浮気癖のある男はやめなさい」と言うけど、トピ主さんは別れたくないみたいだし、そんな人だけど一緒にやっていくには？っていう質問になってきてるから・・・。実の娘でも結局「それでも彼と一緒にいたい」と泣きつかれたら同じこと言うと思うけど、彼が望んでいるのならとことん管理（見張って）してあげなさいって言うかな。だからその管理を辛いって思わないように、ダメだけど可愛いうちのわんちゃんくらいの気持ちで管理すればどうかなってことです。「もー、本当に手がかかって仕方ないなー」くらいのノリで。ただ一生になっちゃうかもしれないけどねー、彼とだと。結婚したら妊娠中とか産後すぐとかは、育児でそれどこじゃないのにいつも以上に見張らないととか考えると超面倒くさっって私は思うけど・・・トピ主さんはどうなのかな。

トピ内ID：2879086632

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両立しない‥

😨

地味子

2018年08月09日 15:36

＞彼を変える事も無理。＞浮気容認する気はない。以上から、如何にしてもつきあい続けることはムリという結論に達しませんか？

トピ内ID：2667548284

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未だ、別れる気になれないのか・・・

🙂

耳の日

2018年08月09日 16:04

＞となると、私と彼が仮に今後も付き合っていくにはどのような形をとるのがベストでしょうか？今後も付き合っていくつもりなら、どういう結果になっても「私の選んだ選択（男）だ」と思えるかどうかなんじゃない？誰の責任でもない、「今度も付き合っていく」と決めるのはトピ主さんだから。相当イケメンなのか、身体の相性があうのか知らないけど、手放したくない＝別れたくないのでしょうね。だから、男は浮気するものだとか、「続けても仕方ないよね？だって、他の男に変更しても浮気するんだから」と、言い訳を探しているのだなと思いました。こうなったら、とことん付き合ったらどうですか？この先も魔が差したとか言って、５人くらいは浮気すると思いますけど。トピ主さんが、そんなに別れたくない＝他の女に渡したくないなら、ドロドロの修羅場でも何でも見てくれば良いと思う。皮肉でも何でもなく、トピ主さんは頭でも身体でも、経験して納得したい人なんだと思ったから。ただ、親御さんも、周囲の人も「未だあの男と別れないのか」とあきれる気持ちから、徐々に、トピ主さんを突き放すような感じにはなると思います。こういうのって、真剣に聞いて貰えるのは最初の１～２回なんだよね。どんどん孤独になる。それを含めて経験する事に意味があるのかもね。

トピ内ID：0144247251

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