父母について

「それくらいのミスで怒鳴らなくていいじゃない」とか言えないんですか？ お父様が何年も前に退職されているなら、そのような物言いも何年もですよね。 どうして最初の頃に言ってあげなかったんですか？ お母様を「お父さんの物言い、きついよね。大丈夫？」などと気遣ったことがありますか？ 別にお母さんが離婚を決意したっていいじゃないですか。 離婚することでお父様の非常識な物言いから逃れられるんですから。 ＞家以外に居場所のような息抜きできる場所を意識して作って欲しい と言うなら、あなたが手伝ってあげればいいと思うのですが、 ＞これは夫婦の問題です とあなたが思っているなら、お母様が家以外に居場所を作らなくてもいいじゃないですか。 離婚してもいいじゃないですか。 あなたの仰ることが全く理解できません。 私の母は長年父のDVの被害にあっています。 無視、バカ・死ねなど怒鳴る、暴力、などなど。 母は父に洗脳され、DVに怯え、長年農業しかしておらず家以外との接点がない母は 父がおかしいと思えるだけの精神的土壌がありません。 私、弟、妹はこれは夫婦の問題とは思っていません。 私達から父に一言言う、と母に言うと「あなた達に話したということで 私への仕返しがひどくなるから止めて」と言われています。 でも私達が限界だと判断すれば母を父の元から離れさせる準備はしています。 どうして夫婦の問題だと言いつつ、熟年離婚をさせたくないような 口を出すのか全くもって理解できません。

あなたがあれこれ気を揉んでも仕方ないことでしょ。 現状がどうあれ、夫婦生活を続けているわけですから、黙って見守るしかない。 だし、お母様からの一方的な愚痴がはたしてすべてなのかも分からないじゃありませんか。 お父様にはお父様の言い分があるかもしれない。 お父様は男だからあなたに愚痴を言うこともないでしょ、不満はあっても...。 なんだかんだ言っても、二人で支え合って生きていらっしゃるんですよ。 万が一離婚になったとしても、それはお二人が決めたことでありお二人の運命。 いずれ介護の問題はあるとしても、早々にどちらかを面倒見なきゃならなくなるとかいう自分へのしわ寄せを危惧して心配しているように思えてなりません。

ん？？あなたの心配はお母さんが離婚を言い出しては困る、と言う事ですか？ お母さんに永遠に我慢しろと？それ本当に心配してると言えますか？ お母さんはお父さんの暴言に慣れているとおっしゃいますが、慣れませんよ。 ずっと傷ついていて心に膿がたまり続けていると思いますよ。 誰かがどうにかしない限りお父さんは変わりません、どうします？ お母さんに離婚させてあげる選択肢はないんですか？どうして？ まさか自分に火の粉が降りかかってくるのが嫌だからですか？ もしあなたにそんな気持ちがあるのならお母さんが気の毒です。

うちも父が同じようなタイプだったので 気持ちは分かります。 ちょっと気に入らないことがあると ものすごい形相で怒鳴り散らしていました。 母だけではなく、私も兄弟も 餌食になっていました。 だから、トピ主さんの気持ちは分かるつもり。 でも、トピ主さんの気持ちばかりが先行しても、 肝心のお母さんの気持はどうなんでしょう。 うちは、幸運？なことに 父に持病があったため、かなり前に病死し 今は実家に母一人で暮らしています。 やっと父から開放され のびのびとしていました（現在は母も病気がち）。 母と、父についてはかなり話をしました。 色々なことがあって、離婚も考えたけど 今になってみると父は給料が良かったので、 家屋敷は残り、自分の年金や父の遺族年金などで 質素だけど生活には困らないと言います。 今まで我慢してきたことのご褒美かなと。 高齢になって一番つらいのは、 家屋敷が無く、生活に困ることなんじゃないかな。 たとえ日々、怒鳴られていたとして、 お母さんは付き合いも長いから どうにか流す術を身に付けているのかもしれません。 先走りせず、今後どうしたいのか。 現状でも良いのか、 お母さんのお気持ちをまずは聞いてみて。 そして判断してください。