娘姉妹の仲が悪い

姉妹仲が良くないとの事、心配ですね。 しかし、魔法にかかったかのように今後仲良くなることはないかと…。 よく大人になりお互い結婚したり子供ができたら関係も変化すると言いますが、うちは変わりませんでした。 私自身姉が子供の時から苦手でしたが、互いに結婚し子供ができた今も苦手です。 一体どこで仲良くなれるのだろう？と思います。 反対に、昔から仲良しの兄とは今も変わらず仲が良いです。これはもう相性としか言えません…。 ただ一つ言えるのは、仲が悪いのは母親のせいなんて一度も思った事はありません。 優しい母で、平等に接していたと思います。仲が悪いのは単純に自分たちに問題があるんだと思っています。 それに、親は心配するでしょうが、万が一疎遠になっても本人達は別に仕方ないやって思うと思いますよ。 仲悪いのに一緒にいる必要もないですし。 私自身いまだに姉とはぎこちない関係ですが、それでもまぁそのままやっていくかぁ、という気持ちです。 特殊？ですがそれがうちの姉妹の仲なのだと思います。 娘さんがどうトピ主さんに訴えているかは分かりませんが、何も言ってこないなら今のままの接し方で問題ないと思います。

高校の時まではまさに同じ状態かと。 私たち姉妹は、姉が結婚後、姉夫も姉の八つ当たりの対象になり、私の分が軽減したので、少しだけ口を利くようになりました。 今は、家族の行事で会えば話す程度。お互いの子にお年玉のやり取りはあります。 そして、うちの母も「（全部を全部平等は無理だけど）平等になるように育てたつもり」でした。 私が３０歳の時、父が亡くなり、その後、母、姉と距離を置くことにしました。 頼みごとを聞いてもらえない姉が母に相談。母は私が悪いと私の家まで押しかけてきたときに、小さいころからのうっぷんをぶちまけました。 母はその時まで、本当に気づいてなかったようです。顔面蒼白とはこのことか・・・と初めて思いました。 「姉は頼りなくて、妹はしっかりしてるから、姉の味方をすることで平等になる」「できる人（妹）が困っている人（姉）を手伝うのも当然」と思っていたようです。 「悪気はなかった、妹が不満に思ってるのを初めて知った」とわかってもらえました。 母は、「お姉ちゃんだから」と言った子育てはしてないというのが自慢？でした。 これって、姉妹によっては善し悪しで、うちの場合、祖父母とも同居で、「人生の先輩（目上の人）を敬いなさい」とも育てられたので、姉は「妹は姉に従うのが当然」と認識したようです。 姉は、妹は何でもできて、両親の自慢の子。というイメージで、妹はずるい。と思っているようです。

平等じゃだめなんです。 「あなたが一番、あなたが誰よりも大好き」と言わなければ。 もちろん、ひとりの時に、その子に向けてだけ言うんですけどね。

でも成人してから仲良くなりました。 今は姉がいてよかったと思います。 もう50過ぎてますけど 毎年誕生日はプレゼント交換してます。

あー私と、年子の妹もめちゃくちゃ大喧嘩ばかりしてましたがな。 相性悪いんだもん。 まあ高校くらいになると違う高校だし、 喧嘩になるほど接触もなく淡々とした関係になりましたが。 大人になったら常識的な親戚付き合いになりましたよ、 年一回会うときは色々話して子供たちも交流させて穏やかだ。 そこは別に心配するこたない。 ただし、親の介護が絡むと揉めるよ。 ウチの母５人兄弟姉妹だけど、 祖父祖母の介護がそれぞれ五年ずつくらいあって、 そんとき関係ガタガタになったさ。 どうしても誰か（まあ長女のウチの母だったんだけど）に負担がかかって不平不満が吹き出すからな。 だからそれで酷いめに遭ったウチの親は、兄弟姉妹の仲を壊さないためには自分らが介護の算段きちんとしとくことだって、 次々手を打って「こうするから」って兄弟姉妹に同時に報告がくる。 トピ主さんも娘さん達の仲が心配なら、そこ自分できちんと算段してった方がいい。 「姉妹仲良く助け合って」とか幻想。

うちも２歳差で姉です。 周りの姉妹は殆ど仲が悪いですよ。 三姉妹はいい人が多いですが、 妹が勝気な性格だと最悪です。 また、姉妹を平等に育ててはいけません。 第一子は一人っ子の時期があり、一番母親に甘えたいイヤイヤ期で、 下が生まれているため、妹を可愛く思えません。 第二子は姉がいる状態がスタートなので、愛情50%を100%と思い育ちます。 下の子が泣いたら抱っこする前に姉に確認してから。 最近は、第一子の寂しさをしっかり受け止めるように、 平等にしない、のが通説ですよ。 姉が母親の愛情をしっかり感じれば妹に優しくなるからです。 母親が赤ちゃんの世話をする代わりに父親がお姉ちゃんの世話をしていた場合は最悪です。 父親や祖父母では母親の代わりになれないからです。 て、なにかで読みましたが、結局、相性かな？ 女の子だとルックスの比較もありますしね。 ３つ以上離れていると第一子が愛情をかけてもらってるから大丈夫のようです。 あくまで、親が関係する場合。親が頑張ってもたまたま性格が合わなかったら合わないでしょう。 私の周りで仲がいい姉妹は、生涯未婚で３歳以上離れている姉妹しか見たことがありません。 仲がいい姉妹の方がレアでは？

うちも二人姉妹ですが性格が違い過ぎて60代になっても本当には仲良くは出来ないです。容姿が悪い妹の結婚が難しく私が引き手あまただったことが妹の自尊心を傷つけその頃から憎しみが少し芽生えたようです。両親は妹を溺愛して私には厳しかったのに。ちなみに母は不細工で祖母と伯母は大変な美貌でした。 不細工な人の悲しみや悔しさは分からないけどなんと年をとりわたしもホント醜くなりました。妹は幸せになって欲しいけど少し距離をおき準他人と思い妹がして欲しいと思うことをするだけにしたら穏やかな関係になりました。学生なら今は無理に仲良くしなくてもいいとおもいます。

親も平等に育てたと言いますけど、生まれる時期が違うと絶対に無理なんですよ。 姉からすれば、今まで独り占めだった親が赤ちゃんに取られるのを見せつけられるわけだし、妹は小さい頃はお姉ちゃんを慕っていても、だんだん不平等に気づく。歳上には勝てない、服はいつもお下がり。 それでもうちは、親が姉第一だったので、姉も穏やかで妹の私にも優しかったです。私は自分を見ない親よりも姉の方が好きで、どこにでもついて行きましたが、思春期の頃は同じ状態でした。部活も同じで追いかけたら、何でも真似するのはやめて！と言われ、学校で話しかけても無視されました。上下関係が厳しい部活だったので、姉も複雑だったと思いますが、そのうち家でも話さなくなりました。 仲良くなったのは、結婚、出産を経てからですね。お互いに兄弟姉妹を育てるのは大変だとわかって、姉妹のわだかまりが消えました。 目の前で喧嘩しているうちは、まだましですよ。口をきかなくなったら、諦めたということ。落ち着いている時に1人ずつどう思ってるか話してみてはどうですか？親は喧嘩した時だけよく「どうして仲が悪いの！平等に育てたのに！」って怒鳴ってきましたけど、こっちも頭に血が上っていると、売り言葉に買い言葉で、どうやったら仲良くなれるかなんて思いつきません。 まず平等に育てたという思い込みは捨ててください。平等に育てられてないのに、そう言われると、親は何もわかってないと相談する気も失せますから。

お互いに譲れない、喧嘩ばかり。 私も２こ下の弟とそんな感じでした。 私は「いつも自分ばっかり我慢している、損している、譲っている」と感じていました。 母親に女の子なんだから、お姉ちゃんなんだから、と言われていました。 決定的だったのは 私がお小遣いを貯めてやっと買った漫画を弟が読みたがった。 以前から、弟は物を雑に扱うので汚されるので貸すのが嫌だった その漫画は本当にすきな作品で、宝物状態だったので貸したくなかった。 でも母親に貸してあげなさい、と言われて 丁寧に扱う、絶対に折ったり汚さない、という条件で渋々貸したけど 案の定、ベッドで読んで、そのままベッドの下に乱雑に放り投げられて 表紙が外れたり折り目がついたり・・・ 私は怒り心頭、大泣きして「だから貸したくなかったんだ」と怒っても 母親は「その位いいじゃない」と。 その日から、私は弟に物は一切貸さない、勝手に部屋に入ったら おまえの部屋をめちゃくちゃにする、と宣言。 きょうだい関係は劣悪になりました。 もしあの時母親が、 私の貸したくない気持ちを尊重してくれたら 約束したのに乱雑に扱った弟を叱ってくれたら、違ったかもしれません。 もしかしたら母親も弟にも 男の子なんだから、とか、弟なんだから、という話をしていかもしれませんし その漫画の件も、私が見ていないところで弟を咎めていたかもしれませんが 私は知りません。 母親もきっと、貸して、と言われたら大切な物でも快く貸せる、 相手のミスも寛容に許せる、そんな事を私に望んでいたんでしょう。 それぞれにどうしても譲れない事を尊重し合えば 無駄な喧嘩にはなりません。 女の子同士という事で、物の共有とか貸し借りとか強要していませんか？

私も最近知ったのですが子育てできょうだい同じようにはダメみたいです。 人それぞれ違うのでその子に合った育て方が必要、と。 仲良くできるかはお互いの性格にもよるので難しいですが お互いを尊重するようにはできると思います。 うちは姉妹仲がいいです。 母親の愛情は弟一身に注がれていました。 結果、姉妹は団結せざるを得なかったからです。 それでも、姉妹仲が良いなと感じるようになったのは大学生くらいからかな。 精神年齢や話題がある程度近づかないと難しいんだと思います。 もういい大人ですが仲が良くても「助け合って」は無理ですね。 お互いに家族があれば、そちら優先です。 でも仲良くはできますし心の支えにはなります。 姉妹揃って独身ならともかく、結婚してまで助け合えは親のエゴかなと思います。

私には3歳下の妹がいます。 頻繁に連絡を取ったり、 結婚して遠方に住んでる私のところに妹が 遊びに来てくれるほど仲良しです。 ですが、幼い頃は常に喧嘩をしていました。 あくまでも姉の立場、私の場合ですが、 親が妹を可愛がる、甘やかす姿を見て来たので それが悔しくてたまりませんでした。 妹は持病があり、その為だったと今は理解できますが、当時は疎外感のようなものを感じ、 甘えようとする私に対し 「お姉ちゃんなんだから」の言葉は呪いの呪文でした。 また、私のすること、持っているものを真似される行為にも腹が立ちましたし、 喧嘩する度に祖母に 「何かあったら2人で協力して 生きていかなきゃいけないのよ」と言われ それすらも「なんでコイツと！」と不服でした。 私が高校、妹が中学の時に母が亡くなり 悲しみのどん底に落ちた時にふと、 「妹の面倒を見なくちゃ！」と決心し、 「お姉ちゃん頑張るからあんたも頑張りなさい。」と若干高圧的ですが、そう宣言し、それから姉妹仲が良くなった気がします。 昔祖母に言われた言葉はこういうことだったのかとその時思いました。 私が免許を持ってからは妹を連れて買い物や カラオケにも行ったり、 お互いの服を貸し借りしたり、 結婚式で妹と手を繋いでお色直しにいく 演出をするくらい今は妹がだいすきです！ 主さんの娘さんたちも お互いの存在を尊ぶきっかけや、 どちらかが大人になれば相手のことを 可愛いと思ったり尊重できるようになると思います。

もともとは仲が良いと思っていましたが、姉の方は色々と複雑だったようです。 母は独身の姉を心配し、私に仲良くするようにと諭してきますが、それは無理です。 長年にわたる嫌がらせや八つ当たりを、なんとか受け流してはきましたが、我慢にも限界がありますから。 親が亡くなったら、もう会うこともないと思っています。 姉妹仲が良いに越したことはないでしょうが、無理に体裁だけ整えても何にもなりません。

平等に育てましたって、自分は悪くないって言いきっちゃってるね。 もっとよく考えようよ、親の責任だよこれは。 必ず親が悪いんだよ。 子供は親が大好きなので、親のせいにはしません。 子供同士が憎みあうだけ。 でも、子供同士仲良くなれないように親が育てただけなんだよ。 相手に譲れないって心に余裕がないんだよ。 お母さん、子供の頃から姉妹の話を傾聴してあげました？ 自分の話ばっかりしませんでした？ 自分の愚痴や悪口を姉妹に垂れ流していませんでした？ 姉には妹の、妹には姉の愚痴をこぼしていませんでした？ 姉妹がお互いに尊敬できるよう、配慮して言動してきました？？？ 親がこのように育てました。 せっかく姉妹で生まれたのに、つながれないなんて悲劇だね。 姉は妹が大嫌い、妹は姉が大嫌い、そうなるように親が育てただけです。 私も姉妹ですが、つながれません。 だからね、姉妹仲の悪い親がどんな感じか、なんとなく分かるんです。 子供のせいにしないでね。必ず原因はトピ主さんにありますよ。