夫が家を出て行きました

レス25

（トピ主 0 ）

☁

すみこ

2018年08月04日 16:59

ひと

夫が昨年の秋に、「親の体調が良くない。しばらく実家にいる」と言って、
出て行きました。
でもそれは嘘で、会社近くにアパートを借りて暮らしていました。

以前も、「離婚したい」と言って出て行きアパートで暮らしていた
事があります。（弁護士さんになだめられて結局帰ってきましたが）

喧嘩するたびに、出て行きます。
毎回、夫の子供っぽさに辟易していましたが、
小学生の子供がふたりいるためなんとか我慢していました。

できれば、離婚をしてしまいたい。夫は大嫌い。
そうは思うものの、
子供の将来のことを考えると、うまくやっていきたいとも思っています。

同じように夫が失踪された経験のある方、アドバイスお願いします。

トピ内ID：7198554477

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話を聞く、受け入れる姿勢

🙂

ヨタカ

2018年08月05日 10:58

詳細がよくわかりませんが。「子供っぽさ」の一言で片付けられる問題なんでしょうか？旦那様が、わざわざ部屋を借りてまで独りになりたいのは、結婚生活に何か致命的な問題があるのではないのかな。弁護士を仲介しないと帰ってこないとか、トピ主様とは話し合いが成立しないと言うことです。夫婦はお互いを思いやらないと続きません。その上で、今まで旦那様の気持ちや意見、話にトピ主様は真剣に耳を貸してきましたか？このままでは、お互い、別の誰かに癒しを求める結果になってしまいませんか？そんな事になる前に、まずはトピ主様が折れて歩み寄り、旦那様の気持ちを聞いてみた方が良いのではないかと思います。全くの憶測で申し訳ないのですが、普段から、口達者なトピ主様と寡黙な言葉数の少ない旦那様のような印象を受けてしまいました。旦那様は「妻に何を話しても、無駄」こんな風に思って行動に出ているのではないかと。

トピ内ID：2086428561

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失踪じゃないし(笑)

🛳

マリン

2018年08月05日 15:28

いる場所わかってるんでしょう？理由がどうあれご主人は家にいるのが辛いのでしょう。子供っぽい理由であれ、父親が何度も家でする環境のほうが子供には悪いのではないですか。とりあえず、別居を認めて当面は生活費をもらう。その間に主様がもし専業やパート主婦なら仕事を探す。いずれ離婚ですね。そんなことでいつもイライラしてる母親に育てられる子供がかわいそうです。子供が小さいうちは近くに住んで、頻繁に会えるようにしてはどうですか。そんな幼稚な夫に固執する主様の気持ちが理解できません。

トピ内ID：8206864351

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子供が被害者

tommy036

2018年08月05日 16:57

そんな状態や仮面夫婦の方が子供への悪影響は大きいです。すっぱり離婚して子供のみに注力してください。子供にとってはそちらの方が・・・

トピ内ID：3182428244

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真摯に向き合っていない。

😝

遼寧

2018年08月05日 17:27

ご主人の態度を「子供っぽい」で片付けていますね。その頭を変えましょう。ご主人の言葉にきちんと耳傾けていますか？ご主人の言葉を遮り、自分の言い分だけ主張していませんか？まあ、ご主人が大嫌いで、離婚したいのですよね？その気持ちに従った方がいいと思いますよ？離婚したくないのだって、所詮は金のためでしょ？ご主人にもお子さんにも見透かされていますよ。

トピ内ID：4444704863

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離婚しない理由に子供を使わないで

🙂

匿名

2018年08月06日 17:12

子供がいるから離婚できないって子供に失礼ですよそんなに嫌いならさっさと離婚すればいいじゃない

トピ内ID：8505200127

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「子供のため」なんて言わないでください

💤

さぼりんまま

2018年08月06日 16:50

子供の将来を考えるのなら仲の良い夫婦でいること。無理なら離婚しましょう。経済的な問題なら養育費をキッチリ取りましょう。母子手当などをキチンと調べましょう。専業主婦なら仕事探しましょう。「アンタのために離婚しなかった（できなかった）」なんて言われる子供の身にもなってください。

トピ内ID：5701639325

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うーん

🐶

杏

2018年08月06日 21:48

具体的には書いてないですが、夫が子供っぽいは貴方の言い分そうなるには、何か原因があるのでは？貴方の言い分は旦那が子供っぽい、子どものために‥と色々書いてありますがあくまでもそれは貴方の一方的な言い分。何回も出て行くなんて、貴方には何も原因はないの？まぁそうは思えないけど。。。

トピ内ID：4741724056

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あなたの

🙂

りっつ

2018年08月06日 21:48

トピ文と同じことを思っているだけでしょう。まずあなたがその気持ちを解決しなければ。いっそ別れるのも手だろうけど。

トピ内ID：9090478476

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レスします

🙂

snfkn

2018年08月07日 11:43

夫の子供っぽさ？我慢している？我慢しているのは、ご主人の方でしょ。喧嘩をして家を出て行かせるまでご主人を追い詰めているの、主さんでしょ。というか、喧嘩するたびって、なんで喧嘩するの？弁護士さんに説得されてって、なんでご主人が我慢しないといけないの？別にアパートを借りるくらい、ご主人は主さんと別れたいんでしょ。大嫌いで離婚したいという主さんとご主人の気持ちは一致している。弁護士さんにご主人を説得してもらうのではなく、離婚に向けて話し合いをするべきでは？子供が二人居るため我慢してきましたって、本当に子供さんの事を思うのであれば、子供さんの事を一番先に書く筈です。仕事の事も書いていないし、主さんは専業主婦？離婚されたら自分が食べていけないから離婚を避けたいだけで、子供さんは離婚拒否の道具でしょ。こういう母親、卑怯です。そもそも喧嘩をするのが悪い。なんで喧嘩をするのでしょうか？ご主人は家族を養う為に汗水垂らして働いているのですから、感謝でしょ、労わりでしょ。喧嘩して子供を盾にご主人を攻め立てる。そりゃ、誰でも逃げ出します。もう主さんとやっていけない、そう思って別にアパートまで借りているご主人を、子供を盾に家に連れ戻して、また喧嘩を吹っかけて攻め立てるの？何処まで人を追い詰めれば良いんだ。安心して下さい。ご主人も主さんの事は大嫌いです。とっとと離婚して下さいな。でもお二人共、親として責任を果たして下さいね。

トピ内ID：3783682362

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弁護士に頼るより

Mimi

2018年08月07日 13:17

夫婦カウンセリング受けたらいかがでしょうか？それかもうすっきり離婚で。お子さんのためにもけじめをつけたほうが良いようです。

トピ内ID：2123250724

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どの程度の事なのか?

🐷

30代子無兼業主婦

2018年08月07日 15:08

トピ主にとって大したことでなくてもご主人にとっては大きな問題なのかもしれない。それを「喧嘩する度子供みたい」と済ませてしまうのはどうかと思います。自宅とは別にアパートを借りられる経済力ですからそれなりに高収入なご主人なのでしょう。高収入なご主人だからこそ離婚して自分が働く羽目になるのが嫌なのでは? お子さんの将来（進学等）に関しては離婚したとしてもご主人にも養育の義務はあるので心配は要らないと思います。トピ主さんに対してはご主人がトピ主さんを養育する義務はなくなるのでそちらに関しての支払いはありませんがお子さんの為と思うのであれば離婚されても支障はないかと思います。精神的な面を心配しているのであれば、仮面夫婦で父親が何度も家出を繰り返す家庭の方が精神的に引っかかるものが出来てしまうのでは?

トピ内ID：2077484270

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離婚したいのは旦那様の方でしょうよ

🙂

通りすがり

2018年08月07日 16:12

離婚したいのは旦那様の方でしょう。自分を嫌っている妻(夫婦でも他人ですから)と一つ屋根の下で暮らすのが苦痛だから出ていく。子供が可哀想だから我慢しているけど旦那様は何度も限界を感じてその都度出ていく。主さんは旦那様が嫌いだと書いているのですから離婚でいいのでは? 夫婦仲が悪くて別居までしたがる・・お子さんへの影響もよくないですよ。結局、経済的な問題なのでしょう? 働いていないなら早く働きに出ましょう。別居期間も長くなれば離婚も認められるでしょう。主さんが今やるべきことは働いて自立できるようにすることですよ。何度も家を出ている旦那様との修復は不可能に近いと思います。

トピ内ID：5938636195

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簡単

😀

仏

2018年08月07日 17:15

＞喧嘩するたびに、＞出て行きます。喧嘩しなければ解決ですね。トピ主さんに嫌われる旦那さんも結構辛いと思いますよ。アパートでひとり暮らしするように解放してあげたほうが一番いいのでは？そして、離婚もオススメします。子供に喧嘩を見せるより離婚のほうが子供にとってはストレスがすくないでしょう。

トピ内ID：9485623166

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『子供の将来のことを考えると・・・』本当ですか？

🐱

ニャンと！

2018年08月07日 16:48

・夫婦喧嘩を繰り返す・そのたびに、ご主人が家出・『できれば、離婚をしてしまいたい。夫は大嫌い。』婚姻関係は既に破綻しており、お子様にとって、最悪の家庭環境だと思いますが？もしもトピ主様が専業主婦なら、今の間に就業すべきですよ？養育費は請求できても、生活費は無理ですから。

トピ内ID：3702230313

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自分の態度がご主人を「ここから出て行きたい！」と思わせてる

❤

子猫産まれたぁ！

2018年08月07日 16:55

え？それって悪いのはご主人だけなの？どんな人でも、自分の家に理由もなく帰りたくないとは思わないと思うけど？部屋借りてまで出て行くって、よほどのことがあったんでしょう？夫がそういうことしたら、普通なら、「私のなにが悪くて夫は何度も出て行きたいと思うんだろう？」って自分の責任を考えたりするんじゃないの？私は主さんの方にびっくりしたけどなぁ「悪い人は夫だけ！私は被害者」って思い込んでる主さんの態度が、夫さんを家に帰りたくない！出て行きたい！って思わせてるんだとしか思えないけど？

トピ内ID：0776762651

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うまくやるとは？

🐤

B子

2018年08月08日 10:25

小学生の子供が2人もいるのに失踪癖とは… なんのための我慢なのでしょうか。表面上、うまくやってると思っても小学生なら親の不仲は気付いている筈です。会社の近くにアパートってことは通勤が長くて辛いのか？家に居場所がないのか？出て行くほど追い詰める喧嘩とは？弁護士が介入しないと帰らない…もう限界なのでしょう。普通はね、ただの喧嘩で家出なんかしませんよ。なぜ家を出るかって、居心地が悪いからでしょう。夫の居場所がないんでしょう。外で働いて、家で休めない…これはキツイです。家出や失踪が常態化するなんて只事ではありません。なのに「夫は子供っぽい」って感覚が麻痺してませんか？夫にとって、子供の存在も引き止められないほど主さんと一緒にいることが苦痛なのでしょう？ここまでくると、修復は難しいですよね。これ以上夫を追い詰めても鬱になって働かなくなるか、ヤケになって本気で失踪するかそれよりかは、穏便に協議してお互い納得のいく形でお別れする方がいいかと…

トピ内ID：2251432952

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放置しているだけです。

まるる

2018年08月08日 15:26

お父さんが失踪する家庭でお子さんは心穏やかに育つものなのでしょうか？？お子さんは自分は捨てられたと思います。お父さんとお母さんは仲が悪くて、お父さんは自分達が嫌いだから、、家を出ていくんだって思うと思います。一度ならず何回も失踪があれば、何度もお子さんは辛い思いをしなくてはいけません。すごく不安定な状態だと思います。トピ主さん以上に不安だと思います。離婚したら、父親とは離れますが、トピ主さんの愛情でお子さん達を満たしてあげれば、安心出来る家に住めると思います。何より父親が出ていく不安から解放されます。子供たちの為ではなく、トピ主さんが離婚する決意が出来ない言い訳だと思います。本当に子供達の為にと言うなら、ケジメを付けるべきだと思います。ケジメとは家庭の修復か、離婚（軌道修正）です。今の状態は、放置しているだけで、何の問題解決にもなってませんよ。

トピ内ID：3487391310

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子供の心

🙂

hana

2018年08月09日 10:01

確かに親の離婚は子供の心を傷つけますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。そもそも、子供は両親の不仲など望んではいませんからね。子供は親が思っている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。そして何とか家の空気を明るくしようと子供自身が道化役となって心をすり減らしていくのです。不仲な両親を見て育ったら子供は結婚に夢も希望も持てないでしょうね。不幸の塊にしか見えない。あなたやご主人がどういう人かは分かりませんが被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。ご主人を子供っぽいと言われていますが、そんなご主人との結婚を選び取ったのはあなたです。厳しいようですがあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：4924317658

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夫婦の普段の関係は？

dameda

2018年08月09日 10:59

口では勝てない弱い立場の夫、家の権限を自分で持って強すぎる妻・・そんな印象しかないですが。家では夫の居場所ですらないから家から逃げるのではないですか。夫は大嫌い・・その貴女の心は全て夫にはバレバレだし、そんな不仲両親を見て育つ子供は余計に可哀そう。子供も十分に傷付いているというのに。夫が家を出て行っている間も子供たちに夫への不満をぶちまけているのだろうな、大嫌いなら普通はそういう風になるから。そこまで大嫌いなら離婚したら？子供にもバレていると思うから、仮面夫婦でさえ演じられないしね。今のままだと子供達にも最悪最低な家庭でしかないと思う。貴女が夫への感謝もして（多分さらさらないと思うが）、心を入れ替えれば良い方へ行くかも。喧嘩する度とあるけど（そんなに喧嘩するのですか）内容も書いてないから想像でしかないけど、出る夫なら家庭内が居心地よく無いからです。夫が子供っぽさだけで出て行くとしか思わない貴女にも責任はあると思えないのでしょうか。

トピ内ID：4541061652

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子供の為なら

✨

peepin

2018年08月09日 11:17

別れるのが正解なんじゃないでしょうか。そんな環境で子供が健全に育つと本当に思うの？両親が揃ってさえすればいいの？父親は喧嘩のたびにいなくなるし母親はそんな父親が大嫌い。言葉に出さなくてもわかりますから。間違いなく将来、子供たちは親が嫌いになります。嫌いにさせないであげて下さい。経済的に不安かもしれないけど楽をしようとしないで歯を食いしばってでもその環境から脱出して欲しいです。子供はそういう親の姿を見るんです。

トピ内ID：5579733705

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次は子供が出て行くのでは？

🙂

ぜいたく果実

2018年08月09日 11:17

未だ、お子さんも小さいので、「ママ。ママ」とトピ主さんに懐いていると思います。トピ主さんは「私は悪くない。夫が子供っぽいのだ」と考えてますから、子供にもそう愚痴るでしょう。故にお子さんは「ママ可哀そう」と思いながら育つと思います。しかし、お子さんが思春期をむかえ自我が成長していくと、「あれ？パパが家を出る気持ちわかる」「あんな風に言われたら、ママから逃げたくなる気持ち、良く分かる」「パパ可哀そう」と思うようになってしまいませんか？実は、私の事です。小学生までは、父が悪い、母は可哀そうと思ってましたけど。今は父の気持ちが良く分かります。むしろ、母に騙されたと思っています。兄も、姉も、私も母と距離を置いて、父と仲良くしています。

トピ内ID：4919321363

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そうさせているのはあなたかも知れない

ＹＩ

2018年08月09日 12:15

一方的に夫が悪いと断ずるのは簡単です。でも、本当にそうでしょうか？もうサイフとしか見ていないのがバレバレの可能性だってある。夫を嫌う感情が、夫に伝わってしまっている。それくらい隠し通せないあなたも、相当に子供っぽい。似たもの夫婦。子供のためと言いながら本当にそうでしょうか？自分の生活の安定のためってことが少なくとも2番目くらいには入っているはず。

トピ内ID：2236318225

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＜子供のためにこそ＞離婚

親の離婚を希望する子

2018年08月09日 12:15

夫が家に戻らず、妻とは喧嘩が耐えないような環境で、健全な家族観や夫婦観が育つとは思えません。お子さんを健やかに育てたいなら離婚しましょう。 >小学生の子供がふたりいるためなんとか我慢していました。「子供のために離婚しない」などと言うレベルで夫婦仲が険悪な家庭での子供の養育は、まったくこれっぽっちも子供のためになんかならないって理解してください。トピ主さんが働きたくないとか稼ぎたくないとかその能力がないとかいうのであれば、それは子供のためではなく、自分の為に離婚したくないだけです。

トピ内ID：5043571142

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弁護士になだめられて？

ミーはピーターソン

2018年08月10日 11:26

はて？そう依頼したのはあなた以外の誰？弁護士が勝手にやる訳ないよね。夫が子供っぽい？あなたが大人気ないの間違いじゃないのかい？もう自由にしてあげなよ。弁護士に追跡させるようなマネはしなさんな。強権をもって引きとめても愛は戻ってこないよ。あなたも愛情が醒めているなら尚更だよ。

トピ内ID：6246937696

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よく分かります！

タルト

2018年09月13日 12:52

読ませて頂いて、我が家と同じ状況なので思わずレスさせて頂きました。他の方のレスが、正論と受け止めつつも、今の私やトピ主さんの状況にはあまりに厳しい内容が多く、トピ主さんがこれらのレスに責められているような思いで落ち込んでいらっしゃるのでは？と、励ましたくてレスしてます。私も自分にも非があるのは分かってます。我が家は高校生・中学生・小学生の子どもがおり、子どもたちの希望も聞きました。彼らは「離婚だけは嫌」「苗字が変わる・引っ越しや転校等が嫌」とのこと。大人から見れば当面の目先の辛さかもしれませんが、彼らにとっては大問題です。彼らは、「両親が別居はしているものの、特に問題なく過ごせている現状」を変えたいとは思っていないのです。レスの中に多かった「両親不仲で別居より離婚の方が幸せ」と、断言することはできないと思うのです。人間関係って、そもそも白か黒かで決められないもので、「今はグレーがベスト」ということもあり得ると思います。トピ主さん、ワンオペ育児、お疲れ様です。ご主人からは金銭的援助はあっても日々の育児家事すべて一人でこなされているということですよね。一人でよく頑張っていらっしゃると思います！私も(笑) 我が家は共働きなので、夫に完全に養ってもらっている身ではないのですが、今はある国家資格を取るための勉強もしています。自分一人で子どもを養える経済力をつける、子どもたちが独立する等、状況が変われば、また違った選択肢も出てきます。「今急いで離婚かどうかの結論を出さない」という選択肢も、私はあると思ってます。トピ主さんに「共感するよ、分かるよ」って伝えたくて、初めて投稿してみました。お互い、反省するところはして、前向きに生きていきましょうね！

トピ内ID：4838177868

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