このままではやっていけません。。

レス17

（トピ主 0 ）

Mr.P

2006年04月13日 22:14

ひと

この最近のことなのですが、顔のほくろのことについて友達とかに冗談半分だと思うのですが悪口をいわれます。僕はそれに対していちいち文句を言ったりはしないのですがやっぱり気になります。本気で怒ったりしようと思っても、友達の縁が切れるのではないか心配で言えません。そんなやつは友達なんかに持つな！っと思う方もいらっしゃるかと思いますが、あまり怒るのを繰り返していると友達がいなくなってしまうのではないかとまた心配です。あっちは冗談半分でもこっちはつらいんです。ここは一体どうすればいいのでしょうか。やっぱりビシッと言ったほうがいいのでしょうか。お願いします。

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びしっと

やすこ

2006年04月15日 13:39

言って全然OKです。私は昔、やはり友達が太ってることをからかった時に、「好きなように言えば？」とクールに言われ、はっとしたことがありました。こういうところを我慢しないで上手に言えるようになれば、人間関係はラクになりますよ。それで離れていくような友人ならば、やはりいらないのでは。たぶん、最初からあなたに悪意を持って言っている可能性が大きいからです。また、今はむっとしても、時間がたってから「悪かったなぁ」と思うこともあります。そして人への「気遣い」「思い遣り」とはどういうことかを身をもって学ばせてもらったなと…。(これは私のことです)

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怒らない怒らない

ノクターン

2006年04月15日 13:57

文句も言わずに耐えている状況から、一足飛びに「本気で怒る」のはやめましょう。言われたくないことは、言わないでくれるように相手に伝えましょう。何度言ってもやめてくれないようなら、怒りをあらわにしてみせるのも仕方ないかも知れませんが、それは子供じみた対応ですよね。そんな時は、静かに相手と距離を置けばいいんです。お友達がいなくなってしまうことを心配されているようですが、今いるお友達が全員あなたのホクロをからかいますか？気遣いのできない人間ばかりではありませんから、一部の無神経な友人の言葉に釣られて、おこりんぼになどならなければ大丈夫。

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怒るのはあまりよくない

とっくめい

2006年04月15日 16:46

不快な思いをしたら即、怒鳴り散らす人いますけど、相手によってはエスカレートしてケンカになりますし、なんの解決にもなりません。結局その人が落着くまで和解の話し合いなんてできませんから、不仲になってしまいます。私はそういう人は仕事関係などどうしても離れられない場合を除いて、極力避けます。だって、まともに話ができなくて困りますから。（自分が原因でなくてもです。不機嫌を遠慮なくまき散らす人は苦手です）素直にそんな風に言われて傷ついたと言えばいいと思いますよ。（声を荒げず、でも真剣にね）そうすれば、相手も素直に悪かったなって思ってくれると思いますよ。

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そんなときは

はなはな

2006年04月15日 19:41

うるせーーっこのホクロはなぁ、チャームポイントなんだよっ！と、切れながら言いましょう。余計なお世話かもしれませんが・・・コンプレックスは、指摘しないでくれとお願いするよりも、自分自身でふっきったほうが、人生楽しくなりますし、男も上がります。人のコンプレックスって、第三者から見たら「なんだ、ぜんぜん大したことないじゃん！」ってことばっかりです、実際。お友達がいろいろ言うとしたら、そこしか言うところがない、恵まれた容姿なのではないですか？

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怒らず冷静に対処を

るんたった

2006年04月15日 20:40

まず、大切な友人を一人選び、「大事な話があるんだけど」と呼び出します。そして「ほくろのことで悪口を言われて困っている、相手は冗談半分でも、自分はすごくつらいどうしたらいいんだろう」と相談します。その際、どんな言葉で傷つくのか、どうして傷つくのかを説明します。また、「誰よりも信頼しているからあなたに相談した」ということを強調しておくことも大切です。すると友達は、「ほくろのことでそんなに傷つくなんて私には想像できないけれど、必死に訴えているんだ、とてもつらいんだろう。 Mr.Pちゃんは、私を信じて、私だけに悩みを打ち明けてくれたんだ。力にならなくちゃいけない」と考えてくれるはずです。そうなれば、彼女はMr.Pさんが悪口を言われた時「そういうこと言うのやめようよ」と悪口を言わない空気を作り出してくれます。その空気がだんだん浸透してくると、友達グループの間ではほくろのことを話題にしない雰囲気ができてきます。こういう繊細な問題は、怒ってもなかなか伝わりにくいと思います。友達の力を借りて冷静に対処するといいと思います。

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友達とか・・・って

max

2006年04月16日 05:35

友達以外にも言う人がいるの？まあそれはさておき、友達がみんなトピ主さんのことをからかうのかな。冗談でも身体的な事で人をからかうのは良くないね。正面きって抗議する必要は無いと思うけど、笑って自分をごまかすのも良くない。不満な態度は見せてもいいんじゃないかと思うよ。それでも止めない｢心無い人｣は友人としてはどうかな。友達がいなくなる事を怖がってはいけない。そういう気の弱さが相手を余計に調子づかせてしまうんだ。そういう発言は無視するのがいい。たまにはビシっといってみよう。

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友達とは

空飛ぶ豚

2006年04月17日 03:07

友達とは男友達？女友達？トピ主さんは男性で若いんだろうな。トピ主さんが１０代から２０代前半の男性と仮定して、女友達のケース：コンプレックスなんだよね。いい加減からかうのはよしてくれないか？男友達のケース：いい加減にしてくれ。喧嘩を売っているのか？と、ビシッ！といったほうが良いです。友達なんだろ？本気で怒ったからといって縁が切れるのはもともと友達ではありません。

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言えば分かります

やじろべえ

2006年04月17日 11:23

言った方がいいですよ。それでいなくなるなら、その程度の友人ということです。「実は気にしてる。次は言うな。分かったか？」と。「分かった！」と言えば、それで終わりだと思いますよ。怒るのではなく、淡々と。怒る必要も無いですしね。言を左右にしたり冗談と受け取られても、「分かったか、分かってないか、それだけ訊いている」と返せば、普通はもう言いませんよ。「僕も知らずに嫌な事をしてたら、遠慮なく言ってくれ。問答する前に、直す」とフォローも忘れずにね。

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一度

ぶちゆー

2006年04月17日 16:33

お友達はトピ主さんがシャレで受け止めてくれてると思っているのかもしれませんね。本当は傷ついている事を伝えましょう。言いにくいでしょうが「そっか・・・俺も気にしてるんだよね・・・」なんて少し凹んだ声で言えばわかってくれるのでは？それでも気遣い出来ない友達は私は一緒にいても辛いだけなので距離を起きます。

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ごめんね・・・

ビスコッティ

2006年04月18日 20:44

私もトピ主さんのお友達のようなことを、自分の兄弟に対して言ってしまったことがあります。　私は常々、兄の顔のほくろをとても素敵なチャームポイントだと思っていて（今もそう思っています）、ある日テレビを見ていてほくろの話題が出た時に、何の気なしに顔のほくろの事を言ったんです。もちろんほめる意味でね。　でも兄は激怒して、穏やかな彼が数日間、口をきいてくれませんでした。馬鹿な私ですがそれでやっとわかったんです。本人は気にしていて、触れられたくない話題だったんだと。幼かったとはいえ、私は愚かな妹でした。近い存在だから余計気付かなかった・・・　トピ主さん、今度その話題が出たら、今までの分も思いきり怒ってください。そうしないと相手は気付かないです。ただもしかしたら嫌味でなく、褒め言葉だったのかという心の余裕を持っていただけたらな、と勝手ながら思います。兄の分を含めてあなたにごめんねと謝りたい気持ちでいっぱいです。

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きりがない

ppon

2006年04月18日 22:33

私も小学生の頃から目の上に5mm程度の膨らんだほくろがあり、よく話題にされていました。「鼻くそおんな」「グリンピース」など。。。 30歳の時に思い切って取りました。取るのも悩んだけど取ってよかったです。なんというか、新しい友人、知り合いができる都度同じように、話題にする人は何歳になっても登場するので、その度に「傷ついている」とか言うのに疲れました。なくなれば、その瞬間話題になるだけで、もう誰も何もいいません。めっちゃ楽になった。お金があれば一番傷ついていた中学生の時にとりたかったよ。

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まず対象を観察しよう！

サボテン

2006年04月19日 00:57

まずその友達をよく観察しましょう。言って分かりそうな人ですか？それとも冗談ばっかりで真面目な話はできなさそう？言って分かりそうならどういう言い方をしたら聞いてくれそう？わたしは女性であるということを理由に、男性のルームメイト2人から「一緒にねよーよ！」などという性的な冗談を言われていました。冗談ですので真剣に怒ると「うわ～冗談も分からない～」。イライラしてたのですが、よく2人を観察してみました。で、結論、ひとりは話せば分かりそうだがもうひとりはダメそうだ。ダメな方はもうあきらめよう、と。で、分かりそうな方を話があるからと部屋に呼び出しました。「ちょいとそこに座んなさい」と椅子に座らせて彼がやっていることがどんなにひどいことか丁寧に説明しました。次の日から直りました。不思議なことにもうひとりの方もマシになりました。

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ほくろをとりました

黒子

2006年04月19日 12:06

よくわかるように思います。些細なのだけれど他人に言われると酷く傷つく身体的特徴ってあります。それが黒子であれそばかすであれあざであれ、気になる人は気になるのです。プチ整形がはやるのだってそのせいです。友達の口を封じるのは不可能ですよね。そもそも将来出会う人が口にしないでいてくれる保証がないのでよね。そこでわたしはとりました。クリニックでレイザーで焼いて削りました。高校に入学する頃でした。保険が効かないかもしれないけれど今はそんなに高くないはずです。削った跡のほうが黒子より目立ちませんでした。削ってすぐは紫外線防止の医療用テープしていました。一月で傷は消えます。今はメイクしているから本当に目立たないし、黒子のことをすっかり忘れていると他人がたとえ目ざとく見つけても気になりません。面接時とか知らない人の眼を見て微笑んだり話したり出来るのでとってよかったと思いっています。

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怒りましょう。

BC５１

2006年04月19日 20:51

ほくろのこと、悪口言っていいものかどうか、心遣いの出来る人は、ひとりぐらい周りにいるでしょう。いたなら、その人に、「ほくろのこと悪口言う人いるんだよ、僕は、ほくろのこと、こう思っているだよ、言われると傷つくんだ、やっぱり・・」って打ち明けてみましょうよ。それから、誰だよって話になって、心遣いの出来る人は、悪口を言う人のことを、一緒になって、その場だけでも怒ってくれるでしょう。そして、「いやーな奴だよなあ、あいつだって、こういう容姿の欠点があるのに、自分の欠点言われたら、イヤだろうに・・」ってね。言われたら、怒って下さい。同僚ですよね。怒らないと、無神経なんだから、相手には、伝わりませんから。怒らず、悟るなんて、仏様みたいなこと出来ませんよね。怒らなければ、鬱屈して、切れる方が、こわいのでは。同僚には、怒って、問題ありません。

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本当の友達

おばちゃん

2006年04月20日 10:49

「気にしている、傷ついている」ということは、言わないとわかってもらえないかもしれません。怒って・冷静にビシッと・淡々と・・・と、言い方はいろいろ皆さんがアドバイスされていますので、ご自分で考えた方法で、お友達に是非伝えてみてください。本当の友達なら、きっと分かってくれると思います。それをした上で。コンプレックスというものは、実は魅力の裏返しでもあります。プロ野球千葉ロッテマリーンズの里崎捕手は、今年WBCでも大活躍されたのでご存知の方も増えたかもしれませんが、鼻の下に大きなホクロがあります。ご本人はこれを「幸運のホクロ」と呼び、バッターボックスに立つ前に指で触るそうです。他の選手も運が欲しいときに触りにくるとか。そんな前向きな里崎捕手が、大好きなおばちゃんです。

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とっちゃえ

出っ歯

2006年04月20日 14:16

そのホクロはたくさんあるのですか？もし、１個のホクロで悩んでいるのなら、いっそのこと取ってしまったほうがあなたの未来は安泰なのでは？私も前歯が2本大きくて、親や友人に面白半分に「出っ歯」っていわれてました。大人になって審美歯科で治しました。高くついてしまったがその後は、出っ歯だった事実すらも忘れ、楽しい人生です。いくら人に注意したとしても、友達が変わればまた繰り返しですから、ほんと、疲れます。

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言ってみなよ

パンツ

2006年04月26日 12:51

文面から察するとトピさんは中・高生くらいかな？怒って言われると友達も気分悪いだろうから、普通にさらっと「ほくろの事言われると、結構傷つくんだよね」と正直に言ってみたらどう？超能力者でもないかぎり、言葉で伝えないとわかってはもらえないよ。

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