同じこと書かれて、好きでいられますか？

レス93

（トピ主 8 ）

南海

2018年08月10日 17:43

恋愛

職場の同僚女性と険悪です。
以前、私はその女性に好意を抱いており、プライベートで関わっていました。付き合ってはいなかったのですが、友達以上恋人未満の関係でした。

しかし、ふとしたことですれ違い、プライベートで会うことはなくなりました。しかし、仲良しの同僚としてLINEは続けていました。

相手は恋愛感情は抱いてなかったようで、抱いていたのは自分だけでした。すれ違ったときに結構酷い言葉をLINEに書かれて落ち込み、睡眠不足の日が続いていました。

それから暫くして、睡眠不足の悩みを一部の同僚に打ち明けました。弱音を吐いた訳であります。付き合い自体は口止めされているので理由は言いませんでした。

しかし、その同僚は口が軽く、陰で「(眠れない原因は)きっと女だな(笑)」と喋り回ったそうです。それが女性の耳に入り、LINEでこう書かれました。

「今度○○さんや○○さん(口の軽い同僚のこと)に悩み相談したことが分かったら…」
「その時点で、切る！」

言いたいことは分かります。言っていることが間違いだとは断じません。ただ、凄く嫌な気持ちになりました。何もそんな言い方しなくてもいいじゃないか、と思いました。
お前とのLINEなんてどうでもいい！消え失せてくれて結構！と言われているかのように感じました。
書かれたのが体調不良で休んでいた夜でした。それも相まってか、ショックでした。
それまでは好きな気持ちが残っていましたが、無くなってしまいました。
その翌朝、LINEを自分から退会しました。

本題です。
皆様が私と同じ立場だったらどうしますか？
私と同じことをやらかし、同じ内容をLINEに書かれ、それでもLINEを続けられますか？好きな気持ちを失わずにいられますか？

トピ内ID：4186337381

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私も退会しますよ

ボン

2018年08月11日 15:05

でも理由はトピ主さんとは全く違います。ショックでもないし。その女性、結構ややこしそうじゃないですか。あばたもエクボ状態でトピ主さんには分かりませんか？私は女性ですが、そういう女性は嫌いですし、もしその女性が男性で、私が好きな人だったとしても嫌いになりますね。見る目が無かったなと思います。ところで、トピ主さんは結構いつもそんな感じでうじうじするほうなのですか？どうして嫌な事を言われても好きな気持ちを失ったらいけないと考えてしまうの？普通は、嫌な事を言われたら、ああこういう人だったんだと知ってスタコラサッサ遠ざけるのですけれども。

トピ内ID：5455446286

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同じ立場といってもね。

甲乙

2018年08月11日 15:05

『友達以上恋人未満』ってとても曖昧な言葉ですよね。人によってこの言葉が意味する関係が全く異なる。私は若かりし頃「私と彼の関係って友達以上恋人未満だ」と思ってい関係も今思い返すと友達でしかなかったと思います。だから私としては『友達以上恋人未満』と思っていたのはあなただけで実は友達、親しい同僚と言う範囲を越えていなかったのではないかと思います。キス以上の体の関係があるけど付き合ってなかった、というのなら『友達以上恋人未満』ですが。そして『ふとしたことですれ違い』がまた分からない。本当にふとしたことなのか、あなたがそう思っているだけで実際はふとしてないのか。同じ立場だったらどうしますか？と問うなら、ちゃんと詳しく書いて下さい。

トピ内ID：7700033398

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ん？

🙂

ぽぽ

2018年08月11日 15:05

＞相手は恋愛感情は抱いてなかったようで、抱いていたのは自分だけでした。すれ違ったときに結構酷い言葉をLINEに書かれて落ち込み、睡眠不足の日が続いていました。この時点で落ち込んだとは思うけど相手に恋愛感情がなかったと判った時点で気持ちは切り替えないといけませんよねあなたが一方的にそれでも好意を抱くのは自由ですが相手はすでにこの時点であなたに対してちょっと友人としての感情も減ってきているというかあまり好かれていないということなのだから LINEも楽しく続けられないのはもうわかっていたじゃないですか口止めされていることまでを同僚に話すっていうのは彼女も同じ職場なのだからそりゃ知られたらさらに腹立たしい気持ちになるのは当然です＞それまでは好きな気持ちが残っていましたが、無くなってしまいました。その翌朝、LINEを自分から退会しました。それでいてこのように後味の悪い行為をあなたもやってしまったのです恋愛感情は実らないけどいい友人関係でいたかったのならあなたが気持ちを切り替えるしかなかったでも未練があって彼女が嫌がっているのに同僚に秘密を漏らしさらにいきなりLINEを一方的に切ったのもあなた目には目を　じゃないけど結構あなたのやっていることっていやがらせだと思うよ可愛さあまって憎さ百倍みたいな・・・＞それでもLINEを続けられますか？好きな気持ちを失わずにいられますか？むしろ彼女はあなたの気持ちにこたえられないのだから諦めて潔く同僚として接してあげるべきでした

トピ内ID：0487650433

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所詮、活字だけ

🙂

めんどくさがり

2018年08月11日 14:45

少し以前はメール、今はライン。絵文字やスタンプがあっても、活字だけのやりとりです。特にラインは、既読なのに返事がないなどと責められないよう、パッと思いついた言葉をパパっと入力して、よく推敲もせずに送ってしまいがちですから、意図したことが伝わらなかったり、誤解も曲解も生じやすいものだと思っています。実際に会って話せば、表情や声音や仕種などの助けもあるし、誤解を生んだ、適切な言葉ではなかったと思えばすぐに訂正もできるます。やはり違いますよ。そのことを双方が弁えていらっしゃるならよろしいのですが。ご質問の答えですが、実際に会って真意を確かめなければ、好きも嫌いも無いと思います。

トピ内ID：4783642532

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よくわからない

😨

れもん

2018年08月11日 14:45

なぜ、そんな人を好きでい続けなきゃいけないの？そんな人とLINEしなくてもいいでしょ。あなたは、睡眠不足を相談した時、彼女の事は言わなかったのに勝手に向こうが女が原因だな！って言ったわけでしょ？だったら、彼女に自分は君のことは何も言ってない！と言えばいいだけでしょ？なんだか、グズグズしててそういう所が彼女も恋愛相手とは思えなかったんじゃないのかな。何悩んでるのかわかりません。

トピ内ID：7825682274

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そんな高びー、好きじゃいられない

💤

こじこじ

2018年08月11日 15:34

いくら恋は盲目でも、そこまで下に見られたんじゃ100年の恋も覚めます。私はあなたの感覚と同じです。それでよかったんじゃないですか？

トピ内ID：1609564548

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弱虫だね

😝

打たれ強い♂

2018年08月11日 15:34

＞睡眠不足の悩みを一部の同僚に打ち明けました。バカだね。人の口に戸は立てられないのに！＞「今度○○さんや○○さん(口の軽い同僚のこと)に悩み相談したことが分かったら…」＞「その時点で、切る！」そのくらい言われて当然でしょ。＞私と同じことをやらかし、同じ内容をLINEに書かれ、それでもLINEを続けられますか？そもそも、そんな立場になんてならないですよ！同僚に相談なんてしないですもん！！

トピ内ID：1564894668

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これって・・

☀

ぴーかん

2018年08月11日 15:05

>友達以上恋人未満の関係でした。身体の関係もあったんですか？もしそうなら告白する事もなくそんな扱いをして彼女の気分を害したのでは？好意を寄せてたのならちゃんと言葉に出して言ってあげたら良かったと思いますよ。中途半端に気を持たせて、でも告白もないし、でもイチャイチャしたがるし・・とかでは？

トピ内ID：2636889126

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女性でも男性でもこういう人いる

自分軸

2018年08月11日 15:05

モラハラの人って、要は人に対して「大変失礼」なんですよねだんだん調子に乗ってくるモラハラさんの態度に、急に冷静になると本当に何様なのか？と思わざるを得ません。自分に気持ちを寄せてくれる人に、必要以上に調子乗ってしまう勘違い野郎って、要は本当は自信がないのです。であればまだナルシスト気味でも、「あなたの気持ちは分かってるが、ゴメン気持ちに応えられません」とハッキリ言う人の方が男性でも女性でも正直で誠実というもの。他の人に悩みを相談しようがしまいが関係ない訳ですから、勘違いも甚だしいのです。自分が体よく下部にでもしてるつもりなのでしょうから気不味いのでしょ。軽く面白がる男友達もどうかと思いますが、彼女の口出しは関係ないですよね。その女性はそれこそモラハラ要素タップリだし、こちらから綺麗サッパリ切って下さい。今後関わりがあっても「勘違いしないでくれる？」という態度で良いと思いますよ。

トピ内ID：3258963005

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残念だけど

普通の通行人

2018年08月11日 15:05

残念だけど、彼女のほうに恋愛感情はないのだから、ＬＩＮＥなどは続けるべきじゃなかったと思います。自分がどれだけ相手を好きでも、相手は自分に特別な感情を感じていないことは普通にあることです。なんとも思っていないだけならまだマシで、それどころか自分を嫌っていることだって時にはありえます。そういう時はとても辛いですが、辛い気持ちは自分で自分をいたわり、自分自身で消化しなくてはいけません。トピ主さんがどのような感情を持とうとトピ主さんの自由ですが、それはトピ主さんの責任で感じる感情であって、彼女に責任は一切ないことだからです。トピ主さんが辛いのは彼女の責任ではなく、トピ主さんの執着が原因だからです。＞好きな気持ちを失わずにいられますか？失っていいです。むしろ、自分の気持ちにけりをつけて、新しい出会いをさがすタイミングです。トピ主さんが愛だと思っている感情は、他者への愛ではなく自己愛です。そこに彼女の気持ちは存在しておらず、すべてトピ主さんの都合です。自分が愛してやっているのだから、彼女は自分に最低限の敬意は示せというのは傲慢です。

トピ内ID：9662833681

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生殺しでキープされるよりマシだったかも

🐶

らら

2018年08月11日 15:34

相手はとぴ主さんに恋愛感情がないことはとぴ主さんも理解していたわけですし、中途半端に優しくされて、ふっきれずにいるよりも、気持ちに区切りがつけられて良かったと思いますよ。ライン切って正解だと思います。自尊心は大事です。

トピ内ID：3910733280

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好きでいる必要性が分かりません。

🐶

エス

2018年08月11日 15:34

　そもそも大前提として、LINEを続けなくてはならない理由がわかりませんし、好きでいなくてはならない理由が分かりません。何の為にそんな疑問が発生するのでしょうか。　付き合っていたわけでもなく、告白をして返事を待っているのでもないのですよね、義理立てする事情もありません。　彼女の方も、あなたに告白したわけでもなければ、特別な好意ももってませんよね。気遣う必要性が感じません。　彼女とはどんな関係のつもりなのでしょうか。　あなたの心は自由なはずですよ。

トピ内ID：2353554356

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いや・・・

momo

2018年08月11日 15:50

気持は分かるし、嫌なら離れれば良いと思うけども・・・＞お前とのLINEなんてどうでもいい！消え失せてくれて結構！と言われているかのように感じました。これは飛躍させすぎ。被害者気取りすぎる。こんなことは言ってない。どちらかと言えば、彼女に言いたい事は「二人の事を口の軽い二人に話すなよ、それは私の知り合いでもあるし職場でもあるんだから。そういう事やめてくれますか！」って事です。消え失せてくれなんて言ってない。「そういうのやめてくれ、無責任すぎる」って感じで怒ってるんです。確かに口調は悪いですが、それだけ彼女を怒らせたんだから。文句言う前に反省でしょうよ・・あちらがあなたに怒りたいんですよ。あなたがどこまで話したか知らないけど、彼女の名前は出してないのがすくいだけど（まさか出してないよね？）それは彼女の話でもあるんだから。私が彼女でも不用意にしゃべるなって怒りたくなりますよ。私との事ベラベラ人にしゃべってるんだ・・と思うとそれだけでムカつく。話したいのなら彼女の共通の知り合いでない人にしゃべりなよ。共通の人に話されたら彼女が困るじゃない。嫌な気分になったのなら好きにしたら良いと思うけども・・まず先に自分が彼女を怒らせるような事したのは自覚した方がいいんじゃないですか～彼女の話にもなるんだから。そういうのを職場で言いふらされたらたまったもんじゃない。案の定おしゃべり野郎たちは言いふらしまくってるわけです。謝罪以外浮かばないんじゃないの？逆キレやめてって感じですよ。

トピ内ID：3521638584

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同僚の事を同僚に相談する人が嫌

😡

たま

2018年08月11日 15:50

はじめにLINEに書かれたことが何かは分かりませんが、気になる女性も同僚で、相談したのも同僚なんですよね。で、相談した口の軽い女性が喋って回ったと。それは相談したトピ主さんを切りたくなって当然です。なに噂話広めてんの！いい迷惑なんだけど！って私でも思います。同僚とのことを同じ社内で相談するのは止めた方がいいですよ。今回は伝わる速度が速かったけど、どちらにしても遅かれ早かれ相手女性にも伝わったでしょう。しかも、女性の事を他の女性に相談て・・・最悪です。必ず伝わりますし、その気になる女性の立場が同性間で悪くなるのではと配慮しないのでしょうか。同性に厳しいのは同性ですから。で、私がトピ主さんの立場だったらでしたか。自分が悪いのですからLINEではなく面と向かってきちんと謝罪します。 LINEを止めるかやめないかはそれからです。また、お詫びのしるしにランチでもどうですかと一応、あわよくばを狙います。

トピ内ID：6307247552

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結構酷い事をラインに書かれた。

🙂

東海

2018年08月11日 15:50

ってどんな事をかかれたんでしょうか。それとふとしたことですれ違いの内容が分からないと何とも言えませんが、要するに相手さんはトピ主さんに気はなくてトピ主さんが相手さんを思っていることが相手さんには重荷となっている訳だ。その地点で私はもう、踏みこまないけど。私がここまでされたら、もう、ラインはトピ主さんと同じで、退会して話しはしない。一言切って頂いて結構です。と言ってやります。

トピ内ID：8033353690

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男？　ですよね・・・

tommy036

2018年08月11日 16:14

なんだかなぁ～内容を読んでると男と女が逆転してますね。もっと業務に力を入れたら？仕事ができる男！を目指しませんか！？

トピ内ID：6939902540

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いいえ

🍴

レモンパイ

2018年08月11日 16:58

＞私と同じことをやらかし、同じ内容をLINEに書かれ、それでもLINEを続けられますか？好きな気持ちを失わずにいられますか？あなたが何をしたのかわからないのでそこはなんとも言えません。「ふとしたことですれ違い」とありますが、そのふとしたことが相手にとったらとんでもなく許せないことだったのかもしれず。にしても、です。そのような態度を取られているのなら、LINEなんて続けませんよ。好きな気持ちだって失うと思います。でも私は女性だからなあ。男性は女性よりそういうの、引きずるって聞きますよね。でもあなたは失せたんでしょ、もう恋愛感情。おかしいことではない。いいんじゃないんですか。そこまでこじれたら、もう無理です。

トピ内ID：7381111211

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それを他人に訊いてどうする？

🙂

北風と太陽

2018年08月11日 16:58

あなたにとってLINEって何でしょう？コミュニケーションツールの一つだとは思いますが、あまりにも気軽に意思の疎通ができる便利な都合の良いアイテムではないでしょうか。そして、あまりにも便利なので、LINEに頼り過ぎてはいないでしょうか？イマドキの男女は文字列だけのコミュニケーションで、あたかも気持ちが通じ合ってるとか、自分の想いは理解されてると勘違いしてる傾向にあると思うんですね。彼女からのLINE、それと同じ内容を実際に顔を見ながら口頭で言われたとしたら、声のトーンや表情も含まれるわけですから、また感じ方が変わってきたと思うし、顔を見ながらなら、もっと言い方が違っていたと思うんです。あなたも短気にならずに済んだかもしれない。メールやLINEの怖いところは、自分の真意まで正確に伝わるとは限らないところだということをよく認識するべきです。私があなたの立場なら、LINE友達を続けるか否かは別として...。「なぜそうなるの？同僚との世間話のついでに愚痴や弱音を吐露することぐらいあるでしょ？ついついそうしたくなる時だってある。僕の睡眠不足の原因が君だなんて一言も言ってないよ。百歩譲って悩み相談だとして、君に相談相手を制限されるほど特別な関係でもないでしょ。相談するなら相手を見極めてというアドバイスなら素直に受け止めるけど、“切る”ってのはずいぶん酷い仕打ちだよね。切られるほど僕は間違ったことしたのかなあ...。」といった内容を伝えます。好きな気持ち？話の分かる子ならそのまま好きでいるでしょうね。だけど、そういう高飛車な女はなかなか面白いので違った意味の好きかも。

トピ内ID：6769548320

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はなから相談しないもん

🙂

匿名

2018年08月11日 16:58

あなたの問いには答えられないです。そもそも会社内の話を、同僚の口の軽い人になんて絶対に相談したりしませんもん。口が軽いって有名なんですよね？そういう人とは、天気の話と時事問題だけ。あとは自分のことも、人のこと、ましてや会社内のことなんて絶対に話題にしません。現に勝手に尾ひれ背びれが付いて、話があっという間に拡がってしまったじゃ無いですか？同僚の女性にしてみたら、有る事無い事吹聴される恐れがあるんだから、阻止しようとするのが当たり前なのでは無いですか？そりゃ、そんなことを一度でもすれば、強い口調にもなりますよ。今回の原因はあなたにある。同僚の女性も好きで無くなってくれて、ホッとしているでしょう。今回の相談は不眠のことだけだったかも知れませんが、今後はプライベートなことの相談は会社外の友達へしましょう。

トピ内ID：4050110287

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思ったこと

🙂

さとみ

2018年08月11日 16:58

好きでいられるか、って、誰も好きでいることを望んでいないですよね。好きでい続ける必要はないと思います。好きでなくなることが、何か問題でしょうか。また、ラインの退会って、アカウント削除ですか？他の人と連絡取れなくなると困るのでそこまではしません。また、グループラインでなければ、その程度の発言はスルーします。

トピ内ID：2938477085

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私（女ですけど）だったら

✨

ぶく

2018年08月11日 16:58

「私は○○に『睡眠不足だ』と言っただけです」と冷たく一言返信してから、切ります。主さん、振り回されてて情けない。しっかりしようよー！

トピ内ID：3840750483

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幼稚。

🙂

スピーカー

2018年08月11日 16:58

私がその女性なら好意を告げられた時点でLINEのやりとりは辞めます。軽い返事にして、だんだん減らしていきます。なぜ、あなたを繋ぎ止めるのか？自分を好いてくれて下手に出る人を手放したくない？なんだか嫌な印象です。あなたも、付き合える希望のない人とLINEして、どうしたいのですか？すっぱり切ってしまったほうが楽だと思いますけど？なぜ、そうしないの？どっちも良く分からない人達ですね。だいたい、会社を休む体調不良の原因が、恋愛のいざこざって… それをまじめに出勤する同僚によく言えましたね。仕事をなめてるとしか思えない。私が同僚なら、胸糞悪いから言いふらすかも。仕事をサボった言い訳が恋愛だなんて。あなたと、その彼女はどちらも常識外れで幼稚だと思います。同僚だけが普通の人間ですね。

トピ内ID：9635532531

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あ～、

たらない

2018年08月11日 16:58

LINEを続けられますか？この質問、LINEそのものか、それとも彼女とのやり取りなのか、不明確ですね。もしLINEそのものを続けられるかであれば、続けます。他に繋がっている人がいるからです。彼女とのやり取りであれば、事情を説明しても「切る！」のであれば、ブロックするかもしれません。好きでいられるかどうかもわかりませんが、今までと同じような関係ではいられないと思うので。優しい男性なのでしょうが、繊細で流す事が出来ない人なのでしょう。好きな女性であれば尚の事でしょうね。でも一番悪いのは口の軽い彼らだと思いますよ。

トピ内ID：1555857126

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はて？

🙂

hate

2018年08月11日 16:58

悲壮感溢れたトピですが、何となくですが、同僚女性さんの言い分を聞くと印象が変わりそうな気がします。トピ主さんも、同僚女性さんに恋愛感情のLINEを送りつづけたいたという事は無いですか？。はっきり恋愛対象で無いと言わないと解ってもらえないから、嫌われるの覚悟で相手は酷い言葉をLINEで送ったのでは無いですか？。また、口の軽い同僚に理由は言わずとも同僚女性と判るLINEを送りませんでしたか？。またそこで、同僚女性が一方的に悪い言い方をしませんでしたか？。憶測ばかりを連ねましたが。もう、同僚女性を忘れて仕事に集中、次の出会いに期待した方が良いですよ。

トピ内ID：4633228362

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好きでいる必要ありますか？

けるん

2018年08月11日 18:00

質問の答えですが、私は振られたらお互いのためにＬＩＮＥはやめるし、反省材料にして、お互いにもっとステキな出会いがあるといいなと切り替えます。トピ様は恋愛感情があるのに、仲の良い同僚というスタンスでその後もＬＩＮＥを続けるのは、良くないと思います。彼女は口は悪いけれど、そんなに性格が悪いわけではなさそうだし、グチグチ粘着気質のトピ様と、意外と性格が合っていたように思います。でもプライベートなことを口の軽い同僚にしゃべったのは全面的にトピ様が悪いし、ここはかなり相手に迷惑かけたしダメージもあったと思います。相手がサバサバ系だから、傷つかないとでも思っているのでしょうか？傷ついたとかショックとか自分のことばかり。もう好きでいる必要はないし、ＬＩＮＥはやめて正解ですが、トピ様、自分の方がヒドイ事をして、言い方が悪いからと相手を恨むのは悲しい性格だなって思います。もう終わった恋だけど、今後の反省材料にして、次は相手に迷惑かけないようにグチグチ体質は少し改善した方がいいと思います。長所と短所は紙一重です。彼女、口は悪いけれど、良いところもあったはずです。

トピ内ID：2796367335

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ある意味「繊細な方」なんですね

🐷

横から目線

2018年08月11日 18:00

ごめんなさい。トピ主さん小町の皆さんのレスに耐えられるのかな、と心配になりました。トピを読んで"トピ主さん、メンタル弱そう"（しかも重い)と感じました。すれちがった時にLINEに書かれた"結構酷いこと"も果たしてどれくらいのレベルなのか・・・。＞「今度○○さんや○○さん(口の軽い同僚のこと)に悩み相談したことが分かったら…」＞「その時点で、切る！」オブラートに包むかどうかはわかりませんが、私も似たようなことを書くと思いますね。友達以上恋人未満でさらに知人レベルにまで落ちているなら、まわりに吹聴されたくないです。そして同僚ですから、なかなかリアルな生活でもバッサリ切り辛いですから、普段LINEをしていたとしても"仲良し同僚"なのかわかりませんよ。トピ主さんは男性ですよね。ただでさえ女性の面倒臭い心理までわからなさそうだし、トピ文からですが相手の言動を真面目に受け取りそうな印象です。もし相手にそういうことを書かれたとしたら、私なら「そりゃ、そうだよな。私も切るもん。」と思って、[賛同(笑)]で返信しますね。どうしても許せないような発言が多いなら、自分が退会はせずに相手を拒否すればいいだけの話ですし。愛情がなくなったのならいつまでも相手をひきずっていても仕方ないでしょう。ましてや恋情を持てない相手でしょ。少しは図太くなった方がいいと思います。ここでのトピのレスを読んで、トピ主さんが納得もしくは気持ちを消化or昇華できるかはわかりませんが、次に行きましょう、次！

トピ内ID：9624195761

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そもそも同じ立場にならないでしょ

🙂

うーん

2018年08月11日 17:14

社内恋愛のもつれで傷ついていたのはわかりますが、その相談を社内の人にするなんて流石に社会人でやる人はそうそういませんって。だって相手に迷惑がかかるし、自分にとっても結局良いことなんて何もない。仕事を辞めない限り、周りに情報を流してしまったらその情報は消えません。なんで自分からそんなアホみたいなことやるのか不思議。それでもやってしまってしかも相手から不快感を示されたら素直に謝罪して以後気をつけますって反省するのみ。あなたがラインを続けようが辞めようがどうでもいいことです。誰もあなたに好きな気持ちを持ち続けて欲しいなんて持ってないしラインやめないでなんて思ってませんからそこは好きにすればいいこと。なんか相手からこんなことされたらラインやめるのも仕方ないですよねって言いたいみたいだけど、先にやってのは自分だからね。それこそ、そんなことされたら誰だってその女性と同じライン送りますよ。そんなライン送られたくなかったらあなたがおかしな行動をやめればよかったよね。

トピ内ID：1398756612

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男と女の友情は成立するか

キャンディーズ

2018年08月11日 17:14

トピ主は無理なタイプみたいですね。友人に恋愛感情を抱かれると嫌な気持ちになる女性もいますから、今回の彼女とは縁がなかったんでしょう。仕方ないことです。トピ主の感情は少なからず逆ギレですね。メンタルも弱め。ＬＩＮＥを止めたのは賢明だったと思います。トピ主と同じ立場だったら… 好きな気持ちが残っているならLINEを続けるかもしれないけど、辛くて止めるかも。それ以前に、すれ違った時点で諦めると思います。好きな気持ちは消します。だって、振られたんだから。

トピ内ID：0462437653

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自分からブロック

🙂

かな2

2018年08月11日 18:00

その前に、「貴方とのことを相談した訳ではありません。しかし、仕事上の同僚としてこれ以上誤解が生じると、こちらも迷惑なので、私のほうからブロックさせていただきます。」と入れますね。あとは単なる同僚として仕事上関わることがあれば、淡々とこなすのみです。好きな気持ち？酷い言葉をLINEで言われた時点で、スッカリ無くなります。

トピ内ID：2317519302

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面倒くさーい。

🐤

極上ぷりん

2018年08月11日 18:00

＞お前とのLINEなんてどうでもいい！消え失せてくれて結構！と言われているかのように感じました。ちょっと違うように思います。「友人に”私の悪口・不利になること”を広める奴だとは思ってもいなかった。また言ったら友人関係も止めて嫌いになります。」と解釈します。恋人とは思えないけど友人関係ならいいよと(上から目線) 思っている人の「切る」は友達をやめる「絶交」「縁切り」 2度目があったらの「ただの絶縁宣言」だと思う。トピ主の解釈も間違いではないようにも思えますが男性特有なのか恋愛体質の溺れるタイプの考えなのかと思います。個人的には結構ひどい言葉を書かれた時点で淡い恋心も瞬時に消え　”嫌い”になっています。友人に相談してそれが相手に流れての　一言を「周囲に本性がバレないかと焦って怒っているんだなぁ～好きになったのはネコを被った姿だったんだ」と半分反省します。実名での相談をするほど大嫌いにはまだなれない程度ですが好きな気持ちはとっくに失っています。ですがトピ主が感じた通りの人であるなら相当気性が荒い人だと思いますので下手するとトピ主との関係が悪化するとセクハラをと騒ぎ立ててくる可能性があるので要注意人物ですよ？「ふとしたすれ違い」があったならトピ主が感じる内容はまた違う意味の可能性はあるかな。まぁタイプな子なのに相性は悪いんだろうね。トピ主はその子のどこを好きになったんだろうね？勝気なところだったら嫌いになるのは難しいだろう。

トピ内ID：2401487763

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