嫁姑問題、解放されたい

レス175

（トピ主 2 ）

😣

手羽先

2018年08月11日 09:56

ひと

20代会社員の男です。結婚して妻と自分の母親と暮らしています。妻とは仲良しですが、妻と母の仲が悪すぎて困っています。嫁姑問題はよくある話ですがすみません。今住んでいる家は、妻と私で土地から買った家です。妻も20代なのに、共同名義で頑張ってくれました。どちらの両親からも、全く援助はしてもらってません。そこに、自分の母(夫なし)が一緒に住んでいる形です。母は今も家にお金を入れていません。家のことも、片付けや掃除や料理はあまりしないです。妻は会社員でフルで働きながら家のこともやっています。でも、かなり忙しいようで、もう少し楽にやるためにも母に頼めばいいと思うのですが… やり方とかが合わないので、頼めない、自分でやると言うのです。確かに母は家庭的ではなく、かなりの大雑把で、意見が合わず喧嘩も度々あります。でも、私にとっては母1人子1人なので仲良くやっていきたいと考えます。妻は時々私に愚痴をぶつけまくってきますし、母は妻をかわいげないと言ってきますし、両方の話を聞かされて正直ツラいです。経済的に、母は身体は丈夫ですがお金がない、私達夫婦も家を建てたばかりでお金がない、妻の両親も余裕がない、ですので別居は難しいです…… どんなふうにしていけば、少しは楽になるでしょうか？

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貴方が、家事を頑張ろう

🙂

manbou

2018年08月11日 18:00

簡単です。貴方が家事を頑張ってください。

トピ内ID：0340280587

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働かざる者食うべからず！

🐤

ボーダー

2018年08月11日 18:00

大人が三人もいて奥さん一人が大変でいいわけ無いでしょ！あなたも家族の一人でしょ？あなたもやりなさいよ。お母さんは働かせなさい。家事をしないなら外で働いて家にお金を入れさせなさい。その家はあなたたち夫婦の家なんだからお母さんのやり方なんてなおさせなさい。それが嫌なら出て行かせなさい。母一人子一人だと言ってべったり依存した親子ほど見苦しいもの無いわ。もし今のまま親子でべったり生きていきたいなら、奥さんを巻き込まず解放してあげさない。

トピ内ID：8902169281

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なぜ同居？

😑

のる

2018年08月11日 18:00

なぜお金もなく家事もしない母と同居したのですか？あなたの奥様にとってメリットは何もありませんよね。あなたが20代ということは、お母様もまだ50～60代では？しかも健康なんですよね？少しは働いたらどうなんですか？おそらく奥様はお母様より几帳面で、お母様の大雑把な家事のやり方でやられても結局自分でやり直さないとならない部分があったりするのかと予想します。それではいくらお母様が家事をしても奥様の負担は減りません。生活保護を受けて別居するか、別居ができないならお母様に働いてお金を入れてもらうしかない。しかも奥様の両親もお金に余裕がないのにあなたの親との同居を許してくれたなんて、ありがたすぎます。本当は自分達も同居したかったんじゃないですか？あなたのお母様は自分が恵まれすぎていて感謝の気持ちを忘れているだけです。

トピ内ID：1405721426

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お若いのに偉い

🎂

もちむぎ

2018年08月11日 17:14

20代で共働きで頑張ってるんですね。お母さんはまだ若いでしょう？働いてもらえませんかね。家事もしないで一日中何をしているんでしょうか。あなたが親孝行をしたい気持ちは理解できますが、奥様を犠牲にしての親孝行はいけませんね。お母さんが家事をするか外で働くかのどちらしかないと思います。

トピ内ID：1782583357

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引けるか

☁

くものす

2018年08月11日 17:14

それは、トピ主さんのお母様が、自分は居候である、という認識をきちんと持って、一歩も二歩も引いて奥様に対応できるかどうかにかかってるのではないでしょうか。トピ主さんにとっては、母一人子一人という大事な人かもしれませんが、奥様にしてみれば自分の家庭に侵入してきたよそのオバサンにすぎません。トピ主さんのことを大事に思ってるからこそ、居候を許してるわけであって、それ以上に何か配慮する義理も意味合いも感じていなくても無理はないでしょう。しかしトピ主さんは、そういう我慢を奥様に強いている分、奥様の言い分は尊重する必要があるでしょうし、お母様に至っては奥様を「かわいげがない」などと上から目線で評価できる立場ではないことは、言うまでもないことです。食事も家も人に頼ってる居候が、それを提供してくれてる人のことをあれこれあげつらってきたら、提供する側は黙っていられるでしょうか？そんなわけはありません。お母様のほうにその認識があり、自分が雨露をしのぐ場所で毎日食事にありつけてるのは奥様のおかげと理解できれば、とてもあれこれ言えるわけはないと思うのですが。家事についても、奥様が忙しく、お母様にも頼めないなら、トピ主さんが率先してやらなければいけません。奥様にそれだけの負担をしてもらってることを、理解していますか？

トピ内ID：8138312567

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言い方は悪いですが

🐷

横から目線

2018年08月11日 17:14

お母さまは居候と同じレベルですよね。トピ主さんと奥さんが共同名義で購入した家にタダで居座ってるのですから、もう少し謙虚になれないものですかね。私なら、同居前提なら全部夫の名義にしてもらいます。仮に離婚になっても共同名義でないので出ていきやすいですから。＞妻は時々私に愚痴をぶつけまくってきますし、母は妻をかわいげないと言ってきますし、両方の話を聞かされて正直ツラいです。何言ってるんですか。ツライのは奥さんの方ですよ。夫は全面的に味方じゃないし、一生懸命働いても一生お金のない義母つきだったら子供だって満足に産めませんもの。実の子が喧嘩も度々あるレベルなら、赤の他人の奥さんなんてもっと言いたいことも我慢した上での「時々の愚痴」でしょうに。やるせなくなって家から出たく(離婚)ても共同名義だから処分するにできないし、健康な義母同居なら保育園も入れないのでは? 20代の母親なら50代くらいでしょ？パートでもなんでもしてもらってお金を入れてもらいましょう。ところでお家は区画が完全に別れた二世帯住宅ですか？トピ文からは、キッチンや水場が一つしかない一軒家に皆で住んでいるように受け取れますがどちらなのでしょう。もし一軒家で皆でというなら、トピ主さんが責任を持って調整する(愚痴しか聞けないなら聞いて謝る)しかありません。甲斐性のないご自分と母親のせいですよ。＞どんなふうにしていけば、少しは楽になるでしょうか？ 1.母親に自活してもらう 2.母親に謙虚になって居候という立場を自覚してもらう(&パート) 3.トピ主さんが全面的に奥さんの味方になり対応し、奥さん側から愚痴がでなくなればOK 4.トピ主さんの稼ぎを増やし奥さんの名義持ち分を買い取る ↑の順に対処ですね。

トピ内ID：5407040532

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開放されたって・・・

同居嫁

2018年08月11日 17:14

おそらくは同等のレスが付くだろうと思いますが１番開放されたいと思っているのは奥様だと思います＞経済的に、母は身体は丈夫ですがお金がないってじゃあ何故働かないの？主さんが２０代ってことはお母さんまだ４０代～５０代ですよね？確かに私も４０代後半です、現在は仕事してないです周りからやはり言われます、若いのになんで・・・ってでも病気ではないものの、元からあまり丈夫ではなく、身体がしんどいのと、でも主さんのお母様は丈夫なんですよね？＞もう少し楽にやるためにも母に頼めばいいと思うのですが… ＞私にとっては母1人子1人なので嫁姑問題のある夫の常套句ですね～～これ＞やり方とかが合わないので、頼めない、自分でやると言うのです＞母は妻をかわいげないと言ってきますしおそらく、この辺りからして、頼んでも、やり方が違うなので、こうして欲しいとか言ってても、してあげてるのに、文句を言うとか言われて聞き入れてもらえないとかじゃないでしょうか？＞妻は時々私に愚痴をぶつけまくってきますし、＞母は妻をかわいげないと言ってきますし、＞両方の話を聞かされて正直ツラいです話ぐらい黙って聞いときなさいよ正直、体が丈夫なのに、家事は出来ない、仕事もできないっていうあなたのお母様に１番問題があるようにおもえるのですけれどもね～～

トピ内ID：3033125548

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寝言か？

😠

アロエさん

2018年08月11日 18:00

冷静に考えて見てよ。あなたのお母さん、何もしないのに文句言ってんの？お金もない、家事も料理も何もしない。てかできない。どこから目線で文句言ってんの？ただの文句言うだけの金食い虫じゃん・・・・。いいことないじゃん。一緒に住むメリットないよね、奥さんにとって。あなたの今住んでる家は、あなたと奥さんのもの。それにお母さんが口出すのはおかしくない？家事を回してる奥さんにとって、やり方が合わないと感じるなら、合わせるべきはあなたの母親ですよ。奥さんじゃない。あなたのお母さん、もっと謙虚になるべき、自分の立場を知るべき。楽になりたいのはあなただけで、奥さん楽にしてあげたらいいのに。文句言うなら一人で住め。普通のお嫁さんならそう思うはずですけど。あなたの奥さんほんとにすごいね。

トピ内ID：9601924354

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母親は、働いてますか

😠

バッチャン

2018年08月11日 18:00

まだまだ若いですね。貴男の母親は。現役世代ですね。身体が丈夫なら別居すべきですね。そう、母親が出てアパートなりに。七十過ぎでも一人暮らしの先輩方もいます。母親は五十代ですね。ならば一人暮らし出来ます。出来ないというなら離婚されても、仕方無いです。

トピ内ID：4210622290

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同居は最初から無理

🐴

アクアブルー

2018年08月11日 18:00

あなたが２０代ならお母さんもまだ若いですよね、もしかして４０代ですか？お母さんは仕事はされてますか？なぜそんなにお金がないんでしょう？これから何十年もあなた達が生活の面倒を見るんですか？いくらかかるか分かってます？同居してくれているあなたの妻はすごくいい人、なかなか出来る事じゃない、ちゃんと感謝してる？あなたのしんどさなんて、奥さんの苦労に比べて小さいと思いますけどね。なぜそんな状況になっているのか理由が分からないですが、このままでは婚姻関係は破たんするでしょう、だって子供も作れないお金が無いと生活は悪い方へ行きますよ。お母さんにどうにかして独りで暮らしてもらいましょうよ、お母さんも大人ですなにか方法はあるでしょう、それを考えず「無理」と決めつけてませんか？妻の気持ちを失いたくないと思うなら解決策を死ぬほど考えなさいな。つらいなんて泣き言を言ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：2433573167

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人間関係難しい

🐴

オピニオン

2018年08月11日 18:00

この生活を進めるためには元気なおかあさんにやはり料理掃除などやってもらうのがいいのでは。あの人のやり方が気に入らなくても家事に大差ないと思いお嫁さんも少し楽されては如何ですか？やはり主人の母でやむ無く同居がはじまったことがそれぞれ大変さをあじわっていることと思います。それとお母さんはどうしたいか聞いてみることもいいです。まだ五十代くらいですかね。ちょっと同居が早すぎだとおもいますが。頑張ってください。

トピ内ID：9987467840

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貴方がしっかりしなくてはなりません！

🛳

reireimama

2018年08月11日 18:00

まずは共働きなのですから、貴方が積極的に家事に関わるべきかと思います。そうした上で、貴方から、お母様にも家事への協力を頼むようにするべきです。奥様のやっておられる通り、貴方が家事をこなしそれをお母様に教えて差しあげて下さい。今の時代、共働きで、夫が家事にノータッチなんて御夫婦はいませんよ。結婚したら、まずは自分と血もつながった親よりも、奥様の気持ちを優先していかなくては結婚生活は上手く行きません。どんなに喧嘩しようと、母親と縁が切れることはないのですよ。然しながら、奥様は何時でも我慢の限界が来れば離婚も出来るのですし今のような状況のままでは、何れ奥様から三下り半を突き付けられることになりますよ。お母様ですが、貴方の年齢から察するに５０代位ではありませんか？それならば、まだまだパートなどに出られる年齢ですし、まずはお母様に仕事を見つけて貰い、収入を得て貰った上で、少し家計に足しになる程度のお金を入れて貰いましょう。貴方から「息子夫婦名義の家に住まわせて貰っている」という事実をお母様にも理解して頂きましょう。少しでも奥様とお母様が同じような立場になったことで、お互いへの気遣いが産まれることになるかも知れませんよ。取りあえず、貴方が夫としてしっかりしなくてはなりませんよ。

トピ内ID：7304154046

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じゃあどうしろと

まこ

2018年08月11日 18:00

あなたがつらいなら、義母とは血縁関係にない奥さまはもっとずっとつらい筈です。大体、二人のお金で建てた家に、何故あなたの母親だけがタダで何もせずに大きな顔で住めるの？奥さまはそんな義母と同居しているだけで最大限譲歩しているのだから、努力したりするのは一方的にあなたの側ですよ。心のどこかで妻が譲歩したり我慢して合わせてくれればいいのになあ、って思っているんですよね？再度申し上げますが、奥さまは同居で既に最大限譲歩しているので、やり方を変えたり態度を改めるのは、あなたと義母の方です。トピ文からは、一緒に住んでくれる奥さまへの感謝は微塵も感じられませんね。うまくやっていきたいのなら、肉親のあなたがしっかり母親に言い聞かせなさいよ。

トピ内ID：1135362905

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お母さんの態度を改めさせる

🐱

乙三

2018年08月11日 18:00

お金がない居候状態なのに、その家の主人の一人であるトピ主妻を可愛げがないと言うトピ主母に態度を改めてもらうべきです。トピ主さんが母一人子一人と言うのもおかしすぎる。あなたは結婚して妻帯者になったのです。もはや母一人子一人ではない。たった一人の母だから大事にしたいと言うなら、その母が恨まれないように諌めるべきです。トピ主妻がパワハラまがいのことをしてくるならいくらでもお母さんをかばって良いと思いますが、生活費を入れるという最低限の義務を果たさず、家事をやらせてもトピ主妻のお眼鏡にかなわないなら、トピ主母がトピ主妻に従うのは当然です。残念なことに、トピ主母とトピ主妻は仲良くできない人たちなのですから、トピ主さんはどちらか一人を選ぶしかないわけです。母を選んで離婚して母子でその家を出るもよし、妻を選んで母親を追い出すかおとなしくするよう母親に言うのどれかです。

トピ内ID：3880475431

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今のままでは

😨

なおなお

2018年08月11日 18:00

夫婦関係が破綻するのは目に見えています。奥様、とんだ貧乏くじを引いちゃいましたね。20代のトピ主のお母様なら、まだ50代か60代の頭では？働いている人も沢山いるのに、それもせずに家の事もしない。ありえないです。私が奥様の親なら、結婚も許しません。お母様に、家を出て1人で暮らすか、5万程度は妻に渡して家事を分担するよう言い渡して下さい。お母様にお金がないのは怠けているから。トピ主お母様が揉め事の種、それを恥ずかしいとも思わないトピ主も情けない。

トピ内ID：7485171036

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居候三杯目にはそっと出し

🙂

恋次郎

2018年08月11日 18:00

何と出来の良い細君でしょうか。そしてなんと不出来な姑なのでしょうか。妻の我慢と努力の精魂が尽きる前に、トピ主は覚悟を決めて行動を起こさねば成りません。まず、『喧嘩両成敗』の立場は、絶対禁物です。夫として妻を労り母を諭す必要が有ります。母を外に連れ出して、経済的な内緒も公開し、トピ主の家庭が『如何に妻の貢献で成り立っているのか』を、詳しく説明して、納得させるべきです。これは決して『不孝』では有りません。むしろ、妻と母を同列に置くことは、『妻への不忠』です。母の自覚度を高めた後、次の展開は『壮健な母の就職労働』を促すことです。外で働けば、トピ主夫婦の苦労も自ずと判るでしょうし、自分の自由に成る小遣いにも困らなく成るし、仕事を通じて社会参加出来るし、労働による適度な疲労は、抗争気力を削いで、円満な相互協力を齎すと思います。一挙四得ですから、絶対に母上を説得してください。

トピ内ID：9292705233

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難しいですね

🙂

愛と誠

2018年08月11日 18:00

　嫁姑問題は難しいですね。同居する前の話し合いはあったのですか？　お互いの方針の確認、協力できる点など・・・・まだでしたらもう一度白紙に戻って話し合うしかないですね。お母さんが家庭的ではないのは問題ですね、協力できないということになりますから、お母さんが前面に出てくるとこじれるばかりです。その辺りの駆け引きがお母さんには出来ないので、ご主人がやさしく、ていねいに言葉をかけてあげて理解してもらわないといけないと思います。　最終的にもの別れとなると、やはり若い、これからの家庭生活を築かれる夫婦の生活を大事にしなくてはならないのでお母さんの一人生活をしてもらうことになるよと宣言しないといけないかと思います。お母さんの方も貯蓄をしてこなかったのも無責任すぎます、お父さんの遺族年金はどうなのですか？　奥さんが可哀想ですね。もっと結婚前から話し合わないといけない問題だった思います。いまからやり直しましょう。

トピ内ID：8277666632

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びっくり

🙂

販売員

2018年08月11日 18:00

あなたのお母様が、お嫁さんに我慢する気を遣うの一択です。あなたの母親は、ただの居候です。お嫁さんに精一杯気を遣っているのに、あなたの奥様が文句ばかりいうなら、奥様に多少の我慢をお願いしなければなりませんが、お金もださない上に、家事の役にもたたなくて、文句を言うなんて、嫁の立場としてあり得ません。あなたは文句を言っても我慢してくれているお嫁さんに感謝して、母親にも感謝の気持ちを持ってお嫁さんに接するように話すべきです。

トピ内ID：7207847891

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解放されることより解決することを考えてください

🙂

もも

2018年08月11日 18:00

問題を解決することよりご自身が楽になることが第一のようですね、トピ主さんにとっては。だからいつまでも変わらないのだと思いますよ。妻や母の愚痴を聞くのがつらいとのことですが自分がつらい＝逃げたい、ばかり思っていずに愚痴のひとつひとつにきちんと向き合って解決を試みていますか？解放される道はそれしかないと思うのですが。トピ主さん夫婦の家で、経済的にも物理的にも面倒を見てもらっているお母様は息子夫婦に意見を譲るべき立場と思います。息子妻に「かわいげない」などと威張って言える立場ではないのですよ。お母様の気持ちを汲み息子としてはたてつつもそのことをはっきりさせるようトピ主さんがたちまわらなくてはならないのです。そして妻に対しては、家事を担い自分の母が世話をかけているのであれば日ごろトピ主さんから率先して感謝を伝え労わなくては。それがあってこそ、母親を年長者として表面だけでもたてようとかそういう相談もできるというものです。妻にとっては大切な夫婦の家。家事も納得のいくやり方で行い、家を大事に維持していきたいのです。母に頼めばいいじゃん、と言わず「いつも大変なのにありがとう」と言ってあげてください。息子が20代であれば、まだまだパートで働く人も多い年代ではありませんか？お母さま。体が丈夫ならいっそパートに出て生活費を入れてもらうのも一案と思います。

トピ内ID：6351550452

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お母さん何才？

♨

フィヨルド

2018年08月12日 11:27

失礼だけど、あなたのお母さん何才ですか？ 80代？それなら息子の世話になるのもわからなくはないけど、トピ主さんが20代ってことはいってても60代ですよね。私がトピ主さんのお母さんなら息子の世話になるのが申し訳ないのでなんでも構わず働いてお金を入れるし、出来る家事はなんでもやるけど。トピ主さんの奥さんも、まさか義母がお金は入れないくせに遠慮もしない人だとは思っていなかったのでは？仕方ないので、トピ主さんがお母さんの分も頑張るしかないです。料理も掃除も片付けもあなたがやればいい。だってあなたのお母さんの面倒をみてるんだから。トピ主さんは奥さんのお父さんが家に転がり込んできたとして、義父が稼ぎもなく家のこともやらずトピ主さんの文句ばかり言っているのに奥さんは知らん顔をしていたらムカつきませんか？

トピ内ID：0760414930

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そんなの・・・

🙂

neneko

2018年08月12日 11:27

全面的に奥様の味方をするべきだと思います。だって・・・お母様は何もしてないのですから。どう考えても奥様１人が大変だと思います。自分の親でもないのに一緒に暮らしてそして，お金も家のこともすべてやって・・・可哀想です。感謝しても絶対に文句を言ってはダメだと思います。いつもありがとう。と言って，たまには二人で外食するなり二人で楽しむことを考えてあげてください。

トピ内ID：4893706535

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奥様がかわいそう

😠

coco

2018年08月12日 11:27

私も同じ嫁の立場として、奥様がかわいそうな気がします。今の時代、絶対に親と同居しないといけないという訳ではないのに、健康で元気なお母様との同居を新居でしてくれた奥様に感謝すべきと思います。なので、ここは奥様の味方になってあげるべきかと。。お母様、お元気ならば、年金や蓄えで1人でお近くに住まわれる事は出来ないのでしょうか？？また、貴方様に助け合える兄弟はいらっしゃらないのですか？？今のままだと、頑張っている奥様が幸せな状況ではないですよね。

トピ内ID：6170206571

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忍の一字

🙂

同居嫁

2018年08月12日 11:27

うまくやる方法なんてないですよ。あるとしたら物理的精神的に嫁姑の居場所を分けることだけど、それは無理なんでしょ。フルで働き家事もやってる奥様大変ですね。だからといって母親が家事手伝えば良いってもんじゃない。一軒の家に主婦がふたりいたら今以上にトラブルが増えますから。どちらかがほとんどの家事を引き受けるのがもっともトラブルを減らす方法です。主様もサンドイッチ＆サンドバッグで辛いでしょうけど、それが嫁姑同居の現実なんです。ところで母様仕事してないんですか。そこが重要だと思うけど。

トピ内ID：9010080319

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あなたが悪い

🙂

鳩ぽっぽ

2018年08月12日 11:27

解放されたい？何を言っているんでしょう。奥さんが楽になるために母にもっと頼めばいいってね、他人事のように言うんですね。自分の母にきちんと家事をやるように言うのはトピ主さん、あなたです。お母さん身体は丈夫なんでしょう？だったら尚更どんどん家事などやるべき。生活費も入れさせず、ただの居候を養う義務は奥さんにはない。このままで仲良くやっていくのは無理です。しっかりしてください。

トピ内ID：1359028440

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えっ！？

🙂

こひつじ

2018年08月12日 12:16

トピ主が家事をすれば解決では？

トピ内ID：5733100239

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確りしましょう！！

💄

2018年08月12日 12:16

貴方と妻の家なら、綺麗に大切に住んで欲しいのは当たり前。お母さんは家に居るの？働いて貰ったら？妻から母親に対しての要望を訊いた事は？家に居るなら『お風呂掃除』『トイレ掃除』を完璧！清潔！に保つ。ゴミ捨てをする。『ゴミ箱を徹底的清潔に洗う』自分の部屋も整理整頓する。冷蔵庫に余計なものは買い置きしない…‥。せめてこれだけでもして貰えば？母親の妻に対して『可愛げはない』とは？妻が我慢する必要はないでしょ？貴方の親なんだから、多少は気を使って貰いましょう。

トピ内ID：6672834985

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レスします

どろんこ

2018年08月12日 12:16

お金がないのは、母親の責任。それを息子、それも奥様に負担させるのはおかしいでしょう？身体が丈夫ならもっと働きなよ。お母さん。そんなもん、お母さんに出て行ってもらえば少なくとも奥様も楽になりますよ。お金も入れない、家事もしない、そのうえ文句まで言うなんて、言葉は悪いけど居候以下！！！ただの厄病神ですよ。奥様に軽蔑されたくないなら、早めに別居しなさい。今後、家で心休まらない。奥様をそこまで追い詰めたのは、ほかならぬあなたなんだから。今の状態で母>妻の状態だからね。そろそろ息子を卒業して夫になりなさいね。母子家庭なんて関係ないよ。それは親の都合だから。

トピ内ID：2640077831

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お母さんと同じくらいのおばさんです

🙂

どちらを守りたいの

2018年08月12日 12:16

お母さんはまだ老人じゃ無いでしょう！家事もしないでお金も入れないで何してるの？奥さんよく我慢してますね。お母さんを甘やかせ過ぎでは？まだまだがっつり働けるし再婚も可能なのに何を老けこませてるのでしょう。どちらにも良い顔するのは無理です。これからまだ花を咲かせられるお母さんを隠居扱いしてるあなたがいけないでしょう。奥さんの火山がいつか爆発すると思いますね。

トピ内ID：8961996742

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貴方と母が悪い。いずれ離婚になるかもよ。

🙂

別世帯

2018年08月12日 12:16

まず、経済的に自立できないあなたの母が悪い。結婚した息子の家に同居するなら当然自分の収入(パート給与や年金など)からそれ相応のお金を家計に入れるのが筋。それをしないなら無銭飲食の居候です。一家の(家計費を負担している)主婦であるあなたの奥さんに、かわいげがない等と言える立場ではないでしょう？！自分の生活費を出さない代わりに家事労働を担うにしても、奥さんとあなたの共有名義の家土地ですから、奥さんが普段やっているのと同じかそれ以上のレベルで家事ができないなら、家事を負担して家庭に貢献している、とは言えません。自分の家ではない以上、｢自分のやり方｣を通していい立場ではないですしね。その次に、経済的に母の自立を援助できず、母との同居という窮屈な生活を妻に飲んでもらったのに、二人が揉めた際に妻の味方について母を叱ったり指導できないあなた、かつ、妻と共働きなのに妻に家事の大半をさせて自分は家事をしていない様子のあなたも、相当勘違いしていて、悪いです。母に家事をさせたら良いのに、と妻に対して思う前に、まず、夫婦の家、夫婦の生活なのだから、夫が家事を妻と同じくらいすべき。妻は姑には家事を任せたくない(姑のやる家事のレベルが低い)のだから。妻の両親に経済的余裕がないのは関係ありません(妻の両親は最低限、子どもに迷惑かけたり世話になったりせずに自活している)。あなたの母が、息子とその妻にお世話になっているのに、奥さんと対等に喧嘩し、愚痴を息子に言うのがそもそも図々しい。愚痴など言えた立場でないのを、なぜ、あなたが叱らないの？親子揃って、奥さんに迷惑かけてるだけじゃないですか。奥さんにとっては、何のメリットもない同居でストレスでしょう。あなたが逆の立場だったとしてもストレス溜まりませんか？別居が難しいなら、あなたが、母に、妻の嫌がることをしないよう言って聞かせるしかありません。

トピ内ID：3347260784

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お母さんは働いてないの？

🙂

kiki

2018年08月12日 12:16

体が丈夫なら、働きに出たらいい。そして、少しはお金を入れた方が良いと思います。何で全く入れないの？ 20代のお母さんなら、まだ働ける年でしょ？可愛げがないって、それはお世話になっている上で非常に失礼では？体が丈夫なら、ガンガン働いたらいいと思います。どうせ家事も片付けもしないんでしょう？外にお友達でも作って、好きに暮らせばいいのに。暇だから文句を言いたくなるのでは？働いてお金を稼げば、1人で暮らせるでしょうし我慢もしなくて済むと思うのですが。

トピ内ID：7686653582

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