強くならなきゃ（愚痴です）

強くなるんじゃなくて、 上手くかわすコツを身につける方が いいと思いますよ。 義妹とはラインするのをやめる。 義実家にはあまり行かないようにするなど あなたも保身したらいい。 ご実家大好きなご主人にそのことで突っ込まれたら 具体的に話して、 「こういうことがあるから嫌なの。 私に行って欲しければきちんと対処しろ。 しれくれなきゃ二度と行かない」 くらいは言いましょう。 じゃないと何も変わらないよ。

主人の携帯に義両親から地元のお祭りに一緒に行こうとお誘いの電話があった時。 当時新婚だったので主人は自分達だけで行きたかったと。それならばその場で断ればいいのに持ち帰り、でも私には話さず(言えば気を使って一緒に行こうよと言うから)、次の日に断った。 実際義両親がどう思ったか知らないけど私に相談して却下されたみたいじゃん。自分がＮＯと言えないので、自分１人で断ったわけではないみたいな状況を作る事はちょいちょいある。 義両親は基本的には良い人で感謝しなくてはいけない部分は多い。でも身内びいきが激しく客観的に家族を見る事をしないので同居向きではないと思う。 現に近所に住む義妹夫婦、義妹の旦那が一見大事にされているようだけど話の端々にないがしろにされている様子が見て取れる。義妹が良くない時も注意しない。 主人も私の味方にはなってくれない事はもうわかっているので、主人は長男だけど同居するつもりはない。その意思を主人に伝えてもう何年も経っているがいつまで経ってもその話し合いの場を作らない。「言いにくい」んだって。義両親はいずれ同居するんだと思っているそうです。 以前私が咳と熱で寝込み、熱の上がり下がりの仕方が体感的に「なんか今までの風邪と違う」と思ったので「ちょっと様子が変だから、この後もっと熱が上がったり何日も熱が下がらなかったりしたら病院連れて行ってくれる？」と淡々とお願いしたら「うんうん、寝てれば治るから、寝てよ」と窘めるように言われ、結果肺炎だった。 私が体調を崩すことが多くご飯を買って来てくれたりしてそこは助かっているが、経験のない症状で「病院に行く？何科に行けば？」など悩んでいると調べるでも誰かに聞くでもなく黙って気配を消したり(笑)「明日仕事でしょ？」などと喧嘩になるような発言をしたり、悪意なく傷口に塩をどんどん擦りこんでくるタイプ。経験のない事には全く対応不可。 つづきます。

などなどなどなど、どこのご夫婦もそうでしょうけれど、挙げればきりがないほど『頼りにならねーエピソード』があります。何時間でも語れます(笑) はじめに書いたように主人が変わる事はもうないと思います。過去に２度ほど大きい離婚話が出ましたが変わっていませんし、自分も欠点を完全に直すって難しいと思うので期待もしていません。 ただ、年齢的にこの先、親の介護や自分たちの老後、同居しないとなれば家を買うかもしれない事など、主人のように「だってわからないんだもん」というスタンスでは済まない問題がどんどん出てくるのに、すべて私が勉強して手続してやるしかないのかと思うと不安で本気で吐き気をもよおすことがあります。 でもここはどちらかと言えばしっかりしている方の私が「それでは、全てやる代わりに自分の良いようにさせてもらいます」ぐらいの気持ちで腹を括れば主人の諸々も問題にならなくなるんだろうとわかっているのですが、なかなかそういう気持ちになれません。 私も勉強不足だったり自分に自信がなかったりでダメなんですよね。あとは無意識に主人に期待してしまっているのかもしれない。 強く精神的に自立していて「旦那の存在なんて無視して全部自分でやっちゃってるよー」という女性も多くいますが、目標です。 新しいエピソードができるたびに離婚が頭をよぎりますが、良い所もある人なのでしっかり者の皆さんに近づけるように頑張らないとですよね。 まずはこの先想定されることについて勉強してみようかな。 読んでくださった皆様、 長い愚痴におつきあいくださって、ありがとうございました。

細かい情報がよくわからないけど、 トピ主さんがいい顔しなければいいんじゃないの？って思いました lineだって夫さんの言う通り、 不愉快なら止めればいいのに 明らかな迷惑行為ならブロックとかできるでしょ？ 子供の相手だって、 嫌いなら知らん顔すればいいじゃない 私も子供嫌いで、親戚の家に行ったら同じように 「抱っこしてもらいな」とか「遊んでもらいな」とか言われますよ でものらりくらりの知らん顔です 「今、忙しいから～」とか適当にテレビ見ながら答えて終わり 真面目な性格なのかもしれないけど、 もっと適当でいいと思います

いやー、ダラダラと読みにくい文章をよくこれだけ書けますね。 人に読んでもらうつもりないでしょ？ 病院連れてってくれる？と淡々と言えるならとりあえず寝とけは間違ってないし、 気配を消したのはあなたの主観でしょ？ もうさ、頼りにならねーと何時間も語れるなら嫌いなんだよ。 強くならなくていいよ十分、強いから。 さっさと離婚でいいんじゃない？

はいっ。レスも読みました。 全部わかってるんですね。だけどなかなかうまいように気持ちがもっていけないという愚痴。 そういう日常でサメザメ泣いて体調崩す女性もいると思う中、あなたはもう強いですよ、大丈夫。 ここでさらけ出して少しスッキリしたら、なりたい自分になれるよう、今日からまた頑張って下さい。

旦那さんがメンタルが弱めとか、イザ！って時は決断より自己保身することに不満があるようですが・・・ソレは結婚してから急にそうなった訳ではなく、結婚前からもそうだったと思いますよ。 旦那が使えない、頼りにならないと嘆いているご婦人方が多いですが、 そういう旦那を選んだのは自分だということを忘れていると思います。 私が変えてみせると意気込んで結婚したかもしれませんが、 使えない人が急に使えるようにはならないし、 頼りにならない人が急に頼りがいのある人にはなりません。 ならば、旦那とこの先もずっとやっていくつもりなら腹をくくって、 この家は私が仕切り役だと自負するしかないと思います。

トピ主です。 レスを頂きました皆様、お時間を頂きありがとうございました。 上手くかわす、や、もっと適当で良いのでは？というご意見、たしかにそうかもしれませんね。 自分の親戚や友人知人が相手の場合はちょっとした事だとスルーしたりできるんですけど、 主人の家族だけはどうにも・・・ LINEでの一件もあり、何かきっかけがあればまた（言葉悪いですが）絡んでくるんじゃないかと考えてしまって、 突っ込まれる箇所を作らないようにと頑張ってしまう傾向にはあると思います。 「私が変えてみせる」というのは、私の場合はですが思ったことはなく、 「まさかここまでとは思わなかった」という感じですかね。 いずれにしても選んだのは自分、というのは全くその通りです。 それと、長い文章にお付き合いいただいた上にガンバレと声をかけてくださりありがとうございます。 まとめてのお礼となり申し訳ありません。 皆さま、ありがとうございました。