実母との関係。けなされるのは普通？

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🐤

takegon

2018年08月13日 17:15

ひと

はじめてこちらにお世話になります。 27歳、社会人5年目になります。兄弟は無く一人っ子ですが、社会人以降、実母との関係が悪化し悩んでいます。母は昔からきつめの性格で、祖父母や兄弟姉妹らと言い争ったり、夫や娘の私についても「全然だめ」「何も言うことを聞かない」など言いたい放題の人でした。私が社会人になって以降、母の物言いがきつさを増していると感じています。最近では実家に寄った際、私の顔を見るなり服装や化粧など何かしら理由を付けてけなしてくることが増えました。「なんて格好なの、恥をさらさないで」とか。知り合いや友人家族と比べて「おまえは何も判っていない」「こんな親不孝者はいない」などとも言われます。父はおおらかなのか、こういう母の物言いに対しても、うまく受け流しているようです。私は言われたら言い返す性格だったので、学生時代はどれだけ言われても同じだけ言い返したりして、翌日以降まで怒りを引っ張ることはほとんどありませんでした。ただ、社会人になり一人暮らしを始め、たまにしか顔を見せないのに、開口一番これだけ言われるのはなぜだろうと。怒りもありますが自分が惨めでかわいそうになってしまい、母と接するのが精神的につらくなってきました。最近ではなぜこうなってしまったのか、悲しくなり夜中に涙腺が緩むときもあります。一方で、ここまで育ててもらった恩も感じており、けなされても母を嫌い抜くことが出来ません。こういう母娘関係はありふれているのでしょうか。母とのつきあい方についてどう構えたら良いのかわからず、お知恵をお貸し頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

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行かなきゃいい

🙂

おっと

2018年08月14日 14:44

しばらく行くのをやめればいいと思います。

トピ内ID：0786414921

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妬ましい。

✨

2018年08月14日 14:44

学生時代とか、お母さんとお出掛けは？一緒の時は楽しそうでしたか？服の趣味は、？幼い頃から服は自分の思った服でしたか？お母さんの見立て？お母さんは貴女が羨ましいのです。自分は老いていく…‥ 貴女は若々しく、会う度に綺麗に…‥眩しい。したい事、趣味、特技を生かしたり目標に進める。どうしても、今の自分と比べて、羨ましくて仕方がないのでしょう。『更年期』かも…‥ お父さんに相談してみれば？会うのが辛い少し、実家と距離を置く事、話しましょう。貴女は自分で一生懸命でしょ。社会人として生きている、自信を持って。自分の人生、楽しみましょう。

トピ内ID：1013485612

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お母さんは

🙂

まあ

2018年08月14日 15:11

ちょっと口が悪いかな。昔は引きずらなかったのは、言い返していたからじゃない？社会人になって主は成長したけど、お母さんは、そのままだから、同じようにけなしてくる。成長して言い返さないでおく気持ちもわかるけど、やはり、精神衛生上、言い返すことをおすすめしたい。言い返さないから、後からムカついてきて、涙まで出てきてしまうなら、思いっきり言い返したら？会社の嫌味な先輩とかなら、聞き流して我慢する人が多いと思いますが、自分の親となると、それも苦になるぐらい、余計なことを言われるなら、言い返すというか、それが、主にとって、いかに嫌なことであるかきっぱりと説明することが良いと思いますよ。私も、もう、いい歳ですが、親も年取ってきて、こちらが気を悪くするようなことを平気で言うことがあったので、喧嘩してしまいました(笑) そのあと、こういうことで嫌な思いをしている！と伝えたら、謝ってくれて、今は、お互い、気を遣いながら話すようになり、時々仲良く長話もしてますよ。でも、パートの嫌味な先輩には言い返さないけどね。我慢する必要があるときは仕方ないけど。でも、身内とは長く付き合うんだし、ある程度は分かってもらわないと。

トピ内ID：2920675183

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帰る頻度を減らしましょう

🙂

さきこ

2018年08月14日 15:11

》自分が惨めでかわいそうになってしまい・・・違うの！！惨めで可哀想なのはお母さんの方です。せっかく来てくれた一人娘にそんな口しか聞けないなんて、可哀想な人だなあと思います。でも年齢的に性格が改善されるかどうかの分岐点かもしれません。真正面からぶつかり思いの丈を話して、「二度と来るな！」と言われたらお母さんから懇願されない限り訪問するのは止めましょう。逆に少しずつ改善すれば、良いです。私は50代ですが、同じような性格だった母は私の結婚後も変わりませんでした。その後疎遠状態になり、私が遠方だった事もあって介護する事もなく疎遠のまま亡くなりました。この手のお母さんは今変わらなければ、一人娘はやがて足が遠のくと思います。

トピ内ID：9996996003

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娘というより競争相手なのでは

🙂

のり

2018年08月14日 15:11

おそらくお母様は負けず嫌いで、娘であるトピ主さん相手に張り合っているのだと思います。けなしたり見下したりする事で、自分の方が上だと、まぁ形を変えたマウンティングかと。自分が優位に立っている、つもりになっているのだと思いますよ。こういう人相手に、正面から受け止めてはキリがありません。何を言われても、気のない「あー、はいはい、そうですねー。」で通して良いのでは。もしくは、お母様が何か言い終えた後にクスクス笑いで返すとか。怒るでしょうけど。つまりは「何を言ったところで、相手にしてあげないのよ♪」という態度が伝われば良いのです。

トピ内ID：9460274143

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悲しいですよね

😢

ラテ

2018年08月14日 15:11

トピ主さんよりずっと年上の既婚女性です。トピ主さん、本当にお辛い事と思います。本当に、何で？どうして？って思いますよね。私も若い頃に、母の暴言を思い出して仕事中にもかかわらず、涙が出て困ったことが何度もあります。やはり、社会人になった頃から「けなし」や「攻撃」が始まりました。時には意味不明のヒステリーも。結婚後はまあまあ関係良好で、最近は、攻撃も随分減ってきました。私の性格や態度に問題があるならともかく、学生時代から、大人しい、温厚と評されるごく普通の性格です。うちの母は複雑な性格で、優しい面も多々あるのに攻撃的な一面があるし、絶対に非を認めない。一度言い返したら、「あなたはすぐ攻撃的になる！」と人格攻撃。驚きました。それ、自分の事でしょ？って思って。なぜか自分の欠点を私に投影してくるんです。母との間には嫌な事もたくさんあったけど、秤にかければ、良くして貰った事の方が大きい。そう思ってなるべく忘れようと思っています。トピ主さんのお母様は、うちより、もっと発言がひどいので正直言って何と助言して良いか分からないです。良いレスが付く事を祈るばかりです。

トピ内ID：8953874023

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たまに

☀

lalala

2018年08月14日 15:11

帰省したとたん、まくしたてられる「ダメ出し」。これでは実家に帰りたくなくなってしまいますね。でもそれが実母の気性というか、主さんへのコミュニケーションなのですよ。「親だから指摘してあげている」気持ちなのだと思います。もともとの気性が簡単に変わる訳もないけれど、一度時間のある時に思っている事を実母に伝えてみたらいいのでは。それでも何も変わらないのなら、帰省回数を減らすなりするしかないですよね。

トピ内ID：4798423754

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嫉妬

😢

毒親持ちの子

2018年08月14日 15:22

「私（母）より」皆の注目を集める夫から可愛がられるご近所に褒められる綺麗になる生き生きしてる幸せそうにしてる充実してるとにかく何でも「私より優れてはいけない」のです。家庭内の女王様だから。実の娘でも関係ない、女王の座は譲りたくない。 >つきあい方距離を置く、姿を見せない、帰省は1泊限界。干渉されたくなければ、先手必勝、たまーに電話する。あなたが楽しくて生き生きしてると、とにかく不興をかいます。「不恰好でダメな子」をしても文句を言いますが、「私より」優れてないので彼女の自尊心は保たれます。産んでくれたことは感謝しても、何でもかんでも有り難がることはありません。あなたはあなたで、良いのです。どのみち「私より若い」ことで嫉妬されてるので、どうしようもありません。

トピ内ID：2938114575

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寂しいのかな・・

🙂

ガンタ

2018年08月14日 15:31

娘であるトピ主さんが自立していくのが、寂しく感じるのかもしれませんね。そして、いつまでも自分が母として上にいたい気持ちが強い方なんじゃないですか？私の母も似たようなものですが、ソウネー、ハイハイでスルーです。まともに言い分を聞いて胸元まで入れると息苦しくありませんか? 成人した娘に服装や化粧なんて、逸脱してなければ普通口出ししません。何かと自分が影響力を示したい現れだと思います。夫も娘さんもいる身なら、トピ主さんが上になってスルーですよ。自分のエネルギーの持って行き場がないのでは? 27歳のトピ主さんなら、お母さんはまだ若いんでしょう？本気で相手しても疲弊します。

トピ内ID：9298404495

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夫婦仲は・・

🙂

セセン

2018年08月14日 15:37

お母さんとお父さんの夫婦仲はどうですか？お母さんはお父さんに対しても同じ口調ですか？もしかして、お母さんはお父さんへの不満を娘のあなたにぶつけているのではないですか？幾つになっても、夫婦仲が子供への接し方に影響が出てくると思いますが・・幾ら親子でも、余程、子供の失態で親の自分が被害を被らない限り、そんなに、毎度、腐したりはしません。一度「お母さん、私が社会人になってから、変わったわねえ。何か言うに言えないことがあったの？」と言ってみてはどうですか。

トピ内ID：8675872861

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私もです。

☂

ポリンキー

2018年08月14日 16:22

こんにちは。こちらも今まさに実母との関係に悩んでいて、タイムリーなトピでしたので思わずレスしました。私は既婚で三人の子どもがおります。うちも、実母は昔から気が強く、気難しく、理想もプライドも高い。そしてずいぶんけなされてきました。「アンタはけなされて育ってるから」と言われたこともあるので、自覚アリだと思います。「アンタはへこたれないからねぇ」と変に感心されてもいました。へこたれてないフリをしていただけです。毎日のけなしにへこたれていました。私が結婚すれば、主人と義両親の悪口を言い、子どもが生まれれば子どもの身体的な特徴を取り上げけなしたり。子どもは健康ですけどね。「文句つける大人になりそうな口だ」とか「貧相な耳たぶだ」とか。生まれて三時間とかの赤ちゃんにまで言ってました。こんなけなし・けなされの関係の母娘関係は、ありふれたことではないかと思いますが、考えていたより多いことだと感じています。私も小町屋で何度か相談しましたが、同じく悩まれている方たくさんいらっしゃいました。年を取り、理性がきかなくなり、昔からの性質が更にパワーアップする、と教えてもらったこともあります。それならどうしようもないですよね。病気の疑いもある、ともお聞きし、「病気ならしかたないか」と諦めがつく思いもありました。アドバイス何もできずすみません。かえって私のことばかりになってしまいました。私も、女手ひとつでしたが衣食住の面では不自由なく育ててもらい、大学まで行かせてもらって感謝はしています。だからつらいんですよね。これが友人とかだったら、関わらないでおこう、で済みますけどね。実の親だから悩みますよね。困ったものです。こちらの歩み寄りは全て跳ね返されますから。お互い心穏やかに生活できるよう模索していきましょう。

トピ内ID：6550534010

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もしかしてですが、

🙂

うーん

2018年08月14日 15:48

お母様まだ若いとは思いますが、身近な人に攻撃的になる認知症の一種や、躁鬱病など精神的な病気などを疑ってみては？病院に連れていくのも一苦労だと思いますが。そして何より、あなたの気持ちをお父様に伝えて相談するべきです。お父様は、娘が苦しんでいても力になってくれないのですか？

トピ内ID：8811762757

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簡単な事ですよ

🙂

きりきり

2018年08月14日 16:00

自分の（母親）思い通りにならないから自分の（母親）思い通りにいかないから自分の（母親）思い通りに育たないから多分ですが、本人には理想があるんですそれに、そわないと、認めない暴言とも思ってないし、けなしてる自覚もないと思いますよ

トピ内ID：4650962542

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気にしないでください

みのり

2018年08月14日 16:22

親子にも相性があるので、どこの家にでもある話です。だからあまり気に病まないでね。友達は気の合う人を選べるけれど、親子はそういうわけにはいかないので、問題は色々あると思いますが、きっとお母さんも貴女と同じように悩んでいると思います。まぁ親子だからといって仲良くなる必要はないです。残念ながらうちは相性が悪かったのねと、距離を少し置いてみてはいかがでしょう。理想的な親子関係は難しいかもしれませんが、お互いが独立して生活できれば良いのではないでしょうか。 ※割り切るのが難しいときは、徹底的に尽くしまくるのも手です。尽くして尽くして尽くしまくって、それでも報われなかった時には諦めもつくと思います。ただその場合、相手を恨むようなことだけは決してしないようにしてください

トピ内ID：6777861150

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私の母かと

🙂

茗荷

2018年08月14日 16:28

私の母も、そうですよ。さんざん言われて、今でも心に刺さったままなのは、「お前の人生は失敗だった」って一言です。その時29歳で、結婚したい相手が出来たと報告したときでしたね。今でもさんざん言われてます。最近は「ごめんね。私の子育ては失敗だった」って一言です。ああ、私は失敗作なのか、と。駄目な人生しか歩んでないのは、分かってますけどね。結婚して子供が出来て、分かるのは。母は、過保護で過干渉なんだってこと。自分の思い描く幸せな人生を歩んでもらいたいから、強い言葉でコントロールしようとしますが、私は母とは別の人間ですので、母の思うようには生きられない。だから、母の言うことには、耳はかさない。聞いてる風を装ってるだけです。言われるうちが花。言いたいだけ言わせたままなのも、親孝行の内なんだと思ってます。

トピ内ID：1763901098

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もっと精神的に大人になったほうが楽

🐤

ムーン

2018年08月14日 16:28

気の強いお母さん。うちもでした。うちはもっとヒステリックに自由に発言していたので、中学生の頃から母親と思わないようにしてきました。コツは同じ女性としてみるんです。気の強い人って、実際は弱かったり、言葉の裏というか気持ちを読むというか。とにかく、若い主さんが羨ましいんですよ。肌も艶々だし、人生これからだし、楽しそうなんですよ。だから嫌みの一つでも言いたくなるのです。あとは、更年期でしょうね。何にでもイライラするのです。特に一人娘の主さんに、甘えているのでしょう。私は自分の母親は子供っぽいと思ってました。年を取ると益々子供っぽさに、拍車がかかりました。こちらは親のように対応するしかなかったですね。なので、主さんも、頑張って大人になりましょう。お母さん頑張ってるな～。と思えたら楽ですよ。

トピ内ID：3433928927

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普通じゃありませんが

🙂

ロンリーユー

2018年08月14日 17:05

お母さんと小言の内容について、じっくり話し合ってみたことがありますか？私には２８歳になる息子がいますが、これのやることが極端。サイフひとつで出かけようとするので、小学生かと思いながら「ちり紙、ハンカチ、サイフにスマホくらいは持っておいたほうがいいよ」と言うと、今度はでかいリュックを持ち出します。「それはでかすぎるんじゃ……」と言ったらキレました。「どうすりゃいいの」と。いや、荷物に合わせたかばんを持てばいいことだと思うんですけど。ときどき、なんでそんなことでキレるの？　と思うことがあります。単に話し合いが不足しているだけなら話し合えばいいことです。私の母は違います。「なぜ、そうしなければならないのか？」と問うと「なんでもどうしてもないの。私がそうしろと言ったらするの！」とキレるので、私も言い返して口論です。父は「怒鳴り合うのがレクリエーションなんだよなー」と言って介入してきません。結論のでない言い合いをしているのですから、そりゃ周りからはそういう遊びと認識されて仕方ないと思います。母は９１歳になりますが、変わりません。母が服を勝手に買ってくるのですが、そこで文句を言っても始まらないので、その服を着ていると「あんた、なんで、そんな変な服を着ているの」と言い出します。「お母さんが買ったんじゃないのよ」「着せてみたら、おかしかったのよ。あんたの体型が変なのよ」こんなことが１０回もあれば、買ってきたとたんに拒否です。「いらない」と。すると「せっかく買ってやったのに、人の好意を無駄にする」と文句です。私は付き合いきれないので『私には母親はいない』と思うことにしました。それでだいぶラクになりました。一度、お母さんに聞いてみてください。「私、お母さんに嫌われてるのかな？」と。返答次第では絶縁でいいのでは？

トピ内ID：0501170568

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似通った母親。。。

夕涼み

2018年08月14日 16:41

あまりに似通った母親にずっと悩んできたものです。あちら(母親)は気にせずズバズバ言い放ち、でも、その半分でも言い返すとかなり激怒して歯を向いてくる…ほんとうにストレスです。トピ主さんは、自責の念も持っておられますが、私も自分を責めるところがあったり、あと…どうすれば母にキツイ事いわれない様になるか考え悩んだりしました。しかし…テレビの番組やらネットやらで「その種」の…自制心なく思った事を言ってしまったり、考え方がひとりよがりでかたよってしまっている、やや病的な人もいる事を知りました。それ自体(母もそうらしい自体)受け入れ難いストレスでした。煎じ詰めた母への接し方…要は「あまり長い時間接するとこちらが疲弊するので、できれば接する時間は短く」「(他人行儀になるが)少しでも心を通わせようとすればするほと、そうはいかないのでこちらもあまり無理しない」…のがよいみたいだという境地？に達しました。それでも、母はあいかわらず人を傷つけながらも「自分ばかりがつらい人」やってます。トピ主さん、あなたは悪くないです。お母様があなたに甘えて依存し、でもそれをわかっていないし、多分本人にそこらを言ってもわからないしかえって面倒。ご実家から離れている現実は正解。ご自分を癒しながらやっていきましょう。むしろ、その方に重点を置きましょう。応援いたします。

トピ内ID：5638642544

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普通では無い。

non

2018年08月14日 16:41

そんな母親を父親でさえどうにもできずに夫婦やっていると思うけど、不仲だと思いますよ。自分で地球を回す人間は（母親）神経に触ったり気に食わないことがあれば癇癪を起すのです、それを弱い立場の子供である（年下だから）貴女へ向かっているのでしょう。＞私は言われたら言い返す性格だったので、学生時代はどれだけ言われても同じだけ言い返したりしてこれもきつい性格の母親に育てらているから同じに育ったのです（ごめんなさい）、同じ様に言い返しも出来ていたのだと思います。離れて暮らしてたまに会えば母親の不断のうっぷんが貴女にはけ口となっているのだと思いますよ。今更母親の性格は絶対変わらないと思うから、それなりの対応するしかないと思います、世間の母親と比べられないから（こんな母親もそんなにいないでしょう）受け止めるしかないです。構える事もしないで対応の仕方を学べは良いと思います。当たらず触らずです。貴女自身がこんな母親を持つことに恥ずかしさも感じているのではないですか。いつもなじられて愛情も貰って無かった子供時代だと感じているのだと思います。そんな母でも母親だと自覚しているのだからそれなりに付き合うしかないのでは。周りと比べても仕方ないです。

トピ内ID：6733652001

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けなすのが普通かどうかは知りませんが

還暦過ぎた

2018年08月14日 17:24

少なくともわたしの母は「けなす」のみでしたね。ほめてもらったことなどありません。自分で言うのもなんですが、お利口だったのになあ。なおかつ、口を開けば愚痴、主に親戚と夫（つまりわたしの父）の愚痴の連続。娘の成長やその家族に興味があったとはとても思えません。弟が二人いるのですが、男の子は大好き、溺愛です。長年、そんな母に全く口答えすることなく、何とか喜んでもらおう、気に入ってもらおう、とやってきましたが、近年母が弟たちに資産をすべてつぎ込み、失ったことを知って、ついに気持ちが失せました。といっても、表面は以前と全く変わらず、付き合いも何かにつけての贈り物も欠かしませんが、気持ちが冷え切っています。母も90になり、少しは感謝のことばを口にするようになりましたが、今さら遅い、と心底冷えたきもちです。トピ主さんも「あんなに人をけなすばかりの人にはなるまい、母のようにならないようにしよう」と人生の反面教師にさせてもらえばいいですよ。けなすタイプの人は変わらないと思います。

トピ内ID：8709428873

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女同士だからですかね？

💡

まーたぷ

2018年08月14日 16:48

おはようございます。わたしもトピ主さんと同じく一人っ子で、現在は実家を出ています。私の母も性格がきつくて、なんでも「自分の言うとおりにしなさい」とか「お母さんのやっていることが正しい」と言われましたね～。なんでこっちの話をちゃんと聞いてくれないのかって言い返したこともありますが、自分に都合の悪いことは理解していないような感じでした。（苦笑）学生時代から実家にいるときはケンカばかりで早く家を出たいと思っていましたが、いざ一人暮らしとかしたら少し寂しかったですけどね。。もちろんたまに実家に寄る時に、なんやかんや文句言ってきますけどこっちが大人になって笑って流したり言い返したりしなかったら勝手に落ち着いていました。例えばLINEでイラっとしたときは、怒りを抑えて可愛いスタンプ送ったり（笑）とにかく同じように怒りで返さないことですかね。あとは誕生日とか母の日とかプレゼント送ってます。（プレゼントはこれが良いとか請求してきますが・・・）腹立つこともありますがやっぱりお母さんのことは嫌いになれないですね。ちなみに私自身結構短気なので、旦那さんにはお母さんそっくりと言われてショック・・・自分に子供が出来たら、優しくしようと思います

トピ内ID：7614314976

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サンドバッグは嫌だよね　距離を取るでいいと思います

わんわんこ

2018年08月14日 16:48

家の母親と　一緒ですね顔出すと　本当に　けなされてばかりいると　足が遠のく一方なのに　娘には何を言ってもいいと思ってるみたいです。私の親も　同じ性格で　性格がきつく　服装のダメだしも一緒です。私の母親は　人にバカにされるのが　嫌いな性格で　人の目を特に気にします。世間体が　大事で　人から　馬鹿にされたくない思いが強い　自慢の娘ではないのと　本人は上から目線の指導をしてやってる　娘が恥をかかないように指導してやってるつもりらしいです。（そして言い方が　可愛くない）トピ主さんとの違いは　私は３人兄弟ということですね。トピ主さんの対応がきっと　私と一緒で言い返すのが悪いのでしょうけど・・他の兄弟は　話題を変えたり　受け流したりが上手なので　一見上手くいってるように見えます。（諦めてるみたいです性格だからと）皆の足が遠のくと　寂しいのか思い通りの対応してくれないと　攻撃的です。でも足が遠のくは　当然で親にけなされに　わざわざ帰りたい人はいないと思います。親に私は　甘えられないし　育てて貰った恩はありますからたまに、行きますが　（育てて貰った親だからが曲者ですね　罪悪感を親が植えつけてきます）親も寂しいのでしょうけど　娘のお精神を破壊する親と長くいると　疲弊するので（けなされてる娘が頻繁に来るわけがないことを学ばせましょう）対応は　喧嘩をして疎遠というか　今度　自分を傷つけたら当分行かないでいいのでは？（そして嫌な事を言われたら、その物言いは傷付く当分帰りたくなくなると言いましょう）それができなければ　聞き流す・・反応しないはいはいと　真面目に聞かない（これが出来ない性格で私も苦労してます）自分の心を一番に守るでいいのでは？　　

トピ内ID：4504079754

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親孝行とは

猫フェチ

2018年08月14日 17:24

私は子育てしたことないので、そんな人間の考える「親孝行」なんて嘘八百かもしれませんが、自立した社会人になることが親に育ててもらった恩に報いることだと思っています。その上で年老いてゆく親に何かをする、というのは、育ててもらったからではなく、人と人の付き合いに基づく気持ちだと考えています。ですので、トピ主さんが育ててもらってありがとう、と思う気持ちは、一人の社会人として社会に貢献することであって、お母さんの言うことを我慢して受け入れることではないと思います。私も、働くようになってから、自分の家庭、特に母が「おかしい」ことに気づきました。ずーっと一緒に住んできたので常に母は私のストレスの源でした。その母が今、入院して一週間、退院しても自宅には戻さず、施設へ入所させる予定です。自分でも、驚いたのですが、入院した母を先日見舞ったところ、これまでの自分の鬱積した気持ちがほとんどなくなっていました。至れり尽くせりはしませんが、普通に弱った老人に対応するように、口元や、襟元についた食べかすをティッシュで拭ってやることができました。この経験から助言させていただくとすると、トピ主さんは、このままお母様とは別に暮らした方がよいです。お母様には不愉快なことは不愉快だと冷静に告げる、お母様が不愉快な話を始めたら話題を変えるか、その場を離れる。淡々と対応することです。こういう人は、相手を貶め、相手が右往左往するのを見るのが大好きです。自分の言動に相手が左右されないとなると、あわてると思いますよ。

トピ内ID：2967052283

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距離を置きませんか

はる

2018年08月14日 17:24

強く言い返すのではなく、静かに淡々と「悲しい」とだけ伝えましょう。そして、冷静に話しましょう。もう精神的に限界であることを。少し距離を置き、会わないようにしましょう。おそらくお母様はあなたに甘えています。娘だから、サンドバッグ代わりにしても構わないと。しかしそれではあなたが壊れるし、そうすればあなたの大事な家族も壊れます。距離を置くことで、関係性が改善することもありますよ。きらいにならなくてもいい、お互いに自立した1人の人間であることを認識する事が大事です。

トピ内ID：0398287949

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あきらめました

😨

め

2018年08月15日 11:55

40代です。遠方に嫁いだので年に2回くらいしか実母に会いません。言うことのほとんどが愚痴か嫌味にしか聞こえないので接するのが苦痛でしかなく、こちらから電話もしませんし、帰省も本当はしたくないと思っています。主さんはまだお若いですし、これから結婚や子育てされるかもしれないので、今の状況でお母さんとの疎遠にすることは難しいかもしれませんね。私はもう諦めています。こちらの精神衛生にかかわるので。夫の家族はみな仲良く、特にお母さんが明るくてすごくよくしゃべる方ですがそういうネガティブなことは全然言わない人なのでなんでこんなにも違うのかなぁといつも思ってしまいますね。「あんまりきつい言い方しないでほしい」と冷静に伝えても、主さんのお母さんは変わらないでしょうか。

トピ内ID：5699786815

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うちも同じ…

😣

ぎょっしー

2018年08月15日 12:59

本当は気が弱いくせに強気に当たり散らす私の実母と似ています。うちも父が穏やかで流しています。実母の物言いに、私の夫は実家への訪問を拒否するようになりました。 (お正月は毎年風邪という事にして、欠席です。) 私は今育休中の為、実家に行く事が多いですが復帰したら行くのは盆と正月くらいだと思います。出来る限り行かないのが一番だと思います。私は母の事を哀れで可哀想になります。

トピ内ID：9333511919

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理由は何でしょうか

けるん

2018年08月15日 15:31

１、あなただって全然良い母親じゃないよと言い返す２、「そんなに私がキライ？」と泣く３、しばらく距離置きして頭を冷やす一度父親に相談してみてもいいかもしれません。娘をけなして、コントロールしたいのか、身内には辛口を言う照れ屋なのか、トピ様に嫉妬しているのか、何が原因かわからないと対処が難しいですよ。全部混ざっているのかもしれませんけど。２７歳でひとり暮らしして、しっかりした良い娘さんで、とても親孝行だと思います。どうしてそんな酷い言い方をするのでしょう。化粧や服装に反応するなら、女性として嫉妬している場合もあります。自分が育てた娘をけなすなんて、自分自身をけなしているのと同じだし、悲しい女性だなって思います。ただけなされると、打たれ強くなるので、社会人になって、少しだけ役立ちました。甘い両親だと上司や先輩にちょっとキツイ事を言われて、心が折れちゃうので、わりと平気で受け流す自分が悲しくも頼もしいです。

トピ内ID：4787400615

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