母親にウンザリです

トピ主さん、私も同じ環境で育ちました。投稿を読んで、私の事かと思うほどです。 私も毎日のように叩かれて育ちました。言葉の暴力も並行してありました。今だと、通報されるレベルです。 アラフォーになった今も、母親というと、その事ばかり思い出します。 トピ主さん、お辛いですよね。よく分かります。 私の場合、幸いな事に夫と出会い、子供はおりませんが家庭をもって幸せな生活をしております。ただ、結婚した後、母からの暴言に耐えきれず、実家と絶縁し、かれこれ4年以上、実家の誰とも会っておりませんし、話しておりません。 最初は気になりましたが、今は何ともありません。後悔する事になるかもしれませんが、覚悟の上です。 主さんも、どうか、ご自身の幸せを最優先に考えてください。

高齢化してくると、今以上に嫌な性格が先鋭化してきます。 もっと酷くなる可能性が高いです。 私の父が同じく、娘である私を全否定。 どんな些細な事でも、「俺がお前よりも上」と言わんばかりの言動です。 自分の思い通りに行かないと、「どうしょうもない娘」と。 私も限界なので、感情に訴えようと身振り手振りで言ってもダメ。 自分に都合の悪い事は瞬時に忘れます。 あなたは幸い別居なのでしょ？ 必要最低限でしか会わないことです。

オバサンになってまでコントロールされてるなんて信じられません。 今はトピ主さんは独立しているのでしょ？ だったら実家訪問は盆暮れの年2回で十分です。 電話も取らなくて良いです。 相手をするから延々嫌がらせをされるのだと思います。

一度はっきりとあなたの気持ちを伝えたらどうですか？ 顔を合わせては喧嘩ばかりでは何も変わりませんよ、あなたはお母さんに色々伝えているつもりなんでしょうけど、何も伝わってないんですよ、きっと。 あなたから冷静に話をしたこと、お母さんがそれに答えてくれたことは無いでしょう？ 口で伝えるのは難しいならメールでも手紙でもいい、自分の気持ちを全部書いて下さい、会うのが辛いならそれも書きましょう。 それをお母さんがどう受け取ろうとそれはもうあなたの問題ではない、伝える事が大事なんです。 後は何を言われても真面に聞かなくていい「手紙に書いた通りだから」と言えばいいんです、口答えも反発もいりません、相手が根負けするまで言い続けて下さい。 どうですか？少しは明るい希望が見えてきませんか？もうお母さんが居なくてもあなたは生きていける、自立してるんです。 辛い言葉を受け止めるのはもうやめて自分を守って下さい、泣かないで元気を出してくださいね。

トピ主が母親への依存を辞めれば解決する。 もう実家に行ったらダメだよ。 電話は留守電にしなさい

実母だからと言って、どうしても寄り添わなければいけないとは思いません。 話す度にストレスを受けて、あなたが壊れてしまったら、生活自体が行き詰まってしまうのではないですか？ 連絡を断ち、引っ越す等、考えてもいいと思います。 電話番号を変えて、役所で居場所は教えないようにしてもらえば、例え実母でも探せないでしょう？ 幼い頃からのトラウマはなかなか消えないと思います。 離れて会わないのが一番ではないですか？ そのストレスから早く解放されて、自分の人生を謳歌して下さい。

そんな母でも会いたいから時々実家に帰りたくなる、それが親子の情なのです。 でも貴女の気持ちからすれば会う必要があるでしょうか、貴女が壊れるだけの事だから会わない方がいいと思います。 そんな母親だと（世間一般の母性のある母とは違う）認めて受け入れれば気が楽になると思います。 今更母親は変わらないしこれからは年取って余計に自己中ぶりに拍車がかかるはずです。 年取れば少しは変わってくれるだろと期待もしないことです。 期待するから幻滅するのです。 母からの泣き落としにも屈せず自分の道を進まなければ、母親に振り回される生き方でしかないです。母はいないものと思って（どうしても頼る気持ちがあるでしょうけど）昨日までの自分の思いと決別して新たに生きる事を提案します。 世の中毒母なる母が多いのにもここ数年で分かってきて、親と縁を切っている人がどれだけ多いかもネットで知りました。 母性本能にあふれる母もいれば、それが全くない母もいるのも知りました。 自分だけの道を歩んでくださいね。頑張って。

私もトピ主さんと同じでした。 過去形なのは 母が病死したからです。 驚くほど 楽になりました。 母の死の悲しみではなく、 母から受けた言動の苦痛の悲しみばかりでしたから。 これで やっと開放されたと心身が穏やかになりました。 生きている間は 本当に辛かった。 トピを読んで 私のようだと感じました。 アダルトチルドレンについての本が役に立ちました。 原因や対策を読んで、癒されるものもあります。 「毒親」や「アダルトチルドレン」で検索して図書館などでいろいろ借りてみてください。 応援しています。

恐らく正常な親子関係で育ってきた人には理解にしにくい感覚だと思います。 単純に考えればそんなに嫌なら実家に行かない連絡を絶てば良いだけなので。 親から支配されて育ってきた人は親から離れることに対する罪悪感を植え付けられているので傷付きながらも離れることができません。 親と言えど自分の子供を愛せない人もいます。 恐らくお母様も親から狭い価値観に押し込められて育った来たために自分の子供の愛し方も分からないでいるのだと思われます。 物理的にも精神的にもお母様から離れた方が良いと思います。 嫌味を言われないためにもできれば電話番号も変えた方が良いです。 家に押しかけてきそうなら引っ越すことも考えられたほうが良いです。 とにかく自分から離れる努力が必要です。 あなたを傷付けるものから離れましょう。

みなさん 読んでいただいてありがとうございました！ みなさんからのアドバイス、とてもありがたかったです。 やはり母から離れるのが１番なんですね。 自分でもそうは思っているのですが、子供の時に叩かれた記憶で身がすくんでしまう。一番酷かった、結婚後に「子供はまだか？」と毎日電話を掛けてきて（当時はナンバーディスプレイなどなかったので誰からの電話かわからず出てしまうしかありませんでした）人格を否定される言葉でひどく責められる等々、その恐怖がどうしても先に立ち、1歩が踏み出せずにいました。 母は、電話中に気に入らない事があると自分から切ってしまうくせに、怒りが収まらないのか数分おきに掛けてきて一方的に文句を言う。留守番にしておくと、出るまで家電・携帯に掛け続ける人なので正直本当に恐怖です。 でも、こちらが変わらなければどちらかが死ぬまでずっとこの状態ですよね。 みなさんのお言葉をいただいて、紹介していただいた本なども参考にしながら、少しずつ、わたしが変わって行こうと思いました。 みなさん本当にありがとうございました！ 少し晴れ間が見えてきたような気がします。