彼が彼自身の障害を彼自身の親に言わない

レス23

（トピ主 8 ）

みりん

2018年08月16日 11:05

恋愛

閲覧ありがとうございます。
いきなり、過激なタイトルですみません。

私→36歳。非正規雇用(資格取得のため)。実家住まい。
後天性の、右手に麻痺がある軽度身体障害者、ただし手帳なし

彼→30歳。障害者雇用。(非正規雇用です) 実家住まい。
発達障害で手帳持ち。大人になってから診断を受けた。
等級で言えば軽度に入るので、普通に接している分には、手帳持ちだとは分からない。

都道府県の、障害者対象のパーティーのようなもので出会いました。
お付き合いして半年程です。

私の母は彼の障害を知っています。
交際開始すぐに、彼の許可を得て、母に伝えました。
母は特に反対はしていませんでした。
私が麻痺の障害ためにお付き合いを断られたのを見てきたので、障害があるから即お付き合い反対、にはならなかったようです。

先日、母から、彼の親には障害のことを言ったのかと聞かれ、
「お互いの障害のことは出会った時から分かっているが、彼のご両親は私の障害を知らない。私はいつ言ってくれてもいいけど…。もし彼のご両親とお会いすることになったらきちんと言うつもり。」
となり、彼自身が自分の親に自分の障害のことを言いづらいのもあるらしいと話しました。
すると母はかなり驚いたようでした。

自分の親に言えない気持ちは分かるが、早めに言っておくほうがいいね。
今まで育ててきた親なら何かしらアドバイスができるかもしれないし。
今のままなら、付き合うだけならいいが、結婚はちょっとどうかな。

と母は私に言いました。
ちなみに父にはお付き合いそのものも話してません。
交際程度で挨拶などは不要という考え方です。(今は海外赴任中です)

ちなみに、母も私も全く結婚には焦ってません。
結婚するもしないも好きにしたらいいという考え方です。
この縁を逃せば婚期がなど全く考えたこともありません。

私はどうすべきでしょうか。

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う～ん…、

😑

りんごももか姫

2018年08月16日 15:51

少々強引ではありますが、彼のご両親とお会いになって見たらいかがですか？嫌な言い方で申し訳ありませんが、親の欲目なのでしょうか、自分の子供の伴侶には健常者を求めます。仮に重度の障がいを持っていてもです。と、言いますのも私の兄は重度の障がい者で伴侶となる女性には兄の面倒が見れる方を求めていましたので。母曰く”その分ウチは資産を増やしたの！でもアナタ（私）は自分で稼げるんだから良いでしょ！”と訳の分からないことも言ってます（苦笑とは言え、私の家族の例は極端ですのであまり参考にはなりませんが、主様カップルの場合ごく軽度だと思います。日常生活にはほぼ影響がない程度だと思います。ですから、彼は”敢えて言わない”のカモしれません。この辺りは一度彼にあって聞いてみるか、先に書いた様に強引に”ご両親に紹介して♪”と話を持って行くかのどちらかでしょう。

トピ内ID：1802074350

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あれれ

くま

2018年08月16日 16:35

そもそも相手の男性は結婚を考えているのかな？これ、相手が相手の親に結婚相手の情報を伝えないというより、結婚相手として考えていないから伝える必要はないと考えるほうが自然かと。まあ、トピ主さんたちも結婚に焦っていないなら別に相手が結婚を前提にしようがしまいが関係ないのでは？相手からプロポーズされているなら、この状況は不自然だけどね。そうでないならトピ主さん側が焦りすぎ（笑）どうするべきも、何かこの状況でする必要があるのか疑問だけど。今後のことは相手の男性がトピ主さんとの結婚を考えるならそれに応じた行動を起こすだけ。お付き合いどまりという結論になれば、このままダラダラとお付き合いだ継続。お付き合い継続の意思がなくなればお別れになるだけ。それだけの話だよ。

トピ内ID：3754624812

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トピ主補足

みりんトピ主

2018年08月17日 09:46

彼が言うには、「みりん(＝私)の麻痺障害や、障害者対象のパーティーで出会ったなんて俺の親に言ったら、親から間違いなく『そんなところへ行くなんて、お前は障害があるのか？』と聞かれてしまう。自分が発達障害だなんて、親に言う自信がない。」だそうです。私は数年間ですが、父の仕事の都合で、海外で生活した経験があります。障害者とも交流を持っていましたが、どの親も子も障害を受け入れて生活していました。たまたま私がそういう人たちに出会っただけかもしれませんが、「うちの息子は◯◯は苦手なの、でも◯◯は得意だからね」という会話を聞いてきました。だから、彼が、彼自身の障害を親に言わないのが、どうしても引っ掛かるのです。これが価値観の違いというものでしょうか？

トピ内ID：9011457789

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彼とあなたの問題では

銀

2018年08月17日 14:15

みりんさんの考え方は健全で、彼の考え方に疑問を持つのもわかりますしかし、彼の考え方もわからないことはありません障害を持つことには、人それぞれ理解の程度の差があり家族の関係の中でも違いがあると思います例えば、一緒に住んでいるか否か、男女の差、いつからかなどです彼のご両親が、障害に対しあまりよく理解していないか偏見の持ち主であることが想像されます親との関係があまり良くなければ、更にです発達障害の子供として、もしかしたら両親と良い関係を築けずに成長してきた可能性もありますよね温かく、欠点をも含めてお前だよ、と言ってくれずに批判的な目で、見当違いに矯正的な教育をしてきたので彼がすっかり嫌気がさして、敬遠しているということはないですか世の中の人間の多くは、自分が普通、みんなも普通普通じゃない人、自分と違う人には、何か不安を感じるというような、無意識の偏見を持って暮らしていることが多いですそういうことを意識して、様々な人がいることを受け入れようと思ったり環境から知らない間に多様性を身につけている人も多くいますが自分と立場の異なる人への理解というのは、なかなか難しいものだと思いますなので、彼が言い出しかねている原因が何かもう少し理解を深めてあげたらどうかなと思います結婚する気がないからかもしれません自分に自信がないからかもしれません私にはわかりませんがみりんさんのお母さんの考えは少し、彼に厳しすぎると思います障害のあるなしと同じく、意識の差、教養の差、経験値など人には非常に多くの差があるものです海外での障害者の親の対応など、たった一部の経験を元に彼と両親との関係を判断するのは、単純かと思いますあなたが彼をそれほど大事でないなら話は別ですが

トピ内ID：3113501978

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うん・・

sao

2018年08月18日 11:13

彼の言う事も理解は出来るかな・・・それが体に現れる障害とかならともかく、発達障害でしょ。しかも大人になってから診断を受けた。今別に困ってもいないんだし親に言う必要もないのかなって感じです。今更伝えても何になる？「そうなんだ～」で終わる話じゃないですか・・今更親に言っても何か親がすることもないですからね・・彼の場合。だからわざわざ言わなくてもいいのかな心配かけたくない・・とか言う思いもありそうだし。親も気づいてないから彼が自分で診断に行ったんだろうし。別にそこは気にしなくてもいいのでは？これであなたの障害を隠して・・って言う事になったら話は別ですが、彼自身の方を話さないのは大人ならアリかなって思います。あなたは母親に、「親に心配かけたくない。大人になってからの診断で自分自身でむきあえていて体に出る障害でもないから、今から親に何か助けてもらう事とかも必要ないから、あえて心配させるような事は言わなくてもいいんじゃないかな～って考えてる」って事みたいとかって言っておけばいいんじゃないの？出会いはバカ正直に言わず「婚活パーティー」ってだけ伝えておけばいい。あなただって彼だって、そこはわざわざ人に話す時に｢障害者対象の～」なんてつけなくて良いですよね。それは婚活パーティだよ。婚活パーティーで出会った。彼女の手には少し障害がある。それを彼親に会う前に彼が説明しておくべきだと思います。説明って言うか耳には入れておく。それを「え～僕出来ない～」って言うような男なら考え直した方が良いかと。そして万が一アチラの親が反対するようなら、その時は彼が「実は障害者対象で俺にも障害がある」って言うべき。お互いそうなんだと。それで親を説得。親に反対されても「俺の事は伝えない」って人なら結婚なんて考え直しましょう。

トピ内ID：3750927929

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彼の親は障害に理解がない人

🙂

アラ還

2018年08月18日 11:37

彼の言葉からわかることは、彼の両親は、障害に対して理解が無いということです。親類の女性が、子供の教育関係の仕事をしていますが、子供の障害を受け入れない母親は居ますよ。まだ身体的な障害は、目に見えるし、受け入れやすいでしょう。しかし発達障害は目に見えないことと、親自身の知識の無さからも、「まさか」という思いがあるのでしょう。専門医に診せた方が良いと言っても、抵抗して否定する親ごさんもいるそうです。前の職場にも、明らかに周囲が「行動がおかしい」と思う人は居ました。大企業で高学歴職場でしたが。発達障害だけど、本人は発達障害だとずっと知らないままの人は、結構いると思います。また、そういうトピは、よく見ますよね。アラ40になって、はじめて夫が発達障害だと判明したとか。本人は子供の頃からずっと人間関係などに悩んでいる。親は気づかないか、あえて診察を受けさせなかった。そして大人になり本人が調べて、判明した。しかし調べなければ判明しないのが発達障害なので、本人は親ごさんに黙ったままなのでしょう。彼の親は、変わりません。彼が打ち明けても、彼ごと否定する可能性が高いです。彼が打ち明けなくても、トピ主さんも彼の親によって嫌な目に遭う可能性もあります。子供は親の性格や行動は、たいてい予測がつきますから彼は親に言わないのでしょう。彼との結婚は、ハードルが高いと思います。

トピ内ID：9519619366

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自分が一番の理解者になればよいです

🙂

kano

2018年08月18日 13:01

彼が親に言う自信がないなら、それを理解してあげませんか。重要なのは、自分と彼との関係です。自分たちの間に言えないことがあるなら問題ですが、極端に言えば彼が親と縁を切っていても幸せな結婚はできます。彼の判断では、まだ彼の障害を自分の親に話さないほうが良いという決断を信じてあげられませんか。自分が彼の一番の理解者になってあげられないのなら、結婚生活は上手くいきません。

トピ内ID：8647095817

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即受け入れなんて無理

🙂

painapo

2018年08月18日 15:43

多くの障害をもつ子供の親は、苦悩や葛藤を乗り越えて、それでも受け入れている。先天性なら、自分を責めて、子供に申し訳ないという気持ちとも向き合って。子供なら親が先に知って、親の中でまず消化するのでしょうが、例えば、彼の親はそのプロセスを踏んでないのですから、知ってから消化するまで時間を要してもそれで、責めるのも違うと思いますよ。そもそも、彼の親は現状、知らないのですから拒否しているわけでもないのに、理解が無いだの非難されるいわれはない。それに、大人になってから判明したのであれば、彼が親へ言い辛いというのは普通のことでしょう。結婚をするなら、双方のことを言わないといけないというのは分かりますが、現状で躊躇している状態がそこまで理解できませんか？価値観の違いといえば、そうなのかもしれませんが、主様の考え方は何だか相手への思いやりが無いですよね。

トピ内ID：2676495594

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母

銀

2018年08月18日 16:26

みりんさん自身、発達障害についてどの程度知っているのでしょうかパッとみて見えない障害、また、内面的な障害は肉体的な障害とはまた違う、難しさがあるのではないかなと思いますそんな彼とお付き合いしていく過程では予想外のことも起こってくると思います彼の障害について、みりんさん自身はどのように理解していますかそして、みりんさんとお母様の関係が、近すぎる気がします「母」という言葉がとても多く書かれています無意識に、母の意見に非常に左右されているようです自分も母も結婚に全く焦っていないとのことですがお母様は、すぐ、＞結婚はちょっとどうかな。という反応があるあたり結構意識しているのではないですかもしかしたら、娘を手放すことになりそうなのが不安だとか？彼自身に対しての、親の直感で不安を感じての言葉かもしれず正解がどうなのかはわかりませんが随分と早手回しな否定のアドバイスのように思えますお母様の意見の内容がそれほど妥当でないのは、いくつかのレスでみなさんも指摘されていますよねご両親の仲は良いですか？娘がいなくなったら、一人で嫌だ、夫と二人だけでは嫌だとお母様が感じている、ということはないですか結婚は縁かと思いますが年齢も関係します平凡な意見ですが、良い人生のパートナーがいるというのは幸せなものです子供を持つということも、同じです今後、年をとっていく親とだけ暮らしていくより明暗あったとしても、彩り豊かな生活がおくれるかなと思いますもちろん、結婚しなければならないとは思いませんがもし、前向きに考えているのであればつまらないことにこだわって、あとで後悔することがないようにより大きな目で、相対的に考えてみたらどうでしょうか

トピ内ID：3113501978

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補足レスを読みました。

😑

りんごももか姫

2018年08月18日 16:15

ハッキリ言って怒りを覚えました。彼は障がい者を”差別”しています。 ”区別”では無く”差別”です。 ”障がい”と言うモノを”欠点”として認識している人です。私は先に書いた様に生まれた時から障がい者に接しています。確かに子供の頃は自分でも嫌になるような考え方を持っていました。ですが、歳を経るにつれ、様々な方々とお会いして、今では”障がい”とは単なるキャラクタ（性格）の一つ。と思ってます。私の考えで恐縮ですが、その彼と今後は無いと思います。いずれ”障がい者”と言うキーワードで嫌な思いをする事になると思います。自分ですら、自分の”発達障害”というモノに向き合うことができないのに他人の障がいに立ち向かえるわけが有りません。因みに私はお付き合いする相手には身内に障がい者が居る事を伝えてます。とは言え、彼の場合、発達障害と自認したのが成人してからなのでしょ？ある意味”後天的”で事故に遭って障がいを持ってしまった人に近いと思います。先天的な人より精神的負担（受け入れられるまで）は大きいと思います。とは言え、それでも立ち向かわなければならないのに主様に対しての発言はどうかと思います。ですので最初に立ち戻って、距離を置くかお別れの方が良いと思います。

トピ内ID：7932610466

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もう一つ気になった事、

😑

りんごももか姫

2018年08月19日 10:28

彼、障害者手帳を持ち、更に障がい者枠での雇用ですよねぇ。何か都合の良い所ばかり障がい者の恩恵を受けている様な気がします。自分都合でいろいろと矛盾したところをお持ちですね。だからと言って何から何まで打ち明けるべきだとは思いませんけど…。彼の >>「みりん(＝私)の麻痺障害や、障害者対象のパーティーで出会ったなんて俺の親に言ったら、親から間違いなく『そんなところへ行くなんて、お前は障害があるのか？』と聞かれてしまう。自分が発達障害だなんて、親に言う自信がない。」 …、と言うセリフに違和感を感じてしまいます。でも、結婚となったらどうするのでしょうかね。そう考えるとやっぱり結婚する気は無いと思えますね。って言うか、障がい者手帳を取得している事も親には話してないのでしょうかねぇ。でも実家住まい…。でも、障がい者向けの出会いパーティーに参加…、う～ん良くわからない。

トピ内ID：7932610466

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彼の親御さんも・・・

もえ

2018年08月19日 15:35

発達障害がある場合、受け入れませんよ私の実家がそうです　兄が発達障害です父の考え方はめちゃくちゃだし、兄はもっとひどいし・・・トピ主様　彼を相手にすると、ものすごく振り回されるかもしれませんよそもそも　彼に人生設計があるのか？？トピ主様の悩みや怒り、疑問をどこまで理解してくれるのか？それがわからない　だから　障害と言えばそれまでなんですが・・・そうだった場合にはトピ主様はそこを受けいれないといけませんよねま、私の意見は疲れてますので・・・参考にはならないかな愛があればいいのか？いや、私は身内でもお手上げですけどね（と、嘆くと私が批判されますけどね）　

トピ内ID：6507943421

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トピ主です。

みりん

2018年08月19日 15:35

表示が出ないかもしれませんが、トピ主、みりんです。皆様レスをありがとうございます。 ○私が発達障害について知っているかある程度知っています。職業上の理由もあります。自分の子供に障害があることを知った親御さんが苦悩する姿は何度も見てきました。ですが、結論から言えば、「知らないより知っておくほうがあとあと対処ができる」と思いました。乗り越えるのは一時だけだと。（もちろんその後の苦労もあると思いますが） ○母について私には既婚の姉がいて、両家のちょうど真ん中くらいに住んでいます。娘を手放す不安はあまりないようですが、父の海外出張が多かったこともあり、少々過保護かもしれません。 ○私の障害について彼のご両親とお会いする時が来る前に、というより早目に、彼から彼の親に（私の障害を）言っておいてほしいと思っています。そう彼に言ったら、補足レスのようなことを言われました。結果的に、彼の親御さんに私の障害を黙っているかたちになっていますので、もし彼のご両親に反対されたらその時は私から別れます。そこまでして貫こうとは思っていませんし、障害のせいで断られる経験は何度かしてきたので。彼が結婚する気はない、そうかもしれません。障害者向けのパーティーに参加した理由は、友人に勧められたかららしいです。ずっと独身のつもりか？と。

トピ内ID：8796969140

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トピ主です

みりんトピ主

2018年08月20日 14:41

連投すみません。先日、彼と会ってきました。普通のデートでしたが、別れ際に、直接的な言葉ではありませんでしたが、体の関係を持ちたいと伝えられました。こちらは頭がついていけなくて、考えさせてくださいと言ってあります。 (若い頃は結婚願望もありましたし、実際に結婚を考えた相手がいましたので、)結婚相手とならしてもいいと思っているのですが、今の私は結婚してもしなくてもどっちでもよいというか、今はまだそこまでは考えられません。若い頃は私はもちろん正社員でしたので、万が一があっても何とかなるかなとも思っていましたが、今は正社員ではないので(私だけではなく彼も)、二人とも責任が取れない気がするため、望まない妊娠は避けたいところです。どう伝えるべきでしょうか。次の約束もあるのですが、断るほうがよいかと悩んでいます。

トピ内ID：9011457789

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ごめん、

😑

こりん星人

2018年08月21日 13:03

人様の彼氏だけど、話聞いてて腹が立って来ました。男30歳だよ。セックスにだって責任持たなきゃならない年齢だと思うんですけど。質問ですが、その彼、発達障害の認定を受け、障害者手帳を支給されたのは何歳の時なんでしょうか？なんか主様の弱い所に付け込んで肉体関係に持ち込もうとしているのが見え見えで、更に関係を持っても結婚せずに都合の良い女扱いするのが見え見えなんですけど。だって障がい持ちの女性は親に紹介できないんでしょ？今度会うときに体の関係を迫られたら”約束も無い相手とは体の関係は持てません”って言ってみるとよいです。 ”約束”と言うのは当然”結婚”で”親に紹介する”って事ですよ。そういう覚悟も無いのに女口説くな！ってことです。

トピ内ID：7932610466

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トピ主です。

みりんトピ主

2018年08月23日 15:07

こりん星人様、レスありがとうございます。彼が障害者手帳を支給されたのは28歳くらいと聞いています。そこから転職して、今障害者雇用で働いていると言っていました。障害年金をもらっているかは分かりませんが、デートでどこかの施設へ行ってチケットを買う時には通常料金で入っています。＝障害者手帳は使っていません付き合っている彼女（＝私）がいることは、彼が実家住まいなのでご家族は知っているようです。ただ、私の麻痺障害のことも、自分の発達障害のことも、何も言っていない状況です。たぶん彼のご両親は、「ちょっと年上の、普通（＝健常者）の女性とお付き合いしている」と思っていると思います。次に会う時に、結婚相手でないと体の関係は持たないと言ってみようと思います。それで別れるなら別れるで良いと思いました。

トピ内ID：9011457789

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トピ主です。レスです。

🙂

みりんトピ主

2018年09月03日 22:50

彼と会ってきました。別れも覚悟していたので、結婚相手でないとそういう関係にはなりたくない、とハッキリ言いました。彼からは、（体の関係を持ちたいと言ったがために）考えさせてしまってすまなかった、しばらくは今のままで（体の関係無しで）いようと言われました。次のデートの約束も一応しました。このままいけば、たぶん何事もなく、そのまま続いていきそうな気がします。彼が自分の発達障害に向き合おうとしているのかしていないのか、いつか向き合うのかこのまま周りに伏せて生きていくのか、それは分かりません・・・ちなみに、障害年金についても聞きました。もらっていないそうです。

トピ内ID：9011457789

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そんな簡単に「自分自身」を受け入れることができるわけない

❤

Kitten

2018年09月06日 10:41

主さんそれから、りんごももか姫さまそんな簡単に「自分自身」を受け入れることができる人ばかりじゃないですよ彼の障害がどう言うものであれそれを受け入れるべきか？反発するべきか？という判断も含めて自分自身の中で、ずーっと悩み続け、だれかわからない相手と心の中で戦い続けるのが人間ってものじゃないですか？親も、自分のことで、苦しませたくないって思うのは、優しい人の証拠です (まあ、親に責められたくないって言う弱さとも隣り合わせとは思うけどね) 主さんは、その彼と出会って、今はお付き合いが始まった状況なのでしょうが別に結婚も決まってない状況で彼と彼親との関係性にまで口を出すのは、明らかに一線を踏み越えていると思います特に、主さんの場合は、自分で自覚してないかもしれないけど「彼が自分自身も障害者だと親に告白してくれないと彼親は、自分の子供が障害のある私との付き合うのは反対し、私は否定されるだろう」って言う理由ですよね？言い換えると、「私を親に攻撃させないために、自分が攻撃の的になってよ」ってことになっちゃうこれを言われたら、彼は主さんへの気持ちが萎えますよっていうか、すでに萎えてきてると思うもう二度と口にされない方が良いと思います

トピ内ID：8906734595

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トピ主です。

みりんトピ主

2018年09月17日 12:11

Kitten様、レスをくださっていたのですね。自分のトピがどこにいったかわからなくなり、先程気づきました。ありがとうございます。＞そんなに簡単に「自分自身」を受け入れることができる人ばかりではないこれは私もよく分かっています。私も自分の障害を完全に受け入れたかというとそうでもありません。彼も同じ心境でしょう、それは理解しているつもりです。ただ、誰と付き合おうが誰と結婚しようが、障害のことはいずれは明るみに出ると思います。たとえその相手が私であれ、他の女性であれ。だったら、早めに言っておくほうが彼にとっては今後良いのかもしれない、とも考えていました。私もかつて障害のことで断られた経験があるからの考えです。彼との関係ですが、あれから、表面上、特に変化はありません。障害年金をもらうかどうかをちょっと考えたこともあると、彼が話していましたが、まだそれは保留中のようです。また、彼の勤務先の状況も少しながら分かりました。彼は非正規雇用とトピ本文に書きましたが、正社員？（無期雇用かもしれませんが）になるのは、早くても３年～５年先の話らしいです。彼は５年たっても３０代半ばです。これからの年齢だなと思います。５年たてば私は４０歳を超えます。その時、自分はどんな人生を歩んでいるのだろうと、ふと思いました。結婚しないならしないでいいし、出産もどちらでもいいけれど、４０代になっても自分の軸がないというか、フラフラしてる状況はいやだな、と改めて思いました。彼の人生設計について聞いたことはないのでそれは分かりませんが・・・。

トピ内ID：9011457789

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トピ主です

みりんトピ主

2018年10月17日 11:48

トピ主のみりんです。このトピもどこかに埋もれそうになっているかもしれませんが… あれから、お付き合いは続いております。いろいろなところに行ってます。ただ、お付き合いだけです。付き合い始めは彼のご家族の話を時々聞くこともあったのですが、最近はそんなこともなくなりました。彼の障害についても、(親御さんに言ったのか)探りを入れてみましたが、まだとのことでした。「言うつもりにはしてるけど、タイミングが…」と言ってました。何のタイミングかは彼も言わなかったので、私も聞きませんでした。また、前のレスで、体の関係について記しましたが、まだ許していません。彼には、「私は正社員じゃないから責任取れないから、そういう関係を持つのは無理です」と言ってありますが、先の話もない、自分の障害にもきちんと向き合っているかどうか分からない、何よりお互い正社員ではないので責任が取れない、これらが解決されるまでは私は体の関係を持つつもりはありません。そのせいか、半年くらい彼には(体の関係を)我慢？させていることになっていますので、それがいいのか悪いのかは分かりませんが… 私は自分勝手すぎるのでしょうか？

トピ内ID：9011457789

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結婚は急がない

🙂

はむ

2018年10月18日 12:59

発達障害の方を仕事で知っているのと、結婚して生活を一緒にするのとでは、天と地ほども違いますよ。トピ主さんは結婚を急ぎすぎではないですか? 子供も考えているのならば、仕事に関してもおそらく、普通にこなすことができない部分があったため、そのような診断が下る「苦手」なことがあると察せられます。それは日常的に一緒に暮らすには、致命的な場合も多い。一度同棲をするなりできるくらい、相手が好きならばそれもいいですがそうでないのならば、先走って「結婚前提」としないほうがいいですよ。共に暮らしてみて初めて解ることが出てくる可能性もあります。彼のフォローをしながら生活していけるだけの余力が自分にあるのか、自分自身に問いかける必要があります。きれいごとではないので、結婚という選択肢は先走らないほうがいいですよ。

トピ内ID：7461879890

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主です

みりんトピ主

2018年11月05日 14:44

あんまり進展がなくて、レスできることも少なくなってきました。ただ、付き合っている、そんな状況です。はむさまご指摘のように、仕事上で「苦手」なことがあり、病院に行って、診断が下ったと聞きました。それがどんなことかまでは、具体的には聞けていません。今は障害者雇用での就業ですが、彼が言うには、特段の配慮はしてもらっていないそうです。もし先々の話が出た場合、暮らしてみて分かること、たくさん出てくると思います。彼の親御さんだって、長年彼を育ててこられた方々なのですから、彼が発達障害だと打ち明けていない今の状況でもどこか絶対に気づいておられると思います。彼の親御さんからも話を聞く必要だってあるだろうし、その上で私自身も考えていかなければならない問題だと思います。ただ、彼のご両親に会う機会はありません。彼のご両親は私のことをご存知のようなので、一度、彼に、「ご両親にお会いするほうがいい？」と聞いてみたら、「気を遣わなくていいよ」と言われました。会わせるつもりはないという意味でしょうか・・・私の考えですが、結婚はしてもしなくてもいいし、出産もどっちでもいいです。同棲も考えていません。だから、今の状況でも、様子見をしていられるのもあります。普通、３０代にもなると、次に行くところかと思うのですが・・・・

トピ内ID：9011457789

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トピ主です。

みりんトピ主

2019年01月03日 16:04

数ヶ月も前のトピになってますが、進展がありました。彼と結婚の時期について話をしました。最初、彼はあと数年後と言っていました。理由は、自分の兄弟が数年付き合って結婚したからということで、そんなものかと思っていたようです。が、兄弟たちとは年齢が違うこと、婚活で出会ったことだし結婚はもう少し早いほうがいい、と、別れ話も織り込みながら私が言いました。そうしたら、結果的には彼から、来年には結婚しようと言われました。それに伴って、年が明けてしばらくして落ち着いてから、彼のご実家に顔出しに行くことになりました。その前に障害のことを親に言わなければと彼自身も思っていたようで、親に話したと彼から連絡がありました。障害者雇用のこと、手帳のこと、全部話したそうです。親御さんは驚かれたようでしたが、今がんばっているなら応援する、というような、好意的なものだったようです。また、私の手の麻痺についても一緒に話をしたようで、「そういうのは全然気にしていない。」と言われたとのことでした。あと、「（障害のことを）もっと早く言ってくれれば」と親から言われた、とも彼は私に話していました。彼は、「親もうすうす（障害のことを）感づいていたようだ。言うタイミングが遅くなったのは結果的には誤算だったが、言って良かった。」と言っていました。今後どうなるかは分かりませんが、ひとまずのご報告とさせていただきます。トピ主

トピ内ID：9011457789

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