夫を立てるって何でしょう？

レス18

（トピ主 6 ）

😑

はな

2018年08月16日 09:58

恋愛

初めてなので読みにくかったらすみません。現在妊娠8ヶ月の切迫気味の妊婦なのですが、先日夫実家の集まりに出席し、上の子と遊んでいたのですが、上の方に見たいものがあったらしく「抱っこ」と言われたので見せてあげました。普段は夫が近くにいれば、お願いして代わりに抱っこしてもらうのですが、その時夫は寝てましたし、上の子も長い時間抱っこできないことは分かってるので抱っこしました。また別日に夫実家に遊びにいった時、炎天下の中駅から歩き、着いたら「ベビーカーしまうから寝ている子ども降ろして」と言われたので、子どもも暑いだろうと思って抱っこしたまま先に夫実家へ入ったら「なんで待たずに先にいったんだ」と。「炎天下の中妊婦歩かせて、挙げ句抱っこさせてる」とお舅さんに怒られたそうです。(駅からタクシー使うか聞かれましたが、普段からお金がないとか、妊娠アピールうっとうしいとか言われているので、また言われるのが嫌で断わりました) そのことで「俺の親の前でこれ見よがしに抱っこするな。普段出掛けてるときは全く抱っこしないくせに、お前は夫を立てるってことを知らないのか」「しかもなんのフォローもしない」等いわれましたが、そもそも私がいないところで怒られてるのにフォローなんてできませんし、自宅では夫が使った高いところにある重い皿を私に片付けるように言ってきたり、私実家へ子どもと私が遊びに行き、帰ってきた時子どもが寝てしまっていることが分かっていても平気で無視して抱っこさせてるのに、夫両親の前だけで夫を立てろと言われても納得いきません。本当に私が夫両親の前で抱っこしなければ夫は怒られなかったと思いますか？私個人の意見としては、親戚の集まりの中子どもの面倒も、親戚との会話もせず平気で一人で寝ているような態度だったのと、普段の私への態度がにじみ出てるから夫両親は怒ったのだと思うのですが。色々な方の意見をください。

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常識外に立てるは無い。

☁

なす

2018年08月16日 15:25

義両親は我子(旦那)をよくわかっておられます。夫をたてるは恥を掻かせないと云うことですが常識外には適用しません(炎天下に妊婦を歩かせる!?) 親に旦那が怒られるのは当たり前です。

トピ内ID：1239571564

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わたしなら

ブルージャガー

2018年08月16日 15:25

義実家で夫のいる前で先だってはお義父さんが私を気遣って○○さん（旦那）にお言葉をいただきうれしかったです有難うございましたでもそのあと○○さんに私が不快な思いをさせたと叱られてしまいました家では妊婦アピールがうっとおしいと言われているのでいつも○○さんから立ててないと言われてしまうんですよねえ申し訳ありませんでした…しょぼんとか旦那のちぐはぐな言動を言っちゃうかもしれないなあでもそれだと決裂ですよね　我ながらだめ人間と思います見栄っ張りでいい父親ぶりたいまたはお義父さんにはむかえないとか怖いんでしょうねこれからもそんな態度ならそんな風にいわれたら私答えがみつからないしどうしたらいいかわからないやお義父さんお義母さんたちにアドバイスもらってみるからで、話を切りましょう。旦那さん何かもグログロしたもの腹に抱えてそうですね仕事のストレスなのか私的な問題なのか奥さんの気を引きたいのか… 無事の出産を祈ります。

トピ内ID：1875366002

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お疲れ様です。

🙂

そうみ

2018年08月16日 15:25

夫婦は鏡らしいです。嘘でも立ててやれば夫の普段の態度は変わるかも知れませんね。一枚も二枚も上手にいって、したたかに掌で転がしてやれば良いんです。ちょろいもんだと思いますよ。

トピ内ID：5598617984

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八つ当たり

KARさん

2018年08月16日 15:25

パパに叱られて、妻に八つ当たりしちゃったのね。＞お舅さんに怒られたそうです怒るのは良いけれど、このパパは我が子のしつけちゃんとできなかったのよね？だから、こんなご主人になってしまったまぁでも、お嫁さんの味方になってくれているようだから、其れはそれで良しとしますか。ご主人も、外面だけでもよくしておけば叱られなかったのにね・・・でも、それはそれで腹が立つよね。＞妊娠8ヶ月の切迫気味の妊婦切迫気味なのに上のお子さん抱っこ・・・気を付けてねくれぐれも、お大事にしてください

トピ内ID：1924226671

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普段は家事育児に協力的な夫であるというアピール

🙂

たま

2018年08月16日 16:04

タイトルの事に尽きると思います。たとえ、それが事実でなくてもです。口先でだけで結構。旦那両親や旦那さんのいる前ではひたすらありがたや、ありがたやと念じて神様仏様のようにたてまつっていればいいんですよ。

トピ内ID：0472012167

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そういう性格なのでは？

✨

鮭弁

2018年08月16日 16:35

何でも悪いことは人のせい。会社で注意を受けらた、同僚が悪いとか。両親に注意を受けたら、妻が悪いとか。俺は悪いんじゃない、と言い張って、反省しない性格なんじゃないですか？誰かに注意を受けたり叱られたりしたら、いつも他の人のせいにしていると思う。口に出さなくても、心でそう思っていると思う。自分はいつも、周囲の悪い奴、気が利かない奴の被害者だと思っていると思う。＞自宅では夫が使った高いところにある重い皿を私に片付けるように言ってきたりとありますが、まさか従ってはいませんよね？妻子を危険にさらすことを、平気で言いつけるなんて、常識の範疇外のご主人のようですが、大丈夫ですか？もし転んで大変なことになっても、「お前の取り方が悪い、普通そんなことにはならないだろう」と言われことでしょう。でも二人目のお子さんを欲しいと思うほど、悪いところがあっても、愛しているご主人なんですよね？ご主人の性格は変わらないでしょうから、無理なことは無理と主張し、暴言は聞き流して、親子仲良く暮らすことをお勧めします。

トピ内ID：1507460555

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言葉が足りないのでは？

そうねー

2018年08月16日 16:35

私の場合 1.親戚の集まりで寝ないでほしい、切迫気味なので夫に抱っこしてほしい等、夫に言います。反発されない言い方や良好な夫婦関係が普段から構築できてるかが大きい。面倒くさいけど、どうしてほしいか言わないと男はわからない。言えばやってくれる男は多いと思う。 2.夫がしてくれたら、めちゃくちゃお礼を言います。私からの愛情表現も多い。なので何も言わなくても夫が動いてくれます。 3.私は九州の女なので、男を立てることには慣れてます。でも普段からくだらない男なら立てるに値しませんけど。 4.夫が悪い場合、後でズバズバ文句を言います。夫の悪いとこも言うけど、その10倍は良いとこを普段から言ってるので、夫は聞く耳を持ってくれます。そういう度量の大きな人を選んで結婚したところも大きいけど。普段何も言わないのに、悪い時だけ文句言われても、改めたり要求を聞く気にはなれませんよね。普段から愛情や感謝を溢れんばかりに伝えて、良好な夫婦仲を構築した上でないとね。

トピ内ID：6485039508

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私なら、いずれの場合もそうしません。

🙂

りんりん

2018年08月17日 10:29

九州の女です。私には、トピ主さんの発想は全くありませんでした。私の小さい頃は、男性優位の考えがありました。だから、今の時代にはマッチするところがあんまりないのかも知れません。ですが、ご主人の言い分が少し分かるような気がします。トピ主さんの事例でいうと、最初の抱っこの件はまず子供に言い聞かせます。今、お母さんは、こういう状況だから抱っこはお父さんでないと出来ない。お父さん起きたらお願いしてみようねって言います。そして、抱っこされることが当たり前に思わないように、してもらったことには例えお父さんにでもお礼を言わせます。次の、駅から炎天下の件ですが、私なら、先に家の中には入りません。ご主人差し置いて先に入る行為は失礼だと思うからです。私ならまずは、夫に義父母への挨拶してもらってからその後で入ります。もちろん、抱っこは主人に頼みます。じゃあ、どうすればよかったのか？ですが、こんな時にこそタクシーです。おそらく、ご主人は自分の両親にいい顔したかったのだと思いますよ。ほら、自分は妻も子も気遣えるような大人になりました！立派に父親をしています！と胸を張りたかったのだと。こんな時は何にも言われないと思います。むしろ、自分を立ててくれた事に感謝されるかと…！次回からは、そういう思いも、叶えて差し上げて欲しいですが、時代が時代なので、なんとも言えませんね。

トピ内ID：3873213847

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読んでいて

❤

いきじびき

2018年08月17日 11:55

悲しくなりました。育児の本を熟読し、旦那様を好みの男性に育てて下さい。数十年経つと、奥様は旦那様に似て、旦那様は奥様に似るような気がするので、愛と笑顔を振り撒いて、旦那様の心を鷲掴みになさって下さい。

トピ内ID：2382003139

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ご意見ありがとうございます

🙂

はなトピ主

2018年08月17日 12:32

>なすさま常識外という認識でいいんですよね。普段から私が楽観主義なせいもあり、使えないや、気が利かないと言われているので何が常識的なのか麻痺してしまっていたので安心しました。 >ブルージャガーさま夫両親はいつも完全に私の味方をしてくれるので、何を言われても一旦飲み込んでブルージャガーさんのように上手に夫両親に夫の変な発言を伝えられるようにできればと思います。つい「？」と思うことを言われると言い返してしまっていました。それからご指摘通り、夫は腹に私的なグログロを抱えています。それが解消できれば少しはマシになるかなーとも思っているのですが、本人の心の問題なのであまり触れられずにいます。無事出産できるよう気を付けます。ありがとうございます。 >そうみさま夫は自分が求めていることを満たしていないと「立ててる」とは認めていないようなので、嘘でも立てたところで「立てた」と認識してくれるかどうか。。ちなみに要求内容は常に「察しろ」のノーヒントです。なので今回の喧嘩の時に思わず「私のことは微塵も見てないのに、自分のことはちゃんと見てて欲しいってどんだけだ」と言ってしまい、黙らせてしまいました。こんなんでも今から実行して転がせるようになるでしょうか。 >KARさまやはり、ただの八つ当たりだったのでしょうか。黙らせて夫に好きなことをやらせて放置してたら、暫くして夫の態度は何事もなかったように軟化しました。義兄二人は常識人なのですが、末っ子の夫だけ、やたらひねくれているので常に夫両親にも義兄達にも心配されている状態です。上の子も切迫だったので気を付けます。ありがとうございます。

トピ内ID：6757308022

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じゃんじゃんお願いしては？

🙂

ハルカ

2018年08月17日 15:06

アピールなのかどうかが問題です。「私大変アピール」じゃなくて実際には「○○して」とお願いしていて、普段断られているのでしょうか？「タクシー使ってもいい？」ならカチンときそうですが「タクシー呼ぶね（または呼んでくれる？）」ならあぁ、そうかと納得しそうです。変にお伺いをたてられると試されているようで反発したくなります。「どうせしてくれないんでしょ」という態度で接すると反発を招くのでむしろ「してくれる」と確信を持って頼み、断られたなら理由を聞いて納得しましょう。

トピ内ID：2536928319

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ご意見ありがとうございます２

🙂

はなトピ主

2018年08月17日 15:25

>たまさま家事育児には協力的ではあるので、夫両親や、親戚の前で夫の良いところ、優れているところはベタ誉めして有り難がってるんですが、彼の中ではそれは当たり前のことのようです。それだけでは足りないってことですかね？誉めて有り難がる以外の立て方って何かありますでしょうか。 >鮭弁さま確かにいつも何があっても私のせいにします。喧嘩して謝られたことは一度もありませんし、気が利かない私が悪いの一点張りです。しかしながら見知らぬ人には基本腰が低いです。何かあって私に報告してくるときも「俺が悪かったんだよなー悪いことしちゃったなー」という感じです。お皿の件は、私より20cm以上背が高い夫も踏み台を使わないと届かない場所なので「このお腹じゃ不安定だし何かあったとき責任取ってくれるのか。想像力が足りてない」と余計な一言も付けて言い、従っていません。大丈夫です。もともと腐れ縁なので、もはや愛なのか情なのか分かりませんが、上の子のために二人目が欲しかったというのが私の本音です。子どものことは溺愛していて今のところ良い父親ですし。そうですね、離婚はできそうにない環境なので、あまり酷いときは今まで通り聞き流すようにします。

トピ内ID：6757308022

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ご意見ありがとうございます3

🙂

はなトピ主

2018年08月17日 15:25

>そうねーさまおっしゃる通り、言葉が足りてないのかもしれません。そして私より夫の方がお喋りで繊細で女性的です。「俺と仕事どっちが大事なんだ」「仕事で遅くなるのが分かってるなら、仕事の合間にメールの一つくらい入れろ」「もう別れる→わかった→なんで引き留めない」など今まで面倒と言われる女性のテンプレ発言は全て言われた気がします。それと加えて天の邪鬼です。対して私は口下手であまり細かいことは気にしないので、夫に聞いてもらえるようにお願いをするのが下手なんだと思います。なぜなら、お願いを聞いてもらったことがほとんどありません。いつも「ふーん」「だから」「へー」と返されてしまい、それが自分のストレスになるので、最近ではよっぽどのことがない限りお願いしなくなっていました。その代わり思いがけない嬉しいことには、お礼は欠かしていませんが、それもあっさりし過ぎて夫には物足りないのかもしれません。愛情表現も同様です。同時に夫にたいして文句を言ったことがないのも関心がないみたいで良くないことなんですよね、きっと。何か夫に限らず、不満がわいても相手の状態や環境を考えてしまうと色々考えて結局言えなくなってしまうんです。子どもを授かる前は、ほとんど喧嘩をしたことがなかったので、私はその上に胡座をかいていたのかもです。気がつかせていただきありがとうございます。

トピ内ID：6757308022

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ご意見ありがとうございます4

🙂

はなトピ主

2018年08月18日 14:39

レスが遅く、内容の重複や前後がありすみません。 >りんりんさま実家は母が強く、父と対等に接する姿を見て育ちました。その影響もあり、男性優位で物事を見ることができないのかもです。九州の方は男性が亭主関白というイメージしかなかったのですが、女性も皆様しっかりなさっているのですね。長時間になりそうな抱っこはできない旨言い聞かせてましたが、短時間または短距離であれば普段から抱っこすることもあったので深く考えてませんでした。お礼は夫が子どもに直接「ありがとうって言うんだー」とふざけて言わせていることが多いので気にしたことがなかったです。夫実家の件ですが、結婚した相手が夫でなければ私も先に家に上がることはなかったでしょう。夫実家とは、昔からのとてもゆるい関係で付き合ってた頃から夫が家にいなくても勝手に上がって待ってて良いよといわれており、よく上がらせてもらっていたので。。 >こんな時は何にも言われないと思いま >す。むしろ、自分を立ててくれた事に感>謝されるかと…！でもでもだって!で申し訳ないのですが、夫は全く素直な性格ではないので、やはり後から何かしら言われたかと思います。。 >いきじびきさま私の気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。思えば子どもが生まれてから、夫に対して笑顔は振り撒いていても、愛は振り撒いてなかったような気がします。鷲掴みにできるようもう少し頑張ってみます。 >ハルカさま「○○して」とお願いしているつもりだったのですが「私大変アピール」になっていたのかもしれません。 >「タクシー使ってもいい？」ならカチン>ときそうですが「タクシー呼ぶね（また>は呼んでくれる？）」ならあぁ、そうか>と納得しそうです。ごめんなさい。私が鈍いのか、二つの言い方の違いがよく分かりません。きっとそういうところが夫の勘に障るんでしょう。

トピ内ID：6757308022

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後だしでもいいですか？

😢

はなトピ主

2018年08月18日 15:32

色々な方からのご意見大変勉強になりました。ありがとうございます。結構特殊な結婚生活なので身バレが怖くて、スペック等最初に詳しく書きませんでした。が、もう少し突っ込んだご意見も聞いてみたいので後出しなのですがよろしいでしょうか？私夫婦:親世代からの幼馴染家:持家(一部夫実家からの援助有) 夫職:約1年無私職:正社夫家事:買物と夕飯作り私家事:それ以外子どもの面倒は積極的に見てくれますが、気分によるところが多いです。今のところ夫が再就職する気配はありません。一日のほとんどをゴロゴロしています。働かないのが良くないことは分かっているが、やる気がどうしても起きないというので、カウンセリングをすすめたりもしましたが断固拒否でした。それからモラハラ気質にも拍車がかかり、まともに相手をするのが疲れてしまって、喧嘩になる度に市区町村の相談窓口に相談してみようと思ったこともあります。が、もともと怒りの沸点が高い上に、怒りを持続させられない性格なのでなぁなぁにしてきてしまいました。皆様こういう生活でも夫を立てようという気になれますか？

トピ内ID：6757308022

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追記読みました。

🙂

りんりん

2018年08月20日 13:02

それは、色々と大変な時期ですね。お察し致します。ですが、基本的に私の考えはあまり変わりませんでした。一番印象に残ったのは、やはりそれでも親とは別世帯。結婚する前から幼馴染だったにしても、私なら義父母のお宅へ夫よりも先には入らないですね。あと、奥様が正社員で現在はご主人が働いていないとの事ですが、その状況は実は我が家にも起こりました。そんな時私は、夫も考えるところもあるかもしれないと暫く黙っていました。で、いよいよ家計が立ち行かなくなると思った時には、相談してみました。勿論、夫にです。実は、これからこんな事が待ち受けている。でも、今このような状況です。と、家計簿を一緒に見ながら、蓄えはこれだけあるけれど、この貯金は実はこういう目的で当分使うことが出来ない。このままでは、あとどのくらいで生活できなくなってしまう。私が働くから、貴方が専業主夫になる？私はそれでもいいけれど、そうなると、ご近所さんにはやがて知れ渡ることになると思う。貴方はどうしたい？確か、そのような感じだったと思います。そうしたら、ほどなくして仕事を見つけてきました。私も当時はとても困っていました。まず実母に内緒で相談しました。実母は、バリバリのキャリアウーマンだったので、あっさり、貴女が働けばいいじゃないの。と言われ、考えましたが、今まで頼り過ぎてたな、私が働けない時期は一人で踏ん張ってくれたしなぁ、と反省もし、改めて考え直し、それから上記のように夫に相談した形です。けれど、たまたまうまくいっただけで、これが正解だとは言えません。私の夫には響いただけで、また別の方からすると嫌味と取る方もおられるでしょうし、馬鹿にされたと感じる方もおられるかと。トピ主様にも早く安らげる日が来ますように、と願わざるを得ません。どうか、良い方向に向かうよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：3873213847

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文句を言わない

🙂

たま

2018年08月23日 11:07

前に書き込んだことに関して一つ書き忘れていたことがありました。いちいち文句を言わない、という事です。いくら口先で感謝の意を述べても文句を言った時点でちゃらですよ。トピ主さんと旦那さんは、知り合って日が浅いうちにお互いの事をあまり理解しないで結婚したというわけではないのですね。おそらく、お互いに良く知りすぎてしまっているせいで甘えと言うか、親しいからこそ言い過ぎになっている気もします。それはある意味、親しい身内だからなんですよね。子供が親にわがままとか甘えをぶつけるのと同じだから真剣に相手にしなくていいと思いました。好きなようにしたらいいんじゃないんですかね。そうやって毎日ぐじゃぐじゃワーワーきーきー文句たれながら夫婦として生きていければいいと思いますよ。そういう、一言多い家族もいたっていいと思います。私の実家がまさにそれで、家族が集まると必ず愚痴文句が出て最後は大ゲンカして各自の部屋に戻るみたいなつまらないことを延々と繰り返してうん十年だけど父と母は本当は仲良しだったんだなって母が病気で亡くなってから改めて気が付かされた次第です。買い物と夕飯の支度をしてくれるだなんて普通にいい旦那さんだと思いますよ。少なくとも、うちの父よりは色々な面ではるかにマシだと思う。うちの父は浮気もするわ夜の街の帝王ずらして遊びまくるわギャンブルもするわ借金王になるわ・・・全然マシでしょ

トピ内ID：0472012167

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ありがとうございます

🙂

はなトピ主

2018年08月23日 17:38

>りんりんさま再度ご意見いただいたにも関わらず、レスが遅くなり申し訳ございません。ありがとうございます。特にご意見変わらないというのと、同じような状況だったことがあったとこのと大変参考になりました。りんりんさまのご意見はもちろん、他の方のご指摘についてもよく考えて、自分に足りてなかったところは実行するようにしてみました。すると、気のせいなのかもしれませんが主人の対応も少しだけ和らいだように感じられました。まだ意識していないと雑な妻にすぐ戻ってしまいそうですが、自然に主人を立てられるように、かつ転がせるようになれるよう自分のためにも努めます。まだまだ就職はしてくれなさそうですが今まで誰にも相談できる状況ではなかったので、だいぶ楽になりました。あらためまして、ありがとうございました。

トピ内ID：6757308022

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