旦那が私の親に一生会わないと言っています。

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（トピ主 2 ）

😨

まな

2018年08月16日 18:44

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私28歳の妻、妊娠中で、旦那も28歳です。
この度私の父と旦那の関係が悪化してしまい困っています。
原因は旦那が夫婦の喧嘩をすぐに自分の親に言ってその親の反応を私に話して圧をかけてくる事です。
先日も喧嘩になった際に当たり前のように
親に話して
「すごい怒ってたよ、後でお前に連絡するって言ってたから」
と言われいい加減私も頭にきてしまい、
「じゃあもういいあなたがいつもそうやって親に言うなら私も言います！」
と言って父親にその場で電話をかけ今までの事も含めていつでも親を巻き込んでくる事を話しました。
するとみるみる父親は怒り旦那に代われ！と言われ代わると、
「何かあるたびに親に話して恥ずかしくないのか？いい加減にしろ。
子供もこれから産まれるのに自分で向かい合う事をせず周りから固めていくことしかできないんじゃこれから先夫婦でやっていけないぞ。
俺の地雷を踏むな。」
と父親は旦那にかなりの勢いで怒鳴っていました。
すると旦那はしゅんとした様子ではい…はい…
と言いながら父親も最後にはわかってくれたと思いなだめるような形で電話を切りました。

その後旦那はみるみる泣き出して
脅された！義理の息子に怒鳴るなんてありえない！もう一生会わない！の一点張りで…。
私は車で2時間程の実家に里帰り出産で旦那に立会い出産をお願いする予定だったので、
「いや、これから出産控えてるし産まれても子供の行事とかで一生会わないっていうのは無理じゃない？」
と言うと、
「じゃあもう立会いもしないし産まれても会いに行かない。子供の行事は俺抜きで全部やって。」
と言い出しらちがあきません。

今回の事については私が怒りに任せて父親に話してしまった事でこうなってしまった事は言うまでもありません。
完全に私が浅はかでした。

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😨

まなトピ主

2018年08月16日 22:04

ただ、父親の言った事は私も間違ってないと思いますし旦那は親に言う事をやめてほしいと私が何度言っても直りませんでした。旦那には勢いに任せて親に話した事と父親が怒鳴った事については謝罪しましたが、一生会わないというのは曲げるつもりはないとの事です。俺はこれからずっとお前の親にビクビクして生活しないといけないんだ！とも言われてしまい… ちなみに私の父親は会って一度改めて話したいと言っています。自分で蒔いた種とはいえ、どうしたらいいかわかりません。長文になってしまいましたがどうかアドバイスを頂けると幸いです。

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あなたも会わない

😑

のる

2018年08月17日 10:14

トピ主さんもご主人の実家に会わなければ、そのうちご主人が根を上げるかもしれません。そもそもご主人がいちいち自分の親に告げ口したのが発端なのに、何言ってるんだか…。自分の子供が産まれるっていうのに、いつまで子供の立場でいるつもりなんだろう。出産までご主人が意地張ってるなら、ひとまず立会い出産はして、トピ主さんのご両親には少し時間をずらして鉢合わせしないように来てもらっては？

トピ内ID：9320112650

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情けないご主人

🐶

あらあら

2018年08月17日 10:14

トピを読んでご主人を子供かって思いました。あなたは浅はかなんかではありませんよ。お父さんがおっしゃった事は至極全うな事。こんなふうに怒られて泣くのも情けない人ですね。見限りたいところですがお子さんも生まれるようなのでこのまま夫婦でいるしかない。父親としてお手本になるような人間になってもらわなくてはいけません。あなたも怒るべき。こんなに情けなくてどうするの？！しっかりしなさいよ。喧嘩したら親に告げ口ばっかりするような子どものままの夫は父親として要らない。反省しないと生れても子どもにも会わせないから！こう言って実家に帰ります。また義実家へ告げ口するでしょうけど向こうの親も一大事だと分かり折れてくると思います。またここのレスを見せるのも良いと思います。

トピ内ID：7781987852

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うわー

🙂

ちゃりんこ

2018年08月17日 10:14

ここまでくると、かなり滑稽ですね（スミマセン）。痴話喧嘩に親を出すご夫妻もすごいですが、怒られて泣くって。。。逆切れすることもなくへたれるわけですね。今どきの人。旦那さんの親御さんは話は聞けどもとぴ主さんに連絡をしたことはないのですよね。ある意味大人の対応と思うのですが、とぴ主さんの親御さんは「娘を何してくれたんじゃ！」なんでしょうかね。一人前の大人（きちんと問題を解決できる人）と扱っていないか、とぴ主さんがよほど我慢強いと思っていてその上での愚痴と思っているか、どちらなのでしょうね。子供同士の結婚なのでしょうかね。親御さんも大変だ。

トピ内ID：8064781837

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その夫でいいの？

♨

フィヨルド

2018年08月17日 10:14

あのーーー、素朴な疑問なんですが。その夫のどこがいいの？夫婦喧嘩の度にいちいち自分の親に言いつける、そのあげく親がこう言ってたぞ！といちいち妻に言う。妻が同じことを自分の親にやったら泣く、そして逆ギレ。子供も生まれるので離婚はすすめませんが、トピ主さんの親に会う会わないではなく、そもそもこの先ちゃんと子供の父親を出来るんでしょうか。子供の前でも何かあったら泣くんですかね。そういう意味ではたしかにトピ主さんの親御さんにはもう会わないほうがいいかも。子供の前で泣かれたら子供がびっくりしちゃいますよ。

トピ内ID：8537562343

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浅はかな夫

🙂

風

2018年08月17日 10:14

子供も生まれてくるというのに、夫が子供じゃ・・・よその夫だけど、読む限りそうとしか思えない。とぴ主さん、これから先一緒にやっていくには相当な覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：9498209352

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子供だ

🐶

Jack アルカリ

2018年08月17日 10:14

浅はかというより、まるで子供だ。旦那が。

トピ内ID：4463605322

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若い夫婦だからね

🐧

ボンタン

2018年08月17日 10:14

若い夫婦だから両親に相談する事だってありますよ。ご指導を仰ぐ事は悪い事ではありません。お二人共、似た者夫婦だと思いました。ほのぼのとした悩みです。直ぐに元どおりの関係に戻りますよ。

トピ内ID：5386948226

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旦那さんにビックリです！

🙂

はーこ

2018年08月17日 10:14

私の夫も娘達の夫も九州男児ですが、怒鳴られて泣くなんてありえないです。二度と会わないと言うなんて。その腰の引けたところがありえない。自分は親にねちねち密告するわけでしょう。いつまでパパママにかばってもらうの。私の住むところでは、そういう軟弱な男性はあんまりいないので、びっくりしました。でも結婚しちゃったんだから、何とかご機嫌を直してもらうしか、しょうがないですねえ。

トピ内ID：8751565322

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それは

🙂

ミウ

2018年08月17日 10:14

実親義親とも賢くないということ。誰だって自分の親にちょっとしたグチを言いますよ。言って構わないと思います。だけど聞いた親は、そこでとどめておかなくちゃ。鉄則です。いちいち反応して怒ったり、でしゃばってきたらブチ壊しです。もっとも親の言ってたことを、逐一トピ主さんに言う夫が一番のバカですけどね。トピ主さんの親は、つい乗せられたという感じですね。ある意味気の毒でした。でも腹にすえかねて口を出して、結局義親と同じになったということです。夫のことは放っておけばよいのでは？これから子どもが生まれて父親になるというのに、自分がまるっきり子どもだもの。 3才児以下ですね。私なら突き放しますよ。こちらからは謝りません。多分「仲間はずれ」にされるとこたえる人だと思います。だってなかみが子どもですから。これから自分の子どもと同じように、しつけし直したらどうですか？

トピ内ID：3051586512

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自分には厳格、人には寛大

🙂

ダン

2018年08月17日 11:28

＞原因は旦那が夫婦の喧嘩をすぐに自分の親に言ってその親の反応を私に話して圧をかけてくる事です。先日も喧嘩になった際に当たり前のように親に話して「すごい怒ってたよ、後でお前に連絡するって言ってたから」そもそも、旦那さんが、毎度、毎度、上記のような言動だから、あなただっていい加減、堪忍袋の緒が切れて、実父さんに言ってしまったんですよね。私は、何もあなたが悪いとは思いません。あなたにそうするように仕向けたのは、旦那さんです。ただ、こういう子供の夫婦喧嘩には、どんなに我が子が口説いてきても、親と言うものは、どっちの味方もしないであくまでも、中立の立場にいて、聞き流すのが良い対処方法なんです。もっと、双方とも、じっくり、胸に手を当てて考えて、物事、一々、言ったから、言われたからと真に受けないで、ある程度、聞き流す、受け流すのも大切なんです。とにかく、あなた方は今、子供の親になるんです。人生、七転び八起き、自分には厳格、人には寛大とも言います。元気赤ちゃんを生んで、二人で、立派に育ててください。

トピ内ID：3056241671

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どっちも、どっち。

❤

美ママ

2018年08月17日 11:28

前半は、気の毒だな～と読んでいたのですが、ご自分のお父様に電話した時点で「え？」となりました。トピ主さんのお父様も、旦那さまに説教はするのにご自分の娘には説教なしでは、説得力に欠けませんかね。もう、産まれてくる、子供にも関わりたくないと仰っているような男性、大事なお子さんのお父さんとしてやっていけますか？もう、離婚でいいのでは？泣くって、引いてしまいます。

トピ内ID：2172546975

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夫が精神的に幼稚なようですね。

☁

今日はカレー

2018年08月17日 11:28

いちいち親に言いつけて親を出して圧をかけておいて、逆に妻の父親に怒られたら泣き出してもう会わないって…失礼ながら呆れました。それが28歳でこれから人の親になろうって人間のすることとは。精神的にもっと大人になる必要があると思いますよ。勢いに任せて父親に言いつけてしまったトピ主さんの気持ちもとてもよく分かります。でも夫婦は合わせ鏡と言いますから、夫と同じことをしていては埒が明かない。トピ主さんは自分もよくなかったとすでに解っているようですし、このトピを夫に見せて、二人で反省して話し合ってはいかがですか。今後は親に言いつけず、ぶつかった時は話し合ってお互いが納得できる着地点を見つけよう、と。当人同士で話し合いができなければ、この先ずっと続く結婚生活は成り立ちません。夫の信頼する第三者がいれば、その人から言ってもらうのもいいかもしれません。夫が聞く耳を持ってくれればいいのですが。

トピ内ID：5283643043

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言い返さないと

さやか

2018年08月17日 11:28

あなたがやって来たことでしょ。と父上が言った事は正論です。立派な方、育児もされてきたことでしょう。とりあえず父が会った時に感情的に怒鳴って申しわけない。だがいつまでも子供ではない父親なんだから大人になりなさい。とほろうは必要ですが逃げ道的に、たんたんと冷静に話して下さいませ、責めずに。貴女が弱気になる必要は有りませんよ。嫌でも強くなるから。ママになると… 多分、我が子より旦那に手がかりイライラすると思います、大きな大きな手のかかる長男にしないために今からがチャンスですあなた自身、自分を責めないように。赤ちゃん帰りをしそうで恐ろしいって言うかもうしてるかも間違っても２人目は幼稚園に入れてから計画的に

トピ内ID：3919444194

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落ち着きましょう。

☀

世話焼きばっぱ

2018年08月17日 11:28

お父様に相談したのはgood jobでしたよ。本来は回避したい処ですが、貴女の夫のように何かというと親の威光をチラつかせる小心者には身をもって体験してもらう必要がありました。出産に立ち会いたくないのも本音だと思いますよ。気が小さい男性に多いです。ただ、子供の行事にも関わらないと言ってしまったのは夫さんも自ら墓穴を掘りましたね。ここは貴女がご実家の両親に冷静に報・連・相をする時です。何故なら、孫の誕生や成長の折々を見届ける事は夫さんのご両親も楽しみにしていらっしゃるのが普通ですから、夫の「宣言」があったにせよ、貴女のご実家がコレ幸いとばかり、娘婿の両親を無視して好きなようにする訳はいかないからです。ここはひとつ、実家のお父様から義両親に「婿君がこう言っているのだが、ご両親さんもご承知の上と解してよろしいか？」と問い合わせをしてもらうのが良いと思います。その時のやり取りで、夫さんが貴女の事をいちいち自分の両親に告げ口していたのが事実なのか、或いは貴女を思いどうりに支配したいばかりの作り話だったのかも明らかになると思います。トピ主さん、ここは気持ちをしっかりして、駄々っ子男の幼児性に立ち向かって下さい。モラルに反した脅しが通るような家庭では、子供が健全には育ち難いです。頑張って！

トピ内ID：4824879665

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離婚でいいじゃん

🐱

おばちゃん

2018年08月17日 11:28

まぁ主さんも実家依存気味かもしれないけど… 夫さんの電話越しに叱られたぐらいで泣く幼稚さに驚愕。でも、ものは考えようで子どもに関わる気がない無責任さ、幼さが出産前に分かってよかったんじゃない？新生児+大きな赤ん坊のお世話するより離婚してご実家に帰って、養育費貰って育てた方が、お互い幸せな気がする。主さんのお父様も喜ぶのでは。

トピ内ID：5871437995

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トピ主さんの父は正しい

💋

chame

2018年08月17日 11:28

むしろ　旦那とトピ主さんが子供過ぎて心配です。こんな調子ではいずれこの婚姻は破綻しますよ。「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言いますが夫婦の喧嘩の事をわざわざ実家に言いつけるような幼稚な旦那とは今後まともにやっていけるのでしょうか。二人とも大人にならないと大変ですよ。

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実父にきてもらう

🙂

40代既婚子持ち男性

2018年08月17日 11:28

実父に会いにいかないなら、実父に事の次第を伝えた上で、実父が会いに来てもらえばいい。ご主人は小心者ですから、実父から会いに来るように言われれば、本心はともかく怒られたくないから会いに行きますよ。

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幼稚な夫だから充てにしない

匿名

2018年08月17日 11:28

言った言葉を取消す事なんて出来ないし、夫婦喧嘩を親に報告する夫が幼いんだから、彼抜きで何でも進めればいいんじゃない。離婚する気もないなら、彼の気の済むようにしてあげて、静観するのが一番いいと思う。脅されたと泣いちゃう人なんだから。夫の親が出てきたら、もっと面倒くさくなるよ。

トピ内ID：7180872899

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は？

🙂

みみ

2018年08月17日 11:28

どんだけ子供なんですか旦那さん？元々は自分の親に何でも言い付けたのが原因でしょ？私なら早々に見捨てますね！

トピ内ID：9115744979

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えー、びっくり多い…

🙂

ちまき

2018年08月17日 11:28

私はエールです。下手したらトピ主さんがご主人の立場になりますしね。お父様から、きつく言い過ぎた、と仲直りの電話をしてもらってはいかがでしょう。なんだか面倒そうでお気の毒ですが。で、私なら夫両親と仲良くするようにします。味方につけておいた方が心強いので。

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いいんじゃない？

kuma

2018年08月17日 11:28

「じゃ、私も一生あなたの両親には会わない。」で。ずいぶんと幼いご主人ですね。あなたのお父様の「俺の地雷を踏むな」という発言には全く同意できませんが、それ以外は正しいこと言ってるし。子供が産まれても会いに行かないとか、簡単に言うような男、離婚してもいいと思いますけどね。

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種を蒔いのは旦那でしょ

通りすがり

2018年08月17日 11:28

いい歳した男が電話口で義父に叱られて、泣くなんて、どんだけ情けないんだか。そんな男と結婚したのが、そもそもの間違いだったとしか言いようがない。お子ちゃま過ぎて、まともに対応する気も失せる。しばらく放っておいたらいかがですか？

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嫁の父親に怒鳴られて「夫」になる

🙂

アラ還

2018年08月17日 11:55

放っておけばよいのでは？今は、スパルタ教育に縁が無い育て方なので、妻の親に叱られたくらいで泣くのでしょうね。笑ってしまいました。うちの母方の祖父が自営業で頑固一徹。うちの父や、叔母たちの夫は、よく祖父(つまり妻の父に当たる)に、がーんと雷を落とされていました。昭和では割と良くある光景だったと思いますよ。母の妹の恋人が結婚を申し込みに来たときは、祖父は「家を一軒建ててから結婚は申し込みに来い！」と。妹の恋人は家を一軒新築し、再度申し込みに来ました。それからも、二度くらい祖父に怒鳴られていましたね。しかし、いまでも仲良し夫婦です(80前後ですが)。友人は、恋人が勤務医でしたが、友人の父親に結婚の挨拶に来たときに会社経営者の父親に「開業してから娘をもらいに来い！」と言われていました。友人の恋人は開業してから再度挨拶に来ました。結婚後は友人父とゴルフ仲間になり仲良しでした。うちの父も姉の恋人が挨拶に来たとき高卒の彼に「娘を嫁に欲しければ大学を出なさい」と。姉の夫は国立大学を卒業してから起業。姉と二人三脚で会社経営は順風満帆です。父ともうまくいっています。我が家にも既婚の息子がいますが、トピ主の夫のようなことを息子がしたら、私が怒鳴りつけます。うちの姑は、夫婦喧嘩して私が姑に判断を仰いだ時に、うちの夫を叱り飛ばしていました。夫は、いわゆる男の中の男タイプというかド根性があるタイプなので、怒鳴られたくらいで「泣く」なんてあり得ません。舅は夫に対してスパルタな父親でしたし。親に「男の風上にもおけない」くらい言われて育った方が、トピ主夫のためには良かった気がします。まあ、よい薬になったと思いましょう。

トピ内ID：4221946036

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レスします

🙂

まり

2018年08月17日 11:28

そもそも、夫婦喧嘩を自分の親に逐一伝え、親からあなたに圧力をかけさせようとしてた夫が仕掛けてきたケンカでしょう。同じことを妻にやられて、妻の親から叱られたら、子供の立ち合い出産もしない、（義親に）一生会わないと泣き出す？・・・「あなたは私に同じことをしていた」事を自覚させたら？いずれにしても、こんな夫に、未練あるんですか？私なら百年の恋も一発で覚めてしまいますね。里帰り出産した後、夫のもとに帰る必要ないのでは？

トピ内ID：6117945906

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凄く情けない

😨

もやし

2018年08月17日 11:28

毎回、何かある度に親に言うって旦那はマザコンなんですか？親離れしてない状態で結婚したんですね。私も妊娠中で歳も28歳だけど。旦那があり得ない位、子供。騙されたのは奥さんの方であって。もしかして、旦那は怒られずに育ったのでしょうか？今から産まれると言うのに、駄々こねてる場合じゃないんだよ。

トピ内ID：8726415147

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子供が子供を…

😑

サラダ

2018年08月17日 11:28

貴女の旦那さんはあまりに幼稚で、なんとコメントして良いのか… 正直絶句です。当人同士の下らないケンカに、貴女の父親が介入してきたのは大変マズかったとは思いますが、貴女の考えも、貴女の父親の考えも基本正論と思います。貴女が本当に間違っていたのは、貴女の旦那と対等の、同じ底辺のレベルで怒ったり…相手にしてしまったことだと思いますよ。どうしたら？って、旦那が数日経っても変わらず、2人では話し合いにもならないのであれば、相手のご両親や貴女のご両親も交えて一度話し合うしかないのでは？それによって論争は起きるかもしれませんが、自分の子供が産まれてから会いにもこないだなんて…本気でするなら、どちらにしても貴女の両親の怒りをかいますし、事情を知らない義理親からしてみたら、出産時に孫に会いにも行けないなんて鬼嫁扱いモノですし…どちらにしても離婚モノですからね。しかし貴女の旦那、大丈夫？会社やお客様からお叱りを受けた時等、耐えられそうなメンタル、なさそうなんですが…

トピ内ID：2260893331

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離婚案件では？

🐱

黒猫

2018年08月17日 11:28

父親になろうというのに、彼が幼すぎます。それは、あなたの父親を理由にした脅しだとです。義父と会わないために子供に関することを放棄するというなら、ご主人は父親失格でしょ。だいたい自分がやってたこと（親に知らせる）をやり返されただけなのにね。ご主人は大人げないし、何でも自分が妻より優位に立たないと気が済まない人なんでしょうね。ご主人が頑ななのも、あなたを反省させ、自分が上に立つためにやってるんだと思います。こんなモラハラ夫、結婚続けない方がましではありませんか？

トピ内ID：1525893396

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有り得ないですね。

☀

風鈴祭

2018年08月17日 11:55

母親に毎度言いつけるのも信じられないですが、お父さんに言われて大の大人が泣き出すなんて・・。精神年齢が小学生ぐらいで止まってるんじゃ？と思いますよ。主さんも結婚するまで気づかなかったのでしょうか？ちょっと、この先長い長い結婚生活できますか？こんな幼稚な男性と・・。

トピ内ID：7938152532

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トピ主さんが悪いとは思いません

😣

ゆゆゆ

2018年08月17日 11:55

旦那さんはとても考えが幼稚な方ですね。結婚をなんだと思っているのでしょうか。結婚はお互いの家族が親族になりますよね。まあしかし、旦那さんにやられて嫌なことをトピ主さんがやってしまっていることは良くないかなと思います。それではこっちもなにも言えなくなりますか。でもそれより一番は自分が同じことをしてきたのに、義両親と一生会わないとか子どもみたいなことを言っている旦那さんが理解できません。義理の息子に怒鳴るなんでありえないといいながら自分の親は怒ってるよなんていっておるし、ましてやそれが原因で立ち会わないなんて言い出す時点でトピ主さんの気持ちなんか全く考えられない人ですね。どうしてトピ主さんが自分が悪いと思っているのかわかりません。きっともうその旦那さんが好きだからって客観的に見れなくなっていると思いますよ。もっと自分の気持ちに素直になって自分を大事にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：8525278094

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