夫と死別現在恋愛中ですが…

レス79

（トピ主 3 ）

😣

みみこ

2018年08月16日 18:44

恋愛

８年前に主人を癌で亡くし、以降、私の実家で両親と３人の子どもたちと暮らしています。子供は、小学生２人、中学生１人、私は４２歳です。
主人以外の男性を好きになることはないと思い、周りから再婚の事を聞かれても良い気持ちはせず、否定をし続けていました。
でも、３年前に独身で同い年の男性の事を好きになりました。主人への罪悪感と子供への罪悪感が辛くて、好きになるのをやめようと何度も思いましたが、気持ちが消えることはありませんでした。
１年以上も想いを抱えてるのが辛くなり、私から想いを伝えました。結果はどうであれ、この気持ちを…。彼は私の気持ちを受け入れてくれました。
それから１年半以上付き合い、それまでも今後のことを話し合ってきましたが、先日、このまま何も決断できないなら別れるしかないと彼から言われました。一度は別れを受け入れたのですが余りに呆気なく、私からもう一度話し合いたいと言い、今は少し距離を置いている状況です。
彼は、好きだから私と子供たちと一緒に暮らしたい、できれば２人の間に子供も欲しい。けど、仕事の基盤もまだできていなくて、結婚を語れる状況にない、腑甲斐無い、と言います。
私は、３人の子供の事を考えると今は結婚はできない、年齢的にもこれから出産の事は考えられない、子供たちが成人したら一緒になりたいと言っています。
「今は一緒に暮らせなくても、愛する人が側にいて、支え合う関係ではダメ？」と私が聞くと、彼は「それは一度結婚したことのある人の言うことだ」と言います。
私もこれから働くことを考えているので、お互いに生活の基盤ができるまでは、ゆっくり考えていきたいと思っています。
何度も話し合ったり、色んな角度から自分たちを見つめてみたり、周りの意見を聞いたり、歩み寄る努力はしているのですが、好きな気持ちだけではどうすることもできずにいます。
みなさんのご意見をお聞かせください。

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年齢的に難しいかも

😝

タルト

2018年08月17日 10:14

同じく夫と死別した40歳です。小学生の子供がいます。お付き合いされている方にもあなたにも安定した収入がないのですが、どうやって生活していくのでしょうか。42歳という年齢を考えればお子さんはできないと思った方が良いと思います。夫の思い出の物を処分して欲しいと言われたらどうしますか。受け入れてくれる相手でしょうか。あなたが亡くなった時、再婚相手のお墓に入ることになります。相手がお子さんを望むのならもっと若い女性と結婚するべきだと思います。3人のお子さんを成人させてから第二の人生を考えた方がいいのではないかと思います。もちろん、心の支えになってくれる相手は私も欲しいですが、結婚となると亡夫に勝てる相手は現れません。

トピ内ID：0625008299

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１０年後位に

☂

ルチア

2018年08月17日 10:14

彼は早めに結婚したい。できれば２人の間に子供も欲しい。けど、仕事の基盤もまだできていなくて、結婚を語れる状況にない、腑甲斐無い、と言います。彼は経済的には大変でもすぐに結婚したいということでしょうか。彼にはしっかりと基盤を作ってもらい、その間に子供が成人する様に育て上げる。それで結婚すればいいのに…と思います。でもトピ主はたとえば１０年後でも入籍しないでも寄り添って暮らすということでも良いような気がします。

トピ内ID：1037961385

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彼の希望は今すぐ結婚ですから、引き留めるのは酷というもの

匿名

2018年08月17日 10:14

彼は、自分の子供が欲しいと言っているわけで、その希望が無理だから別れると打診したわけでしょう。トピ主は、相手の条件を飲む気はあるんですか？話し合いどうこうではないと思います。

トピ内ID：9229255464

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早く解放してあげてください！

漬物石

2018年08月17日 10:14

別れたいと言ってるのに、なぜ自分勝手に引き留めるんですか？話が全然噛み合ってないですよ。彼が別れたいと言ってるのに、子供が成人するまで結婚できないって、支離滅裂にかみ合っていません。あなたが引き留めるから、判断力が無くなってしまっています。本当はもう終わっています。一年でも会わなかったら、あなたのことなど綺麗さっぱり忘れると思います。彼は大事な適齢期です。今ならまだ30代の初婚と結婚できるのです。いきなり3人の子の父親にさせる気ですか？

トピ内ID：1564691847

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本当に好き？

🙂

ねこ

2018年08月17日 11:28

トピ主さん本当に彼の事好きなのですか？生活で大変なのは解りますが、あまりにも自分の事ばかり考えてませんか？彼は“自分の子供が欲しい”のです。そして彼も自分の生活で一杯一杯。先も分からないトピ主との夢物語に自分の将来と人生を掛けられないのです。別れてあげたらいかがですか？自分の都合ばかり押し付けて、相手の幸せや人生を考えてあげられないなら。トピ主は相手の事が“好き”なのでは無く、自分の事が一番“好き”なのです。それは自覚しましょう。

トピ内ID：6529641778

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生活の基盤が無いことが一番駄目

🙂

眠れる森のお婆

2018年08月17日 11:28

トピ様は今まで８年間、ご自分の力でお子さんを育てて居ませんね？ご実家にお世話になって、そのかたと恋をして居る。残念ながら、その方も、トピ様とお子さんを全員背負える様な生活の基盤が無い。確かに、三人の子供を抱えて、夫を失くすのは、きつい状態だと思います。しかし、運よく親御さんが面倒を見てくださって居る。それなら、直ぐにでも仕事を探すべきでした。 8年前なら、仕事も簡単に見つけられたかもしれませんが、今、40歳を過ぎてしまうと、余程のスキルが無い限り、三人の子供を自力で支える職には就けないのではないでしょうか？お相手もさる事ならが、ご自身が生活できる手段を持って居ないのですから、恋は出来ても、結婚は無理でしょう。生活基盤は親まかせのまま、心の支えにだけなって！と言うのは、無理な話です。一度結婚した人が言う事というより、全ての責任を人に任せて居る者の我儘というのが本音だと思います。先ずは、トピ様自身が自立して、将来子供に迷惑を掛けない様に努力する。愛する相手には、自分の子供の金銭面では頼らない。そう考えられる様になることではないでしょうか？親御さんがおられなかったら、どうして居たのでしょう？

トピ内ID：0020163169

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大切な人ではないのですね

🙂

ひなた

2018年08月17日 11:28

自分の都合だけでなく、相手のことを思いやってはどうですか？独身の彼を思うのなら別れるのがいいのでは。

トピ内ID：0870660875

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うん・・

2018年08月17日 11:28

両方の言分が理解出来ますよ。あなたが子どもが成人するまで再婚はちょっと・・子供ももう産む気がない・・今の関係が良いじゃない・・って言うのはもっともで、あなたの立場ならそう思う人が多数でしょう。でもさ、彼の言い分も分かるのよ。彼も結構な歳ですから結婚したいだろうし、一番の問題は子供ですよね。子ども持ちたいでしょう。「もう産む気がない」って言うあなたとは交じり合わないですよ。彼もバツイチとかだったらよかったのにね・・彼はまだ一度も結婚したことない人だから。彼の言う「一度結婚してるからそういうんだ」って言うのももっともです。あなたと彼とは立場が違いすぎる。それでもあなたも今からその歳で妊娠し４人目出産って言うのも現実的じゃないよ。だからあなた達はお別れするのが一番じゃないかな。交じり合わないので。彼は子供も産めるもっと若い人と数年のうちに仕事を落ち着いたら結婚し、自分の子供をもうけるのが一番でしょう。あなたはそれを止める事は出来ないよ。子どもが大人になるまで結婚はしない、だからって彼に数十年一人でいろとは厚かましくて言えないでしょ。子どもは産む気ないから諦めてともあなた言えないでしょうよ。彼の為を思ったら別れるのが一番じゃないこのままよきパートナーとして、再婚は子供が成人してから・・これに見合うのは同じような考えのバツイチ・子持ち男性とかじゃないと。初婚の男性に何もかも諦めて私の為に付き合え・・というのは酷すぎます。両者の言分が分かる。でも彼にそれを求めるのは酷なので、彼の事を考えたら別れるのが一番かと。このまま支え合うのはダメ？って、あなたにはメリットしかないけど、彼は子供も諦め結婚も諦めあなたの為に妥協する。彼の方にはデメリットしかないですね。

トピ内ID：8851505247

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質問

さくら

2018年08月17日 11:28

あなたと子供たちは義親と会っているのですか？

トピ内ID：4049324132

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やめとけ！

tommy036

2018年08月17日 11:28

今は、子供に全力を傾けましょうよ。その彼と結婚してもあなたが満足するだけで子供には何のメリットもないです。もっと近くを見て生活しましょう。３人の子供の前で、「新しいお父さん」と胸を張って紹介できますか？とてもそのように感じることができません。子供優先でお願いします。

トピ内ID：3081516705

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えー！主さん働いてないの？

☀

オレンジピール

2018年08月17日 11:28

いくら実家とは言え、子供3人いて働かないで親に面倒見てもらってるの？いくらなんでも甘え過ぎじゃない？それとも親御さんは資産家なの？お金に困っていないなら構わないけど、なんだかそんなんでよく恋愛してる余裕あるな～とびっくりです。ちなみに彼の仕事は何ですか？仕事の基盤も出来ていないとの事ですが、そんな状態で3人の子持ち女性と結婚して、更に自分との子供が欲しいって、どんだけお金掛かるか分かって言ってるんでしょうか？不甲斐ないとの事ですが、そんな不甲斐ない人が最低でも家族5人の大黒柱になれるんですかね？いくらトピ主さんが働いて2馬力だとしても、相当大変なのに、自分の子供ではない子供3人にお金払ってくれるんですかね？あっ！それとももしかして亡くなった旦那さんの遺産頼みってこと？なんだかよく分からないけど、トピ主さんも彼も、よく現実見ないと悲惨なことになりませんか？

トピ内ID：7610893493

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二人共

🙂

アップルマンゴー

2018年08月17日 12:12

二人共結婚できない状況って事ですよね。４２歳で仕事の基盤が出来ていないのはトピ主さん相手でなくとも結婚相手としては厳しいですよね。トピ主さんが養えるぐらい稼いでるならと思いましたがこれから働くとの事で、３人のお子さんはこれからまだまだお金がかかっていきますし、厳しそうですね。まずは、一旦お互いの人生設計の見直しをしたらどうですか？相手ありきでなく。トピ主さんのお子さんが成人するまであと１０年以上かな？１０年として、その時５２歳。その頃ご両親は７０代～８０代。。。高齢の両親おいて再婚できますか？今一緒に暮らしていて別所帯を持つ日はあるのですか？私はシングルマザー歴１０年以上再婚は子供が成人してからと決めております。また、初婚の男性を好きになっても告白もしませんし例え告白されても、付き合う前に子供は生まないし結婚も成人後までしない事をはっきり伝えます。初婚の人とはお付き合いした事ありませんが多分、今後も告白されても付き合いません。子供を持てない選択をさせるのは申し訳ないからです。トピ主さん縁あれば、その彼と別れても時期がくればいい人現れると思いますよ。まずは、トピ主さんの自立でしょうかね。。。

トピ内ID：9797643816

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無理でしょ

おばさん

2018年08月17日 13:03

話がかみ合ってませんよねトピ主さんは「仕事の基盤もまだできていなくて結婚を語れる状況にない」をとぴ主さんに負担をかけないためととらえているようですけど 3人の子持ちの42の女と結婚しては子供が望めないことがわかったから（子持ちじゃなくても42では子供ができる可能性が低いことを、誰かに言われて、事実に気が付いたのでしょ、男性って自分には関係ないと思っていて、そういう情報に疎いですから）とぴぬしさんと別れたいといっているのだと思います

トピ内ID：8351674216

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結婚しなくても少し付き合われたらどうでしょう

🙂

ほや

2018年08月17日 13:03

結婚したくないと思われたら少し付き合われたらどうでしょうか、気分的には楽になりますよ、仕事を始められるなら自立もできます。結婚しなければ生活ができないというほどでもないですし、いずれにせよ時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：9979328548

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残念ですが再婚相手ではない

💋

最強の嫁

2018年08月17日 13:03

彼は結婚して子供が欲しい男性です。そして貴方には亡き夫との結婚生活があり、お子さんが3人いるという現実。彼が欲しいのは寄り添えるパートナーではなく、自分との家庭を作れる女性。逆の立場を想像したらわかりませんか？貴方が未婚の女性、彼が奥さんを亡くした3人の子供が居る父親だったら？子供は要らない、子供たちが独立したら寄り添うパートナーになりたいと言われたら貴方は嬉しいでしょうか？彼は貴方の再婚相手になるつもりは無いようなので、彼のためにも出産可能な女性との出会いを邪魔しないように母親である貴方から身を引いてあげてはどうでしょう。恋愛を否定はしませんが、貴方のお子さんたちの気持ちや彼の家族の気持ちを考えたら貴方の理想とする恋愛のゴールとはならない相手だと感じます。

トピ内ID：9866849699

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彼の収入は？

🙂

うむ

2018年08月17日 12:12

彼の情報が皆無ですが、とりあえず主は実家暮らしで無職でやっていけるということは、失礼ですが、遺産とか、実家がある程度裕福なんですよね？失礼ですが、その彼は、３人子持ちの主に、そこまで結婚したいみたいなことを急かすなんて、主のお金目当てとしか思えない。主も主で、好きだから～とか、好きな気持ちが～とか、そんなことばかり書いてるけど、まるでまだ自分は若者だと思ってるような考えだね。彼は今後、主と三人の子供を養うつもりはあるのか？どんな職に就いているのか？その辺はどうなの？３人子供がいて、実家暮らしなら、主がバリバリ働くわけにもいかんでしょう？少ない情報の中の彼の考えを読んだ限りでは、別れたいから急かすようなことを言ってるか、そうではないなら、まだ考えが子供、としか思えない。

トピ内ID：2231700240

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彼が可哀想。

😢

はな

2018年08月17日 13:03

ご主人を癌で亡くされたとのこと、大変だったと思います。お察しします。ただ、今の状態はあまりにも自分勝手ではないですか？結婚したい、子どもが欲しいと思う40代の相手に対して、あなたの言動は罪深いです。別れてあげればいいじゃないですか。こどもが成人したらと言うことは彼に自分のこどもを諦めろと言っているんですよね。とても残酷です。まだ結婚の経験ない40代でしたら、これから先まだ出会いはたくさんあります。辛い経験をされたのはわかりますが、自分のために人を不幸にしてまで幸せを得ようと言うのは間違いです。早く別れてあげてください。

トピ内ID：1697441598

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お互いに求めるものが違うよね

🐧

テーパー

2018年08月17日 13:03

好きな気持ちだけではどうにもならないと思います。彼は未婚で子供が欲しい。でもあなたはそれを叶えてあげられない。彼は42歳なら子供が産める人と結婚するという選択肢があるわけです。彼を解放してあげませんか？あなただってまだ若いのだからこれから他の出会いもありますよ。お相手には子供を望んでいない人、直ぐには結婚を望んでない人が良いと思います。

トピ内ID：8325150593

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ちゃんと別れてあげたら？

✨

midnight

2018年08月17日 13:03

歩み寄る努力っていったって… 結婚して二人の子供も欲しいと言う彼にどう歩み寄るつもりですか？今の環境のまま心の支えが欲しいだけ、なら彼の為に別れてあげて下さい。なんとかズルズル引き延ばそうとしないであげて。仰るように好きだけではどうにもならない事があるんです。

トピ内ID：0428364973

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彼の幸せを考えていますか？

ナマズ

2018年08月17日 13:03

主さん、自分のことしか考えてないのではないですか？彼はあなたと別れたら普通に結婚して子供を持つことができるんですよ？あなたが好きになることを諦められなかったような素敵な彼なら、一刻も早く別れたらその分早く次の出会いが待っているかもしれないですよね。好きな気持だけで良いのはあなただけですよね。自分はシングルでも精神的に彼に支えてもらい、子どもたちの成長は成人するまでひとりで見ることができて、何も歩み寄らない、いいとこ取りしているだけの発想だと気づきません？彼にあなたに合わせるだけの人生を選択させることに何の後ろめたさも感じない文章ですが、本当に好きなら彼のために離れる、という選択もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：8291621019

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お相手が気の毒ですね…。

アラフィフおばはん

2018年08月17日 15:06

　ずいぶん自己中心的な方だと驚きました。お子さんたちの事を考えての結婚延期は理解できます。でも、お相手の方は3人のあなたのお子さんも含めて一緒に住みたい、でも自分の子どももほしい、まだ経済面が不安。とはっきりおっしゃっているのですから、これをあなたが受け入れられないのでしたらお別れでしょう。いつまでもあなたを支えてばかりで、結婚できなかったり、ご自身の子どもさんが出来なかったらお相手の人生を無駄にさせてしまうかもしれないんですよ。旦那さんが亡くなられてからお1人で大変だったでしょうが、お相手にも人生があります。好きならば、その人にとって一番良い道を歩いていってもらうのも愛だと思いますよ。お相手に我慢ばかり強いていてはどの道八方塞になりませんかね。

トピ内ID：0890753111

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一旦、引いては。

🙂

ハルカ

2018年08月17日 15:06

自分の子どもが欲しいと考えている男性に「出産は考えられない」時点で終わりだと思いませんか？ご自分に子どもがおられるから分からないのでしょうか。「私の子どもがいるから十分でしょ？」なんて思っていませんか？このまま貴女と結婚しても、「あの時別れて年下の女性と付き合っていたら今頃は自分の子どもを育てていたのかも」という思いに囚われると思います。某ドラマで「与える女」と「全てを奪う女」がいるなんて台詞がありましたが、貴女「全てを奪う女」になりかけていますよ。

トピ内ID：8078139181

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40代だもの

🙂

あらふぃふ

2018年08月17日 14:34

好きな気持ちだけでは駄目なのは当然ですよ。しかも片や再婚ですからね。初婚同士なら、勢いで結婚できるパターンかもしれない。別れたほうがいいのでは？彼は好きな人と一緒に暮らしたい、だから結婚したいのです。でも、今のトピ主さんに結婚は無理。だとしたら別れる選択がベストに思えます。一度は別れを受け入れたのに、気持ちだけズルズル引きずるのはどうかと思います。気持ちを切り替えられないなら、せめて彼を巻き込むのは止めたほうがいい。彼の事を好きならば、彼の為の選択も考えてあげるべき。別れても、彼は結婚相手が見つかるかどうかは分からない。けれど、可能な状態である・なしは大きいです。それはトピ主さんにとっても同様。きちんと別れる事によって、見えてくるものがあるかもしれません。

トピ内ID：4472842944

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うーん。

🐱

おかん

2018年08月17日 15:06

そもそも、トピ主さんも、仕事してないの？これから働くつもりって。で、相手は42歳で、仕事の基盤がない？でも、子供がほしいと。はっきりいって42歳で、仕事の基盤がない人は、そもそも結婚じたい厳しいけど、同い年の3人の子持ちで子供を養ってない奥さんごと引き受けるのは無理ですよね。とすると、彼は自分より若い、出産が可能な共働きの奥さんを得るのが現実的。そうなると、別れてあげないのは、かなりひどいことに思いますが。自分は子供いるんだし、彼を解放してあげたら？かなりひどいことしてますよ。

トピ内ID：1315984136

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とてもシンプル

🙂

mamo

2018年08月17日 15:06

彼は子供が欲しいあなたは年齢的にも難しいこれはどうしようもないです。生活の基盤うんぬんよりも、ここが一番大事だと思います。彼の人生の幸せを願ってあげましょうよ。彼は子供を持てる女性と結婚するべきと思います。

トピ内ID：1560863680

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罪悪感は抱かなくて良いけど

まるる

2018年08月17日 15:06

トピ主さんは死別して独身の身で恋愛することに罪悪感を抱く必要はないです。ただ私は、彼が微妙だと思います。トピ主さんと子供と出来れば二人の子供が欲しい、これは理解出来ます。ただ、今は結婚する基盤がなく不甲斐ないとも言っています。どういう事でしょう？じゃあ結婚出来ませんよね。気持ちだけ結婚したいと言ってもね…。彼は、本当に連れ子さんの父親になる器があるのでしょうか？基盤もないのに、結婚したいって無理でしょう。甘いと思います…。トピ主さんも今すぐ結婚は無理と考えている訳だし、もう少し時間をかけた方が良いと思います。彼が子供が成人するまで待てないと言うのなら、別れるしかないです。彼は早く結婚したいんだろうけど、自分を優先する彼と、子供や家族を優先する母親であるトピ主さんとは相容れないです。

トピ内ID：9920785360

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42で生活の基盤ができてないって…？

大阪人

2018年08月17日 15:06

同い年なんですよね、彼？＞好きだから私と子供たちと一緒に暮らしたい、この時点で5人暮らしになるわけです。＞できれば２人の間に子供も欲しい。子供が生まれたとして、最低2年はトピ主さんは満足に働けないわけですから、その間6人分の生活費を一人で稼がないといけないんですが。＞けど、仕事の基盤もまだできていなくて、結婚を語れる状況にない、腑甲斐無い、と言います。だったら軽々しく一緒に暮らしたいとか言うな、って話ですよね。そもそも42歳独身で収入の基盤が確立してないってどういうことですか？今まで何やってたの？起業したばかりで軌道に乗せれていないとしても、それなら今の彼には結婚を語る資格はないでしょ。おそらく彼の本音は「トピ主とは結婚したいし、子供も欲しい。でも、3人の子供は要らない。育てられるお金もないし」ってところですよ。トピ主さんが自分から、「仕事が軌道に乗るまで、3人の子供は両親に預けることにする」って言いだすのを待ってる気がします。自分の子供ができたら、妻の連れ子を虐待・差別しかねない男じゃないかな。

トピ内ID：4407611489

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彼のために

😑

めろこ

2018年08月17日 16:20

早く別れてあげてほしい彼だって自分の子供がほしいと言っているじゃないですか。彼の一度結婚したことのある人の言うことだは本当だと思います。彼を思うのなら自由にしてあげましょう。今はお子さんの事を考えるじゃだめですか？

トピ内ID：1755201835

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彼も自分の宝が欲しいと言ってます。

🐱

neko

2018年08月17日 16:54

彼はあなたと結婚しようと思うと将来の自分の子供を含めた 4人以上の子供の生活の面倒を見なくてはいけません。相当でない限りそれを支える仕事の基盤も出来ないし不甲斐ない結果になってしまうでしょう。でも彼には自分の子供一人の生活の面倒ならそれなりの時間があれば仕事の基盤も整うのではないですか？それなら数年もあれば十分ですよね？彼が言っているのはそういう事だと思いますよ。あなたにもう子供を産む気が無いなら彼が自身の子供を持つ可能性を奪わないであげて。他人の子を我が子のように思うのはかなり難しいし彼はもうあなたと別れたいのですよね？彼の耳触りの良い言い訳を真に受けないで。それは真実でもあるけれど、本音ではないのだから。あなたに三人の宝があるように、彼も自分の宝が欲しいと言ってます。

トピ内ID：4309480248

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彼を解放したら？

arema

2018年08月17日 15:48

＞私もこれから働くことを考えているので子供と実家で亡夫の遺産で暮らしているのかしら、それとも実家親の援助で暮らしている？どちらにせよこれまで働かないで、夫亡き後5年で男性を好きになったという事ですから、何か人として精神的なものが欠けているような気がします。働いて頑張っている姿があればここまで反感も買わないけど何かが違うのではと思うのは私だけですかね。彼も自分の子供が欲しい訳だからその年齢ではまず妊娠は諦めないといけないことに気づかされたのかも知れないです。自分の子供は持てずに貴女の子供３人の父親になるのって、彼にはかなりの勇気がいりますよ。貴女は我が子だから気づきようもないけど、彼からすれば他人の子供を育てるなんて簡単には出来ないこと位分かる年齢です。付き合いしながら子供が成人したら結婚したい貴女の望みは得手勝手でしかないです。自分の事しか考えて無いし、彼の人生なんて深くも考えて無いのだから、彼親の事も考えてみたら（貴女も３人子持ちならある程度は親の気持ちは分かるでしょうから）、彼を解放してあげるのが一番です。独身の彼に貴女の言葉はむごいですよ、女としての自分を充実させたいだけの事だから。貴女は彼に都合の良い男でいて欲しいのかなと（都合の良い女バージョンの反対版）子供を置いて会いたい時に彼と会う・・そんな母親を子供目線からはどう見えるのでしょうか。余談ですが、２９歳で病気で夫を亡くした私の母親は二人の子供（姉妹）を昼夜働いて、再婚話もあったらしいけどその年齢では当然子供も産まないといけない年齢だから愛する亡夫の残してくれた忘れ形見（私達姉妹）を懸命に育てる事を選んでくれて、再婚もせずに貧しい昭和時代を育ててくれて生き抜いてきました。人それぞれの考えだと思うけど、子供の私からすれば子供の為に生きたそんな母親を尊敬していました（母は既に鬼籍）

トピ内ID：4068532833

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