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親が就職先に反対しています

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
あんな
仕事
初めまして。ご訪問ありがとうございます。 私は大学4年生、就職活動中の者です。 就職といっても公務員志望で、国家一般職を目指しています。 現在合格発表待ちなのですが、志望官庁へのアプローチが功を奏し、 おそらく人事院試験に合格してさえいれば、高確率で志望官庁の内定をもらえそうです。 しかし、母親が猛反対しています。 地元の市役所の職員になってほしいそうです。 私の志望官庁は異動こそありますがすべて県内です。 しかし、私は県の南の方に住んでおり、もし北側の出先機関に配属された場合は、1人暮らしをせざるをえないのです。 母はそれが嫌だそうです。 市役所なら異動になったとしても家からずっと通えて、しかも市役所の本所？は自転車で通える距離なのです。 朝早くから満員電車に揺られて一時間もかけて通勤なんて、あなたにはできない。 市役所にすれば朝はゆっくり寝られる。 1人暮らしなんてあなたにはできるはずがない。 母の言い分はこうですが、どうも私が家から出ていくのが嫌なようです。 父もどちらかといえば母の味方です。 私は国家公務員になりたくて、難しい試験の勉強をずっと頑張ってきました。 志望官庁はある一つの分野に特化した仕事で、私はその仕事をずっと続けていきたいのです。 市役所の仕事が絶対いやというわけではありませんが、市役所の異動は転職レベルですし、やりたい分野の仕事をずっと続けることはできません。 もし志望官庁に内定をいただけたとしても、母をどう説得したらいいのか困っています。 母は頑固で、自分の考えが正しいと信じて疑わない人です。 どのように説得したら円満に話がまとまるでしょうか。 皆さまの知恵をお貸しいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3812591709

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そううまくはいかないと思う

🎁
アーモンド
そのようなお母さまの場合、円満な解決は当面無理と思ったほうがいいと思います。 そろそろ子離れしてもらわないといけませんね。 そこは「お母さん、私の人生だからここだけは許してね」と言って、毅然と進みたい方向へ進んで下さい。 そのお仕事を立派に頑張れている姿を見せていく中で、いずれお母さまも「なんだかんだ良かったのかしらね」ってなる日がくるんじゃないですか。 例えば周囲からも「娘さん、凄いわね」なんて言われたりもして。 時間はかかるかと思いますが、人生の正念場だと思って頑張って下さい。

トピ内ID：3850852790

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母親は、つい反対し心配するものです。

💄
Coach
あなたの人生。 勉学に励み、生涯の仕事としての考え…‥ とても素晴らしい事です。 ただ、母親として、寂しく、心配なんでしょうね。 電車の心配、溺愛してますね(笑)。 転勤で、独り暮らしになれば、お母さんの旅行先になり、楽しみが増えるじゃない？と。 県内なら、3~4時間でしょ？すぐ会える。 生きて行く上でも、一度は独り暮らし『自立&自律』し、『掃除、洗濯、炊事』の経験が必要。 『親離れ、子離れ』の時期。 大学と同様、社会人になる、新たな一歩。 あなたの人生！好きに！ 大丈夫、あれこれ理屈言いながらも、心で応援されてますよ。 望みが叶います様に…‥ 北部→南部→北部…‥…住んでます(笑)

トピ内ID：1653114672

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あなたの人生はあなたのもの

🙂
かつ
あなたの人生です、希望する仕事をしたらいいと思います。 ここでお母さんの希望を入れると一生後悔をしますよ。 時間をかけて説得したらどうですか、どうしても理会してもらえなければ強行突破ですね。

トピ内ID：4418082375

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大学の就職サポートに聞くのは？

041
通行人
実際にトピ主さんのようなケースはあると聞いた事があります。 親に向けての就職対策説明会をしている大学もあります。 そちらのほうが、実例が集まると思うので、一度相談してみては？

トピ内ID：9480118331

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その手の親の説得は無理

🎶
愛理
理解しようとする気のない人の説得は無理です。 どれほど言い方、伝え方を考えてチャレンジしてみたところで無駄です。 ・親の賛同を得て望む道に進む ・親からの賛同は諦め、反対を押し切って望む道に進む ・親からの賛同が得られないため望む道は諦める 以上の３つの選択肢のうち、トピ主さんの選択肢に１は無いと思って間違いありません。 今回のトピックは、１を叶えるためのご相談だったことと思いますが、そこはもう無理なのだと諦めましょう。 トピ主さんのお母様の様な自己愛の強い親を持ってしまった場合、２か３のいずれかで道を決める以外に無いのですよ。 ちなみに私は２をお勧めします。 優しさ、或いは気の弱さから３を選んでしまう人も少なくないかと思いますが、自分人生なのですから、親の納得する人生を生きるのではなく、自分の納得の行く人生を生きて欲しいと思うのです。

トピ内ID：6180420433

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希望を貫いて下さい

🙂
ドラママ
それだけの夢を持っているのに、親の単純な感情に流されてはいけません。後々、後悔します。成人しているのですから、許してもらうというのではなく、納得してもらえない時は、家を出ましょう。働くのですから、独立できると思います。まだ、あなたの年齢からすれば、ご両親も若いでしょう。 たとえ、通えるところになっても、独立するいいチャンスです。その時は、鍵を渡してはいけません。

トピ内ID：8165662036

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説得しないこと

💡
ぽんた
相手を変えることはできません。 議論しないことです。 もう、この話はしないことです。 淡々と手続きをし、出ていくことです。

トピ内ID：8548226793

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何をどう言ったところで

🙂
唐草
「わかった、じゃあ応援するわ！」とはならないでしょうね。 子離れさせてあげるのも親孝行だと思って、 なし崩し的に実行するしかないんじゃないでしょうか。 なし崩しからの梨のつぶて。 逆に、今これをやっておかないと たぶん結婚のときに同じことになりますよ。 しかし「一時間の通勤ができないはずだ」ってすごいなあ。 仕事してる場合じゃないですよねそんな人。 さっさと病院行ったほうがいい(笑)

トピ内ID：0973043404

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説得する必要はない

041
レンのん
それだけの勉強をしてきて強い意志をもつのならば あなたはあなたの人生を歩むべきです 独り暮らしだろうが、1時間の通勤だろうが大した苦労ではありません。 おこってもない苦労など、考えるだけ無駄でしょう。 親御さんはあなた気持ちを揺さぶって進路を邪魔するかもしれませんが 子供の人生をコントロールしようとしているだけと心得てください あなたも20歳を超えた成人なのだから、 いつまでも親に何でも話すのと 親の言うことを聞くのもやめなさい 余計なことを言わなければ、親も知ることはないでしょう それでも進路を邪魔するようなら 来年からは一人暮らしすることいいでしょう 今からバイトでもすれば、独り暮らしの初期費用くらい準備できるでしょう 独り立ちの時期です 最初はいろいろあるでしょうが 元気で過ごしていれば親というのは幸せなのですよ

トピ内ID：8605669560

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ここで折れたら、一生支配されますよ

041
すなめり
ここまで育ててもらった恩、大学まで出してもらった恩はあるでしょう。 けれど、地に足のつかないことを言っているならともかく、しっかりとした考えと努力の末に得られそうな選択なのでしょう？ ここで折れるということは、あなた自身が折れるということです。 ここで親の言うことを受け入れると、この先は結婚・子育てと、親が元気な限り干渉され支配されますよ。 毅然として感謝すべきは感謝し、けれど、自分の核となる部分は譲ってはいけません。 恩知らずともし言われてても、折れてはいけません。 恩は子から親への一方通行ではなく、親が子に育ててもらう部分もあり、お互い様なのです。 子が立派に自立することこそが恩返しです。

トピ内ID：5716796982

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親離れ子離れ

😑
ちゃ
性別が書いてないので分からないのですが、恐らく娘さんでしょうか。息子さんならこの母親だいぶヤバイと思います。どちらにしろ、母親が子離れするために、あなたから親離れしたほうがいいですよ。他所様に言いにくい仕事ならともかく、立派なお仕事なのに就職先について両親を説得したり、そもそも許可をもらう必要なんてありませんよ。あなたは社会人になるんですから。自分で選んだ道に責任を持つのが社会人です。働くのはあなたであって、お母様ではありません。お母様はあなたのことを思って言ってるつもりなのかもしれませんが、完全なるエゴで、ただの我儘ですよ。あなたは恐らく今まで、親の言うことは絶対、という考えの両親のもと、それになんとなく従い生きてきたのではないですか？反抗しても無駄だった、もしくは反抗するほど自分の意思もなかったから、とりあえず母親の言う通りにしてきた。だから今回もお母さんは子供を自分の思い通りにできると思っている。だから、あなたもどうにか母親を納得させたいけどその方法が分からない。お母さん様は自分の思い通りにならない限り、文句を言うと思うので、丸く収めるのは恐らく難しいでしょう。大丈夫ですよ。親に賛成してもらえなくても就職はできますから。一人暮らしの初期費用など親に頼らず、その後も自分だけの力でやっていくという意気込みがもちろんありますよね？あなたの人生ですから、自分で歩む道を決めたらいいです。就職先で仕事も一人暮らしも頑張って、ちゃんとやれている所を見せ、徐々に納得してもらうしかないです。

トピ内ID：4391490989

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家を出ましょう

041
テナガエビ
説得して円満に話をまとめるというのを諦めるのがいちばん早いと思います。 子供はいずれ自立して家を出るもの。 親は子供を社会に送り出すのが仕事ですから、あなたはあなたの意志で家を出ていいのです。 きちんとした希望があるのなら問題ありません。 説明すべきはすればいいですが、家を出るのに親の了承は必要ありません。

トピ内ID：9128118463

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説得はせず、自立する

🙂
どろん
説得は難しいと思います。 だから、円満にとも考えない。 ただ、合格したらその事実だけを告げる、自分は考えを変えるつもりはないことだけを感情的にならずに伝える。 それしかないと思いますし、むしろ家から通勤出来る場所に配属になったとしても、就職と同時にひとり暮らしをするという気持ちでいた方がいいのではありませんか。 目標として来たことが叶うのですから、あなたは自分を貫くべきだと思います。 ただ、親の意に反する選択をすることに変わりはないのですから、遠いからひとり暮らし、近いから実家から通勤するというのは、何だか筋が通らない、虫がいい気がします。 勤務先の遠い・近いではなく就職したら自立をすると、あなたにその覚悟があるなら、それも併せて両親に告げておいた方がいいと思いますし、今からそのための準備もしておけばいいのです。 ちなみに、私は高卒で地元の市役所に就職しました。 実家から役所まで、徒歩で10分足らず。 経済的な面も含めて親や家族と何の問題もありませんでしたが、自立したかったので、初めてのボーナスを貰った瞬間にひとり暮らしを始めました。 親はもちろん反対しましたが、自分で住む所を決めて、親に許可を得るのではなく報告し、頭を下げて保証人になってもらいました。 何十年も前の話ですが、18歳の高校卒業したての女の子にも出来たことです。 トピ主さんに出来ないはずがないと思いますよ。

トピ内ID：0107206892

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自分のやりたい仕事が1番

😉
きなこ
国家一般なら、全く反対するような就職先ではなく、寧ろ誇らしいと思う親御さんの方が多いですよね？ ご両親の反対を押し切って就職して、その時は少し険悪になるかもしれませんが、頑張って仕事をしている姿を見せればそのうちわかってくれると思います。 ご両親が子離れするいい機会だと思いますよ。お子様を心配する気持ちはわかりますが、実家を出て欲しくないからといって、国家一般に就くのを反対するのは、親のワガママです。

トピ内ID：5862292682

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市役所でも

😒
料理好きなパパ
トピ主さんがどれくらいの規模の市にお住まいか不明ですが、 市役所でどの部署の配置になるかによって移動はあります。 そして必ず市内の勤務ばかりでは、無い事もあります。 母上は考え方を変えるつもりが無いのですから、 説得は無駄です。 ここで折れてしまうと、結婚相手にまで口出ししますよ。 ここは腹をくくって家を出る事です。 それには資金が必要なので、 内定後にアルバイトで資金稼ぎをしましょう。 もう成人なのですから、住居や生活必需品も すべて自前で揃えて、家を出ましょう。 自立した大人になって下さい。 陰ながら応援します。

トピ内ID：2282146668

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円満は難しいかも

🙂
さとー
できれば円満が望ましいですが、トピを読む限り難しそうです。 トピ主さんの人生ですしトピ主さんの希望が最優先されるべきですので ここで母親の為に就職を妥協するのはありえません。 ですので、もう説得は諦めて結果報告で良いと思います。 もう成人して社会人になるのですし、しっかりしましょう。 （逆にここでトピ主さんが妥協すると今後もそうなるでしょう。）

トピ内ID：6578429118

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自分の人生

🐱
ニャン
親を説得することはないでしょう。 時間とエネルギーの無駄になるだけです。 どんなに説明しても、理解など得られませんよ。 親はあなたを理解しようとしていません。 子供を自分の言いなりにしたいだけです。 言いなりにならないと、判らず屋の子どもだと言うだけでしょう。 折れたら一生支配されます。

トピ内ID：4361058075

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説得しない

💰
にゃん
説得するなら納得してもらわないと無意味です。 親は何を言っても納得しないでしょう。 だから説得しない。 「私の人生だから私が決めた。応援してね」で終わり。 そのかわりトピ主さんも、親に甘えないで済むように頑張りましょうね。

トピ内ID：0343415667

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説得する必要など無い

🙂
POS
　はっきり言ってあなたの親は最悪です。子の希望、勉学・志望へのたゆまぬ努力をまるで一顧だにせず自宅から通えと自分のためだけの希望だけを言う、そのような子の旅立ち、自立を幸せに思わない愚かな親という時点で親失格です。何故、円満に説得するなんて考えるのですか？　説得する価値も必要も無い。 >>母は頑固で、自分の考えが正しいと信じて疑わない人です。 あなたもそうなればいい。あなたは自分の今までの道を正しいと信じて疑いますか？　疑わないでしょう？　疑わないものの同士、ここで決別してもいいのです。相手もそのような人格なら絶縁、縁切、激突も選択肢に入れてください。理ではなく感情、自己利益のみに走る人間に説得というのは不可能です。

トピ内ID：9758814247

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自分の仕事、決めるのは本人！

041
なす
親の説得は後回し、市役所より、上級官庁・県庁かな 政令市でないかぎり 専門分野での取り決め 調査等の指揮権は上級官庁にあります、主さんの希望であれば県庁(?) でよいと思います。市役所でも最初から本庁とは決まっていません。一人暮らしで社会人としての価値観や生活観が養われるので よいと思います。親には｢ いつまでも子供扱いするな｣で よいのでは。

トピ内ID：5000061548

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親とケンカしたことないのかい？

041
減らず口
こういう時こそ親子喧嘩するものだと思いますが。 母：「一時間もかけて通勤なんて、あなたにはできない」 娘：「バカにしないで！　もう大人なんだよ？　いつまでも幼稚園児だとでも思ってるの？」 母：「1人暮らしなんてあなたにはできるはずがない」 娘：「幼稚園児じゃないって言ってるでしょう！」 で、怒って口きかなくなって、次の朝からいつもより１時間早く起きて自分で朝ごはんと弁当作ってこれみよがしに母親無視して外出すんの。 夕飯ももちろんコンビニで調達して、母の料理には手を付けない。 １週間くらい続けると大抵は親が折れますよ。

トピ内ID：9103285718

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円満？

🐴
uma
＞どのように説得したら円満に話がまとまるでしょうか 一番円満にまとまるのは、トピ主さんが自分の夢を諦めて、お母さまの言うことをよく聞いて一生傍にいて差し上げることです 他に円満に収める方法はありません 志望官庁に断りの電話を入れるか、お母さまの希望を断るか、二つに一つですよ お母さまのご希望通り市役所に就職すると、今度は結婚にも口を出すでしょうね 実家で自分たちと同居じゃないと結婚は ＞あなたにはできない。 って…

トピ内ID：5195566489

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同意は無理。決定のちに、事後報告

😑
木由糸由
貴方のお母さんは子離れ出来ないタイプかと思われます。 今まで勉学のフォローをしてくれていた親を突き放すのは気が引けるかと思いますが、 貴方の人生の大事な分岐点ですね。 自立し、自分で決めた方向を、「既に決定事項だから。報告が遅れてごめんね」のみで良いかと。 相談を繰り返しても賛同も納得も得られない平行線でしょう。 なら、相談の度に溝を掘るよりも、貴方は、この道に進むと決めた！と突き進む方が 後々には良いかと思われます。 ここで折れたら、今後も人生の何事にも口を挟まれそうですよ。 私も個性的な職種につくための大学を選びました。 地元を離れ、下宿し、結果地元には帰らずそのまま、就職。 親は大学も反対、就職は地元を望んでました。 でも大学は出してもらえたし、せめて就職くらいは地元で…と悩みましたが、結局仕事上、自分のやりたい所について 学びたいを通して、目指していた職場を選びました。 ですが、今では、そう言う職についた事を自慢に思ってくれてます。 反対先の職場に内定して、円満に送りだして貰えなくてもいいですよ。 自立して距離を取るなり、引っ越したり。 物理的に離れてしまえば、やはり親は口出ししにくくなるかと思います。 そのうち、一人暮らしで、立派に働いている事も親の自慢のうちになりますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：7493088116

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トピ主です。

🙂
あんな トピ主
みなさま、暖かいお言葉ありがとうございます。 自分の夢を貫いていいんだ、と安心しました。 優しいお言葉に涙が出そうです。 私は娘で、一人っ子です。 そのこともあって、母は過保護になってしまったのだと思います。 まだ合格しているかどうかも、合格したとして採用していただけるのかも分からない状況ですが(苦笑)、 最後まで諦めずに夢をかなえる努力を続けたいと思います！ 「自分の人生の決定権は自分にある」 この言葉を忘れず、そして親への感謝も忘れずに、母とぶつかろうと思います。 みなさま、本当にありがとうございました！

トピ内ID：3812591709

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自分の人生を生きよ

😝
紫蘭
＞もし志望官庁に内定をいただけたとしても、母をどう説得したらいいのか困っています。 説得する必要なんてありません。 トピ主母が、トピ主の人生に責任を負ってくれるわけではないのですから。 自分の人生には、自分で責任を負う覚悟が必要なのです。 ＞どのように説得したら円満に話がまとまるでしょうか。 円満にまとまるならそれはそれでいいのですが、「円満」が第一目標になってはイケマセン。 「頑固で、自分の考えが正しいと信じて疑わない人」を相手に、円満に自分の希望を通すなんて、ミシン針の尻（尻には穴がナイ）に糸を通そうとするようなものでムリですよ。 最初から、決裂覚悟でいきましょう！

トピ内ID：5059178333

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今は

🙂
ありす
今は合格すること 入社することに全力を 要は母親が娘を自分の手元に置いておきたいから 支配するパターン 円満には解決しないと思うし 今折れたら あなたが 結婚の時に 実家から離れることを許さない母は 破談させられて 人生を壊されるよ まずは 何よりも確実に就職先を決めること 決まってもないのに あれこれ考えるのは時間の無駄です。 国家公務員が確定した時点で、母が何と言おうと この就職難で蹴るなんてありえない。 といって変更はしない また、家を出る準備をする。 母も言ったじゃない？ 1時間も通勤するのしんどいって だから一人暮らしする と。 勿論一人暮らしするのには一波乱あるでしょうが。 一人暮らしするのに必要な資金や援助がない場合は 1年間は家を出る話はせず、ひたすらお金を貯めて 家を出る準備をする。 お金が貯まって 一人暮らしの準備が整った時点で 家を出ること。 母との別居暮らしに慣らしておかないと ずっと実家暮らししてたら 結婚の時に、母の要望に叶わない相手だと破談にさせられて 結婚チャンスを失い 一生独身で 母を恨むようになる。 だから、国家公務員がダメで地元の市役所勤めになったとしても ある程度お金を貯めたら 一人暮らしして 親との距離感をとった方がいい。 (合鍵は渡してはダメ)

トピ内ID：3772913770

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説得は無理だね

041
ふむ
そんな人に何を言っても変わりません。親の考えが全て正しいと思っているでしょう。そんな環境に育てられたのでしょう。 通勤に１時間掛かるなら、職場の近くに一人暮らしをさっさとする。 親を一切頼らない生活をすれば、親の心配事は減ります。 親の人生ではなく、あなたの人生です。そこで折れたら、生きている間ずっと支配されます。結婚や出産、昇格や異動まで口喧しく言われます。 支配したいだけなんでしょう。家にいて苦労させたくない。子離れできていない親に多い傾向です。 一人暮らしや生活は全て自分でする。親の言いなりになっていては、あなたの人生台無しにされますよ。

トピ内ID：6258833456

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頑張ってね

🙂
パートのおばちゃん
大学生の娘のいる母親です。 お母様が反対するお気持ち、わからなくもないです。 やっぱり、家から子供が出るって寂しいものだし 一人娘なら尚のこと。 一人暮らしさせるなんて心配、というのもわかる。 でも、やっぱり仕事は自分のやりたい事をやるべき。 親に反対されたから、という理由で諦めたら 一生後悔しますよ。 ただ、お母様の「寂しい気持ち」だけは否定しないであげてね。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：9563941443

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ほっとけ。

🙂
匿名
みんな（親も）自分に良いことしか考えないんだから。 官庁より市役所って・・・他人が聞いたら100％アホか、と思う案件です。 あなたも自分に良いことを考えるように。

トピ内ID：4151935313

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自分の人生を親に絡め取られないように

😑
40代兼業主婦
うちの母親はあなたのお母様にそっくりです。 私は小さい頃から母に反発し、やりたい仕事に就き、結婚したい人として実家から飛行機の距離に引っ越しました。 親に従順な姉は50歳過ぎても独身、パート収入で10万円くらい、いまだに80歳過ぎた母と同居で、母は姉の箸の上げ下ろしにまでやかましく口を出しています。 １００回近いお見合いをすべて親がつぶしてきました。 自立しようとしなかった姉にも責任がありますが、姉は母に人生を台無しにされたと思います。 あなたも気をつけて。あまり道理のわからないお母様なら絶縁上等！くらいの意識で。

トピ内ID：2777691766

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