いつも機嫌の悪い職場の同僚に困っています

レス20

（トピ主 3 ）

🙂

マシュマロ

2018年08月17日 10:29

仕事

30代の既婚女性です。同じ時期に入ったパートの女性が、最初はとても仲が良かったのに、途中から突然機嫌が悪くなることが増えたので悩んでいます。年齢も同世代で感じがよい人で、こちらがバツイチであることや夫が病気持ちであること、不妊治療をするためにキャリアを捨ててこの職場に来たことなど、なんでも話せました。私も腹を割って話をしているので彼女のこともいろいろ聞きたかったのですが、旦那さんの職業などははぐらかされてあまりプライベートなことは話してくれません。英語を勉強していると言っていたので、私のTOEICのスコアを教えて、どのくらい持っているのか聞いてみたのですが、これも教えてくれません。職場のひとに聞いてみたら、900以上を持っていると聞いて驚いて、本人に「すごいですね」と言いました。教えてくれればよかったのに。仕事のやり方が合わないのか、彼女が機嫌が悪いことが増えていきました。私がやり方がわからないことを尋ねたら、「マニュアルがあります」と言って教えてくれなかったり、不親切になりました。妊娠したら辞めるつもりだったのですが、戻ってきてもいいという話になったので、出産後復職しました。何かの話で彼女が「以前マシュマロさんが不妊治療をしていた時に、自分も経験があったのでつらさがわかる。と話したら、あなたは『私はあなたと違って自分の身体は悪くないから、治療も長引かずにすぐ妊娠できる』と言った。とても傷ついた。」と言われました。そんなつもりはなかったので驚きました。私は大雑把でそういうことがときどきあるので嫌な思いをさせたらすみませんと謝って、そのときは仲直りしました。出産後に子供を見せに職場に行ったときも、「せっかくだから抱っこしてください」と言ったら、彼女と彼女とは別の、子供のいない同僚女性が嫌な顔をしました。

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続きます

🙂

マシュマロトピ主

2018年08月17日 18:40

子供の保育園で手足口病が流行り、私もかかってしまいましたが、休んでは迷惑がかかるので出社しました。足が水ぶくれで靴を履くのも痛いのを我慢して、他の人にはうつらないように気を遣ってマスクまでしているのに、「感染症にかかって痛い痛いって言うのなら休んだらどうですか」とすごい形相で言われました。子供が熱があるけど保育園に預けた日は、「保育園からしたら迷惑ですね」と言われました。自分だって子供を保育園に入れて働いてきたから理解できるはずなのに、なぜそんなに私ばかり批判するのでしょうか。私との話では全然打ち明けてくれなかったのに、最近は他の人たちと旦那さんの話や家族の話をしています。「小耳にはさんだんですけどお子さんの受験合格おめでとうございます」とわざわざお祝いの言葉も言ったのに、驚いた顔をしていました。私の前に新しく入った人が全然仕事ができないのですが、その新人さんをやたらとかばいます。「あなたはやる必要のない仕事までやって自分を認めてほしいのかもしれないけれど、みんながみんなそういうわけじゃない。お給料分をきちんと働けば責められる必要はないのだからそれを理解してほしい」と面と向かって言われました。この仕事は昇給はないのですが私はお給料がいくらだろうが関係なく自分の仕事をきちんとしたいです。前職ではとても頼りにされていて「いつでも戻ってきていいよ」と今でも言われています。彼女の言い方があんまりだったので、「派遣会社からもいまだに電話がかかってくるし、前の会社にも戻って来いと言われているから、みんなが嫌なら私が辞めたってかまわない」と言ったら、微妙な顔をしていたので、きっと私に辞められたら困るのだと思います。職場なのでできるだけ仲良くするのがいいと思うのですが、彼女の機嫌の悪さには呆れています。いったいどうすれば関係が改善されるでしょうか。よろしくお願いします。

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レスします

😨

通りすがり

2018年08月17日 14:34

原因はあなたにありそうですね。あなたの無神経さ、配慮のなさが同僚の機嫌を悪くさせているのだと思います。何が悪いのでしょうね。あなたの書いた文書を読み返してみたらどうですか？それで理解出来なければ、何を言われても理解出来ないでしょう。あなたは悪気はないのでしょうね。でも悪気のない悪意は最悪です。何が相手を不快にさせているのかさえ分かってないのですから。相手からしたら「無神経な発言をする同僚にイライラします」って事です。

トピ内ID：3661325819

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温度差と相性

🐤

ギブすん

2018年08月17日 14:34

その方、機嫌が悪いのではありません。トピ主さんと合わないだけです。腹を割ってまで話したくないのです。これはトピ主さんが悪いのではなくただ相性が合わないだけなのです。トピ主さんの落ち度は一つ。人との距離感がつかめていない。せっかく仲良くしたかったのに残念ですが深入りするのやめましょう。

トピ内ID：6365567254

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空気が読めてないです…。

まるる

2018年08月17日 15:06

あなたは私と違って体は悪くないから直ぐに妊娠出来る、この発言が致命的だったと思います。無頓着な発言過ぎます。それが気に障ったんだと思いますよ。相手の繊細な部分、例えば妊娠、子供、病気、結婚など…デリケートでプライベートな事には口を出さない方が良いですよ。相手が話したければ言われなくても話して来ます。話さないのは触れてほしくないからです。空気読みましょう。付き合いで相手の事を色々と聞くのは、土足で自宅に入るようなものです。トピ主さんが自分の事を話すのは良いとしても…いや、それも、例えば相手が女性（不妊かも知れない人、独身女性）だったら、その人に妊娠したのよ、子供が可愛くて可愛くて～などの会話は避けた方が良いと思います。割りきって聞いてくれる人もいるだろうけど、トピ主さんの知らぬ間に人を傷つけている場合もありますよ…。トピ主さんだけが悪いとは言いません。相手のトピ主さんへの嫉妬や僻みもあるのでしょう。ですが、赤ちゃん抱いて～とか、その嫉妬や僻みを煽ってるのはトピ主さんだと気がつきましょう…。不機嫌になる相手にも否はあるとは思いますが、トピを読むとトピ主さんの方に問題があるように思えます。

トピ内ID：5382971612

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私も無理

🐶

わかってるでしょ

2018年08月17日 15:06

言いたくない事を根掘り葉掘り、しかも他の人に聞いてまで言われたら嫌です。彼女は機嫌が悪いのではなく、あなたが嫌いなです。

トピ内ID：9214768259

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無神経すぎ

🐤

ちょこ

2018年08月17日 16:20

トピ主さんの普段の会話が無神経な自慢話にしかなっていないんです。同僚の方もちょっと傷つきやすい性格なのかもしれませんが、不妊関係の事は女性なら多くの人がちょっとしたことで傷つくと思いますよ。それは僻みっぽいとかの話ではないと思います。さらに既婚で不妊治療中の方や未婚の方に赤ちゃんを見せに行って抱っこさせるなんて無神経でなければ余程の嫌味です。結婚出産に関しては特に、自慢のつもりでなく事実を報告しただけのつもりでも、気遣いがなければただの自慢になってしまいます。仲の良い友人ならわかってくれるかもしれませんが、職場では自分の話をするのも、他人の個人情報を尋ねるのも控えた方が無難です。

トピ内ID：6389556001

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言葉にする前に確認してね

スウェーデン刺繍

2018年08月17日 16:54

「せっかくだから抱っこしてください」は子供の居ない私からすると、「こんな機会でも無いと赤ちゃんを抱っこ出来ないでしょ」と言われているみたいで、ムッときます。「せっかくだから抱っこさせて下さい。」とこちらから言う言葉ですよね。詮索されたくないから言わなかったのに他の人に聞いていたというのも嫌なものです。どれも悪気は無いのでしょうが、もう少し気遣い出来るようになりましょう。

トピ内ID：5958264092

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子供はいます

🙂

マシュマロトピ主

2018年08月17日 18:16

6件目のレスまで読みました。読んでくださってありがとうございます。字数の関係で誤解があります。続きにも書いていますが、彼女は子供がいます。同僚は傷つきやすい性格とありましたが、確かにその通りだと思います。

トピ内ID：7135955889

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その同僚は

😠

まいこ

2018年08月18日 12:33

その同僚は機嫌が悪いのではなく、あまりにも無神経なあなたが嫌いなのです。ご自分の投稿した文章をよく読み返して見ればわかるでしょう。わからないなら重症です。元の職場に求められているのなら、どうぞそちらへ。

トピ内ID：7438626872

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ちがいますよ！

tommy036

2018年08月18日 13:01

>同僚は傷つきやすい性格とありましたがあなたが無神経なだけです。「小さな親切大きなお世話」これが分かっていない・・・マニュアルの件もそうです。自分でできることは自分でする。いちいち絡まないことです！最後に「誤解」していると書き込むヒトのほとんどが本質を分かっていない。皆さんはちゃんと理解してます。

トピ内ID：2912974430

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５行目！

😑

トクメーキボウ

2018年08月18日 16:26

なんだかいろいろやらかしていそうな人ですね、トピ主さんは。私は５行目で声が出ました。＞キャリアを捨ててこの職場に来たって…。そこで一生懸命働いている人になんて失礼なこと言うのか。高いところ（前職場）から低いところ（現職場）へ下りてきたって言っちゃってるんですよ。それと、トピ主さんは無駄なおしゃべりが多過ぎる。わかっていないようなので書きますが、あなたが自分のことを知らしめるのが好きだとしても全員がそうではないことを今のうちに知っておいた方がいいです。特に同僚に話す話題は自分でコントロールしたいと殆どの人が思ってます。職場なのに、仲良しの友人でさえ踏み込まない話しをグングンくる人ってただの詮索好きな無礼な人です。だから前職場の人も辞めてくれてせいせいしてると思います。「いつでも戻ってきていいよ」を真に受けて本当に行ってみればあなたの評価がわかりますよ。今からでもすぐに電話かけてみなさい。人手が足りてる～だの何だの理由をつけて断られるから。必要とされている人はあちらから連絡してきて具体的に契約提示もされて復帰を望まれるのに。そうではないんでしょ？社交辞令を真に受けるなんて…。同僚に執着する前に、褒めて欲しい願望や私が主役願望を抑えなさい。今のままではどこへ行っても嫌われるまま。保育園でも小学校でもママ友関連で苦労しますよ。最後に、誤解はしていません。あしからず。

トピ内ID：2337106234

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合わないんだと思います。

🙂

今回は匿名

2018年08月19日 11:39

良く言えば。ストレートに言うなら、嫌われたんだと思います。トピ主って、大雑把でがさつ、クセが強い感じだから。パートくらいの付き合いなら、何でもかんでも話すものじゃないでしょう。知ったことを一々言いに行くのも不審を招きます。ストーカーっぽくないですか？子供を抱くのは、嫌いな人の子は躊躇します。抱く必要ないし。病気に感染してるなら、休むのが常識。出勤して他の人に移す方が迷惑でしょう。インフルエンザの時の騒ぎとか、忘れたんですか？マスク程度で防げるものじゃないんです。子供が発熱しているときは保育園でも断られませんか？押し付けて、またはすっとぼけて預ける親って、子供にも保育園にも迷惑。そんな同僚なんて要りませんよ。トピ主は、自分の仕事もマトモに出来ないのに、他のことをやりたがったのでは？人の事より自分のことをちゃんとやれってことですよね。当たり前です。前の職場やら派遣から復帰を望まれるなら、戻っては如何ですか？微妙な表情ってのは、トピ主の言葉が信じがたいとか、辞めてほしいけど言ったら可哀想とか、そういう感情では？仕事で同僚の機嫌は問題になりませんから、黙って自分の仕事をしっかりやれば良いのでは？関係改善は諦めて。辛いなら派遣でも前職でも、望まれるところに戻れば良いんですよ。文句言いながら続けてたら、嘘つきって思われますよ（笑）

トピ内ID：3994394943

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配慮はしています

🙂

マシュマロトピ主

2018年08月19日 15:35

同僚が機嫌が悪くなり席を立ったりしたら、気を遣って「配慮のない言動で不快な思いをさせてすみませんでした」とLINEで謝っています。返事はもらえませんが。「自分の機嫌は自分でとるべき」という意見をネットで見ました。私はいつもそのように行動しています。

トピ内ID：7135955889

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２度目です

スウェーデン刺繍

2018年08月20日 11:00

「配慮」というのは、同僚さんに謝罪のラインを送る事ではなく、貴女の言動を改めていく事ではないですか？謝罪してもまた同じ事を繰り返してはいませんか？お返事を貰えないのも、その為ではないかと… また、同僚さんが貴女と親しくしたくないのを感じているなら、今はそっとしておいてあげる事も配慮だと思います。余計な事は言わず、詮索せず、ご自分の仕事だけ黙々とこなしてさえいればいいのです。職場は仲良しクラブではないのですから。また以前のように仲良くなっても、謙虚さを忘れない事も大事ですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：5958264092

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やってから謝っても遅い

☀

Mt.Walker

2018年08月20日 16:21

＞気を遣って「配慮のない言動で不快な思いをさせてすみませんでした」とLINEで謝っています。返事はもらえませんが。これって万引きしたの見つかってから「お金払います」と言っているのと同じですよね。見つからなければ（相手が不機嫌にならなければ）悪いこと（失言）してしまっててもスルー普通は悪いことをしない様気を付けるのに。もしトピ主さんの中で常に相手に対し失言もしないよう心掛けた上で相手が不機嫌になるのだとすればそれはもう相性が悪いのでしょう。因みに「配慮の無い言動」って自分のどの発言が配慮がなかったか分かって謝ってます? どちらかと言うと「あ、また機嫌悪そう、とりあえず謝ろう!」って何が悪かったかも分からないまま謝ってませんか?それなら謝罪の意味がないことは大人なら理解できますよね?

トピ内ID：1295383751

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いやいや。

🙂

通りすがり

2018年08月21日 14:03

＞「自分の機嫌は自分でとるべき」という意見をネットで見ました。私はいつもそのように行動しています。いやいや。相手を不快にさせている本人が言う事ではないでしょう。いつもあなたに当たり散らして、喧嘩を売る人がいたとします。あなたはその人を、大嫌いになりますよね。その人が、あなたに、自分の機嫌は自分でとるべきって言ったら、どう思います？あなたのせいで悩んでるのよ！って思いません？それに、あなたが自分で自分の機嫌を立ち直らせているなら、ここで「困っています」とトピを立てることもなかったでしょうに。あなたが不躾な発言や態度を繰り返しているせいで、相手はあなたを嫌い、冷たく当たるのです。自分の言動を省みる事もせず、相手が機嫌を直すべき、と問題をすり替えない事です。その理論でいくと、いじめ加害者は、被害者に、自分の機嫌を自分でとらなかった被害者が悪いってことになってしまいます。おそらく、その記事は、家で不機嫌に振舞っている娘に、母親がかけた言葉でしょう。関係のない第三者でイライラをぶつけられた時には有効でしょうけど。

トピ内ID：5711064468

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職場ではお口にチャック

🐧

詩音

2018年08月21日 15:30

おそらく、時々ではなくしょっちゅう嫌な思いをさせてるんだと思います。プライベートでも仲が良くなってないのなら、何でもかんでもベラベラ喋り過ぎです。何でトピ主さんが色んなこと話したら、相手も話さなきゃいけないんですか？そんな決まりありませんよ。マイルールを相手におしつけない。トピ文、全体から押し付けがましさが匂います。明記はされてませんが、仕事のやり方も勝手に変えてませんか？仕事の仕方もマニュアルがあるなら従う。ここを改善した方が良いと感じたら、きちんと周りに伝えて行わないとトラブルの元。

トピ内ID：5531129808

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諦めること

🙂

あらフィフ

2018年08月23日 10:28

身も蓋もない言い方で恐縮ですが、同僚さんはトピ主さんと必要以上にかかわりたくないのです。相手したくないのです。そういう気持ちを尊重して差し上げるしかありません。理由は何だっていいのです。本人に問い詰めたりしてはいけませんよ。仮に、トピ主さんに原因があったとしても直すのは難しいだろうし、直せたからといって関係が改善するとは限りませんから。人様は自分の思いどおりにはなりません。トピ主さんが同僚さんと仲良くしたくても他人である同僚さんが望まないなら強制はできません。トピ主さんに、自分の考え、自分の思う正義観があるように、他人にも皆それぞれ自分の考えや正義観があります。自分が悪くない、譲れないのでしたら、他人様も同じです。他人は他人、自分は自分と線引きする、もしかして自分が正しいと思うことが他人に受け入れてもらえない異端の意見であるかもしれないと疑ってみることも必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：2660293696

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自分の機嫌は自分で取るべき

🙂

あらふぃふですの

2018年08月23日 12:40

その通りです。私もそうしています。だから話すたびに私の機嫌を損ねる、うまく合わない人とは最低限のコミュニケーションにしています。そのどこがいけないのでしょう。君子危うきに近寄らずです。近づいてきたら逃げるのも自分を不機嫌にしない方法だと思います。

トピ内ID：3717020427

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でた！抱っこ強要！！

🙂

たぬき

2018年08月23日 16:37

ありますよね。育休中とか退職した方が出産後、呼ばれてもいないのに手ぶらで突然来て赤ちゃんを見せに来ること。しかもこっちは忙しいのに長居。今日は残業したくないから・・・と頑張っているのにオムツを替えて行きたいとか授乳して行きたいとか言い出して場所の確保とかゴミ袋の用意とか無駄な仕事を作ってくれる（笑）抱っこしたかったらこちらから言うよ！有名人の赤ちゃんとか大好きな人の赤ちゃんとか動物の赤ちゃんとか抱っこしたら運気が上がるとか自分が抱っこしたかったらね。なんで一方的に「抱っこして。」なんて言うのかな？トピ主様は、今の職場には合っていらっしゃらないなので様なので復帰を待ち望んでいらっしゃる前職場に復帰された方が良いのでは。キャリアを捨てて退職されたのなら復職を心待ちになさっていると思いますが。ちなみに私も派遣会社と転職サイトのスカウトのお声は随時頂いていますが「沢山声かけて篩にかけるんだろうな」位わかっているけどな。私の代わりなんて五万と居る・・・私はそう思っています。

トピ内ID：9322905537

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