夫とのこれからのこと　深刻ではない悩み　アラフィフ既婚女

以前に人事総務的な部署で働いていた時、 大きい組織でしたので、毎年定年退職される方々を多数見て、 最後は定年退職して家に帰るというか、 結局、家族が大事だなと漠然と思った、身につまされたというか そういった経験があります。 ただ、トピ主さんは、自分も相手も気持ちがないようですので、 ある意味一致しているから悩まなくてよいと思います。 自分は気持ちがないけど、相手は気持ちがある、またその逆も、 困ると思います。 結果、自然と離れることになるのではないでしょうか。

我が家は子供がいないので、より協働が不要でした。 夫の母はすでに鬼籍に入り、私の母は現在入所手続き進行中です。 共働きだと良くも悪くも情報共有がされているので、片方が欠けてもさほど日常生活に影響がありません。 特に子供がいないとなると。 夫は当然にこのままの夫婦二人の生活が続くものと思っていると思います。（老後の話がでて感じる。） あまり、積極的に自分の環境を変えようと思わない、あるがままを受け容れる方なので。 私も夫の想定に異論はありませんが、変化を厭わないタイプなので、なにかきっかけがあったら何がなんでも違う生活形態を選んでしまうかもと妄想します。 たまたま、趣味が同じなので、そのために出かけることが多く、その趣味が続くうちは貴重な趣味仲間、という感じです。

おばさん様 レスありがとうございます。 自分が書いたものを読み直して、漠然としていて、なんとなくの悩みというか、もやもやな不満というか。 とにかく、理解するのに難しい文面かなと思ってました。 レスがあってとてもうれしいです。 自然に離れる、という考えはなかったですが、夫が「母さんの所に行くから」と言った時がタイミングかなとは思っています。 同居もしていない状態で、同居人ですらないですよね・・・。 その頃には下の子も就職していて、家には本当に二人だけの可能性が高い。 今、自分の好きなことをする時間を増やしています。 あと、心残りであった子どもとの時間。 上は進学して一人暮らししていますので、現在同居は下の子だけですが、上の子も出来る限り時間を持ちたいなと。 最後は経済的なところで、あまり貯金がないので可能な限り働いて。 今すぐとか、数年後何かという気持ちもありませんが、一緒にいる意味を考えると、現在は適当に、あとは自然に、なるようになる、でしょうか・・・。 はっきりさせたい性分のため、それが一番の不満なのだと思います。 引き続きよろしくお願いいたします。

迷えるおばば様 レスありがとうございます。 趣味が同じということは、これを話題に話す時間があったり、出かけたりということはありますか？ 私は夫と共通なものはなく、子供と飼っている猫くらいでしょうか・・・。 猫も、私が好きで連れてきているところがあるので、粗相などすると虐待と思うほどに怒り出し追い掛け回します。その時は私が夫に怒ります。 猫だから仕方ない、と思っている私は甘いようです（人間が学習しないと無理だと思っています）、が気にしていません。 会話をしても噛み合わないことも多いので、適当に会話は切り上げるようにしています。 男性特有ですぐに結論を出したがる。 また、返事が斜め40度くらいの的外れな折り返しになる、これは上の子も認めるところで「お父さんそうじゃないんだけど・・・」と言われても、そんな「変わっている」僕がお気に入りのようで、毎度同じ。 マイペースの悪いパターンです。 悪口ばかりならべてしまっていますが、たぶんそういうこともあるのだろうと、思います。 大きな問題があるわけでなく、小さな不満の積み重ね、というのでしょうか。 何もなければ、このまま、しかし先の発言により何かが今後確実？にあるという想定です。 迷えるおばば様同様に、きっかけがあった時に、ぷつっと切れるのが想像できます。 引き続きよろしくお願いいたします。

【関係を考え出したのは、数年前に夫が「退職したら母と一緒に暮らす」と言った時からです。】と言い、トピ主は【この人は私といるつもりないのね、と考えるようになりました。】 でもその前に 【義母との関係は遠方のため悪いことは起こっていませんが、苦手意識を持っています。 私はもう十何年も義母の家に行ったことはなく・・】 【私も、彼の地に行くつもりはないし、同居は絶対にしたくありません。】 なら、夫は『この妻と一緒に暮らしていたら、年取った母を引き取れない。』と考えるようになったのでしょう。 夫は所謂長男ですがトピ主が姑を嫌がるので、義姉（夫の姉）が近居なのを幸い、今は世話を任せていますが、ずっとこのままとは行かないと覚悟して居たのでは? その時に世間の多くの長男夫のように、妻に我慢して同居して貰うことを提案せず、自分だけで苦労を背負い、妻を自由にすることを選んだ。 そういうことでしょ? これから介護になる姑との生活は、一人なら家事をやりながら老老介護ですよ? 世の中沢山の嫁達が義親の介護を押しつけられている現実の中で、夫がその道を選んだことがトピ主への愛情かも知れないのに。 『この人は私といるつもりないのね』に繋がるトピ主の方が【元々愛が無かった】気がしますね。 『私も離婚する決定的理由はないですが、積極的に一緒にいる理由があまりないです、老後の経済的なことくらいでしょうか？』 とお金しか無いのが証拠に見える。 嫁に行った義姉が姑を引き取れないなら、施設に入れるか夫が同居しなければ、姑は孤独死ですけど? トピ主は夫が○○だから『すでに夫には愛情はありません。』になったと思ってるようですが、そうでは無く、最初からトピ主が拒否しているのです。

ご無沙汰しています、その後しばらく放置しておりましたが、レス入れて頂きありがとうございます。 あらかんです　様 鋭いご指摘、と思いました。 そうかもしれませんね、愛情がないの、という自覚はかなり前からありましたから。 義母、というか義姉も含めて夫側の親戚の皆様とのお付き合いは当初から戸惑うことが多かったです、住んでいる場所というか、文化圏が違いなのか、話すテンポが違って、何度が話す機会がありましたが、ついぞ合うことはなかったです。 実は、私の親も夫側親族が苦手です、季節の贈り物などしているようなので、悪い関係ではないですが、私と同じ感覚でした。 夫と私側の親族がどうなのかは私は知りませんが、夫も私の実家には何年も行っていないので同じかもしれませんね。 私が同居したくないことを夫が分かっていて、義母のところに行く一人で行く、のが愛情とおっしゃっていますが、少なくとも無理強いする人ではないかと思っています。 ただ、拒否していたのは私、というのはちょっと違うと思います。 どちらが先というより、どっちもかなと。 その時は私も「他に女ができたか？」と思いました（実際にはそうではなかった）。 トピをあげてから1カ月余経ちましたが、あの後も一人ポツポツ考えてます。 大きな何かがなければ、このままのらりくらりと生活が続くのでしょう。 「同居人」なんだと思います、まだ、子供が学生なので「両親」であるだけで。 ほぼ二人で出かけたり何かすることはなく、それぞれ好きなことをやっており、子ども含めて家族がそろう時に家族で食事をしに行く、そんな生活です。 しかし、相手がそう考えているかは確認はしてません。 確認しない、していないことは問題かもしれません。 前述した通り、夫の返事は斜め40度に返ってきます。 話すは先にして、まだまだ考えてみます。 よろしければ引き続きお願いいたします。

利用価値がなくなったので見切りをつけるようにしかみえないのですが、答えが出ているのであれば、いまのうちに別居もしくは離婚を切り出すべきですね。土壇場になってからではトラブルになります。 もっともご主人には既にその覚悟ができているかもしれませんが。 老後の資金についてはご自身で責任もってください。