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結婚式も指輪も新婚旅行も全てスルー

レス83
（トピ主 3 ）
😨
ココ
恋愛
春に結婚した30代女性です。 タイトル通り、夫が結婚に関するイベントを全てスルーしようとしています。 理由はお金がない＆面倒だから。 夫は30代後半の会社員で、一年半付き合い結婚しました。 私から上記のことを聞いても「あ～、う～ん」。 フェアや宝石店にも行きましたが、見積もりを見た途端またのらりくらり。 夫は趣味が外車です。 飾ってるだけでほぼ乗りませんが、ローンや維持費だけで相当な額が毎月出ていっています。 外車にかけるお金はあっても、式や指輪はケチりたいということでしょうか… ちなみに私は、家の初期費用や家具家電などで100万ほど出しました。 パートの私にとっては大金です。 婚約指輪も結納もなく、さらに結婚式や指輪、新婚旅行もなし。 親も一人娘の晴れ姿を見られず、明らかにガッカリしていました。 口では言うのです。 「やるよ」「買うよ」「行くよ」。 しかしいざ進めようとすると、イラついたり逃げたりで全然信用できません。 そして何より、女手一つで育ててくれた母に申し訳なく思います。 夫はおそらく、私が全て諦めるのを待ってるのでしょう。 最近はそんな夫に嫌気がさし、愛情が薄れてきているような気がします。 でもそんな結婚生活、私もいやです。 私が完全に諦めれば、丸く収まるのでしょうか？ ご助力お願いいたします。

トピ内ID：1434841378

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相手にすべて出させようとするからでは？

♨
おっさん
一般的には結婚式の費用を男性に全部出させようとはしません。 ご自分もたとえば　５０万出すことにして予算をきめて提案されたらいかがですか？

トピ内ID：2699606568

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いろいろ不思議

🍴
フルーツ
丸くおさめたいならあなたが我慢してやっていくしかありませんよね。 だってそういう男性を選んじゃったんだから。お金がなくて自分中心の。 愛情も薄れてきてるって、そんなの何故結婚前に気づかないのかな。 焦ってました？結婚自体に。 そんなのわかってたことで、結婚後に劇的に変わるなんてありえないでしょう。 「こんな結婚生活イヤです」って言ってるけど、 ＞婚約指輪も結納もなく、さらに結婚式や指輪、新婚旅行もなし。 この時点で何故結婚を踏みとどまらなかったのか不思議でなりません。 愛情もなく、我慢も嫌なら早いとこリセットして、あなたの夢を叶えてくれる男性を探してお母さんを喜ばせるしかないんじゃないの。

トピ内ID：8660221273

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愛情冷めて良し！！

🙂
ねこ
そんなダメ男と結婚しても、育児にも家庭にめ全く無関心で、外車ばかり磨き上げますよ。 不幸な結婚生活、そして離婚目に見えてます。 結婚生活は結婚準備よりももっとお互いに決めて実行して行かなければならない事が多数有ります。その度にのらりくらり逃げる旦那を信頼出来ますか？ 愛情さっさと冷めて良しです。トピ主はもっとお互い支え合える相手を探しましょう。 街を歩けば彼よりまともな男性の方が多いですよ。相当なダメ男なので、そのレベルのダメ男を探す方が逆に大変です。

トピ内ID：7990547887

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なんで？

🐱
minon
あなたが婚姻届をかかなきゃよかったのでは？ 結納しないなら結婚しない、結婚式の日取りと振込をしなければサインしない、一緒に暮らさなければよかったのでは？ 結婚したんですよね。生活費は誰が出してるんですか？だんなの給料から強制的に100万の半額を返済という形であなたの口座にうつし（借用書作ってね）、結婚式の見積もりをとりドレスを決め日取りを決めてしまえばよかったのに。旦那様が「いつにしようかどうしようかたのしみだねえ」と率先してやる夫婦なんてまれじゃないですかね。

トピ内ID：3615381071

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分相応かと思います

🐤
魑魅魍魎
パート勤めで収入が少ないのなら、日々の生活が優先です。 皆さんおっしゃると思いますが、そんな相手を選んだトピ主の責任ですよ。

トピ内ID：6866048197

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結婚は順番と準備です

☁
くものす
「愛情が薄れてきている」っていうことは、無理強いされて結婚なさったわけじゃないんですよね？ 婚約指輪や結納だけでなく、結婚式も、結婚指輪も、新婚旅行もないうちに、結婚してしまったのはトピ主さんもそうなのに、どうしてご主人だけが悪いことになってるんでしょう？ もし、それらがなければ結婚しないということなら、結婚しなかったか、必要なイベントごとはクリアした上の結婚になってるだろうと思います。 でも、トピ主さんは、こういうことを希望しておきながら、ない状態で結婚してしまったんですよね。だったらご主人が、トピ主さんはこれらをそれほど必要としてなかったんだなと解釈して、うまく余計な出費を抑えられたと思っていても、仕方ないんじゃないでしょうか。 普通はそういうことを重視する人は、用意が整ってから結婚します。 結婚には順番が大切というのは、何も昔のしきたりでそう言ってるだけじゃなく、いろいろお金が動いて実利も伴うので、言われてるんですよ。 そこを整える努力をせずに、自分の欲しいものだけ得るというのは、なかなか難しいのではないでしょうか。 それでも何とかしたいなら、最悪の場合結婚をやり直す覚悟で、イライラされたくらいでは逃がさない状況にして、話し合うしかないように思います。

トピ内ID：2167802917

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総額いくら？

🐷
はるひ
貴方が新居費用諸々１００万円出したとのことですが、 貴方の希望するイベントは総額いくらですか？ ＞ローンや維持費だけで相当な額が毎月出ていっています。 貴方には無意味に見える出費が、 婚約者にとってのイベント費用です。 これは良し悪しではなく価値観の相違です。 ＞愛情が薄れてきているような気がします。 相手もそうかもしれませんね。 ただこのまま結婚をされるなら、 妥協案として、 結婚式はフォトウエディングか、親のみ招待の式。 指輪は１０万円以内。 新婚旅行は彼の外車で国内二泊三日程度の旅行。 を提案されてみてはどうですか？

トピ内ID：9104163922

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釣った魚にエサはやらない。

🙂
たまごとじ
随分とひどいご主人とご結婚なさいましたね。 ただ、普通、その前に結婚式や新婚旅行の件で、両家ともめるなりして、気づきそうなものですけど。 ご主人は、おそらく釣った魚にエサはやらないタイプの方ですね。 自分の趣味だけに没頭。お金も自分の事以外には、一切使いたくない。 これはギャンブルと同じで一生直りませんよ。 これからも自分を押し殺して、すべてを諦める生活をなさいますか？ 腹をくくって、出来るのでしたらいいですが、出来ないなら早めに「あなたのやり方についていけない。」と、さっさと見切りをつけて離婚されるのがいいと思います。 30代なら、まだ若いですし、やり直しも出来ますから。

トピ内ID：2683113737

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寂しいね

🙂
妻
どういう経緯で結婚に至ったんでしょう？ 一年半付き合ったら、プレゼント贈りあったり お互いお金も使ったでしょうね。 一生一緒にいたい！と思って結婚を決めたら お互いの親に会ったり、顔合わせをしたり… その際に挙式は？結納は？みたいな話にならない のでしょうか？ まあ30代のオトナのカップルだから、彼の親が 口を出すこともなかったんでしょうか。 結納、挙式はしない、したくないとしても 一緒に暮らすことになったら、2人で部屋を 見たり、必要な家電や家具を購入しますけど 100万ももしかして全て貴女が出したのですか？ 相談はしなかったんですか？今の生活費は？ 色々不思議。寂しいですね。

トピ内ID：9620561695

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んー

🙂
匿名
挙式披露宴に新婚旅行とやりたくてもお金が無いんだから仕方ないですよ。 女で一つで育ててくれたお母さんに申し訳ないとか、一人娘なのに等 そこまで思うならトピ主さんが全部出して行えばいいのでは？ そんな結婚生活嫌ですって言ったって、お金も無いし旦那に その気がないんだから諦めるしかないのでは？ 不満を言うなら、何故人並みに婚約指輪、結納、挙式披露宴、新婚旅行を 喜んで行ってくれる男性を選ばなかったのですか？

トピ内ID：0094290769

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あなたも可笑しいよ。

🐤
ボーダー
結婚式も指輪も新婚旅行も、結婚する前に決めることでしょ？ それらを決めずになぜ結婚してるの？？不思議です。 結婚して生活を始めてしまえば、もうそれらは必要ないと考えられてもおかしくないと思います。

トピ内ID：8952248847

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優先順位をつけてみては．．．

🐱
しろ
ご結婚おめでとうございます。 結婚式も旅行もないなんて，イヤですよね。 「これだけはやっておきたい」って思うものはありませんか？ 写真だけっていうのも10万以内（高いかもしれませんが…）で出来るのもありますよ。 私の場合ですが，和装を写真で残しました。いい思い出になりました。 末永くお幸せに…。

トピ内ID：6889631532

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結婚後に豹変したんですか？

😨
ここあ
あのですね、「やりたい、やりたい」だけでは無理ですよ。 それにご主人、結婚前からそういうのをしたくなさそうな雰囲気はなかったのでしょうか？ あと初期費用などで100万とありますが、ご主人はあなた以上に出してはいないのでしょうか？ その、あなたのやりたい事は「自分でお金を出してでも」やりたいのでしょうか？ それとも「出してもらえるなら」やりたい程度でしょうか？ 私の友人(数名)のご主人も、あなたのご主人のように乗り気ではなくて、でも友人は全部やりたいタイプだったので仕事掛け持ちで一生懸命貯金して、全てやっていました。 「旦那はアテにしない、だって私がどうしてもやりたいんだもん！」とほぼ自分だけのお金でやっていました。 男性が全て出してくれたらって思うのも分かりますが、お金の掛けたいところが違うんですよね。 ご主人はそれが車なのでしょう。付き合ってる時に分かりませんでしたかね？ ご主人はお金もないと言っていますし、どうしても全てをやりたいのなら、パートではなくとりあえずフルで働いてお金を貯めてはどうですか？ 私はあなたとは逆で、夫が式を挙げたがっていましたが、私は興味なかったのでしませんでした。 それに挙げるとなっても、夫には貯金が無かったんですよね。 私はそれを見て「その程度なのね」って思いましたよ。 どうしてもやりたくて、でも乗り気じゃない相手に「お金も負担してね！式挙げよう！」と言われても動きませんって。 あなたがお金を出しても「やりたくない！」って言われたらどうしようもないですが、「出してくれるの？それなら…」っていうかもしれませんよ。 それはそれでムカつくと思いますが、どうしてもやりたいなら、あなたが動くしかありません。(お金の面でも)

トピ内ID：4522292079

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入籍前に済ませればよかったのに

🙂
只野主婦
＞婚約指輪も結納もなく、さらに結婚式や指輪、新婚旅行もなし。 うーん、なんで先に入籍するかなぁ？ 最近はこうなんですか？？ なんだか「お金で買った結婚」みたい… ご主人に「車とトピ主、どっちが大事？」って聞いたら、「車」と答えそうですね。 トピ主はどう思いますか？

トピ内ID：8161950429

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考え直した方がいいと

🐧
ソレイユ
失礼ながら・・・何が良くてその人と結婚なさったのでしょうか？ 文脈からしてデキ婚でもなさそうなのに・・・。 不思議です。 話し合ってナシナシは別にいいと思いますが 話してものらりくらりなら婚姻届を書かなければ良かったのでは？ 結婚式も指輪も新婚旅行もナシナシでも別にいいとは思いますけど 行くやる買うよと言っているのにもかかわらず何もしない夫の態度の方が問題ですよ。 有事になってもなーにもしませんよ。 子供ができても口だけで何もしないしお金がかかると何も出しませんよ。 その調子なら。 仮に結婚関連のイベントを諦めて丸く収まったとしても お金を出してくれない体質は続くのではないですか？ 考え直した方がいいと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：2207864573

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お金がないなら仕方がない

🙂
りんご
結婚にかかわることって 結婚前に決めると思いますけど 何をいまさら？ と思いますけど お金がないのだから仕方がない

トピ内ID：6601637917

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貯金１００万円ですか？

🐤
こりん
私もアルバイトの身で結婚しました。 相手は式も披露宴も新婚旅行も望んでなかったのですが、 なんとか説得して全部遂行しました。 結納はなかったな。 費用？ もちろん全部私が出しましたよ。 正社員のときに結婚費用はしっかり貯めてましたからね。 自分の夢のために貯めておくのは当然だと思います。 女手ひとつで育ててくれた母の恩にも報いられたと自負しています。 ご主人もトピ主さんが費用を出すのであれば了解するのではないでしょうか？ 厳しいことを言うようですが、今の時代は、 妻の年収と夫の甲斐性は比例するようです。 玉の輿はもう絶滅しつつあります。 ところでトピ主さんは、どう言う点で彼を選んだのですか？ ルックス？ 金持ちそうな点？ 外車を持っているから魅かれたのでしょうか？ お母さんはトピ主さんのウェディングドレスよりも、 幸せを願っているはずです。 自分が幸せになれる方法をじっくり考えてくださいね。

トピ内ID：0982050814

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自分でやれば？？

💰
にゃん
トピ主さんが全部お金を出して、お膳立てもしてあげればいいのでは？ お金も出さず何もしないで文句を言う人の存在価値って何ですか？ 婚約指輪も結納も、結婚式や指輪、新婚旅行も、今はやらない人が多いですよ。 絶対に必要な出費ではありません。 伝統っていう程の歴史もない風習です。 トピ主さんの自己満足とか見栄の為の出費なんだから、親にでも出してもらったら？

トピ内ID：8850715503

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なんか色々と不思議

😑
今頃になって！？
もう結婚してから４～５ヶ月はたってますよね？ 「婚約指輪購入・結婚指輪購入・結納」は結婚前にやることだから もう今からやるということはありえない。 「結婚式も新婚旅行」も５ヶ月たったら今さらですよね？ 式の備に数ヶ月はかかるとして、今から腰をあげたところで実際に挙式するのは来年でしょ？ 招待される方も「なんで今さら？」と迷惑なのでは？ すべて後手後手まわってるのに（それもかなりの時間） この期に及んであなたがそれを不満に思っているのが不思議です。 「なんだかなあ」と思いながらも受け入れてきたのはあなた自身でしょ？ そもそも最初の時点で、 指輪無し・結納無し・結婚式無しが嫌なら結婚に踏み切らなければよかっただけ。 それか「まだ結婚できない」と言って時期を遅らせれば良かったのに。 イヤな事をどうして受け入れたのでしょう？　焦っていたのですか？ ＞「やるよ」「買うよ」「行くよ」 ＞しかしいざ進めようとするとイラついたり逃げたりで全然信用できません。 信用できないならなおさら、相手が確実に実行するまでこちらも妥協すべきではありません。 結婚前から夫婦の力関係というのは存在します。 のらりくらりながら、結果としてあなたに自分の要求をのませている旦那さんが勝者です。 あなたは毎回妥協することでみずから敗者になってるんですよ。 旦那さんみたいな人は変わるとは思えないので、これからも一生その調子でしょう。 つまりおっしゃるようにあなたが諦めるしか丸く収まる方法はありません。 耐えられないなら早いうちに離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：5022705587

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母親を言い訳にしない。

🙂
snfkn
んじゃ、なんで結婚したの？ 普通、婚約指輪や結納をし、式の日取りを決め、新婚旅行を決め、指輪を購入し、挙式、入籍、新婚旅行では？ 何も無いの、主さん了解して入籍したんですよね？ ３０代でパート？１００万しか貯金が無いの？ 婚約指輪や結婚指輪や新婚旅行は、お母さん、関係ないですよね？ 式を挙げないのを、母親が晴れ姿を見れない、可哀想というのは、違うと思います。 お母さんの事を持ち出すのは、卑怯です。 本当にお母さんに花嫁姿を見せたいのであれば、ウエディングフォトを撮れば良いではありませんか？ 主さんが５万出せば叶うのでは？

トピ内ID：9991488547

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わからない

🙂
まき
結婚に関するイベントがないと結婚しないんですか？ その辺りは二人で決めることじゃない？ これとこれは最低限して欲しいとかさ。結婚後の生活もそういうことの繰り返しですよ。 あなたからまたお相手は、自分のためにはお金を使うけど、一生に一度のことにはお金を使わないということですよね。 きっと家庭にもお金を入れず好きなように使ってしまうのではないでしょうか。 うまく折り合いがつくと良いですね。

トピ内ID：9323736536

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結婚のカーネルは

041
pax
結婚届け書類です．勿論白紙のでなく両配偶者のサインが記載されたものですが．　 カーネルあれば憂いなし！（笑）

トピ内ID：6879405363

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あのさ

🙂
スイッチョン
そういった事って、結婚前に確認することじゃないの？結婚してからあーだこーたって今更感有りありって感じてす。あわてて結婚しなきゃいけない理由でもあったんですか？

トピ内ID：9902694364

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どうやって入籍したの?

☀
Mt.Walker
住む場所だけ決めて結婚したの? 結婚の話が出た時に指輪とかの話にならなかった? ご主人が「その内買う」とでも答えて納得しました? 付き合ってる間はどうでした? デート代とかプレゼントとか。 明らかにケチった感じでしてか? それなら結婚したからと言ってそういうイベントにお金を掛ける様になるとは思えません 正直結婚前からわかってたことなんじゃないの?という気持ちが拭えません 結婚式の目的が晴れ姿を見せたいだけならフォトウェディングだってあるし 結婚指輪だって安物でもいいじゃないですか? 彼のお気に入りの車で2人でリゾート地にでも泊まりに行って 地元の美容室でヘアセットだけしてもらって白いワンピースに白いジャケットでカジュアルフォトウェディング風の写真を撮って クラフト体験とかで指輪手作りすれば トピ主ご要望の「旅行」「ドレス」「指輪」 完全制覇ですよ。 初期費用だって自分が出したと言うけれどこれからの生活のお金は誰が出すの? ご主人の方が収入も上でトピ主がパートならご主人ですよね? そのあたりのバランスも話し合いましたか? 行き当たりばったりで決めてませんか?

トピ内ID：5209715743

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素朴な疑問

041
人と共に生きる資格無
なぜあなたはパートなの？ なぜそんなに被害者意識ばかりなの？

トピ内ID：0288796754

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話し合おう！

🙂
かな
自分は２人で生活始めるために100万だした。 だからあなたも100万使って欲しい。 使い道はフォトウェディングなり、新婚旅行なり、なんでも。 それがイヤなら折半の50万ちょうだい、と話し合いをしましょう。

トピ内ID：1352960957

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トピ主です

😨
ココ トピ主
皆さまご回答ありがとうありがとうございます。 いくつか補足させていただきます。 私たちは中距離恋愛で結婚しました。 式場や指輪などは実際に見学や打ち合わせに行かないといけません。 なので入籍していっしょに住み始めてから、落ち着いて探そうと夫と話していました。 また友人数人も同じように入籍後に色々と決めていたので、特別おかしなことではないと思っていました。 結婚式なども、何も豪華絢爛を望んでいる訳ではありません。 親戚だけのこじんまりとした結婚式、二人で20万ほどの結婚指輪、新婚旅行も近場でよいのです。 そのことは夫も同意しています。 結婚前、夫は外車を手放して結婚費用にしようとしていました。 私が強要したのではありません。 しかしいざ結婚しても、手放す気配がまるでない。 初期費用の100万は、全て私の貯金からです。 夫が買ったのは鍋や自転車など、総額5万程だと思います。 結婚式や旅行も、夫一人に負担させるつもりはありません。 「君に色々と負担かけてしまったから、式や指輪は任せてね」 そう言っていたのに、「話が違う」と悩むのはいけないことでしょうか。

トピ内ID：1434841378

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全部 スモールダウンしましょう。

💍
砂漠のルビー
同居、入籍で完了してしまったんですね、ご主人。 指輪は普段生活で使うのでペアのがあるから安く済むわ。 ダイヤモンドは必要ない。 親や親族を招く披露宴を兼ねた食事会だとして方々、近遠方から来て頂くとなると 交通費なども気を遣うでしょう？ あなたのお母さんとご主人の両親、兄弟姉妹(いれば)でいいんじゃないかな。 写真館でドレスや打掛レンタルして撮影。 10万くらいでしょうか？ プランいろいろあるよー。 式場で撮ったような背景もあるよ？ お母さんに着付けなども見て貰ってたくさん写真撮ってね。 お子さんが出来た時に見せられるよ。 新婚旅行は、、同居もしてるしね、、。 水入らずでゆっくりしてね(子作りも)って意味合いも薄れてるでしょ？ 近場の温泉にでも浸かるとか。 お金を使いたくない！ 外車を手放さなくて良かった。 そんな男(ごめんなさいね)は売ったこと後悔してネチネチ言うよ、絶対。 その車ごと一緒に考えないといけない、、。 結婚したのに独身気分のままな夫さんで辛いけど男の人にとってどうしてもって存在なら、しょうがないよね。

トピ内ID：1360386809

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トピ主です2

😨
ココ トピ主
続けての補足、失礼したします。 なぜパートなのかとのご質問がありましたが、パートとは言えフルタイムで働いております。 就活中にリーマンショックの煽りを受け、契約社員として数年働いておりました。 その後祖母の介護や持病の悪化などで、現在に至ります。 生活費はほぼ折半ですし、夫におんぶに抱っこしてもらおうとは全く思っておりません。 付き合っていた頃の交際費も、ほぼ折半でした。

トピ内ID：1434841378

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だから順番を間違えたんだって

😣
パンダウサギ
レスを読みました。 でも距離は関係ないと思います。 特に結納なんて籍を入れる前の事だし、 入籍の時期を決めて、それまでに遠距離で時間が足りないなら、 もっと長く時間を取って結婚準備をするものではないですか。 1年がかりで準備する人もいますよね。 先に入籍って言っても、何月何日にこれをやってと 入籍前に計画を立てておくものですけど。 でもあなたと彼は口約束だけだったのでは？ 私も夫も激務でしたし、 休みは夫が平日、私は土日。 それでもラインや電話で毎日連絡を取り、 指輪はここのが良いから何日に会社帰りに来てもらって一緒に見に行こうとか、予約しておくねとか全て具体的に話し合って実行しました。 遠いから入籍してからでいっか？ 本気で結婚するきなのってトピ主さんの 身内だったら止めただろうな。 実行力のない旦那さんみたいなので、 早めに見抜ければ良かったですね。 結婚ってやることがいっぱいで、 仲がいいカップルもぶつかったりするし、 意見の違いがあるものです。 入籍してから気づくってまずいですよ。 そもそもトピ主さんみたいに悩まないように 皆さん入籍前に一生懸命準備をしているのです。 入籍したらもういいやって旦那さん思ってそう。 お金だってそんなに無さそうですし。 トピ主さんが諦めるのを待っているのでしょうね。

トピ内ID：9967214118

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