娘の一言に唖然

実家の兄弟が結婚すれば、実家に帰りづらくなることは理解できますよね？ 嫁いだ身にとって、唯一の憩いの場である実家に（失礼ながら）『他人』が入る。 同居していなくても、気遣いなものですしね。 母娘ゆえの、飾らない言葉と思ってさしあげてください。

元々仲良くもなく会話も無い。 その前提があるなら仕方のないことです。 新たな人が来るかもしれない喜びを感じられるのはトピ主が安定しているからです。 ここはトピ主の家であり外から来た人に壊されるはずがないと思えるから新入り登場を喜びと感じられるのです。 娘さんは自信を持ってここは私の居場所と言えないから保守的になり排他的になるのだと思います。 娘さんの言葉から察するに、トピ主は高価な時計を他人にあげてしまいそうな母なのです。 我が娘より、息子の妻を優先しそうな息子大好きママなのでしょう。 娘さんに「ママが時計を他人に渡すはずがない、私にくれるはずだ、だって私はママの娘だから」という自信があればその言葉は出てこなかったはずです。 おそらく娘さんは自信が無いのです。 弟と平等に愛されている自信がなく、今でさえ「弟＞自分」なのが結婚したら「弟＞嫁＞自分」、孫が出来たら「弟の子＞娘の子」になりそうで面白くないのでしょう。 ＞全ては、私の育て方が間違ったのです。 そうだと思います。 もし息子さんが結婚したら、交流を無理強いせずに息子世帯は息子世帯、娘世帯は娘世帯と分けて考えた方が良さそうです。

ここまで酷い言葉を言うのは単に娘さんの性格なんですか？一体、娘さんに何があったんですか？母親なら心当たりあるのでは。 今まで、娘さんはどんな人だったんでしょうか？弟に対してだけ、こんな風なんですか？ トピの内容だけだと娘さんが悪いと言う意見が出るだろうけど、弟に何かされたとか理由があるのかなぁ、と思いました。 単に性格が悪いなら、今更だと思います。

娘さんが不妊症で辛い思いをしてた事が理解できて良かったのでは？ 同じ女性なのに娘の辛さが分かってなくて唖然なんて　そのほうがびっくりです 嫁が良い子で浮かれてたアナタに娘は寂しくなったのかもしれませんね 時計云々は娘なりの最後の甘えなのかもしれませんね というかうちも弟嫁が最初は超好印象で母は浮かれていましたが その後、嫁の育ちの悪さ（手癖の悪さ、言葉遣い、財産狙い）うちとの格差が露呈して母は鬱になりました 一瞬の挨拶くらいずる賢い子のが良く見せれるものです

トピ主さんの返事は？ 「何言ってるの？たった一人の娘なんだからあなたを愛してるよ。時計も勿論あなたにあげるよ。」 って言ってあげましたか？

親から子に「育て方を間違った」と言ったらだめですよ。 娘さんはそんなに道を外れているのでしょうか。 その思いを持ったまま過ごしていると、娘さんはどんどん荒れていきますよ。 育て方ではなくて、自分の在り方を振り返るようにしてください。 間違ったと思う道もうまくいくための道につながっていて、 間違った道などなく結局すべてよい道なのです。（と、思うことが大事です） 幸せは幸せとしてかみしめ、嫌なことは霧のように忘れればいいのです。

只の小姑根性の出だし、<深い孤独の淵にいた> 30過ぎで 孤独もくそも ありません。時計の話しも その場で｢私が決める事、お前が云うことでない！｣ と叱っておかねば。 息子さんにお嫁さんがきたら、娘に中途半端な対応はダメです、嫁いだ外の人間です 主さんからケジメをつけないとお嫁さんに小姑根性炸裂ですよ。

忘れているのかもしれませんが、 過去にあなたは、娘さんが欲しかった物などを 他人にあげているのではありませんか？ 娘さんは、あなたが、自分より弟さんを可愛がっていたのを感じている。 対抗する気持ちを養ったのはあなたの贔屓からでは？ 私の父は、外面命の人で、家族には１円も払いたくなく、 むしろ、家族のお金を隙あれば盗ろうとするくせに、 他人には、大盤振る舞いし、子供の分までも上げてしまいます。 ですから、親戚に親の事を言っても、自分達がもらえる手前、 親戚は家族よりも父を守ります。 あなたよりも気が重いのは娘さんでしょう。 人の気持ちを思いやれないのはあなた自身。 あなたが産んで育てて、一番近くにいるのに、 娘さんの気持ちを今でも判ってないのです。

確かに、あなたの育て方が悪かったんでしょうね。弟さんに、祝福の言葉もなく、気になるのはあなたの死後の高級時計の行方だけ、ですか。 でも、あなたも、｢今後の付き合い方を考えると気が重いです。｣って…、え？それだけですか？なんか被害者みたいな言い方ですね。 家庭不和、姉弟不和の原因を作った一人として、当事者の言葉とはとても思えません。 母親として相当ズレてませんか？ まず、娘さんの一言に対して、たしなめたりしましたか？｢弟にお祝いの言葉もないのは姉としてどうなの？｣と。 そしてそれとは別に、｢ここまで、深い孤独の中に娘はいたんですね。｣とか言って、娘の弟(とその彼女)に対する対抗心や陰険な態度に思い当たる節があるなら、｢今後の付き合いが気が重い｣とか他人事みたいに言う前に、母親として娘の屈折した心へのフォローはどうされたんですか？ ｢気が重い｣って、結局、不仲な娘と息子(とかわいいお嫁さん)の間で板挟みになる自分自身のことが心配ってことですよね。 普通は、自分の立場を心配してる場合じゃなく、娘と腹を割って話したり話を聞いてあげたり、娘の心の闇に、自分も向き合ってあげて、他人の幸せを妬んでしまう卑屈な精神を健全な方向に救ってあげるのが母としての役目ですよね。 なんだか、あなた、娘と息子を差別して育ててきませんでした？ 娘が賎しいことを言うのも、弟を贔屓するあなたへの危惧もあるんじゃないですか？ あなたが、娘の自分より弟のお嫁さんを可愛がるのではないかという不安と牽制です。

そんなことを言わせる理由が何かあるのかもしれない。 娘さんの性格を憂うよりもそっちを心配してあげて。

兄弟仲が悪い家庭は、親の兄弟差別が原因であることが多いです。 よくあるパターンが、息子を溺愛し、娘を「どうせ他家に嫁ぐ子」あつかいする親です。 現代の長男教は、戦前の本来の家制度の長男教と違いタチが悪いのですよ。 昔の長男教は、長男に家族親類へのかなりの責任が生じたのでバランスが取れていたのですが、いまの長男教は違います。 ただの息子べったり。 ただの母親から息子への愛情依存です。 娘さんがスネながらも立派なのは、息子の結婚に小姑根性で反対しないこと。 息子の彼女には何の悪意もない。 単に母親の愛情に飢えているか、自分を不幸だと思っているだけなところです。 ここで母親とタッグを組んで息子の結婚にケチをつけないのは立派です。 逆に言えば、それぐらいトピ主さんに批判的。 たぶん、娘さんは私に似ています。 私の場合は幸せな結婚と子育てをして自分の理想通りの人生を過ごしてきたためスネたところは無いのですが、実の母親には批判的です。 弟の妻には批判は全くありません。 母は、ひたすら外面がよく、実は神経質でネガティブ思考で排他的なくせに世間体や表面だけ取り繕うので嫌悪感があります。 いつも本音と建て前に差があるというか嘘くさいのです。 母は、弟の妻のことは、最初は絶賛。 しかし、弟が全面的に妻の味方をして母と疎遠になると、すぐに弟の妻が気に入らなくなり愚痴。 しかし弟の妻の前では、世辞追従かと思うほど物分かりの良い姑を演じる。 だから、私も弟も母の味方をしません。 母がうさんくさいからです。 子供は、社会に出て多くの女性を見たり他の母親を見ることにより、母親を客観視するようになります。 娘さんには不信感を抱かれているのでしょう。

私は子供がいない主婦で姉妹仲もあまり良いとは言えない間柄でしたけど 姉に生まれた甥っ子は可愛がっていますし、姉の結婚時も「おめでとう」 という気持ちでした。 なので不妊で孤独だったからとか、姉弟仲の問題というよりも 娘さんの性格が元々、嫉妬深いところがあり自己中心的だったのではないかと思います。 もしトピ主さんが娘さんを甘やかしすぎた、というならそれを助長させてしまったかも しれません。 また、不妊に苦しんだという出来事によっても、その性格が一層表面化してきて より他人に対して攻撃的になってしまう要因になったのではないでしょうか。 娘さんは性格を矯正しないと、幸せにはなれない気がします。 物欲が強い、金にうるさい、人と比べて嫉妬したり、ただ非難する人は 悪い事として自分に帰ってくることが多いです。 私の知人にも娘さんと似たような性格のせいで夫婦仲が悪くなり家庭崩壊してしまった 女性がいます。 また、知人にもようやく授かったという子供がいますが、母親である知人に 引き取られて育てられているようですが母親の周囲に攻撃的な性格の影響で 子供がちょっと心配になるところではあります。 娘さんも気を付けないとそうならないとも限りません。 負の感情が溜まるとマイナスの方向に流れていきがちになるみたいです。 そういう性格だと周囲にも攻撃的になり、夫婦仲も悪くなる原因となるようです。 トピ主さんが気を付けることは息子さんのお嫁さんと娘さんを 2人にしたりしないことでしょうか。 娘さんが弟さんの彼女さんに傷つくようなことを言ってしまう確率が高い からです。 また、娘さんがメンタル面にあまりに苦しさを感じているのであれば メンタルクリニックに通って静養に努めるのも矯正の一つだと思います。