友達や知り合いに会って、タイトルの通りの言葉を会話の流れの中で言われたりします。人が嫌いだから….や、人にあまり興味ない…と、会ってる人の前で発言するのって私はどうかと思うのですが、いったいどういう心理でそのような発言をするのでしょうか？友達だとお互い認識してる関係で特に疑問を感じます。誘えば喜んで会ってくれてますし、その場も楽しいのですが…思い返してみると、そういう発言をする人はあまり自分から誘っては来ないような気もしますし、相手に対して質問も少ない気もします。自分の話を聞いて欲しいだけで会っているのでしょうか？言葉通りに捉えると、誘っても断ったり、距離を取ったりすると思うのですが…。私の事も嫌いなのか？興味ないのか？とモヤモヤしてしまいます。こういった発言をしている人の意見を聞きたいです。下手な文章ですみません。

人嫌い、人に興味ないと言う人 | 家族・友人・人間関係

そういうのって普通分かりません？

🙂

コウイチ

2018年08月18日 13:01

私も人のこと怖いし、興味もありません。人が怖いので妻以外に心を開けません。開くと毒ばかり吐いて嫌われたことが何度もある。妻や子供が友達、知り合いの話をして来ても全然興味ないので右から左です。そういう人って、集団でいるときポツンとしてたり、絡みづらい雰囲気を出してません？そういう人は本当に自分を受け入れてくれそうな人としか居たくないんです。

トピ内ID：6677524198

...本文を表示

トピ主さんは嫌われていない

🙂

おーちゃん

2018年08月18日 14:39

私も人嫌いで人に興味ありませんが、恋愛結婚です。友達も少ないけれどいますし、友達のことは好きだし興味あります。人嫌い、人に興味ないというのは、好きでもない芸能人や親しくもない同僚のウワサ話に興味がないとか、知らない人が集まるチャンスがあっても積極的に仲良くなりたいと思わない（できればそんな場には行きたくない）とか、そういうことです。トピ主さんに「自分は人嫌い」という仲良くない人がいたなら「トピ主さん個人が嫌いなのではない」という気遣いかもしれませんが、友達が言ったのならトピ主さんは「（不特定多数の）人」には含まれていませんよ。傾向として人嫌いであって、すべての人が対象ではないのです。トピ主さんの他の友人に比べてその友人が積極的でないと感じているかもしれませんが、もともとが人と積極的にかかわるタイプではないのですからそこは許してあげてほしいです。人嫌いな人が誘われれば喜んで応じるというのはそれだけで、トピ主さんは（その他大勢の）人と比べて特別な人なのだと思います。それでもやっぱりそんな友人とは付き合いたくないというなら仕方ありませんが、トピ主さんのことを嫌いだとか、興味ないだとかいうわけではないことだけは、理解してほしいです。

トピ内ID：4529193953

...本文を表示

私も人嫌い。

🐱

お昼寝コロコロ

2018年08月18日 14:39

私も人が嫌いですが、それは一般的な事であって、友人を嫌いと言う訳では無いんですよね。誘われて行くのは、行きたくない人ではないからと、やはり断るのは悪いし理由もないから。人が嫌いと言うのは人の嫌な部分の本当の姿、本質で嫌な部分を見てしまって、人って汚い生き物だなぁと実感して嫌なんですよね、ですから目の前の友人が嫌いというわけでは無いんです（私は）人の凄く言えないほどの汚い部分を見て、言えないけれどでもつい本当の事を言ってしまいたい・・・・そんな葛藤で　漠然と”人が嫌い”と言うしか選択肢はない、と感じています。

トピ内ID：7695394749

...本文を表示

会っててわざわざ言うか

😀

私はハイレベルなのよ

2018年08月18日 16:26

ふたりでクレープを食べてて、わたしクレープ苦手なのとか言うような。御朱印貰いに来て、わたし御朱印集めには興味はないのよと言うような。なんで目の前にして、わざわざ嫌いだ興味ないのだと宣うのでしょうね。残念ながらわたしは、そんな発言はしませんので、そこんとこは、分かりません。だって、わたしは他人の気持ちなんて関心がないもん。なんちって。

トピ内ID：1589538475

...本文を表示

単純に言葉の通りだけど

😉

匿名

2018年08月18日 16:15

私も人に興味ない方ですどちらかというと人嫌いかな他人なんて何もかもどうでもいいですね誰と付き合おうが結婚しようが子供生まれようが離婚しようが宝くじあてようが不幸がおきようが… 自分と関係ないから「どうでもいい」でも全ての人間に対してって訳じゃないです仲のいい知り合い（友達）家族はまあまあ好きです好きじゃなかったら即疎遠してますから例えば、、、そうですね私がその人だったとして。トピ主さんのことは割と好き寄りですからトピ主とは仲良くしますでもトピ主さんが（例えばの話ですからね）友人を紹介してきたとしますねそうなると私はトピ主とは仲良くしたいと思うがその友人とやらは私にとって赤の他人ですからどうでもいいわけでなのに、仲良くしてくれって頼まれたり交流の輪に加えられると「うわーめんどくさ。こんな人どうでもいいのに」と思っちゃいます。少しでも参考になれば幸いです

トピ内ID：4820145995

...本文を表示

そう思っちゃいますよねー

クルミ

2018年08月18日 16:15

私も人間嫌いですけど、人には言ったことありません。「私の事も嫌いなの？」とか言われたり拗ねられたりしたら面倒だし。ただ、私がそんな風に考えるのは、私が友人も、あるいは自分自身ですら、「私の嫌いな人間」に含まれていると考えるからです。おそらくですけど、トピタイトルのようなことを言ってしまう方は、自分の友人（具体的にはトピ主さん）を自分の嫌いな人間には含めていないと思いますよ。

トピ内ID：3979561038

...本文を表示

私が思うに

匿名

2018年08月18日 16:50

たぶん、「人嫌い」「人に関心がない」のではなく、「人付き合いが下手」「人に対する想像力がちょっと低め」のようなものなのではないでしょうか。ただ、「下手」「低い」はマイナスのイメージのある表現なので、そのような言葉を無意識的にか意識的にかはわかりませんが避けているのではないかと思います。「嫌い」「興味ない」だと、人付き合いの主導権は自分にあるように見えますから。特に、「嫌い」の方は、人付き合いが上手くいかない理由を他人に求めているように強く感じます。やや精神的に幼い、自己中心的な人というイメージです。トピ主さんは、精神的に幼い自分に気を遣って構ってくれるから好きなのでしょう。他の人は、気を遣ってくれない・構ってくれないから嫌いなのでしょう。トピ主さんが距離を置いたら、その人の中ではやはり「嫌い」に分類されると思います。

トピ内ID：4441510948

...本文を表示

もしかして

🙂

まい

2018年08月18日 17:31

もしかして相手に興味の無い話ばかり話題にしてませんか。私は友達と会っていても、友達の友達の話とか、知らない人の話ばかり聞かされてると、ちょっとウンザリする時があります。で、「人に興味がない」発言をしてしまうこともあるかな。

トピ内ID：4569751766

...本文を表示

ゴシップや噂話はノーサンキュー

☀

なつやすみ

2018年08月19日 09:55

人が嫌いではありませんが、「他の人に関心がない」はよく言います。　Ａさんって、こんなことをしていたんだって！　こないだ、Ｂさんがこんなことを言っていたのよ！　ねぇ、Ｃさんのこと聞いた？　Ｃさんってさぁ・・・。全く関心がありません。だから「他人に関心がない、個人のことは何も知らない」と言います。

トピ内ID：9914030459

...本文を表示

トピ主は含まれていない

🙂

しましま

2018年08月19日 09:55

特定の人以外は、ってことだと思います私も人嫌いで、今いる友人以外に広げようと思いません私もこの発言、言ったことあるような・・・ごめんなさいね今ある関係を大切にしていきたいという気持ちです逆に私が友人に言われたら、その場で「私も人ですが～」とふざけてみるかなきっと、さらに場が和む

トピ内ID：7461683246

...本文を表示

人に配慮が出来ない人間

🎶

愛理

2018年08月19日 10:28

＞人が嫌いだから….や、人にあまり興味ない…と、会ってる人の前で発言するのって私はどうかと思うのですがこの『会っている人の目の前で発言する』という点が問題なのですよね？いま目の前にいるその友達（トピ主）も、紛れもなく『人』なのですから、普通に考えたら失礼ですよね。トピ主さんは含まれていないというのなら「あなたは例外だけど」の一言を加える配慮が必要だと思うのです。そういう配慮が出来ない人だから、人からあまり好かれず、良い人間関係を築いてくることが出来なかったのではないでしょうか？要するに、配慮不足でこれまで人からあまり好かれず、人と上手くやって来られなかった結果として、いつしか人嫌いになった…という側面もあるかと思うのです。目の前でその様な発言をする人には真理など何も存在しておらず、単に配慮ナシの発言をしてしまう人なのだと思います。コミュニケーション能力に難あり…ということに過ぎない。またその発言が出たら「あなたと今こうして会っている私も一応“人”なんだけど？嫌いなら姿を消しましょうか？」と言ってみたら？そこまでイヤミっぽく言うのは気が引ける場合は「それって、私も入ってるの？」と、素直に質問してみるのが良いかと思います。そこで「あなたは別よ」と言われたら、「それならそう言ってくれないと。私も一応“人“なんだから一瞬戸惑うよ」と言ってみては？更に、目の前にいる人に向かってその発言は良くないということを教えてあげると良いと思います。気付けないと、その人はこれからも他者を不快にしますから。

トピ内ID：7386528673

...本文を表示

悪い意味はない

🙂

arafif

2018年08月19日 10:28

どなたかもおっしゃっていますが、きっと人が嫌いというよりも「人付き合いが苦手」という意味合いなのではないでしょうか。主さんのことは嫌いじゃないでしょう？本人を前にして言うわけないので。私だったら、じゃあ私のことも嫌いなのね？って明るく聞いちゃうかも。ちょっと意地悪に。（笑知らない人は苦手だけど、友達は好きよ、って答えが返ってくるでしょう。

トピ内ID：8293640952

...本文を表示

言葉のアヤでは

🐶

sabi

2018年08月19日 10:55

この場合は友達ではなく、一般の人やお客さんあるいは同僚など指して「人」と言っているのかもしれません。接客における会話、同僚とのおつきあいなどに、気を遣うから疲れる、面倒くさい、上手に出来ない、楽しめないということなのかも。営業や接客業よりも工場などで黙々と作業する方が好き、人間相手より機械相手の方が精神的に楽、というタイプです。家族や親しい友人は、別枠だから多分大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5575643471

...本文を表示

人に興味がないって良いことでは？

🙂

他人はどうでもいい

2018年08月19日 10:55

私も人に興味無いしどうでもいい人に寄ってこられるのは鬱陶しいから嫌い、かなわざわざ言う心理かー他人の個人背景や情報や噂話。これらを主体に会話を展開された時に言うかなそんな話どうでもいい！どうでもいい話を延々とされるのは苦痛だ！と、アピールしてるわけ。それから、複数人での交流を提案されそうになった時にも言います。私は貴方とはよろしくやっていきたいが他の連中は邪魔でしかないから勘弁して欲しい、、人に興味ないって言う人は仲良くやってる人は除外してますよ。つまりトピさんのことは邪険にする気はありません大して仲良くもない関わりの薄い有象無象に対してです。私に言わせれば、皆なんでそこまで他人が気になるのかな？って思いますよ。

トピ内ID：5535571830

...本文を表示

自分から進んで…　ということ

もか

2018年08月19日 10:55

自分から進んで、人と接するほど人付き合いが好きじゃない。という意味だと思うし、自分の生活になんら関係がないのに人の生活をあれこれ詮索するほど、人に興味がない。ということだと思います。そもそも、原則として人が嫌いなのですから、トピ主さんと会っている時点で、トピ主さんのことは、かなり好きだと思います。嫌いな人は勿論ですが、めんどくさい人やそれこそあまり興味がない人（普通の人）に、自分の時間を使うのが勿体無いので、時間を作って会っているという時点で、「かなり好きな部類である」と言えると思います。ただ、ご本人の前でそういうことを言うのは少し無神経だと思います。いけないことだと思います。＞あまり自分から誘っては来ない自分から誘うほど、人と付き合いたくはない。好きな人でも。でも、気に入っている人だったら、誘われたら別にいいかなって思う。＞相手に対して質問も少ない自分にとって知りたいことが無い。そもそも質問することが無い。＞自分の話を聞いて欲しいだけで会っているのか？違います。自分の話も特にするつもりがない。誘われたから、友達だから、別に会ってもいいかな。一緒にいたら楽しいし。って思ってる多分。＞誘っても断ったり、距離を取ったりすると思う嫌い。もしくは時間を割くほど気に入っていなかったら断ります。だから、トピ主さんのことは気に入っているということ。でもそれが嫌なら、誘わなくてもいいと思います。そんな感じかな。

トピ内ID：6959049616

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

他人の話題で話広げたくない

😡

他人に興味ない

2018年08月19日 10:55

人の噂話や悪口多人数での交流に持ち込むこの2つを拒否したいと思ったら私でも人に興味ない、と言いますそういう話はつまらないしそこはかとなく不快なので。筋金入りの個人主義深い付き合いは面倒だから表面上失礼なことはなく当たり障りのない対応だけの浅い関係を希望団体行動が苦手ただそれだけかと。人に興味ない人は下衆な噂話しないし他人に偏見持たないから付き合いやすいと思いますよ！

トピ内ID：5535571830

...本文を表示

距離感の問題

🙂

睡蓮

2018年08月19日 11:39

〉いったいどういう心理でそのような発言をするのでしょうか？「友達や知り合いに会って……言われたりします」という事は、この様な事を言う人は一人ではありませんね。ならば、その友人・知人に替わってレスをします。〉友達や知り合いに会って、タイトルの通りの言葉を会話の流れの中で言われたりします。会話の流れとありますが、この場合の会話そのものが問題です。トピ主は吾が吾がと自分語りをしていませんか、或いは相手のプライベートなことまで興味本位で根掘り葉掘り聞き出そうとしていませんか？「思い返してみると、そういう発言をする人はあまり自分から誘っては来ないような気もしますし、相手に対して質問も少ない気もします」と言いながら、「言葉通りに捉えると、誘っても断ったり、距離を取ったりすると思うのですが…」と、一行隔てただけであからさまに矛盾しています。その様な事を言う人達は、トピ主にさほど興味はないが、プライベートに関わらない程度の程ほどの距離感で、諸般の事情でそこそこの人間関係を円滑に保っていたい、ということです。つまり、トピ主に発言する事で、「これ以上心理的プライベートエリアに侵入してくるな」と警告を発しているのです。

トピ内ID：2058614189

...本文を表示

すみません、私もです。

🐤

ぽちゃゴロ

2018年08月19日 11:39

私も、人間嫌いと言ってしまいます。だからわかります。たぶん、トピ主さんはそこに含まれていないはずです。他の方とかぶるところもあるかと思いますが。自分に関わる人間に、嫌われるかもと思いながらも付き合い続けないといけない、重荷から逃れたくての発言だと思います。人と上手く関わりたいのにできないからですね。上手くいってる人は大丈夫。全くの関わりのない他人も大丈夫。でも、上手くいきたいのにできない関係性って苦しいですよね。私なんて、だいたいどこに行っても嫌われるので、それでも上手くやっていける人はいいのですが。家族とか。本当の自分を出さないようにしてるので、そうすると大体嫌われるので、自分を出せない窮屈な関係が嫌で、人と関わるのが面倒だと思ってしまうから、ですかね。自分を出して嫌われることもあったかな。自分を知ってくれてる人は大丈夫だと思います。あとは、人を見て、ああなりたいという気持ちがないですね。いいなー、すごいなー、美人だなーとかって思っても、その人になりたいとは思っていないとか。人を見るより建物や物を見るのが好きだったり。でも最近、人間観察が割と好きだなと気づきました。いっぱい人がいるのを眺めるのは好きだけど、自分が見られるのは好きじゃないというか。変な話ですが。自分が興味を持った人には興味があるけど、他人が興味を持った人にまで興味を持つとは限らないのかもしれないですね。

トピ内ID：0469120710

...本文を表示

トピ主さんが心許せる友人だからいうんだよ。

🐷

バッフクラン

2018年08月19日 12:05

　人間って誰でもネガティブな部分があるよね。　私は結構人好きだけど…それでも時には「人付き合いなんてしたくない」なんて愚痴を言うときがあるよ。　愚痴を言う相手は自分のネガティブな部分も受け入れてくれる心許せる友人だね。　トピ主さんの友人も本当にすべての人が嫌いなのではなく人付き合いのわずらわしさをトピ主さんには安心して愚痴を言っているんだよ。　本当に人嫌いであれば社会人として生きていけないよ。　自称「本当の人嫌い」の人だって生きていくうえで多くの人の世話になっているんだよ。

トピ内ID：7740755820

...本文を表示

レスします

傍観者

2018年08月19日 13:02

将棋の1手や野球の1球、説明しようと思えば色々語れますけどね。同じように見えても深く考えてる人、何となくな人様々です。それを言うことのその人なりの意図あるかもしれませんが、勝手に推測して決めつけることは無意味です。

トピ内ID：7414107490

...本文を表示

なんでわからないのかなあ

✨

メロン

2018年08月19日 13:02

＞いったいどういう心理でそのような発言をするのでしょうか？しつこく誘われたり、興味のない話題が延々と続いていたりする場合にうんざりして言うセリフだと思います。ここまで言わないと、あなたには伝わらないのだと相手が判断したからでしょう。＞友達だとお互い認識してる関係で特に疑問を感じます。「友達」だと思っているのは貴方だけ、ということもありえますよ？それに「友達」と言っても人によって親密さの度合いや人生での重要性は様々です(まさに十人十色）。例えば私は40代になり、「知人」と「友達」の区別は自然としなくなりました。特定の人深いお付き合いをするより、広く浅くまんべんなくお付き合いするほうが自分の今のライフスタイルに合うようになったからだと思います。いくら言葉で「友達」と言ってもあなたのことをあなたと同じ気持ちの深さで「友達」だと思っているとは限りませんよ。＞誘えば喜んで会ってくれてますし、その場も楽しいのですが… 普通の社交性を持った大人なら、そのくらいつきあいはそつなくこなす人が多いと思います。また、その場でその時間を楽しむことだってできると思う。貴方も楽しいのならそれでいいじゃないの。「どうして誘ってくれないの？」は相手に求めすぎだと思います。相手が誘ってくれないのなら、あなたも自分が会いたい時だけ誘えばいいじゃないの。＞自分の話を聞いて欲しいだけで会っているのでしょうか？あなたには興味がないけど、誘ってくれたから気を遣って会っているのだと思います。先ほども書きましたが、そのくらいの社交性はたいていの人は持ち合わせています。＞言葉通りに捉えると、誘っても断ったり、距離を取ったりすると思うのですが…。貴方を誘ったり、貴方に質問したり興味を示したりしないことでその人にとって居心地がいい距離を取ろうとしているのではないですか？

トピ内ID：0130512407

...本文を表示

続き

✨

メロン

2018年08月19日 13:02

貴方は自分のペースでしか物事を考えない人ですね。自分と会っているときに相手が自分と同じようにあなたに興味を持ったりするとは限らないのに「どうして質問しないのか」とかその理由が分からないとか。質問しない理由は、その人が既に「興味がない」と答えているのに。「人が嫌い」という発言までするということは、あなたが相手をそこまで言わせるほどに追い詰めているからだと思いますよ。普通は言いませんし、私はそんな発言されたことはありません。それは一緒にいても程よく距離を取るように心がけているからです。どういう心理なのか、という質問には相手が既に「人が嫌い」「興味がない」と答えています。それが回答であり、それ以上の回答はないと思いますが？＞人が嫌いだから….や、人にあまり興味ない…と、会ってる人の前で発言するのって私はどうかと思うのですが、目の前の人にそこまで答えさせるあなたの方がどうかと思います。少なくともそう言わされている相手にとっては楽しくない時間だろうと思うから。

トピ内ID：0130512407

...本文を表示

あえて言葉にするとき

🙂

ゆず

2018年08月19日 13:02

私も人があまり好きではありません人と比較して勝手に嫉妬する人・会話の中で張り合おうとする人相手の気持ちを考えずに無神経な発言をする人自分のメリット重視で利用価値として人を見る人自慢の多い人人に干渉してくる人こういう人と接していると無駄に神経が疲れます気の合う人であっても自分も含め完璧な人なんていませんからそれなりに気を遣い合うものですし友人ともたまに連絡とれたらそれでいいというぐらいにしか思っていません私がもしそういうセリフを人前で発するとすれば必要以上にべったりしてこられた時どうでもいい他人の噂話や不快になる話題を楽しそうにふってこられた時かな誘われたらせっかく誘ってくれたのだから嬉しいという気持ちはあるし一人でゆっくりしたい気分なんだけどなぁと思っていても予定は調整します気の合う相手となら会えば楽しいけど楽しかったからってじゃあまた来週も会おうよこれから週１で会うようにしていけたらいいねとか言われたらどんなに気の合う友達でも勘弁してほしいから自分はそこまでべったりと人付き合いをしたいタイプではないんだよねということをそれとなくわかってほしければ言うと思うなのでトピ本文の＞そういう発言をする人はあまり自分から誘っては来ないような気もしますし、相手に対して質問も少ない気もします。このようなアッサリしているタイプの人が＞自分の話を聞いて欲しいだけで会っているのでしょうか？これは無いと思いますよ聞いてほしければ自分から誘うでしょ・・・あなたに誘われたからお付き合いしているんだと思います会えば楽しい空気になるなら嫌々会ってくれているわけではないとおもうけど単に出不精だったり人と約束するのが面倒くさい、億劫って人は一定数はいますのでそういう人は自分が聞いてほしいから会うという発想はないと思う

トピ内ID：7323333158

...本文を表示

わざわざ人に言いません。

😨

ひとぎらい

2018年08月19日 15:35

私はだれかに興味を持つことがなかなか出来ないですし、 (人の顔や名前を覚えられない、散々その人の身の上話を聞いてるはずなのに覚えられない) 人間はずっと苦手です。空気を読めとか早くしろとか、分かってる？とか、返事しろ、とかしか私に文句しか言って来ないですし。心底辟易しています。障害があるから時間がかかりますと言っても聞く耳を持ちませんし。自分から人嫌いだとはいいませんが、他人から「人間嫌いでしょ？」とは言われます。何て答えるのが正解なのか分からなくて、「どうなんでしょうね？」と苦笑いしてます。トピ主さまに自分が人嫌いなことを打ち明けるひとは、トピ主さまのことは好きだけど、他の人を紹介されるのは勘弁だと考えてるひとだと思います。二人で食事に来ているのに、私がよく知らない第三者を相手に勝手に呼ばれて、辛い思いをしたことが何度もあります。勝手に第三者を呼んでくれるなよ？という牽制かもしれませんね。

トピ内ID：4767769464

...本文を表示

少し人と違う私、格好いい！！

鈴

2018年08月20日 09:32

いい年をして「人嫌い」「人に興味が無い」なんて発言するなんてどう理屈や言い繕っても単なる『人と違って媚びない私って格好いい』と思い込んでいるんです。

トピ内ID：2729167525

...本文を表示

そのままの意味でしょ

🙂

ゆたか

2018年08月20日 15:32

完全な人間嫌いではなくて親しい人以外とは関係を持ちたくないタイプだと思いますよ。友達同士ならいいけど友達の友達は嫌とかね。

トピ内ID：4649063028

...本文を表示

そう言われたら

🙂

天天

2018年08月20日 23:08

私は「ああこの人は自分だけが好きで、自分にしか興味がないんだな」と思います。本人はそんなことない、自分の事も嫌いだし自己中なんかじゃないと言うかもしれませんが、どうして人が嫌いなのかと言えば、自分の思い通りにならないからですし、人に興味が無いのは自分の事しか考えてないからだと思います。でも悪い人ではありません。嫌いだからといって人に嫌がらせをすることもありません。防衛本能が強いので、パーソナルスペースを侵されたと感じるとある日突然縁を切られるくらいです。

トピ内ID：8193641378

...本文を表示

何を話していたんですか

🙂

晩夏

2018年08月21日 13:03

私は人付き合いが得意ではありません。特に大勢のつきあいが苦手です。友達に会っているときに、「人が嫌い、興味がない」というような話をするとしたら、似たような性格の友達と、お互いの人付き合いでのストレスを発散するために愚痴りあうときです。会話の流れって、どんな話をしていて、そういう発言が出たんですか？何の話をしてたのか振り返ると、友達の気持ちを推測できるかもしれないです。

トピ内ID：8359350717

...本文を表示

なるほど

🙂

ラピュタ

2018年08月21日 13:03

私もかねてより同じことを思う友人がいますのでこのトピ大変参考になりました。トピ主さんに対してあなたが嫌いだというメッセージだというレスと、主さんのことは好きだというレス。自分も人嫌いとおっしゃる方は主さんは別だというご意見が多いですね。実は私も私と話してる時に「他人に興味ないから」「人間と関わるのが嫌い」と言われることがあって私のことも？と思いながら聞けなかったのです。私はその人のこと好きなので拒絶されたらショックだなーと思って。でも食事や映画に誘ったり誘われたりの関係だし、大勢が集まる時は絶対参加しないだけに私とはいてもいいと思ってくれてるのだろうと思ってきました。それでいつ言われたかを思い出していたところ、やっぱり第三者の誰かの話をした時でした。元同じ職場なので（向こうが転職）共通の元同僚や上司がいます。あの人退職したんだよ、とか転勤になったよ、など言った時。まずは「それ誰だっけ、覚えてない」って反応です。その人は好きな芸能人もいないし過去にもアイドルにも一切興味なかったらしい。好きな歌や曲はあるんですが誰が歌っているかは知らないし興味がない。でも誰にでも人嫌いとは言わないのでわりと誘われるんです、行かないのに。本人は人嫌いなのに人に好かれるという不思議なタイプです。トピ主さんとの会話で人嫌いと言われたらその時の会話が誰かのことだったとかありませんか？要は他人の話を聞かされるのが苦痛みたいですよ。

トピ内ID：7474326513

...本文を表示

人間嫌いが加速した時。

🐤

ぽちゃゴロ

2018年08月21日 16:35

そう、きっかけは、子供の子供会でした。辞めたいのに辞めてはいけない。入って当たり前。言いたいことがあっても我慢しないといけなくて、嫌われてはいけない。子供の世話をするのも、役員も当たり前。みんなやってるんだからやるに決まってるでしょ。という世界で。しょっちゅう集まっているんです。年に3ヶ月とか4ヶ月、毎週祭りの練習。この会が楽しかったことがなかった。１つも楽しくない。つらい。みんな人間が好きで集まるのが好きなのかなって思った。私は真逆だなぁと。他人が悪いわけじゃない、馴染めない自分が悪いのかなと思ったら、人間が嫌いという発想になってました。体調を崩しても、死にたいほど苦しくても、誰も気づかない、希薄な関係なのに、抜けるのが許されない。これが数年続くと思ったら、どんどん自分で自分を追い詰めてましたね。人間好きだったら悩まないのにって。トピ主さんの友人も、そういう何かがあったんじゃないですかね。

トピ内ID：0469120710

...本文を表示

人嫌い、人に興味ないと言う人

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ