友達付き合いが苦手。どうやったら楽しい関係を維持できるのか。

レス16

（トピ主 3 ）

2014年02月03日 18:05

ひと

みなさん友達がいると思いますが、友達というのは
やはり頻繁に会うものでしょうか。

私は昔から人付き合いがあまり好きでありません。
また、元々すごく失言が多い性質でした。
無邪気に何の悪気もなく
相手を褒めたり羨ましがったりするとか、あるいは
悪気なく批判的発言をしてしまう部分もありました。
そういうのはよくない、嫌われるとわかってきて
そういう発言は極力自重するように努めています。

友人と会って話したい気持ちはあるのですが
話している間中、100％気を使っていないと失言をして相手を
嫌な気持ちにさせてしまうので、リラックスして話ができません。
会いたい気持ちはありますが、不快感を与えないように、という
ことばかり気になって、すごくしんどく感じ、疲れてしまいます。

会って話をすれば「今度また一緒に○○に行こうよ」と誘って
もらえたりするのですが、だいたいそれは断っています。
ただ都合が悪かったり、興味がないものだとか
内容的にハードルが高めのお誘いであることもありますが
あまり近い頻度で会うと、気を遣うのに精神的に限界がきて
また無神経発言、失言をして嫌われる可能性があるため
あまり近い間隔で誘われると、気軽に誘いに乗れません。
（そもそもこういう感覚になるのは、友達ではないのでしょうか？）

でも半年に1回か1年に1回くらいは、会いたいなと思います。
しかし、それは逆に先方からすると気分悪いかな、とも思います。

これってやはり、友達でないのでしょうか？
同じような人は他にもいますか？

人の話を聞いていると、しょっちゅう「友達と会って」ということを
言っているので、みんなそんなに友達と気軽に会って話せてすごいな
どうやってそんな楽しい関係を維持できるのだろうと不思議に
思います。楽しい友達関係を維持できる秘訣はなんでしょうか。

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わたしが友達になりたい

ごま姉

2014年02月04日 17:36

まずは、頻繁に会うのが友達という定義はないと思いますよ。トピ主さんの場合、人づきあいが好きではないとのことですが、本当はお好きなのでは？ただ、相手を傷つけたり、何かしでかしちゃったら怖い・・・ということで、ご自身から適度な距離を保ちたい風に見受けられました。本音で本当は話したいのだけど、その結果、相手が不快に思ったりすることに対しても敏感に察知できる能力が高いのだと思います。それが、しんどい・・・っていうのは、分かります。わたしも昔はそうでしたよ。でも、今は逆に楽になれました。それを活かせるようなコツというか・・・あるんですよ。（たぶん）トピ主さんは、誘ってくれる人がいるということは、嫌われたりしている人ではないはずですよ。相手との距離感で悩んでおられるようですが、だったら、まず一人、だれか気の合いそうな人を作ってはどうでしょう？別にいいじゃないですか？その人を練習台にしませんか？トピ主さんは、わたしは、いい方だと分かりますよ！友達とは・・・なんて、考えなくていいすよ。

トピ内ID：4289949131

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まあ

🙂

ささ

2014年02月04日 17:36

嫌われたくない気持ちは１２０％理解できるのですが、その今の状態って意味あるかと言われると稀薄ですよね。嫌われない事は確かに重要なんですが、決定的に嫌われたりしなければ、ぶつかる事ってあると思います。真っ向から意見の対立や誤解とかもあるでしょうし、こちらの注意だけで避けきれるものではない。そういった時には傷の深さや普段のつながりがものを言うと思います。失言しないように完全試合目指すのも良いんですが、勝ったり負けたり、折れたり折れてもらったりも良いと思うのですが。破たんしなければ謝罪なりでなんとでもなると思いますよ？

トピ内ID：3984842868

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みんな　そんなもの

🐧

黄色いシクラメン

2014年02月04日 17:36

主さんは　お友達　知人　知り合い　と　話をしていて　不快に思った事はないですか？そんな事　言わなくてもいいのに　とか　どうして　そんな　気分が悪くなるような事を言うのかと。みんな　そんなに　気を使って　つきあっていない　ということだと思います。何気なく言った言葉が　相手には　癪にさわる　後で　思い返して　頭に来た　そんな事は　よくありますよ。色々　考えていると　何も言えなくなりますので　あまり　気を使いすぎないように。相手にも　主さんが気を使っているのは　伝わりますよ。そうすると　お互いに　疲れてしまう。何でも言い合える友達　なんて　そうざらにいません。浅く　広く　つきあえばいいと思いますよ。何でも相談できる人＝友達　ではないと思います。それに　ちょっと知っている人でも　友達　と言う人は　大勢います。あまり　神経質にならずに　世間話程度で　つきあっていれば　いいのではと思います。

トピ内ID：4581662697

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あなたのペース

ふう

2014年02月04日 18:28

でもそうやってると友達が減ってしまうような… 今はみんな繋がってるのがスキですよね。同じようなペースで会うのが好きな友達ならいいんでしょうけどね。時間のある女性は週一で集まりとか、毎日会社で会ってるけどお昼も一緒、帰りにお茶や飲み会、休日も遊ぶ。みんな普通にやってますよね~ 学生の時は毎日会ってるのにそんなこと気にしたこともなかった。でも今は私も毎日会ったり、しょっちゅう顔会わせて遊んでいるの気持ちが知りたいなぁ。話すことそんなにないんですけど。

トピ内ID：0243556574

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５０代半ばです。

今回は匿名で。

2014年02月04日 18:28

　ご近所に知人（子供関連つながりや、習い事関係など）はおりますが、ランチなどは皆無です。子供関連や自宅周辺の方とは、会えばたまに立ち話するぐらいで。習い事関連は、一月に新年会をやるので、都合が合えば参加しますけど。　学生時代や社会人の時の友人たちとは。それぞれの結婚・出産時期がバラバラですんで。ここ２～３年、やっと会う機会を持てるようになりました。　私も主さまと同じで、苦手な面がありますので。頻繁にというのは負担なので。年二回ほど会う機会があれば十分かなと感じています。（学生時代・社会人それぞれの友人で年二回会えれば合わせて年四回になります。）　学生時代の友人は私のペースでお誘いすることが多いです。社会人の時の友人は、最初はお声をかけていただくことが多かったかな？　今年は、こちらからもお誘いしようかなとは考えていますけど。　いいんじゃない？　無理しなくても。

トピ内ID：4877066328

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？

匿名

2014年02月04日 18:28

>会いたい気持ちはありますが、不快感を与えないように、という >ことばかり気になって、すごくしんどく感じ、疲れてしまいます。これは、今まで何も考えずに発言して相手を傷つけて来たことのツケですよね？人と会う時、多くの人は気を使っています。小さな頃からそういうことを学び、気を使うことが当たり前になっているから、他人は気を使っていないように見えるだけです。だから別にトピ主だけが特別気を使うわけではないんですよ？そこは理解した方がいいと思います。相手をそういう風に見て、深い話をすれば皆がストレスに苦しんでいることがよくわかりますよ。友達の定義は難しいですが、よく会うから友達ってわけでもないと思います。私はひとりでいるのが楽なので親友と会うのは年に１回くらいですね。数回会う人もいますが、あくまで目的は情報交換なので、友達かと聞かれると「？」です。世の中人づきあいを避けては生きられません。つきあえるペースでつきあって強引な人は疎遠、それでいいんじゃないですか？何も努力せずちやほやされるのは難しいと思います。

トピ内ID：3867393697

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誘えば？

まめ

2014年02月04日 22:57

あなたがいつも断ってるから相手はもう誘えないでしょう。 1年に一回誘ってみれば？受けてくれたら、相手はあなたと適度な距離でつきあってもOKと思ってるでしょう。

トピ内ID：9981703821

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気持ち分かります。

🐷

みかん

2014年02月05日 11:57

お気持ち分かりますよ。私も昔から気を使って話すので疲れて、たまーに会うので十分と感じます。でもそれでいいのではないでしょうか？あまり近すぎても、もめてるのをよく見ます。わがままになりすぎるのでしょうね。気を使える距離でいるのがちょうどいいのでは？と思います。私の周りでは、頻繁に付き合いたくないから、働いているという人が多いです。

トピ内ID：1232002918

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わかります・・

😭

tororo

2014年02月05日 12:28

私も失言しないように　気を張って　笑顔をたやさないようにするため　非常に疲れます・・すごくよくわかります。でもたまには会わないと寂しいんですよね・・　よくわかります。私の場合は　疲れる相手がほとんどですが　数人だけ疲れない人がいます。その人たちとは　週1から2くらい会っても　全然疲れず楽しいです。多分　相手がこちらの悪いところもいいところもわかってくれていて　おおらかに接してくれるので　こちらも気にせず　素の自分でいられるんだと思います。その人たちを　私は友達と思っています。その他の　失言したら　ひかれそうな距離をとられそうな緊張感のある相手は　知り合いだと思ってます。だから　友達は失言しても許してくれる相手かな・・本当は　もっとみんなに心を開けばいいのでしょうが　私には無理です。 aiさんも　周りを見渡せば　そういうおおらかな人いませんか？　見つけたら　もう少しリラックスして　素の自分を少しずつ出して　次の誘いも受けてみたらどうですか？

トピ内ID：3999936901

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トピ主さん偉いです

いい人ですねー

2014年02月05日 17:29

失言癖をなんとか改善したい、と努力している姿勢がとても偉いです。お誘いを受けるとは、友人から信頼されているのですね。ご自分の努力が生きているじゃないですか。私も失言癖があるので、多くの友人が遠ざかっていきました。その反省から、今の少ない（貴重な）人間関係のなかでは聞き役になることに徹しています。今から思うと「親しき仲にも礼儀あり」を忘れて調子に乗ってズケズケしゃべっていました。当時の友人に申し訳なかったです。トピ主さんの今の気遣いは、ご自分では不自然に感じるかもしれませんが、ちょうどいいいくらいなのではないでしょうか。トピ文は、私には好感が持てますよ。

トピ内ID：2520261082

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さらけ出す事

ぱんぱん

2014年02月05日 18:25

トピ主様は　ご自分をさらけ出す事が出来ないのではないでしょうか？だから疲れるのでしょう。本当の友達とは、お互いが自分の弱みをさらけ出し、それを理解して受け止めてくれるのが本当の友達だと私は思います。なのでまず、トピ主様が　自分の弱みを相手に出さないと先に進めない気がします。この人は私の事を大切に思ってくれている　私はこの友人が大切に思う　と思う人に、そういった悩みを打ち明けてみては？それと、親友と呼べない友人に対して　不快感を与えないように付き合うのは当たり前です。トピ主様の友人が　また今度とお誘いしてくれるという事は、あなたを大切に思う気持ちがあるからではないですか？嫌われる事を怖がらないで下さい。本当の自分を出して嫌われたら　それは合わない証拠です。そういう方とはそこまでの付き合いで良いと思います。大勢に嫌われる場合は貴方にも何らかの原因があると思いますが、その場合は、自分の悪い所と真摯に向き合い認めてあげて下さい。自分に自信がつき、気付けば周りに素敵な友人であふれると思います。要はあなた次第って事です。応援しています。

トピ内ID：8178730465

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かわいそう・・・

カレー

2014年02月06日 10:42

私も同じ感じで、友達と会ったり、近所で知り合いに会うのも苦手です。というか疲れます。気を遣いすぎるんだろうな。そしてやっぱり気を遣うと、相手も気づいてバリアを張っているのがわかります。自己分析ですが私の場合、子供～学生時代にあまり家から出してもらえなかった為だと思います。女だから余計にだと思いますが学校から家には寄り道せずまっすぐ帰る。帰ったら家から出てはいけない。子供の頃から友達付き合いが少なく関係も希薄だったため、就職してしばらくは困りました。仕事上の付き合いだけの人達とどのようにコミュニケーションとっていいかわからなかったからです。空気の読めない人として、当時の上司や先輩、同期とも距離があったように思います。年齢とともにそれなりの付き合いはできるようになりましたが、それでも苦手である事には変わりなく積極的にはしたくないです。たぶん子供時代から順を追って培われるべきだった子供同士の付き合いをさせてもらえなかった為、苦手だから希薄な付き合い→ますます苦手の悪循環だったように思います。当時の家族には本当に、何てことをしてくれたんだと腹が立ちます。

トピ内ID：6970484195

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お返事が遅くなり失礼致しました

ai トピ主

2014年02月12日 21:38

どのようにまとめたらいいか悩んでいたらお返事が遅くなりました。結局、個別にレスさせていただくことにしました。＞カレー様私の場合は中学までは普通に友達付き合いしていました。でも家が一人だけ離れていたので、近所の友達と仲良くするというのがあまりなく、結果として希薄な付き合いになったかもしれません。＞ばんばん様この人は友人、と思える人はなかなかいないですね。大人になって関係性が変わってきて、話ができにくくなってきた部分もあります。友達に対しても職場の人みたいに遠慮している部分はあるので、これからは自分を出していきたいと思います。＞いい人ですねー様ありがとうございます。今くらいの気のつかいかたでちょうどいいのだとしたら、世間の皆さんは友人付き合いにすごく気を使ってらっしゃるのだなと、他の方々の努力？に頭がさがりますし、自分が未熟なのだなとつくづく思います。＞tororo様昔からの仲良しで気楽に会える友達は、逆に先方がちょっといろいろとトラブルを抱えていて、こちらから会いにくいような状況だったりします。友達より、知り合いのほうが、多い感じがします。

トピ内ID：1349093125

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ai トピ主

2014年02月12日 21:38

＞みかん様私の場合は、これくらいの距離感がちょうどいいんですね。周りの人で、近い距離を維持しつつ、ケンカもしない人はどうやってその距離を維持しているのか、気になります。＞まめ様私が誘う→来てくれる→相手から1ヶ月以内の予定に誘われる、でもそれは私的に間隔が近すぎる、ということで断ってしまうことが多かったです。つかず離れずで、年に数回、会える関係を目指したいです。＞匿名様親友と会うのは年に1回くらいとのこと、そういう「親友」のあり方もありとわかり、とても参考になりました。周りの人が気を使っているというのは最近わかってきたことで、他の人々の人間関係のやりとりのたくみさには本当にすごいなと思います。＞今回は匿名で。様学生時代の友達などは、それぞれ環境が異なり過ぎて話をしても、お互いピンと来ないんじゃないかな、と思いなかなか話をする気持ちになれません。もう少し時が経ったら会えるようになるといいな、と思います。

トピ内ID：1349093125

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ai トピ主

2014年02月12日 21:38

＞ふう様そうです、このペースだとどんどん友達が減ります。しかしかといって週1で集まりとか、職場の人と定時後や休日に会うというのも、心底疲れます。みんなどうやってそのような近い距離で快適さを維持しているのでしょうね？？＞黄色いシクラメン様浅く広く、という付き合いが子どもの頃は特に苦手で「浅く広くがいい」という意味が全くわからなかったですが最近は少しわかってきました。＞ささ様はい、この状態で「友達」と思っている意味、あるのかな、と。気軽に会える距離の友達だと多少の行き違いがあってもまた会う機会に修復できそうなのですが、気軽に会えない距離だとなかなか修復するのが難しく、悩んでいます。メールにも全く返事がない間柄の人とかいて、電話したらいいんでしょうが。。。＞ごま姉様ありがとうございます。自分の性格は人付き合いにおいてマイナスになることが多い、と思っていますが、この性格を人付き合いに活かせるようになったらいいなと思います。新しい友達を捜そうかな？

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そういう友人います

あいこ

2014年02月13日 17:19

しかもその友人、トピ主さんみたいに人を傷つけている自覚がないからたちが悪い笑でもその友人には友達がたくさんいますよ。もちろん合わない人もいるけれど。人によると思います。トピ主さんがどれだけ人を傷つける発言をするのかわからないけど、全員が全員トピ主さんの言葉に傷つくわけじゃないし、同じ発言でも傷つく人とそうでない人がいます。失言なんて誰でもします。人を傷つけたことがない人なんていません。傷つけた自覚もないまま人の発言に傷ついたとばかり言っている人より、トピ主さんのほうが信頼できますよ。トピ主さんが悪気がないこと、本当は気を使っていることを知ったらきっと多少のことなら友達は目をつむってくれると思います。でも気を使いすぎて当たり障りのないことばかりを言っていたら面白みのない人間だと離れてしまいますよ。自重することも必要だけど、適度でいいんじゃないでしょうか。かくいう私もなんでもポンポン言っちゃうし、友達に切れられたこと何回もあるけど、みんな友達やってくれてます。

トピ内ID：5597348209

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