義実家原因の夫婦仲悪化

レス19

（トピ主 0 ）

😣

2018年08月21日 11:29

ひと

初めて書き込みさせて頂きます。
結婚1年半、33歳パート主婦です。主人は10歳年上で、お見合い結婚です。子供はまだいません。
この1年半、義実家の事が原因で何度も主人と喧嘩したり揉めてきました。
義母はとてもプライドが高く、自分に相談や報告無く物事を決めると異常に怒ったり、気難しく感情の起伏の激しいタイプです。昔の家族制度の様に、家意識の強い気難しさもあります。
嫌味っぽい話し方や、押し付けがましい発言、私と実家の両親を接触させない様になど、義母に対する苦手意識と嫌いな気持ちがストレスとなり、遂に精神的に不安定になってしまいました…。
主人に今の自分の気持ちを伝え、眠れなかったり、精神的に不安定なのは、義母との事がストレスになっている旨を伝えました。
義母からのメールもプレッシャーになるから、出来たらメールアドレスも変えたい旨も伝えました。
ところが、庇ってくれるどころか、反対に逆切れです…。
母親の悪口か！と…。母親は仲良くしようとしてるだけなのに、そこまで言われないといけないのか！と。何でも悪く捉えすぎだ！と。

今までも何度も喧嘩してきましたが、今回の主人の反応と態度は、とても悲しくなりました。実母を悪く言われて気分は良くないと分かります。
ですが、こういう時でも主人は母親の味方で、私って一体何なんだろ…と虚しくなりました。
他人なのです。
いい歳して、母親のご機嫌を気にする主人にもガッカリでした。

この喧嘩をして以来、主人とは1週間以上まともに会話をしていません。
義実家が原因で夫婦仲が悪くなった方いますでしょうか？今不妊治療中なのですが、これから苦労して授かっても、義実家との事でもっとストレスになるのでは…など不安がつきません。
離婚した方が良いのではないかと悩んでいます。
似た様な経験された方など、アドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

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ほぼ一緒です

🙂

タイム

2018年08月22日 12:47

私は子供がいなければ離婚していました。子供がいたので我慢して生活していましが、その代わり、義実家には夫子供だけで行ってもらっていました。私が行くと、夫・義父は義母と私だけの時間・空間を作ろうとしました。嫁姑が仲良くなれるように、と。それが逆効果だとは思っておらず、私は徐々に義実家から足が遠のいて行きました。正月も行かなくなりました。行かないので夫と喧嘩することもなくなり、平穏な日々。でも夫は義親から離婚を迫られていたとか。(後日談) 義実家に来ない嫁は離婚しろって。誰が原因なのかわからない人達。離婚してもいいと言いましたが、取り敢えず現状維持です。夫はつらいかもしれませんが、自分も原因だと思っているようで私を責めることはしません。解決策にはならないと思いますが、義実家・義父母と疎遠にすることも考えたほうがいいですよ。身のためです。

トピ内ID：8099720111

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寄り添わないなら一緒に居る意味がない

🙂

とおりすがり

2018年08月22日 14:07

10歳も年上のご主人ですから、義母様も、トピ主様のお母様よりも大分年上かと思います。トピ主様の感じておられる通り、ご主人の家は古い感覚なのでしょう。その様な、古い風習の家とのお付き合いは合わないのではないでしょうか。不妊治療中とありますが、ご主人側に原因がある可能性など、正しく認識してもらえていますか？お子様を授かっても間違いなくストレスになるでしょう。なにより夫婦として支えあえない間柄で、一生を共にすごしたいと思いますか？将来、ご主人は、ご主人のご両親の介護を一切せずに、トピ主様にさせることでしょう。それどころか、トピ主様のご両親の介護をすることを反対するでしょうし、外出させないなどの可能性すらあるのではないでしょうか。まだお若いのですから、ご主人の一家から解放されるという選択肢もありかと思います。水面下で経験者に相談などして、十分に準備をなさるとよいと思います。

トピ内ID：1446236698

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がんばれ！

❤

ひ

2018年08月22日 15:08

国際結婚で海外在住ですけど・・・うちも同じでしたよ。更に私は相手の国に居住していて、義実家はすぐそば。自分の故郷ははるか遠く、自分の親兄弟は勿論知り合いも友達もいない場所でそれでした。相手の親は私たちの生活すべてをコントロールしようとし、私の宗教まで強制的に替えさせようとしました。夫は１００％親の味方で、私はノイローゼになりそう・・・というか、なっていたかもしれません。それこそ離婚したいと何度も思いました。でも、結局離婚せずに20年一緒にいます。なんでだろ？私にも意地があったのかもしれません。あの義親のせいで自分が離婚しないといけないなんて・・・もあったし、今更日本に帰ってどうする？とも思っていたかもしれません。ただし、子供はずっと作りませんでした。子供も取り上げられると思ったので。その後色々あり、私は義両親を初め義実家親族とはかなり疎遠にしています。あえば挨拶はする程度です。むこうは年をとりました。義母は認知症です。結婚10年目でようやく子供が欲しいと思え、一人産みました。義親には義妹たちの子供とは思いっきり差別されていますが、昔なら力づくで取り上げようとしただろうけど、今はそれが出来ないので待遇に差を付けられている感じです。別にどうでもいいと思っています。子供も義親がどういう人間かということが分かってきていますし、散々可愛がってお金をかけてきた義妹一家にも見捨てられている感じだし。因果応報だなと冷めた目で見ています。夫は今でも義親第一主義ですが、昔に比べれば随分マイルドになっています。また、幸い私には強制しませんので、時折不愉快になる以外は大丈夫です。義実家のことを除けば、とても恵まれた生活です。たぶん、強欲な義妹一家なので相続で揉めそうですが、私は関係ないので物見見物ですよ（笑）

トピ内ID：8288305940

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義母は「きっかけ」なだけ。あなたが失望しているのは旦那の態度

🙂

なんとも

2018年08月22日 14:52

義母のことは、あなたと旦那の関係性を明白にするきっかけにすぎませんよ。あなたが今何に対して一番憤っているかと言えば、あなたの悩みに対して冷たい態度で応じた旦那の態度でしょ。つまり義母の問題じゃなくて、結局は夫婦の問題だってことだよ。義家族の問題以外でも、あなたの旦那さんはこの先あなたの色々な悩みに真摯に向き合ってくれるとは思えないけどな。そしてそういう男性だったからその歳まで結婚できなかったじゃないのかなあ。。。そんな男性と子供作っちゃったら後戻りできないよ？

トピ内ID：9907030608

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義母の悪口は絶対にダメ

🙂

ねこ

2018年08月22日 15:54

男にとっての母親はたいていのひとは絶対です。自分で悪口を言っていてもそれに賛同してはダメ。旦那さんの機嫌が悪い時は母親をほめなさいと言われるくらいですよ。トビさんには男の兄弟はいないですか？

トピ内ID：6282066039

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わかる　わかる　わかる　わかる

😑

元気ない

2018年08月22日 15:54

お気持ちが丸ごとわかります息子は結婚しているのに、いつまでも口を出し子離れできない自分の手元から離れていくことを受け入れられないのでしょう夫も夫で、妻に寄り添い、母親にガツンと言えば上手く回るのに妻を非難し母親には甘い、義母はますます調子にのるそれでは夫婦仲は悪化する一方なのに、それに気づけないもう全ての始まりは、義母が子離れできてないことが原因嫌いな人が原因で、好きな人と喧嘩が絶えないましてや離婚って本っ当、馬鹿馬鹿しいと思いませんか？私も今、同じことで悩んでいます・・・

トピ内ID：9149808389

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ご主人の理解が不可欠

ショコラータ

2018年08月22日 15:54

以前、私もトピ主さんと同じ状況になりましたし、未だ解決していません。ただ、一つ救いだったのは、主人が徐々に理解をしてくれる様になったことです。と言うのも、義理母の態度が年々あからさまに嫌みっぽくなってきたことと、決定的な出来事があったからです。でも完全に理解を得られるまでに丸５年程かかりましたので、時すでに遅しで、私のメンタルがやられてしまいました。中々難しいことではありますが、逆の立場に置かれた時の話をするのが一番理解を得られやすいです。これもコツが必要で、あまり感情的になってしまうと男性って生き物は早々に殻に閉じこもってしまいますので、最後まで冷静に話し合う事が必要です。そんな話をして一度考えてもらう機会を作ります。男性は女性の様に事態を飲み込んですぐに反応することが苦手な生き物の様にみえますので、少し時間をおいてから、ご主人の意見や話を聞いてみるのが良い様に思います。それでも理解しようと努力する姿勢が見られない様なら、離婚も視野に入れた方が良いと思います。トピ主さんがそうなっても大丈夫なら、離婚するのも一つかと思います。結婚したら、まずは夫婦がお互いに理解し合わなければ何も始まらないと思います。いつまでも昔の家族にしがみついていては、結婚した意味が無いと思うのですが、ご主人は一体何の為に結婚したのでしょうね。私の様にメンタルを患っては、自身もつらいと思いますので、ある程度までは待ってみるのも良いですが、あまり事態が変わらないようであれば、決して無理はしないで下さいね。トピ主さんはまだお若いし、その気になれば何だって出来ますよ、きっと。

トピ内ID：4036551818

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うちがまさにそうでしたけど

😑

さわ子

2018年08月22日 17:26

十数年経ってやっと、状況の変化で徐々に改善された感じですね。それまでは夫は私が何をどう言っても姑寄りでした。よく離婚に至らず持ったものだと思います。まあ私も逆に夫や姑に何言われても引いた一線は守り通しましたがね。ただし、家族としての情はありますが、もう愛はありません（苦笑）。遅まきながら夫が変わったのは、姑の要求がエスカレートしすぎて私の友人関係にまで口を出し始めた事（夫も公認のまともな女友達ばかりです。姑は夫の交友関係には口出しせず）。同じくエスカレートしすぎて、姑が私の愚痴を言ったご近所の姑様仲間が、逆に姑を窘めて夫に「十分良い嫁さんなのにお母さんが我儘。貴方が嫁さんをかばってやれ」と進言してくれた事。私が姑の日常の手助けなど、すべき事はきっちりやってきた事。そして何より、弟が晩婚ながら結婚し小姑になった私が、義妹に対し姑のような態度を取らなかった事が大きかったみたいです（母が他界しているために義妹には正式な姑はいません）。夫が私に「〇〇君（弟）達の好きにさせてやれよ。お前は小姑なんだから余計な口を出すんじゃないぞ」と言った際は（言われなくてもそんな事しませんが）もう冷笑でしたよ。じゃあ私達の結婚や新築の際の貴方達親子の態度は何なのかと。それを聞くと夫はとぼけて「そんなことあったっけ。もう忘れたなあ」白々しい。ただし夫はそう言いつつも「もうお袋も施設なので、今後はお前も常識の範囲で自分の好きに生活してほしい」と言うようになりました。夫婦の揉め事も激減し、平穏です。姑が健在だったころは、もう本当に「なんでそんなに暇なのか」と言いたくなるほど、私の細かいあれこれにまで口出ししまくってましたので。うちは時間が解決してくれた例ですが、必ずこうなるものでもないので、参考までにレスさせていただきます。

トピ内ID：4318576922

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子供が出来る前に

☀

natu

2018年08月22日 17:05

離婚だなあ。私は年代が違うけれども同じ経験ありですね。やり直せるものならば、子供がいないうちに離婚しておけば良かったと思うもん。病院付属の看護学校なんてのが今でもあって、2年なり、3年なりハードスケジュールをこなせば正看になれますよ。看護師はクリニックで働けば夜勤はないし、献血センターなんかで採血のみなんて働き方もあるようよ。 10才も離れたおっさんにくっついていなさんな。

トピ内ID：0809773706

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とてもわかります

😭

もふ

2018年08月22日 17:13

私も結婚して数年で、まだ子供もいません。義母は子離れできず、義弟は幼稚で非常識。義父は義母に離婚を言い渡し、結局離婚。夫は、離婚された義母が気の毒だといって、非常識なことも大目に見ています。「お金は出さずに口は出す」義母で、結婚祝いもくれず結婚式費用も援助せずに、逆に私たちの負担になることを散々やらかしてくれました。会えば私の容姿などを暴言でけなし、さらに義弟夫婦と義母で夫に私の悪口を吹き込んでいるようです。割愛して書いてもこんなに長くなるほど沢山の事があり、今は正月すら行かなくなりました。夫とこの件について話すときは冷静になれないのでもう紙に書きました。起こった事実とそれについてどう感じたか。常識的にはどうなのか。口での言い合いだと埒があかないので。私は夫のことはとても好きだし義実家関係の事以外ではとても信頼しているので、離婚という選択肢は最初からありません。この先子供ができた時のことは、その時の向こうの態度によって対応するしかないかと、今の所は思っています。全く、どうして義家族って立場をわきまえずに非常識な言動ができるんでしょうかね。義母の事を書かれていますが、義父はいらっしゃいますか？いたらどのような対応をしているのでしょうか。

トピ内ID：7713302580

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逃げるなら今のうち

😨

ぽち

2018年08月23日 10:16

子供ができたらもっと大変なことが色々起きると思いますよ。私は39歳で離婚しました。離婚は確かに結婚の数倍のエネルギーを使い、精神的に消耗しました。でも子供がいなかったからまだ楽だったなぁと、その後再婚&出産した今、思います。それから人の親になってみて思いますが、あなたのご両親はあなたが幸せになることを願って、苦労して育ててきたのであって、結婚生活で精神を病むようなら離婚も応援してくれると思います。離婚に踏み切るまでは、世間体とか祝ってくれた人に申し訳ないとかぐちゃぐちゃ思いましたが、離婚しましたと報告すると、意外な人が実は私も若い頃に、とか話し出すので逆に驚くことも多かったです。もちろん離婚を決めるまでは悩んで泣いたし、しばらくは本当にこれで良かったのかとか考えたけれど、それは情です。離婚して2年も経てば、もっと早く決断すれば良かったとしか思いません。子育ては結構思いがけないことの連続で、楽ではないので、夫は信頼できる相棒がいいですよ。今の夫は穏やかで、家事も育児も自然体でやってくれるありがたい人です。つくづく前夫と子育て始めなくて良かったと思います。

トピ内ID：2837629956

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うーん。

😉

リリス

2018年08月23日 10:28

修復は無理そうですね。主さんはまだ33歳。今ならやり直せます。離婚を視野に入れましょう。妻を守れない夫なんていらないでしょ？

トピ内ID：2893655927

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会話を聞かせる

❤

Mart

2018年08月23日 10:28

会話を録音していますか？それを聞かせてもなお母親の味方をするのなら離婚。

トピ内ID：0507826536

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別れたら？

🙂

タコ子

2018年08月23日 12:40

ご主人の事もその親の事もここまでボロクソ貶しておいてその子供がほしいのですか？ご主人は逆ギレですか？私は違うと思いますけど。そんな風に言われたら怒りたくもなるでしょう。私は親の事は特に好きじゃないですが、そんな私でもそんな風に言われたら不快です。私と親は繋がってますので、半分は私への悪口でもありますしね。そんなに嫌なら別れたいと言ったらいいのにって思いますよ。ましてや親を大事にしている人だったら耐えられないでしょう。夫が10歳も上なら親だって年を取っているでしょう。古い価値観だからそれが悪いとは言い切れません。家単位で考えることだって悪い事でも何でもありません。そんなに合わないのなら別れたほうがいいです。子供なんか作ってる場合じゃありませんよ。

トピ内ID：0349629774

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離婚でもいいのでは？

🙂

あー

2018年08月23日 16:54

お見合い結婚なら離婚でもいいんじゃないですか？あなたも30過ぎて焦ってまあいいかと結婚したんですよね。ご主人も同じです。自分に都合の良い若い妻が欲しかっただけです。あなたじゃなきゃだめということはないと思う。こんな関係性で母親の悪口は絶対だめ。お見合い結婚でまだ新婚でご主人が自分の味方をしてくれると思うのも間違ってます。別れるなら今です。もしくはいろいろなことに目を瞑って頑張るしかない。子供ができて10年頑張ったらご主人あなたの味方になってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：2308276007

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愛情は？

さむ

2018年08月23日 16:37

ご主人への愛情がまだあるのなら、もう一度よく話し合ってみては？義母さんの発言内容など録音したものを聞かせてもダメですかね。妻よりも母のことが大事なら離婚もやむなしとは思います。トピ主さんならまだ30代前半なので再婚のチャンスも子供を持てる可能性も低いながら有りますしね。決断するなら早い方が良いです。

トピ内ID：6526396981

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離婚する

🙂

親世代

2018年08月24日 13:30

「1週間以上まともに会話をしていません。」のであれば、夫婦関係は破たんしています。離婚するしかありません。病気になる前に決断しましょう。

トピ内ID：5760676566

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子供が出来る前に

🙂

老婆心でいっぱい

2018年08月24日 16:00

ストレートに聞きます。その結婚を続けていて毎日笑顔で過ごせますか？トピ主さんはまだ33歳ですよね。不妊の原因は主にトピ主さんにあるのですか？それともご主人ですか？もしご主人に主に原因がある場合、既に 43歳ですよね。今年中にうまく妊娠できたとしても、その子が大学在学中にご主人は定年を迎えませんか？もし大学院まで行きたい場合、自分で行けといいますか？子供がもし医学部に合格可能な学力があっても、在学中にやはり親が定年を迎えてしまう。子供が欲しいのに、なぜ40過ぎの男性とお見合い結婚をしたのか、これがまず失敗だったと思います。更に、40過ぎているのにマザコンの気があるみたいなので、余計にたちが悪い。夫婦で冷静に話し合いができないなら、子供が出来る前に離婚し、もう少し年齢の近い方と再婚を勧めますよ。

トピ内ID：2267487085

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親の悪口を言われたらどう思う？

🙂

りんご

2018年08月24日 16:00

とぴ主が自分の親の悪口を旦那さんから言われたらどう感じますか？ほかのレスでどうして義親はこんなにも非常識なのかと断言しているレスがありますが、そこまで否定する人の子供となぜ結婚しているのか？と聞きたくなりますそんなに夫の親が嫌いなら離婚するのが一番です夫の子供を産んだらその子供は大嫌いな人の孫になるんですよ？なぜ、大嫌いな人の子供と結婚していて、大嫌いな人の孫までほしがるのですか？

トピ内ID：9401682495

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