家庭の事情を義両親に伝えるべきか

ご主人は 盾にならないの？ 受け入れてくれてとは言え トピ主さんが苦しんでるのを放置ですか？ ご主人さんが両親に トピ主さんの両親については以後 一切 推測したり 問いただしたり 心配しないで欲しいとハッキリ伝えてもらえては？ 理由があって 仔細は話せないが 両親の問題であり トピ主さんは関わりがなく 修正出来る関係でもない事を重ねて話をしてもらいましょう それでも…… 状況が変わらないなら  義両親とも距離を置くしかないですね 夫婦の問題であって 義両親をどうのこうのの話じゃないと思います

わがままだと思われようとも、実家へ行かない、また実家のことは話さないのがいいと思います。 少しでも話せば「心配」を振りかざして、根掘り葉掘りあなたの傷をえぐられるのが明らかだからです。 人の好奇心はとても恐ろしいものです。 少しでも話したくないと思うのであれば、話さない方がいいです。 人の口に戸は立てられませんから、悪い言い方になりますが、義父母さんから親戚に伝わる可能性がどうにもぬぐえないんですよね、私。 人の秘密に土足で踏み込むような言動をし、かつ口の軽い義母をもつからかもしれません。 さいわい、夫さんが理解あるかたのようですから、このまま黙っていていいと思うのですよね。 トピ主さんの心の平穏のためには、その方がよいのでは。

不誠実に感じる、とは言いますが、 それは、言って楽になりたい、 という事では？ 言ったところで、根本的な解決になりません。また、他人の口には戸は建てられないため、親戚間でどのように広がるか、分かりませんよ？ 母だって別れとはいえ、元夫は娘を虐待して、現在服役中です、なんて言わないでしょ？ 伝えるとすれば、実家にはいい思い出がない。 トラウマになっている場所だから、帰りたくない。それをワガママと捉えるなら、放置です。

旦那さんのおっしゃる通り、どっちでもいいです。 トピ主さんがどうしたいか次第です。 私がトピ主さんの立場なら言わないです。私は自分が受けた傷を言わないことを不誠実とは感じないので。 また、言ったら義母の人柄によっては「そんな人が父親だなんて、孫の人格や性格に悪影響なんじゃ…」と嫌な心配してきたり、うっかり人に言われるリスクも増えますしね。 心配ががしつこければ旦那さんから「妻にも事情があり、自分はきちんと聞いて納得している。心配してくれるのは凄くありがたいけど、何も言わず見守って貰えると嬉しい」等伝えてもらいます。

結婚した後、都市計画にひっかかって実家が引っ越しました。 普通の両親で特に問題があった訳じゃないけど、実家がなくなった感覚です。 生まれ育って思い出がいっぱいの家でした。 両親の新居に行っても「ただいま」ではなく「おじゃまします」って・・・ 逆に考えれば、トピ主さんの場合は実家という感覚が無くなれば帰れるようになるのではないでしょうか？ 母親にはトラウマ話を禁止してくれれば帰れるようになるよ～って言ってさ。 懲役を終えた元夫から身を隠す意味も含めて、引っ越しを勧めてみては？ 義両親に話すのはリスキーだと思う。 言わぬが花 知らぬが仏 ってことはあると思う。 特に執行猶予も付かず懲役になってしまうような犯罪は、良識ある大人の方が眉をしかめることが多いと思うのです。 知ってしまえば父親のことだけならともかく、当時のあなたのことも根掘り葉掘りになると思うよ。 それが人間の性だし、息子のパートナーなら親として詳細を知りたがるはずです。 あなたの「逸脱行為」について知られたら、結構大ごとになるそうな予感がします。 だったら実母のところに問題なく定期的に行けるようになりさえすれば良い訳で。