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私の器が小さいのでしょうか？

レス23
（トピ主 1 ）
🐤
キリン堂
ひと
30代既婚です。 ３０代、女性です。 私の妹は数年前に精神の病を発症し精神障害者手帳も持っています。今は実家で両親と暮し落ち着いていますが、つい最近まで希死念慮や自傷行為などがあり入退院を繰り返し、本人も家族も辛い思いもしました。私は結婚して家を出たので一緒には暮らしていませんが、時間があるときには通院に付き添ったり、できるだけ妹に寄り添うようにしています。傷付きやすいですが人一倍優しい妹にほんの少しでも幸せになってもらいたいと思っています。妹の病気のことは、隠しているわけではありませんが自分からは話さないので、家族と、付き合いの長いごく親しい友達しか知りません。 ここからが本題なのですが、先日事情を知っている友達とたまたま私の妹の話になり、妹の様子などを話していました。（友達と妹は面識はありません）すると唐突に友達が「私の親戚には精神病の人はいないなー。父方の親戚にもいないしー、母方の親戚にも一人もいないなー。」と親戚の人を思い浮かべながらといった感じで、屈託のない様子で言いました。 友達はくよくよ悩まずさっぱりとした性格で、私にとって大事な友達なのですが、あまり深く考えずに発言してしまうことがあります。独身の頃、失恋をして深く落ち込んでいる私に「仕事も恋愛もうまくいっているし、私は今はなーんにも悩みないなー」と言ったり、風邪をひいて寝込んでいることをメールで伝えたら「大丈夫ー？私は風邪ひかないなー。毎朝青汁飲んでるからかなー？」と返事が来たり。そのぐらいは苦笑いで流せましたが、今回の発言はなぜか心に引っかかってモヤモヤしています。こんな事を気にするなんて、私の器が小さいのでしょうか？　

トピ内ID：9778243047

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その人には悪気はないと思います・・・

🐤
ブルージャスミン
悪気はないんだけれど、デリカシーがない。 本当に自分の努力の範囲内で克服できることしか起きなかったのか、 なんでもすぐに忘れてしまうのか、とにかく大雑把な稀な人みたいですね。 ある意味、ラッキーなのか、アンラッキーなのか・・・ 想像力もない。人の心も判らない。悪気もない。 ご友人は単に「そういう人」なんだと思います。 トピ主さまも、器が小さい訳ではないと思いますよ。 貴方にとっては大事な妹。 闘病に務め、苦しんでいる人のことをデリカシーのない一言で語ってもらいたくない。 私も同じことが起きたら、トピ主さまと同じく、モヤモヤすると思います。 実際に周りの人の言葉にモヤモヤしっぱなしの毎日ですから。 そのくらい一般的に、人の神経を逆なですることを平気で言う人ばかりなんじゃないでしょうか。 私のとある友人で、自分はとても傷つきやすく、いつも他人から「ああ言われたこう言われた」と愚痴るのに、 人のことはズケズケ言って傷つける人がいます。 彼女のような人を見ていると、自分のことはまったく気づかないのが「普通」なのかなと思う、今日このごろ。 同様に、私自身も、他の人から見ると、何らかの言葉で人を傷つけている可能性もあります。 「人のふり見て・・・」ってことですよ。 それだけじゃなくて、トピ主様も、ご友人のことを悪く思ったりして、後ろめたさも感じませんか？ こんなところで考えてても、精神衛生上良くないですよね。 それならばデリケートなことに関しては、その友人には言わず、相手をみて話をするようにしましょう。 その方がトピ主様も、ご友人も幸せだと思います。

トピ内ID：3173535503

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友人は、上目線かな。無理して付き合わない。

🙂
ばーいきんまん
何故、言うかなあ。友人の人柄知っていたら言わない方がベスト。彼女は、信用出来る人ですか。なんか信用出来ない印象です。共通の知人・友人に話している可能性もあります。妹さんの事は黙っていましょう。友人は貴女の苦しみ知っている筈なのに…なんて言葉を。最低と私なら思います。精神の病は、誰だってなる可能性あります。失礼であり残酷な言葉を友人は発言してます。

トピ内ID：7129448440

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友達は能天気

041
けろりん
あなたは自分の気持ちに寄り添って欲しかったんですよね 共感して欲しかったんですよ でも、友達はそういう性格の人ではないんですよ 色々な人がいて、なかには共感し過ぎて、その人までネガティブになって具合が悪くなる場合もあります 友達は悪い人ではないですよ ただ、言う相手を間違えたかな それに友達は心理カウンセラーでもなんでもないですからね あなたが望む反応はできないです

トピ内ID：4247007629

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トピ主さんの

🐧
チョコミントアイス
器は小さくないですよ。友達の妹さんのに対する発言はやはりどうかと思います。 精神病という言葉は今は「統合失調症」と表現しますが、この言葉を知らなくても「心の病気」とか幾らでも別の表現ができたはずです。もちろん友達に悪気はなかったのはわかります。でも友達も30代ですか。いい大人なのにあまり人に気遣いできない方ですね。 もし今度また同じ状況になった時は、現在の差別用語である事をやんわりと教えてあげて下さい。家族にとってきつい響きを持つ言葉である事も。

トピ内ID：0810695634

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想像力が足りない人

🙂
パンダの子
彼女には悪気はないのかもしれませんが、30代でそれじゃ、あちこちで不愉快な思いをさせてるかもしれません。 私なら、その友達には、弱みを見せないと思います。 だって、心無い返事しかできない人だから。毎回、不快な思いしてるんでしょう。 ちょっと残念な人だと思います。

トピ内ID：9549046628

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そんな無神経な方がいい友人なの？

😣
お玉
そういう人をさっぱりした性格と言うんですか。人の神経を逆なでする嫌な性格としか思えません。そんな人に、会わせた事もない家族の微妙な事情をホイホイ話すトピ主さんが理解出来ません。 トピ主さんが自分の事で彼女に無神経発言されても、そういう感じ方もあるねで済ませられます。今回は貴女自身でなく、貴女が自分以上に大切に思う妹さんが話題にされたから、消化しきれずモヤモヤしてしまうのです。 その方に妹さんの事を洗いざらい話すのはやめましょう。きっとまた同じような嫌な気持ちになることがありますよ。

トピ内ID：7961274920

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いや、小さくないです

041
ひより
そのお友達、長所もあるでしょうが女性に嫌われそうな性格ですよね。 他人の心をえぐるような無神経さですよ。 誰にだって欠点というものはあるものです。 かなり酷い欠点ですが、それを許容してきたのだから寛容な人なのでしょう。 そういうときはね、対等なお友達関係なんだから飲み込まないことです。 あとからもやもやするくらいなら、その場ではっきり指摘したほうがいいのよ。 あまりにも時間が経ってから言えば、ずっと根に持っていたのかと思ってしまいますしね。 流せることと無理なことはあるものですよ。 だからこれは無理だと思ったら、その場か、できるだけ時間をおかずに相手の発言に対して傷ついたことを冷静に伝えたほうがいい。 それが失言、相手を傷つけているのだと、言われないとわからない人もいるのですから。 彼女は悪気ないだけにその指摘に怒ったり、傷つくかもしれません。 だから、大事に思わない相手なら、黙って疎遠にするだけだと伝えるのも必要です。

トピ内ID：1121817467

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器小さくないですよ

😉
ちい
楽天的な性格と、恵まれた環境のせいで他人の悩みに共感したり気を遣うことが分からない人なのかもしれませんね。 まあ、それでも、そういう人を無神経というのですけど。 このお友達が何かトピ主さんに相談してきたとき、同じように返してあげたら良いと思います。 それで怒られたら、私なら縁切るかな。

トピ内ID：7636001961

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そういう無神経な人は

☀
natu
くよくよしなくて、さっぱりしていて当たり前だと思います。 悪い人ではないかもしれないけれど、付き合っているとこちらのメンタルがやられそう。 貴女も気を付けた方が良い。

トピ内ID：6879922574

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器が小さいとは思わないけど

🐶
lou
そのお友達が「うちはいないなー」とか「私はないなー」とか発言した後の気持ちが、「だからとぴ主さんの気持ちが今いちわかってないかもしれない、ごめんね」なのか「私はそうじゃなくて良かった」なのかで、判断は大きく違ってきますね。。長年のご友人だったら、今までのご経験から、そのどちらなのか、判断できるのかもしれない。知り合ったばかりの人の発言だったら、多くの人は、もう次会おうと思わないでしょう。 私は、自分がすごく辛い時に、心ない、と思われる発言をされて、しばらく距離を置いた友人がいますが、それまでの関係の蓄積もあって、しばらくたって、私の気持ちも落ち着いてきて、また友人関係が復活したことがあります。信頼関係が壊れるのは一瞬だったりもしますが、悪意ではない可能性が排除できない場合は、慎重になってもいいかもしれないです。

トピ内ID：9804585490

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気にしない！

🙂
チコ
きっと昔から変わらず、人事なのでしょう。 あなたは「大変だね」や「出来る事があれば」「元気出してなど」暖かい言葉を期待していましたんでしょうか？ 自分には経験が無い事だから、何と言ったら、的確なアドバイスが出来るか？が、分からない人かもしれません。 「自分は関係ないから」か、本音でしょう。 大変な妹さんの現状を、色々な人に吹聴して欲しくないですね。

トピ内ID：7801190834

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聞いてみたら良いのに。

⚡
エリッサ
それ、どういう意味？何が言いたいの？って。 いないからなんなの？ ってね。 そもそも、空気読めない子とそういう話をするトピ主様にも問題があると思うけど。 私がトピ主様なら、そういう子にはネガティブな話はしないよ。 不快になるだけだもの。 私の友人にもそういう人が一人いる。 だから、ネガティブな話はしないことにしている。 悪気はなくても、話の先を読むことが出来ない人だから。 SNSのやり取りでもそうだけど、話がちぐはぐでかみ合っていないことも多いから。 多分モヤモヤしたのは、親戚を引き合いに出されたからじゃないかな。 そういう遺伝はないよって聞こえるもの。 うちは大丈夫！みたいな、ね。 私の親戚にも一人病気の人がいた。 たいていの人に説明するのも大変だし、理解を得られるとも思えないので、人に放した事はない。 同情されるか、歪曲して勘違いされることも多いので。 そういう話をするなら、信頼できる人だけにしたほうが不快な思いをしないで住むよ。 付き合いの長さは関係なくね。 一回言えば良いのに。 ちょっとは、人の気持ちを考えて。 それ、不快だよ、ってね。 無神経な人にはそれくらい言ってもわからないと思う。 単純に無神経なんだろうけど、言わないとそういう人は直らないと思うよ。

トピ内ID：9555267874

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そういう人だと分かっていながら

🐴
せな
何で妹さんの病気のことを打ち明けるの？ 不愉快なリアクションが帰ってくることは分かり切ってるじゃない。 トピ主さんがわざわざ自ら不快になりたいとしか思えない。 それに妹とはいえ、病気などという個人情報をべらべら喋るのは感心しない。

トピ内ID：2418749333

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いるいる

🐧
keel
そういう人、私の周りにも3人います。 母と、友人二人。 どんな話も自分の話に持っていってしまう。 しかも、悩んでいる人に、私は全然そんな事ないーと謎の自慢。 いやいや、今はあなたの話じゃないから、と心の中でツッコみ軽くスルーしますけど、イライラしますよ。 別の友人が失恋して泣いているところに、その友人が「私フラレた事ないからなー」と言い放った時は場の空気が凍りました。 母には無神経だと伝えましたけど、まだたまにやらかします。

トピ内ID：9331027220

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小さくない

♨
温泉
小さくないですよ、器。 そのお友達が無神経というか、相手をカチンとさせるものの言い方をする性格なんだと思います。 あなたが失恋した時の返しはまず、ありえないですし、風邪をひいた時はまあ、自分は青汁飲んでて調子いいから、あなたも飲んでみたら？みたいなふうに取れることは取れますけどそれでも「あのさ、あなたのことは聞いてないから！」って反応したくなる返しです。 私なら、、大事な友だちと思うなら思うほど、そういった気持ちは伝えますけどね。多分もっと早いうちに。 長年それできたんだったらもう、、無理かなあ。彼女は変わらないし言ったところでギクシャクしちゃいそう。 くりかえしますが、あなたの器は小さいとは思いません。

トピ内ID：2225168682

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こういう人いますよね

😨
あんこ
人の話をすべて自分に置き換える人、いますよね。 うちの夫がそうです。 子供の成績の話をしているのに「俺がその頃は何番だった」とか 「俺はサボったけどやれば出来たんだ、実際どこどこへ受かった」など。 そのことに本人は全く気が付いていないし、悪いと思っていないのです。 でも、結局こちらの気持ちに寄り添うことが出来ない？苦手？なのでしょう。 夫の答えには期待せず、途中何度も「あなたの話じゃなくて息子のことなんだけど」と止まらない自慢ばなしの腰を折ってやります。 彼女の性格ですよね。こちらは「あなたはどう？」とか「あなたの場合は？」 など聞いていないのにね。 学生時代仲の良かった友達もそうでした。 お互い結婚してうちに泊まりに来た時に、たまたま彼女の携帯にお母さんから電話があり会話を聞いてしまいました。（と言うか堂々と傍で話していたので） 丁度その頃私は流産したばかりで、落ち込んでいました。 それを知っているのに彼女はお母さんに 「あんこが流産してね、私もそろそろ考えてるけどあんこみたいに流産したくないしね」と。 あぁ、そういう子だったな。悪気はなく本音が口を出ちゃう子なんだ。 それ以来距離を置くようになりました。未だに年賀状には２人目出産時に死に掛けたけど心配しないで、とか上の子が優秀な学校に試しで受けたら受かりました、とか。 年賀状だけのやり取りで音沙汰ないのによくこういうことが書けるなぁと感心します。 そういう人は自分がそういう風に言われたらどうなるんでしょうね？ 私は言うことが出来ないので、距離を置き正解だったと思います。 学生時代の楽しいときのノリが良いだけの付き合いだったのだと、彼女に真剣な相談をされることはあっても、しなかったなと思いだしました。 そろそろ距離を置いてみては？

トピ内ID：1922080401

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経験のないことは

041
わかめ
端的にいうと、 今回主さんは、友人の言葉に傷ついたのですね？ 内容としては、傷ついても仕方ないことだとは思いますよ。 ただ、 人間は自分の経験にないことには、共感できない時もあるとは思います。 おそらくその友人は、主さんのネガティブな話を｢背負いきれない｣と無意識な部分で感じて、自衛の為にそういう発言になったんだと思います。 そういう風に｢私にはわからないな～｣と言えば、重い話が終了することを本能的に知っているんだと思います。 あのね主さん。 妹さんのことは大変だとは思うし、その友人もある程度はネガティブな内容でも話を聞いてくれる存在なのかもしれない。 でも、最も近い身内以外には、あまりその話はしないようにしましょう。 繰り返しですが、相手にとって経験にないことは伝わりにくいし、 ネガティブな話を喜んで聞いてくれる人は、世の中あまりいないと思います。 いたとしたら、それはただのゴシップ好きでしょう。 私自身もネガティブな話は身内以外には極力しませんし、 逆に、重い話を友人にされていた時期もありましたが、 過去に二人、｢今の私には支えきれない話だ｣と正直に伝えたことがあります。 もう少し突っ込んで話せば、 ネガティブな話をしたところで、その問題が解決する訳ではないでしょう。 友人に話したところで、妹さんが回復することはないでしょう。 友人にネガティブな話をすることの意味は、一体何なのか。 主さん自身がよく考えて下さい。 話すことで主さんの気持ちが上向きになるのなら、相手には悪いけれど｢聞いてもらう｣ことになりますが、 話すことで主さんの気持ちが落ちるようなら、 今後は軽々しくネガティブな話をするのはやめましょう。 話しがしたいのなら、経験のある人にすることです。

トピ内ID：5088189266

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その人はそういう人。

🐱
stella☆
他人の気持ちを想像する事が苦手な人なんです。 今回の発言も今までの、苦笑いですんでいた 失言の延長上にあるのです。 彼女にしてみれば、特に悪意があったわけでなく 思った事をそのまま言ってしまっただけ。 無神経だけど、それが彼女という人。 それを受け入れるか受け入れられないかは トピ主さん次第。 あの言い方は無いのでは？と指摘しても いいと思いますが、その時は『ごめんね』 って謝ってくれたとしても、 また同じ様な発言はしてしまうでしょう。 だってそれが彼女の脳の特性だから。 彼女の個性と思えるかどうかだと思います。

トピ内ID：7412856104

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興味がない

🐱
乙三
お友達は、「その類の話は私は一切わからないから話さないで。私を巻き込まないで。」と言っているのでは？ 体験したわけではないから的確なアドバイスはできないし、聞くのもしんどいということでしょう。 面と向かって言っているのかメールやLINEかわかりませんが、それでも重い話に真面目に答えようとすると結構な時間を取られることになります。 だったら誰に相談すればいいんだということなら、ネットが一番楽でしょうね。 そのお友達にとってトピ主さんが大親友でも、できることは限られています。 金銭援助、いいお医者様を紹介、失恋時なら恋の悩みを聞くことぐらい？ 辛いことは忘れて今夜はパーッと行こうとか？ そこまではっちゃける仲でもないですかね。 トピ主さんはもう三十代。 解決が難しい個人的な悩みに、人を巻き込むのはやめましょう。 そういう意味では、トピ主さんに器が小さいのは確かです。 仕事をしておられるようだから、トピ主さんもお友達も社会人でしょう？ お友達は学生のときほど、他人に構ってやれる自由な時間を持っていませんよ。

トピ内ID：4579434758

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器は関係ない

🐴
主夫
友達は選びましょうね。 人の痛みのわからない人との間に友情は打ち立てられません。 それはどういう意味か、何のつもりか聞いて 人の気持ちを慮ることを教えてあげるというのも 友情かもしれませんが。

トピ内ID：5692782351

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ありがとうございました

🐤
キリン堂 トピ主
貴重なご意見をありがとうございました。 友達の発言を聞いたときに、「うちは違ってよかった。」とか「うちの家系はそういう遺伝はないから。」と言われたような気がしてしまいました。でもそれは被害妄想なのかと悩み、こちらでも厳しいご意見を覚悟していましたので皆さんのご意見とてもありがたかったです。 人は経験したことがないことには共感しにくい、とご指摘があったように、彼女も自分が体験したことについてはとても親身になって心配してくれたり助けてくれます。私も、妹とは別の件でとても悩んでいた時に彼女に支えてもらってとても感謝しています。なので妹の件も打ち明けてしまったというのもありますが、それはやはり友達自身が経験した悩みでした。そして私もその悩みの相談にのっていました。 今回の件で、私も自分の気づかないうちに人を傷つけているかもしれない、自分の経験のないことこそ相手の気持ちを思いやる気持ちが大事だなと感じました。 友達に今度同じような感じで言われたら「ん？今のはどういう意味かな？」と聞き返そうと思います。 いろいろと考えがまとまり、とてもすっきりしました。お忙しい中、私の為にレスを下さって本当に感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：9778243047

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そうだ、そうだ

041
ひより
トピ主さんが出した過去のエピソードのひとつを読んで「あれ、どっかで聞いた話」と感じました。 私には学生時代からの仲の良い友人がいます。 その彼女がある友人を疎遠にした理由と酷似しています。 私の友人をＡ、その友人をＢとしましょう。 ＡはＢに仕事先の愚痴を言いました。 ざっくりとした内容としては給与と上司への不満です。 ＢはＡに「うちは給与もいいし、上司も理解があってすごくいい人なんだー」と返したそうです。 Ａが退職してとき、Ｂが誘って遊びに行ったそうです。Ｂの彼とその友達も一緒だったそうですが、Ａが失業中にもかかわらず割り勘。 それはまだしも、ダーツをしたときゲーム代を賭けようと言いだしたり、Ａが勝ったら「そのまま勝ち逃げさせない」とＢの彼がかなり食い下がったらしいです。 それをＢはたしなめもせず、同意して笑っていたらしいです。 トドメは、Ａが失恋をしたときです。 Ｂはそれを知っているにも関わらず、「うちはうまくいってるの～」って、ノロケ話を延々としたそうです。 似てますね、お友達とＢは同一人物なんじゃないかと思うくらい。Ｂのほうがキョーレツかしら？ Ａは嫌だったことを全部Ｂにぶちまけて絶交宣言をしたそうです。 「友達だと思っていたから、友達が幸せだったり、恵まれていたら一緒に喜んでくれるものじゃないの？ゲームだってその場のノリじゃないの」 Ｂは泣いて言い訳したそうですよ。 私はＢのことは知人程度です。そういう無神経な人とは思いませんでしたが、親しいがゆえに気を遣わなくなったり甘えが出るんでしょうかね。 思いやりに欠ける行為だと思いましたね。 大事に思っているなら、相手に寄り添うはず。 トピ主さんもその友達から大事にされていません。 今後のおつきあいを考え直すくらいのことだと思いますよ。

トピ内ID：1121817467

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レスを拝見しました

☀
natu
本当にそうですよね。自分が経験していないことは沢山ある訳で。 私もまた、不用意に人を傷つけているであろうことを確信しました。 人はとかく他人を傷つけるものなのだ。それは私自身もそうであると、せめて自覚したいと思いました。

トピ内ID：6879922574

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