友達づきあいが面倒になったその後

ある社交的な人のブログを読んでいるのですが、 驚いたことに、周りの人の言動にトピ主さんや私と同じように嫌気がさしています。 社交的な人って、おおらかなのかと思っていましたが、その人は違うようです。 個人的には、一人上手な人はばからしくなって、 人付き合いから離脱するのかなぁと思います。 一人で楽しめますからね。 トピ主さんの年齢はわかりませんが(長年の友人たちと書かれているのである程度の年齢かしら？)、 私の周りでは、中年以上になってくると、自信がつくのか、あくの強い人が増えてきました。 人付き合いを続行したいのなら、イラッとしても流していく、後で思い出さないことしかないと思います。 中高年の女子会って、本当に楽しいのかしらね(笑)

表面上は普通にしていても、思い出して怒りが沸くことも多いです。また、自分の言動を振り返って悶々とすることもあります。 皆努力したり気を遣ったりしながら友達付き合いをしていて立派だなと思います。 周りの人を見てると社交的な人というのは、嫌いな人からの誘いであっても基本的に断らないものなんですよね。 行ったら確実に嫌な思いしそうな集まりにも、呼ばれれば行っちゃう。それがいいことかはわかりませんけれど。 心細いと思いながらも意外と行ってみると楽しかったりすることもあります。ふだん接点のない人と意外と話がはずんだり。自分の快適空間から出ることで得られるものを実感できれば、もう少し気持ちが外に向きそうですよね。 変に無理することなく自然に仲良くなってストレスなく一緒にいられる関係の人がたくさんいるなら、こんな羨ましいことはないです。 他人から軽く扱われる自分を、肯定するのは難しいです。でも、自己肯定感がないと、こんな自分と一緒にいて迷惑ではないか？と卑屈になり、人付き合いが歪になります。 自己評価は低いくせに自分を守ろうとするあまり、失礼な相手などに過敏になっている気がします。 このように私自身はいつも緊張しているような人間なのですが、職場など日々顔を合わせる人々からは「癒される」「なみこさんとシフト一緒の日は気がラク。やりやすい」などと言ってもらえることが多いです。 一緒にいてラクな人というのは、適当に扱っても大丈夫な人っていうことなのでしょうか…？とふと思いました。

ここで、こんな風に心情を吐露しているような内容を話せる友達は、誰かな、って思ってみてください。 まだいないのであれば、探せばいいし、もしいるなら、その友達を大切にして欲しいです。 人と仲良くしよう、人と関わっていこうとされているので、決して、天涯孤独になんかなりませんよ！大丈夫！

ケンカしてでも言いたい事言わなきゃダメです。 トピ主さんは軽くみられてます。 って言うか鬱憤たまった時の晴らし役みたいに 思われていますから、今後はちょっとでもけなして 来たら相手も同じようにけなしてやって下さい。 それでケンカになったら今までの事を持ちだして 来て思い切り文句言ってやって下さい。 それで疎遠になるなら疎遠で結構くらいの気持ちで。

愚痴のようなトピにお付き合い頂きありがとうございます。 通りすがり様の仰ること、私も感じていました。 私は３０代なのですが、自分も含め大人になるにつれて変なアクが出てくる時期ってあるように思います。 １０代の頃はまっすぐで素直な感じだった子が就職して数年すると驚くほどキツイ性格になっていたり。 ３０すぎるとまた力が抜けてきたりもしますが。 トピ題とは関係ないですが私は結婚して何年もたちますが子供がいません。 この数年のあいだに、独身だった友人たちの多くが結婚し妊娠出産しました。 最近やっといろんなことが吹っ切れて素直に他人の幸せを喜べるようになってきたかなーという感じです。 いまは、自分の世界を広げたいなと思っています。 世界にたくさんいるあらゆる人の中から誰と付き合うかは自分で選ぶことができると聞いたことがあります。でも、毎日同じ生活をしていたら、おそらく明日も今日と同じような日でしょう。まずは出会わなければ何も始まらないですね。 ネックは、他人といて息苦しく感じることです。対人に費やすエネルギー消費が大きく、ちょっとしたメールなどするのも気重なんです。人とあう約束をすると当日まで少し気が重いです。 友達が多い人は学生時代の友人はもちろん昔の同僚やいとこと定期的に遊んだり、恩師とずっと連絡をとったりしているようです。行きつけのお店の店員さんとも個人的に親しくなったり。 私は中途半端な知り合いを避けてしまう傾向があり（たとえば、知人が働いているお店には何だか行きたくない。もちろん、その知人が嫌いというわけではない、等）今のこのラクだけど息苦しい世界は自分で作っているんだなと。 最近ネットで回避性人格…というのを知って、もしかしたら私はこれなのではと思ったりしています。

トピと追加レス、拝見しましたが ＞｢他人と比べない｣を心がけようと思います。 … と、トピに書いてあるのに、 主さんはその後の追加レスにも、友達が多い人は○○だが自分は違う、という論調が続いて、結局比べていますよね？ 結局、主さんはどうしたいのですか？ 私は一人も好きですが、大人数でわいわいするのも全然問題ありません。 人間は皆不完全です。 完璧な人間はほぼいません。 私自身も、時には空気の読めないとんちんかんなこと、知らないうちに誰かを傷つけるようなことを言ってしまうこともあります。 だから反対に、相手だって｢そういう時がある｣のだと思うのです。 要は、相手ばかりが悪いと決めつけないことです。 主さんが欲しい相手は｢完璧な人｣です。 そんな人はいませんから、主さんは一々相手に期待して撃沈し、 表面だけの相手を見て、一喜一憂するのです。 ＞偏狭な人間に … 主さんの場合、他人との交流の方が偏狭になるんじゃないですか？ 無理に大人数と付き合う必要はないと思います。 ただ、この人いいなと思う人には、なるべく話しかけてみてはいかがでしょうか。 私の主人は転勤族で、転居の毎に周りの関係がリセットします。 今はメールがあるから続く関係もありますが、不要な関係はやはり切れます。 私自身もそうですが、皆それぞれ忙しいのです。 新しい環境の中で新しい交流が生まれる訳ですが、皆、良いところもあれば悪いところもありますよ。 完璧な人間はいないのですから、当たり前ですね。 私は相手のその良いところを極力見ますし、 どうしても許せない悪いところが目立つ人とは距離を置きます。(あまりいませんが。) 何て言うか、主さんは無理をして｢知人｣を増やしているように見える。 仲良くなりたい相手ではない、ただの｢知人｣を増やして、無理をしている印象です。

私はもう中高年の域なので過去形になりますが 読めば読むほど、トピ主さんとよく似ていました。 内容も自分のことのように理解できます。 完全に「友だち誰もいません」状態にする勇気はなかったので 何かにつけ茶化されて嫌な思いをしても 私はこういう役割分担なんだと自分に言い聞かせて 古くからの友人たちとも何とか繋がっていようとしてました。 が、主人の転勤で地元を離れたのを機に 連絡があっても返さなかったり、帰省しても忙しいからと会わなかったり 徐々につき合いをやめました。 その後、「友だち」は居なかったことになりますが 1人で過ごすことはちっとも苦じゃなく、むしろ楽だったです。 ストレスも無いですし。 ありきたりですが、本を読んでいろんなことを考えたことは 自分の人間的成長の糧になったと思います。 中高年になると中には癖が強くなる人もいるでしょうね。 しかし、いろんな経験をして歳を重ねた分 人として成熟した女性もたくさんいますよ。 今ではそういう人たちと楽しく「女子会」やってます（笑 自分をむやみに見下して愉しむ友だちは 最初から友だちじゃなかったんだ、 悪いしがらみは早く断ち切ればよかった。・・そう思います。 トピ主さんも思い切って、いったん悪い渦から抜け出すと いいかもしれません。