人間関係リセット症候群の方に理由・対処法をお聞きしたい

　「人間関係リセット症候群」という言葉を初めて知りました。おそらく概ね私は当てはまりそうです。 　主様が男性か女性かはつかみきれませんが、独身ではあるだろうと想像しました。結婚してパートナーや子供を簡単に切り捨てられる程の切り捨て癖が無い限りは、今後の人生も含めてその路線でも特に大きな問題は起きないと思われます。ご家族との関係を参考にしてください。当方４０代後半の既婚、子供二人の女性です。 　大学での人間関係が一生ものであるかどうかは、今後長い時間をかけて成熟するかどうかです。最終学歴を共有したからという理由で「一生もの」かどうかを判断しなくて良いと思います。 　 「一生もの」の人間関係なんて、たくさんは持てません。その時々の出会いの中で大事に関係を結ぶ以上の人間関係の持ち方なんてないんじゃないでしょうか。環境や境遇にも左右されますし。今後、結婚や出産（主様が男性ならばパートナーの）、育児、働き方、色んな要素に自分が置かれてみれば、おのずと振り分けられていくものだと思います。 　私の場合、大学を卒業して２０年近くは、ごく少数の仲間と細々つながるような状態でした。お互いの結婚式だったり、たまに会って飲む事ができたり。全国に飛び散ってますしね。子供たちがある程度成長してから、それぞれのつながりを繋げて、大人数で懐かしむ会が持てたりしてます。 　メーリングリストで連絡を取り合い、各交通機関を駆使して仕事のやり繰りをして、ドッと集合したりします。時間がバラバラになりやすいので、会場は集会場だったりします。 　皆、つながる事を守って来たというよりは、自分自身がしっかり自信を持って生きて来たから、堂々と昔の仲間にも会える、みたいな感じがします。 　だから、切りたい関係はドンドン断捨離しても、大丈夫です。残る関係は自然と残ります。気にするべきは、自部自身がどう生きて行くか、です。

私も割とリセットしてきた感じの40代独身女性です。 仕事も一期一会的なものが多いので、常にひとりです。 幸い、その場、その場で、周りの人とうまくやることは できるので、問題なく生活しています。 とぴ主さんの求めている答えとは違いますが、今まで、 リセットしてきて、後悔したことはありません。 10年ほど、外国に住んでいたことがありますが、 その時の友人は、普段は付き合いはないですが、 今も友人だと思っています。 というのも、その国では、会社が変わったりして、一時的に（何年も？） 連絡が途絶えるのなんて普通で、ある日、ふっと昔と同じような 連絡が来たりします。 私も平気で連絡するし、向こうに行ったときは、平気で2週間くらい （普段やり取りのない）友人宅に泊まります。逆もあります。 普段は、近況報告なんてしません。 連絡したくなった時にする、それでよいのではないでしょうか？ それで波長が合わなくなっていたら、それまでだし、そうでなければ 友人だというだけです。 とぴ主さんが、自分を改善（？）して、何か月かに１回食事会とか お茶会とかして、近況報告するような人間関係を築きたい！！と 望むのなら止めませんが、もう自分で人との付き合い方を決めても良いと思いますよ。 大人なんだから。仲良しごっこを良しとする先生ももういないしね。

その状態は、きわめて良好な友人関係を持っている状態です。 友だちなんてね。しょせん、自分の人格の一部としか付き合いません。 だから、その一部が重なっている限りは友人でいればいいし、重なる部分が無くなったら後退って疎遠にしておけばいいんです。 決定的な「絶縁」とか「絶交」とかしないで、徐々にフェイドアウトしておくんです。 そうしたら（また付き合いたいな）って気分になったときも、徐々にフェイドインしていけばいいので、友人関係の維持も出来ます。 リセットも何も。 公立の小学校から、突然、母親に中学受験させられました。 受かったので、それまでの友人たちとは、そのままさよならです。 中学も高校も短大も、卒業した時点で、そのとき付き合っていた人たちとはさよならです。 だって、誰も私の住所や電話番号を聞こうとしませんでしたから。 高校の同窓会は別組織があって、４年ごとに連絡が来るので出席してましたが。 行けば誰かしらとグループになっておしゃべりはするものの、その場限りの付き合いで「また会おうね」とライン交換しても、誰からも連絡来ませんし。こちらから連絡しても既読スルーです。 前に出席したとき、バイキングなのに、取り皿に取った料理が残されたまま放置されているのを見かけて、（こんな下品な人たちが集まるところにいたくない）と思ったので、その後の同窓会は欠席してます。 （自分の価値観と合わなくなった）と思えば、すっぱり切りますよ。 学校の同級生なんて、たまたま同じ学校に同じ時期居た、というだけの、まったくどうでもいい他人ですから。 切りきらないのならフェイドアウトです。

周りまわって自分に帰って来ますからね。社会に出たらどこで誰が繋がってるか解らないですし、意外と世間て狭いですよ～。趣味の場とか、仕事関係で再会する事も少なからずあります。合わなければ自然とお互いに距離が出来ます。無理に合わせる事も無いけど、わざわざ音信不通にするまでも無いのでは？

リセット症候群なんてあるんですね でも人間関係をリセットなんて　始めからやり直しという意味では機械じゃないのだし ありえないので　リセットという言葉は違う気がします・・・ シャットダウンなら分かりますよ 私は関係に疲れて切る、終了させる、を　人生でしょっちゅう繰り返してます 良くない事だとは思いますが リーダー的要素を任せられる事が多く、人の依存心に嫌気がさすんです いつも急に。 現に先日も社会人サークルを辞めると言ったら　「あなたがいないと始まらない」などと皆に言われて 解散になってしまいました。私が抜けても会は続くのだと思ってたけども。 気づかぬ内に依存されてて　気づいたら凄く負担が多くなってて疲れ果てるんです １年前から私の負担を皆で役割分担して欲しいと要求してましたが 結局誰も代わってくれず、というか出来ないらしい。 でも友人関係もそうでした 我慢して人と付き合ってるから続かないんですよね その我慢が馬鹿らしくなるので　関係を終了させます

私もトピ主さんと同じだなぁと思いました。私は高校生の時にいじめがあったトラウマから、高校卒業と同時に全てリセットしました。人と接する事が苦手で、自己肯定感が低く、コミュニケーションが苦手で、躁鬱症の心の病気になりました。自分の事が嫌いになる時もありますよ。リセットを踏みとどまる対処法は【相手を受け入れる事】を基本的に大事にしています。例えば、私は今、障害者施設で働いているのですが、その職場の中で、共に利用者として仕事をしている人に接する場合は、〔自分よりも相手の立場になって考えて、どうすればこの人と積極的に話せるようになれるのだろう］と考えるようになったら自然と気持ちが楽になって、相手を受け入れるようになりました。私はその自分の気持ちが落ち込んで限界になると、目上の方や、頼りにしている方に相談していますし、心療内科にも５年以上通院してます。トピ主さん〔相手を受け入れる事、感謝する生活をする〕事が大事ですよ。ゆっくり考えてみて下さいね。

人間関係のリセットって、結局は自分の都合の悪い事を他人のせいにして 帳消しにしたいってことですよね。 そんな旨い話はありません。 寧ろ、そう言うことを自分なりに考えてこそ成長していくものですよ。

なんか読んでて、主さんが嫌いなのは周囲の人じゃなくて、 自分自身って感じした… そういう理由なら、周囲にいてくれる友人を切る必要ないんじゃない？ っていうか、向こうから切られるまでは 有り難く付き合っとく方がいいと思うよ 大丈夫 その人たちは、きっと、主さんが想像してるより 主さんを好きでいてくれてるんだよ… おまけ:他人の悪口言ったり書いたり、そういうのは今後はやめた方がいいよ

私はリセット症候群だと思います。 学生時代は卒業する時点で連絡を絶ちました。 学生の間、友人と付き合うのは1人でいてかわいそうな人と思われたくない為でした。 楽しい時もあったのですが苦痛な時の方が多かったです。 正社員経験は2回ありますがいずれも辞める時点で絶ちました。 私は自分で言うのもなんですがわりと同性から好かれやすいです。 絶対に彼氏を奪ったりしなそうとか害が無い存在っていうんでしょうかね。 話しやすいとも言われます。 ただ私自身は友人付き合いは気を遣ったりストレスの連続で疲れてしまうんです。 異性との付き合いも同じです。何回かお付き合いの経験はあるのですが 深い仲になりそうな度、別れたくなり別れを切り出してしまいます。 自分に自信が無いんだと思います。嫌なことに立ち向かう勇気もないのが私です。 なので結婚は諦めました。こんな自分は子供をきちんと育てられる訳もないと思いますし。 現在は正社員の時に貯めた貯金を元に投資を始め、投資だけで生活をしております。 何不自由なく暮らせるし、人付き合いが全くないので本当にラクです。 ただ他人から見たら私の人生は虚しいかわいそうな人生と思われるでしょう。 私が例えば結婚式をしたら誰も呼べる友人などいません。 私が死んだ場合も誰も葬式にはこないでしょう。 なので今から姉と甥には私が死んだ場合、友人は1人もいないので 葬式をしないで直葬だけにしてねとお願いしております。 私が死んだ後の遺産はあなた達のものだから死んだ時には迷惑をかけてしまうけど 助けてねと言ってあります。 人間関係を絶つのは孤独との戦いだと思います。 私は現在30代後半なのであんまり寂しいと思ったりしないのですが 歳を重ねればそういう感情が出てくるのかもしれません。 トピ主さんは孤独に耐えられますか？ リセット症候群ではない方がきっと人生は豊かだと思いますよ。

リセット症候群、詳しくは知りませんが、 トピ主さんは、過去の自分が嫌いで、友人関係を切ることで、過去の自分を 無かったことにしたいのでしょうか。 自分から遮断することで、自ら離れたという優位に立ちたい気持ちもありますか。 私も、以前の仕事関係の同期とは連絡しないです。 理由は、噂話が好きな人で、フレネミーのような存在なんです。 トピ主さんの２ですね。 トピ主さんのようにリセットできたらいいかもしれませんが、 共通の知人もいてできません。 大学の同期と書かれていますが、友だちではないのですか？ その中で、この子とは付き合っていきたいと思える子はいなかった？ だとしたら、交友関係の人選びか、信頼関係を築く段階ではないのかもしれないですね。 趣味等で知り合った方で一時期仲良くお付き合いしていても 自分や相手の方の状況、仕事、家庭の事情などで離れていくことが あります。ステージが変わるというか、同じ状況がずっと続くわけではなく 人生で変化があると、自然と交際範囲が変わります。 わざわざ切らなくても、交流減りますよ。 私は友人に親切にし、それが相手を依存させてしまいストレスになったり。 そうなる前に距離を取って自分主体でいようと決めました。 事実、続く人とは数十年の交際が続いています。人間性だと思います。 続かない人とは、そこまでの関係だったと諦めるし、相性もある。 人付き合いが上手く交友範囲の広い友人は、結構自分主体である意味わがまま、そこまで他人のこと考えていないだからストレスが少ない。 トピ主さんのような知人がいますが、40代で色々な関係は上手くやっていますが 実際は表面的だけで、親しい人も1人だけ。 寂しくなければそれでもいいんでしょうね。

私の場合はトピ主さんの分析の1と2に当てはまります！ 特に2は本当によく分かります…。 世の中は常に人に囲まれてるというか、人と縁が強いし人と居ることでパワーを発揮させ人生を充実させるタイプ、外向的な人と 他人は自分をすり減らすだけでしかない、1人が好きな内向的タイプに分けられて、私のような人間は後者なんですよ だから私は、気にしないでバンバン切っちゃう。 あ、無理そう。と思った時点で絶交してます。自分にとってプラス～ゼロになりそうな人は現状維持。マイナスがついた時点でさようならって感じで。 人との縁を切っていくと回り回って自分に返ってくる、といったようなカルマだと断ずる人もいますが実際そんなことはありませんよ！ 人間なんて何十億といるんでどれだけ切っても人は沢山います。 世界は広くて色んなステージがあります。そのステージごとにたくさんの人がいるから切っても平気ですよ むしろどんどん切った方がいいんです。マイナスになる人はどんどん切ってプラスになる人だけ残してます 大勢の人と絶交して、中には私が突然シャットアウトしたことで困惑してる人もいるかもしれないけど。或いはもしかしたら深く付き合ってみたら本当はウマが合う人も中にはいたかもしれません。 しかし世の中ってものはタイミングとフィーリングが全てなのでね。もしかしたら仲良くなれたかも…とかいきなり絶交は失礼だったかも…なんて気にしてたらきりがないです。 私はそのように割り切ってますが世間が狭くなったなーとか困ったことは1度もありません。 信用できる親友と夫がいるしなんの問題もないです。

リセットとは、関係を切るって事ですよね。 気に入らないことがあったり付き合いづらくなれば切るって事ですよね。 批判もありそうだけど、リセットできる相手というのは 自分の人生にその人がいなくても別に問題ないって事なので 切りたかったら切ってもいいと思います。 神経すり減らして、無理して付き合う事が良いとも思えないので。 ただ、リセット出来ない、関係が切れない相手とは付き合うのを継続するしか無いですね。

発達障害ってわかるまでは自分自身もリセットしたがることに疑問を持っていました。 嫌な記憶が芋ずるのように出てくる脳を持っている脳の性質上、一度嫌になるともういい面に目を向けても関係がすごくしんどいんですよね。 忘れられる体質ならいいんだけど もうしないってわかっててもそう言う思想を有した敵になってるんで、限界来たら無理ですね。 現在、人間の特性がそうあるって脳科学などで理解してしまったので、群れることは諦めて生きています。 個人で収益化はいずれしていきたいとは思っていますが、人間嫌いこじれててまだ無理そうです。 アスペルガーへの理解は人間側はどうあがいてもできないんだろうなって感じています。 労働が美徳、群れるのが苦手なやつはゴミって世の中じゃなくなるの待ちです。 群れて生きるのが上手い人が作った仕組み、しんどくて当たり前なので、自閉症への理解や活かし方今後邪魔もの扱い状態から解決するといいなって思います。 友達の作り方はわかりますが、維持継続はできません。人間は不完全で、欠点が必ずありますが、記憶力が壊れている自分には同じ空間にコミュニケーションを強要され縛られるのは無理です。 人間のつもりでいた時代は、仲良くできるもんって思って真剣に向き合っていました。 生き物の違いが多分リセットしたい理由だと思います。

トピ主さんのお気持ち、とても良く理解できます。 あえてリセットはしないけど、私も一生付き合っていけそうな友達って、いませんね。 私は友達がいなくてもあまり孤独を感じることがなく、自分で頑張って友情を築いていこうという努力もしてません。これは一人っ子でマイペースな性格が災いしているかも。 ただ、ライフステージごとに人間関係は変わっていくと思うし、あえてリセットしなくても続く友情と続かない友情はあるのかなーとぼんやり感じていますよ。 白黒つけようとせずに、ご自分のその時の気分とか流れに任せるので十分ではないでしょうかね。

私も人間関係リセットしたくなる性分でした。 でも今はそんなことないです。 リセットはここ10年していません 心境の変わったきっかけは… ちょっと人間関係に躓きそうになって リセットしようかな、と頭を過ぎったのですが 受け流す達人の、夫や姉に 「スルー力がないだけじゃん。大人になりきれないのね」 「人間関係どこいっても100点なんてそうそうないわよ」 と憐れむような馬鹿にするような感じで言われまして 確かに夫と姉はどんな人でも受け入れてる。 危害を加えるような危険人物でもない限りは 誰でも容認している。 積極的に絡んで親睦を深めようともしないけど 意識的に離れようともしていない。 否定もしない。 その鷹揚とした立ち振る舞いが 大人っぽくて素敵だな、と思って。 見習っていたら、リセットなんてしなくていいや、と 思えてきて今に至ります。

私も、トピ主さんと同じです。 中学、高校、大学の友人、すべていま疎遠です。 連絡先はかろうじてわかりますが、何年も会っていません。 ただ、自発的に、というよりかはなんとなく連絡を取る回数が減り、お互いの環境が変わり、会わなくなったという感じです。 冷静に考えてみると、親友と呼べる人がいないかもしれません。 年に1回か2回会う友人が1人いるくらいです。 ただ、人づきあいが面倒に思うタイプかも。 いまは夫も子どももいますし、ママ友もいます。 毎日仕事や家事で忙しく、これ以上コミュニティを広げる必要も感じていません。 友達がいなくても、毎日本人が充実していると感じられればいいのではないでしょうか。