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とうとう手を出された

レス37
（トピ主 1 ）
😢
長瀞の妻
ひと
結婚20年、子ナシ夫婦です。 定年退職が近い主人について相談します。 結婚当初、言い争い時に、主人が私に手を振り上げるポーズを取ったため 「手が出る人は最低、無理。出て行って欲しいなら殴ればいいよ」 と、私は言い主人は謝ってくれました。 それ以来威嚇をふくめた暴力もなく暮らしていましたが とうとう先日やられました。 殴るとは違うのですが頭や肩を平手でかなり強く突き押されました。 痛さはそれほどではないですが 振り上げる手やその際の形相に少なからず恐怖は感じました。 主人の怒りを買った私の言動がキッカケなので謝りましたが主人は以後ダンマリ。 主人は最近先への不安からか本当に細かい事にうるさく、嫌味、悪態かふえました。 先の主人の怒りを買った私の言動も主人のしつこい嫌味な物言いから出たものです。 この状況を踏まえ、私が懸念しているのはおそらく一度手を出した人はまたやる。 そしてエスカレートしていくのだろうと言う事。 歳を取りますます我慢も効かなくなるんだろうな、と。 このくらいの事で、と言う気持ちと、 結婚当初「無理、出て行く」と宣言した事をなかった事にしてよいのか？ 逃げるなら早い方が良いか？ 友人に話すと一回くらいでそんな、可哀相だよ、と言われて… このくらい長く夫婦をやってればそんなのたまにある(別の友人談)よ、と。 私が暴力に対して潔癖すぎるだけなのでしょうか。 軽い暴力なら時によって(我慢ならない事を言われた等)はアリなのか。 他にも色々な気持ちが渦巻いて気持ちの整理が出来ません。 ご助言をお願いします。

トピ内ID：4453922657

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私なら

041
ひるあんどん
男性です。 私がトピ主の立場なら今一度チャンスを与えるかな。 但し、単純に「次ぎやったら離婚だからね！」では終わらせませんけどね。 トピ主は「主人は最近先への不安からか本当に細かい事にうるさく、嫌味、悪態かふえました」とありますが、それはトピ主の推測や仮定であり、事実の話ではありません。何が不安なのか、本当に不安なのか、どうしてそれが細かいことや嫌味、悪態に結びつくのか、ご主人と膝を突き合わせて話し合えていませんよね。 「先の主人の怒りを買った私の言動も主人のしつこい嫌味な物言いから出たものです」とありますが、ご主人の言動の何がトピ主にとって苦痛であり、反撃を試みようとする言葉なのかも、お互いに共有されているようには見受けられませんよね。 結婚して20年とのことですが、お互いに相手の内心に触れないまま・理解しようとしないまま、夫婦を続けてきた結果ではないでしょうか？ なので、私ならご主人の言動の元が何なのか、何故その言動が家庭や妻に向けられねばならないのか、等を冷静に淡々と話し合ってから「次」を設けると思います。 お子さんがいないとのことなので、向かい合う相手や理解し会える相手は夫婦お互いしかないと思うんですよ。それが理解されない衝動として言動に現れる場合もありますし、夫婦だからって何もかも理解したり受け止めたりも出来ないはずなんです。 でも、その境界をお互いに知ることは大事なのではないのかな？と思いますけどね。

トピ内ID：2317138732

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不思議です

🐱
道草人
ご自分は、怒りを口で表して置きながら、相手には 認めないと言うことなのですか。 元から言えば、怒りを買う様な言葉を発しなければ よいだけではありませんか。 トピ主さんもご自分から仰っていますよね。ご自分が 嫌味なのか、言葉を投げ掛けた事から始まったと。 怒りに任せた言動をすると言うことは、何時か別離 の道を覚悟している人間が取る行動です。

トピ内ID：3832952613

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あなたが

😨
あんこ
言い過ぎて、追い詰めるのが原因では？ないのですか？ 今まで何年も 手が出たことはなかったんですよね？ よっぽど腹が立ったのではないでしょうか……… 一歩引いて、そこまで怒らせないように気を付けた方がいいですょ。 あまり頻繁に続くようなら、検査を受けられたらいいと思います。

トピ内ID：5638127791

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暴力は反対です

041
ベル
言葉の暴力も反対です 一度手を出した人は再びそうするかどうかはわかりませんが トピを読んでいて思ったのは、夫婦としてすでに破綻しているのではないかという事 互いに相手を思いやれていない印象を受けました

トピ内ID：2149438896

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暴力はいけない！

🐱
stella☆
でも、何を言ったのか分かりませんが あなたの言動も暴力の可能性もあるんですよ。

トピ内ID：9622663735

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あなたにそこまで追い詰める原因があるのではありませんか？

🍴
カレーパン
結婚20年　ご主人は暴力を振るわなかったのですよね？ というと日常的に暴力な男性だとは思えません。 日常的に暴力を振るわない人が手をあげる それはトピ主さん　言動が原因ではありまんか？ 喧嘩の是非は判断しかねますが、あなたが追い詰めている 言葉の暴力が限度を超えているのではないでしょうか？

トピ内ID：9718787745

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きっかけ

😑
夏星
主さんが何を言ってご主人が手をあげたのかが気になります。 主さん側の言い分しか聞いていないので、 ごく些細なことで暴力を振るわれた、きっかけは元はといえばご主人にあるという感じですが、 ご主人も、主さんの無神経な言動に日々耐えてたえて耐えかねて爆発した、とも想像できます。 暴力ふるうのは最低ですけど、 20年も連れ添っておられるのであれば、 これ以上言ったらアウトってところもわかりそうですけど。 主さんの態度次第で回避出来るのではないですか？

トピ内ID：1323479383

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無理なら

🐶
リリース
何もなくただ殴るのなら問題ありですが、主様がきっかけを作っているんですね。 相手の地雷がなんだか知っているんじゃないですか？ タチが悪いのは主様だと思いますが。 ご主人も我慢してきたんだから一度白紙に戻しやり直すことも良いかもしれません。 提案したらきっと飛びついてきますよ。 放してあげて下さい。

トピ内ID：5307829000

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出ていけるのなら

😨
ちい
出ていきますよ、私なら。 そもそも、結婚当初手をあげそうになった時点でありえない。 女性(トピ主さん)にだけ、手をあげそうになるのならDVの気がありますね、、、。 本当に出ていかないにしても、結婚当初の言葉はなかったことにしてはいけないと思います。

トピ内ID：5641890680

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因果応報

😭
fugitive
＞主人の怒りを買った私の言動がキッカケなので謝りましたが主人は以後ダンマリ。 ということで、 ＞この状況を踏まえ、私が懸念しているのはおそらく一度手を出した人はまたやる。 ＞そしてエスカレートしていくのだろうと言う事。 トピ主の、夫の怒りを買う言動もエスカレートするでしょう！マチガイありません！！ なので ＞結婚当初「無理、出て行く」と宣言した事をなかった事にしてよいのか？ ＞逃げるなら早い方が良いか？ 早い方がいいですよ。 善は急げ！ 殴られて、顔が変形してからでは遅いです。

トピ内ID：7015230180

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いやいや、あり得ないでしょ

😒
ぷりん
結婚23年目です。結婚当初、一度だけ手を出されたことがあります。 いかなる場合でも男性が女性に手を挙げるなど、容認されません。 お互い冷静になった時点で離婚を申し出ましたが　夫が猛省したので 許し、現在に至っています。 ご友人の゛長い期間　一緒にいればそんなこともある云々゛…いやいや、あり得ないでしょ。 早いうちに家を出る準備をされたほうが良いですよ。

トピ内ID：5037883103

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普通だったら

😑
まこ
それは逃げろと言いたいところだけど、このトピ文からするとトピ主さんが相当イラつくことを言って、旦那さんはもう本当にグウで殴りたいところをようやく抑えてるんじゃないかって思ってしまいました。 怒らせた自覚があるってことは、旦那さんを怒らせるような言動を分かっててわざと取ったってことじゃないんでしょうか？ それでも手は手でしょかもしれないですけど、なんだかなあと。 お子さんのいないご夫婦って仲がいいイメージがあったんですけど、必ずしもそうでもないんですね。 トピ主さんがよかったら別れてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：1406001749

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離婚したら？

🙂
りんご
いったいどうしたいのですか？ 離婚したいのならさっさと離婚すればいいのに

トピ内ID：9965764388

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男性更年期の可能性

🐱
りぼん
私はあなたと同じ考えですよ。 手をあげる男性は信じられませんし、私は今４０代ですが、これまで周囲で手をあげた男性は一人もいません。 喧嘩はあっても暴力はゼロ。 でも世の中には「そのくらいあっても普通なんじゃないの？」とか「そうされるだけのことをしているからしょうがない」とか容認派も多数いるようです。 お友達のように「一回くらいあるでしょ」とかね。いやあ、ない人はないけどね。 なのであなたが「自分は潔癖すぎるんだ」と思うことでラクになれるならそれもいいのかなあ。 でも。結婚２０年何もなく、更にご主人定年間近とのこと。 もしかしたら、、男性の更年期なのかな、とも思いました。あるみたいですよね、個人差あるらしいですけど温厚だった人が妙に乱暴になったりする症状も。 そのあたりも調べてみてはどうでしょうか。ご主人を観察して。 ご本人も辛いところであるのだとしたら、その緩和、治療にトライしてから考えてもいいと思います。離婚などは。

トピ内ID：5278239754

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暴力には潔癖で良いんです

041
ｄｓｓ
主さんの感情は尤もです 人を殴る人はDV家庭で育ったかなど生い立ちも関係しますが 結局、自分の気持ちを言語化できない人や感情の整理ができない人が殴るんです それと　そもそも妻を下に見てるんです だから殴れるんです １度でも殴る人は今後殴らなくてもそれ相当の暴言などはあると思います ご主人にDVの意識があり治したいと本気で思うなら臨床心理士のカウンセリングを受けるなりしないと 無理です。１人では治せません 友達は離婚を積極的には進めないです 決めるのは自分です

トピ内ID：3197327781

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年齢と関係ありますよ

🎂
あるある
歳を取ると 前頭葉による我慢が きかなくなってくるので 誰でも、怒りっぽくなってきます しかも結婚生活が長ければ その傾向は強い そのうちパンチがくるかもですね なので熟年離婚なる言葉があるのだ 定年になったら貰うものは貰って ハイさよなら でもいいのでは ちなみに年金の額は さほど多くはもらえませんね 昔よりはマシといったところか

トピ内ID：0263559870

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落ち着いている時に暴力の話をする

041
Okone
お互いに冷静になれる、落ち着いた状況であることが前提ですが、 叩かれたことを話題に出し、過去に叩かれたら出て行くと約束したことを話すべきだと思います。 その上で暴力を振るうことをやめてもらえるのか、やめられそうにないのか、努力するにはお互いにどうしていけばいいのか、を話し合うべきと思います。 うやむやにするのが一番よくないと思います。 歳をとって我慢が効かなくなる、という考えは一般的にそうですが、パートナーをそうやって下に見ているのは伝わっていると思いますよ。 話し合えば解決すると、相手を信じて前向きに取り組むことが大事だと思います。

トピ内ID：1369792977

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もっと根本的なとこに目を向けたら？

❤
子猫産まれたぁ！
ご主人は「先行き不安なために、攻撃的になる」ということなので そこんところを無視して、暴力的な言葉やてをあげることにだけ文句を言っても ますます「分かり合えない夫婦」になっちゃう まずは、自分達二人にとって、どういう点が不安なのか？ 一回、主さんの目線でご自分なりに書き出してみたらいかがですか？ それをご主人とも共有する お金のことなのか？ 親の介護や住居のことなのか？ それから、色々な選択肢を考えて、それも書き出す ネットを駆使して色々調べる 例えば、今の家が老朽化してきた！っていうのが不安なら 1、一部改築……お風呂(絶対！)、キッチン(できれば) 2、売って田舎に引っ越す 3、売って二人で高齢者用マンション などと書き出して、それぞれに必要そうな金額を調べる 例えば、近くの高齢者マンションの値段などネットや電話で聞いてみるとか 憧れの田舎があれば、その地域の不動産の情報をネットで見る 一部改築する場合には、ネットに「水回り、改築、費用」などと入れてみると意外にも情報が出ます 請負業者などに電話してみると、金額を言ってくれる場合もあるし… そういうふうに色々やってると 漠然と不安な中にも、行く道が見えてくることがあると思います 少なくとも、一緒に不安点を共有して 一緒に色々調べ、対応策を話し合う中で 孤独に自分だけが不安という気持ちは癒されると思うし 二人の結びつきが強くなるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8223988094

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なんだかな～

🙂
ミー
どんな理由であれ暴力はふるったほうが悪いです。でも…。なんだかご自分を正当化するためにご主人が暴力ふるうのを待っていたような印象です。 DVをしていた男性が違う女性と付き合いだしたらまったく暴力をふるわなくなったケースを知っています。なんか女性が男性の暴力を誘う場合もあるように思うのです。 ご主人が暴力をふるったのはあなたにも悪い点があったのでしょう？もちろんその前のご主人の嫌味が原因ですが、それでも暴力をふるわれるほど怒らすのは、怒らせたほうにも原因があるのではと思うのです。 許されることではありませんが、男性の中には口で負けると思うとつい手が出てしまう人がいます。多分トピ主さんは口では勝つのでしょうから、一歩引くことを考えてあげられないでしょうか。 なんかトピを読むと、ご自分の悪い点はまったく反省していないように思われます。口ではかなわないので、ご主人がダンマリになるのもわかります。 ただ、お互いを思いやれないご夫婦のようなのでこのような結果になるのもいたしかなたいのかもしれません。 残りの人生ご主人を責めて暮らすのもいいですが、仲良く暮らしていけるように努力してみてはどうですか。おそらくこれまでのやりとりで自分からは優しくなれないと思っていらっしゃるでしょうが、あなたの人生です。ご主人を恨んで終わりにしますか？それとも、一緒に楽しく暮らして終わりにしますか？ あなたが優しくなれば必ず相手も優しくなります。

トピ内ID：3383738551

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男の私から見てもいけない事

🙂
かつ
男の私から見ても殴ることは駄目です、夫婦ですから口論の喧嘩は良いですが暴力はいけません。 今後この暴力がどうなるか分かりませんが、今回の暴力の診断書はとっておきましょう。 将来離婚になった時、離婚になりそうな時に証拠となります。

トピ内ID：3515448740

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あのですね、

041
てんてん
自分がされたことは詳細に書いてますが、なんでそんなに怒られてるんですか？ そっちも詳細に書いてもらえますか？ あなたにも非があるような書き方をちらりとしていますが、 自分がされたことにばかり焦点を当ててあーだこーだ言うのなら離婚した方が良いと思いますよ。 『怖い』が先に来るなら逃げるしかないじゃない？

トピ内ID：8950754503

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私が娘なら逃がします

🙂
しいたけ
手をあげる人というのは、一度それをやったらタガがはずれたように繰り返します。 基準がバカになるからです。そして前回よりひどい暴力が待っています。 もし私が主様の娘であるなら、自分ならそんな父の元から母親を逃がします。

トピ内ID：6722969318

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人それぞれでしょうけど

🙂
セミヨン
私も、だめですね。 怒鳴り声も嫌。 何か問題があった時に、 勢いや強さで相手を威嚇する行為。 恐怖心というよりも許せないです。

トピ内ID：2755177249

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離婚した場合の想定は？

041
mika
うーん トピ主が、いったいどういう言葉で夫様を追い詰めてしまったのか そこらへんが分かりません でも実際トピ主自身も、自分の言葉でって分かってますよね？ 若い頃から何かと「手を上げるのではないか」って言動なかったでしょうか？ そして、今回「ほらやっぱりね」ということなんでしょうね・・・ さて、冷静に考えると夫様と今後どうしていくべきかということですね ・離婚する ・離婚しない ・別居 離婚したいのなら、離婚に向けて準備するべきです 離婚したら自分の老後がどうのこうのって思うのなら 今後のご自分の言動に気を付けて、夫様のそういう面を引き出さないことです トピ文からは、逃げたい離婚の考えが勝っていると感じます 無理なら離婚でいいと思います 自分で逃げたいのなら、そうなさればいいと思います 私が思うに、夫様も、夫様を追い詰めたトピ主もお互い様だと感じます これはあくまで個人的経験からなんですが 「形相」という言葉を使う人って 自分が正しい、相手が悪いっていうタイプ多いなって思いました 私が以前お付き合いしていた男性の口癖が 「おまえの形相」でした 言われるたびに酷く傷つきましたよ だって、普通相手に向かって「形相」なんて使いません 人をジャッジ、裁く言葉だと思います あくまで私の思い出ですけど・・・ 　

トピ内ID：2440203292

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トピ主です

😢
長瀞の妻 トピ主
早速のお返事ありがとうございます。 私の主人の怒りを買った言動は「(ため息)うるさいなぁ…」です 2人でとある場所を目指して歩いていました。 地図を持った私が先を歩き、ある角を曲がると主人が来ません 振り返ったら主人が角で立ち止まっていて「なんでー？」と。 私は「あ、こっちからなのね」と、すぐに主人の元へ戻りました。 (先に曲がるか後から曲がるかの違いで距離に差はありません) 私はそれで終わりだと思ってましたが主人は 「なんでそっちかなー」「いきなり消えちゃうし」「なんかもう分かんなくなっちゃうな」 そんな感じの事を繰り返し言ってました。 小町の皆様にご指摘を受け、今思えばここで明るく「ごめんねー」と言っておけば もう一つイヤミを言われて(ぼーっとしてんなよーとかそんな事)終わりだったのかな、と。 でも小町の皆様の書き込みを見るまで、恥ずかしながら私はそんな考えには微塵も思いいたりませんでした。 あの日はやってしまったのです。迂闊にも心の声が漏れてしまいました。 聞こえないつもりで言って聞こえてしまいました。ここも主人の怒りを買った部分だと思います。 言葉の暴力。 複数のこの書き込みを見て先にやってしまったのは私はなのか、と。 その一方、主人のしつこい物言いに一つ反論 (それがメガトン級で酷すぎると言われればそれまでですが) しただけなのに、と言う思いもあります。 主人はここ数ヶ月、退職後の展望を語り出したと時期を同じくしてイヤミや悪態が増えました。 でも主人に年で我慢が効かなくなる、なんて指摘しながら一番我慢が効かなくなってるのは 他ならぬ自分なのかな…と。 小町の皆様の書き込み、また自分の考えを書き込む事で一人で考えこんで 煮えたぎっていた気持ちが落ち着いていくのを感じます。感謝です。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：4453922657

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トピ主さんは悪くないでしょ

041
残暑～初秋。
「トピ主さんの言動が原因」 だけに噛み付いている回答もありますが、 >>先の主人の怒りを買った私の言動も 主人のしつこい嫌味な物言いから出たものです これならトピ主さんが文句を言うのも仕方ない でしょう。 というか、どんなに気を遣った言葉を発していても 今のご主人は揚げ足を取って更に突っかかって 来ていたと思いますよ。 この１回で離婚は考えるとしても 別居の申し出→反省と謝罪があり改心されていると 感じたら別居解消、そして２回目があれば即離婚。 もしくは別居はせずに２回目があった時は問答無用で 離婚と宣言するの２択はダメでしょうか？

トピ内ID：2738007474

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ご主人、更年期では？

041
大阪人
定年が見えてきてるってことは、50代後半でしょう。 でしたら、更年期と先行きの不安が重なって神経質になってるんだと思います。 そこに火種と油を投下するトピ主さんが悪いかな。 言葉のＤＶってのもありますから。 トピ主さんも年を取って思考が固くなってるように思います。 夫婦そろって冷静で落ち着いてるときに、一度じっくり話し合うべきじゃないですか？

トピ内ID：5501109656

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夫は元妻を叩いたことはあるそうですが

🙂
あらま
夫の元妻は借金を度重ね、治らないので殴ったことがあるそうです。 私はどんな理由でも殴られたら、即離婚だと言ってあります。 ２０年弱一緒にいますが、殴られたことはありません。 ただ、これ以上言い返すとヤバイかもと思うことはあります。 それは温和な男性でもあると思います。女性は結構とことん口撃しますからね。 程度というものがあると思います。 夫婦において相手を言い負かす必要はないのです。物事が改善されればいいんだから。 で、トピ主さんのお宅ですが、お子さんもいないので、嫌なら離婚されたらいいじゃないですか？ ご主人も相当我慢していたような感じがします。次は殴られるかもしれませんね。 というか、この年頃の男性は、女性同様更年期障害みたいなのがありますよ。 不安や心配ごとで悩んでイライラすることがあります。そこで、妻がキーキー言ったら、ブチッとなることはあると思います。 今うちの夫も、忙しいのに物事がうまく運ばず、イライラしているのが伝わってきます。私も言いたいことは山ほどあるけど、様子をみて、黙っているつもりです。離婚してもいいことがないので、時間と夫の体力が落ちて枯れたらまた穏やかになると思うから。 今後結婚生活を続けたくないなら、即離婚、続けたいなら、もう先も長くないから「けんかはやめようよ」という気持ちで過ごすか、です。

トピ内ID：7839523686

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バカ呼ばわりされた

😠
謝らない妻
さすがに手が出ました。 よく記憶していませんが、足も出たかもしれません。 こちらの言い分を一切聞こうとせず、夫をバカ呼ばわりしたら殴られて然るべきと私は考えますがね。 まあ、これは我が家の話ではありますが。 トピ主さんに自覚はないのかもしれませんが、普段から挑発的な物言いをしているのではありませんか？ それと、謝罪もおざなりなのではありませんか？ どんな理由があろうとも妻を殴るのはダメ、という意見に私は与しません。 いくつかのレスにもあるように、女性の攻撃性は男性より尖鋭的になる場合がありますからね。 それでも耐えろというのなら、それこそ「仮面夫婦」です。 我が家の場合、殴った後で妻は「離婚」を口にしましたが、「人間にはプライドというものがある。言っていいことと悪いことがある」と言ったら黙りました。 トピ主さん、どうですか？

トピ内ID：1779036865

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２度目のレスです

🐱
夏星
ご主人が手をあげた経緯がわかりました。 主さんの書いている通りの物言いをご主人がしたとしたら、 私ならあまり腹たたないなと思いました。 確かにしつこいし、うるさいなぁと言いたくなる気持ちはわかります、が、 道を間違えたのは自身なわけですから、 そこは第一声「ごめんね」かなと。 もし逆だったら、主さんも あなたが道間違えたくせに(イラッ)と なるのでは？ 余計なことですが、我が旦那だったら もっと腹の立つ、人を小バカにした言い方で 攻めてくると思いました(笑) ご主人、退職後の不安で 気持ちに微塵も余裕がない状態なんでしょうね。 あと何年かで落ち着く病だと腹をくくって おおらかに明るく対応してあげてみてはどうでしょう。 そんな暴力エスカレートするDV夫とは 文面からは感じられないのですが・・・

トピ内ID：1323479383

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