香典を返したい

レス28

（トピ主 1 ）

🙂

まいこ

2018年08月22日 16:33

話題

家族が亡くなりました。本人の希望で、香典なども受け取らず、葬儀はごくごく小さく行いました。先日、友人がうちに遊びに来て、家族が亡くなった事を話しました。友人が帰ったあと、遺骨の横に封筒が置かれているのに気がつき、翌日、開封せずに「家族の希望で香典や花代は受け取っていない」と説明し、封筒を返そうとしました。そうすると、友人は怒り出し、「人の気持ちを踏みにじった。人からの親切を受け取れるようになる事がこれからのあなたの課題だね」と、私に言い放ちました。その場で、私は反論できず、家に帰って封筒を開けてみると、2千円が入っていました。香典に2千円という金額で、「あなたの課題」とまで言われた事にとてもショックを受けました。 2千円に対する香典返しは、どうしたら良いでしょうか？ 2千円そのまま現金書留で返金したい気分です。

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2000円の香典返し

🎶

瑠璃子

2018年08月23日 15:07

最近は香典は辞退される方が多いのですが、ご友人はいつも無理やり置いて帰っているのでしょうかね？だとしたらとんでもなく迷惑な人です。でもあなたの課題とまで言われて二千円ですか。金額でどうこう言うのはよくないですが、今時その金額はないでしょう。まあ、現金書留で返したい気持ちはわかりますが、それをやると収拾がつかなくなりそうなので、いったん受け取って、２０００円かそれ以上の香典返しを送って今後は疎遠では如何ですか？実質、一円ももらっていないという事で、あなたの気持ちもおさまるのでは？まあ、ご友人にそれが伝わるかどうかはわかりませんが・・・。そういう人だと分かった以上、今まで通りのお付き合いは出来ませんよね。

トピ内ID：2486577133

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テンプレートのお礼の手紙と

ベル

2018年08月23日 15:07

二千円相当の、商品券でも品物でも送料とぴ主さん負担で、送ったらいいと思う。送料を負担するのは、嫌味だけれど、そのくらいしないと相手には通じない。とぴ主さんもかたくなな印象だけれど何も言わずに封筒を置いていくのもどうなのかなお返しはいらない額ということで２０００円と配慮したつもりだろうけれど・・・売り言葉に買い言葉親切を受け取るとか受け取らないということではないと思います。遺族の思いをないがしろにして、その言い草はないです。私も香典辞退で葬儀を出したことがあります。みな察してくれました親しい友人は、心労の私のために元気の出る色の花束を持ってきてくれたり疲れているでしょうと、ドリンク差し入れてくれたり・・・お香典ではなく、悲しみに沈んでいる遺族への差し入れだよって、優しさにあふれていて有難かったものです。まだ遺骨がある状態なら、心の整理もついていないかもしれない人にずいぶん冷たいことを言うご友人だと思いました。

トピ内ID：9593567638

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同額の香典返しでもしておく

😨

そういう時はね

2018年08月23日 15:38

本当に香典って色々問題抱えてますよね。遺族の気持ちより義理が大切、そこは必ず受け入れろってな。金額じゃ無いって解っているけど、それにしても二千円で上から説教されるなんてとんだトホホですよね。それじゃなくてもやる事は山程あると言うのに。こういう方はお返ししなければまたメンドくさい事言い出しそうなんで、もう同額の香典返しをするしかないです。やる事やってすっきりさせときましょう。あとあなたが若い方なら、これから来る結婚出産のお祝いなんかにも注意しましょう。何かやらかしそうなお友達って気がします。

トピ内ID：5277378909

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金額ではない気持ちかと

☂

たかゆき

2018年08月23日 16:37

故人の意思を貫くなら、わざわざお返しの連絡、しかも翌日は大変失礼だと思います。弔問にいらした際に、故人の意思で遠慮します。と言ってからそれでも弔問客は、置いて行くでしょう。故人の意思に背きますが、素直に受け入れるのが礼儀です。人は色々な関わりがあり、亡くなった方への悲しみがあります。せめて供養であるお線香やお花を遺族のあなた方から代わりに、手向けて欲しかったのでしょう。金額は関係ないと思います。弔問に出向き故人への思いに手を合わせ、温かい気持ちかと思います。ありがたく使わせて頂くのが、その方の報いと故人への供養になると思いますよ。

トピ内ID：7084890864

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恩着せがましい

♨

海坂

2018年08月23日 15:53

恩着せがましい友人で、困ったものですね。故人の意思で香典は受け取らないと説明しているのに、友人は自分の気持ちを押し付けようとする自分中心の人です。人の気持ちを踏みにじったと怒っているけど、友人は故人の意思を踏みにじっていますよね。こういう独りよがりで、自分は正しい、良識も常識もある善人と思い込んでいる人を相手にしても疲れるだけです。香典返しは、誰がどこで買っても定価２０００円と分かる物を送ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7649435959

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それでは今一度

たっちゃん

2018年08月23日 16:54

故人の強い意向を尊重できないのか？と迫ったら如何ですか？

トピ内ID：5146628842

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気持ちを踏みにじる様な事はしない。

🙂

渋柿

2018年08月23日 16:54

例え、家族が香典は受け取らないでと言われたとしても、お葬式後に訪れた友人が、遺骨の横に置いた封筒を突き返すなどしたら友人が言う通り、相手の好意、そして気持ちを踏みにじる事になりますよ。友人が入れた金額ですが、お葬式の時の香典は、お祝い事では無いので、金額を少なくするのが世間一般の常識です。香典を叩き返そうと意気込む貴女に対して、全く世間知らずな方なのではと言う印象を持ちました。香典は有り難く頂いて、お礼のハガキ又は、手紙を出して置きましょう。貴女は、世間一般の常識や、人間関係を上手く行かせる勉強がまだ必要でしょうね。

トピ内ID：8913029484

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金券類

おばさん

2018年08月23日 16:54

商品券、カードなど、、何か金券類でお返しすればよいのでは？

トピ内ID：3946059996

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意向とは言え

もんきー

2018年08月24日 10:20

私も半年前に家族を亡くしました。本人の希望などいくつかありましたが、周りの人にも様々な感情があります。トピ主さんの亡くなったご家族は葬儀後の負担をなるべくかけたくなかったのでしょうね。ご友人は香典など不要と知らなかったのですよね。ですので、そこは臨機応変にありがたくいただけばよかったのではないですか？そのまま返金は失礼すぎます。やるなら絶縁になるでしょうね。半額ほどの返礼品を送りましょう。

トピ内ID：5639944449

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私ならどうするか

🙂

Mr.kato

2018年08月24日 11:25

トピ主さん、また迷惑な状況に巻き込まれてますね。先ず、家族の希望を聞き入れず、香典を押しつける人間に人の気持ちがどうのこうのと言われる筋合いはないと言い返しましょう。何故、反論できないのですか？理不尽な言い分には毅然と反論しないと、男女同権の世の中で生きていけませんよ。それにしてもたかが２千円ぽっちの香典で偉そうに言われてもね。知人でも５千円は包むでしょう。その人、ずれてますよ。付き合いやめたらどうですか。友人に値しないですよ。そんな人。

トピ内ID：8558201982

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たかゆきさんと柿渋さんに１票

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年08月24日 15:28

私もいくら、ご家族の意見だろうと、お香典をくれた方の気持ちを踏みにじるのは良くないと思います。香典はご厚意です。ありがたく使わせていただきましょう。金額も普通かと思いますよ。お手紙にこの度のおわびの言葉と、ご厚意にお礼をいいましょう。テンプレートを使ってもいいけどお詫びの言葉はないのでそれはご自分で考えましょう。香典返しとしてお茶葉が無難だと思います。１０００円ぐらいのありますから包んでもらいお手紙つけて「この前はすみませんでした」と言いながらお渡しになればよろしいかと思いますよ。いくら家族葬でも頭をがっちがちにならない方がいいですよ。誰でもウエルカムの気持ちで。手を合わせたい人は家族だけではないからね。残った１０００円はお花代かお線香を購入すればよろしいかと。徹底的に誰からも香典を受取らないというなら、だれにも話さないようにしないとね。トピ主さんが話してしまったから、ご友人は行かないとと思ったのです。常識でお香典となったのですからね。

トピ内ID：0025977246

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封筒ごと現金書留で返送

🙂

2018年08月24日 16:00

故人の遺言で受け取れませんと記載し返送します。

トピ内ID：9656481426

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今後どうしたいですか？

🙂

あらふぃふですの

2018年08月24日 17:40

この件は水に流して、これからもお付き合いを続けたいなら1,000円程度のお菓子を香典のお返しにして送付したら良いと思います。私だったらこの一件で疎遠決定です。その場合はいただいた金額の2倍以上の品物をお返しにして以降連絡を絶ちます。相手が気づまりになるような見合わない金額のものを「手切れ金」代わりに送る方法です。実は私の出身地ではこれが、「今後のお付き合いは遠慮します。」の婉曲語法なのですが、結構嫌味でいいと思っています。

トピ内ID：8107551873

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葬儀での話ではないから

🐷

うーん。

2018年08月25日 10:42

＞先日、友人がうちに遊びに来て、家族が亡くなった事を話しました。＞友人が帰ったあと、遺骨の横に封筒が置かれているのに気がつき葬儀の場で香典辞退と言ってるのにムリヤリ置いていったならわかりますが、友人は香典辞退とは知らなかったんですよね？だから線香代、お花代の気持ちで置いた。それはよくあることです。でも、それを翌日に返そうとした行為は、説明はしていますが、ちょっと失礼かな。うちも職場ならの香典等は辞退しますと伝えていましたが、親しい方は参列してくれたり、弔電や香典をくれました。それも気持ちなので、ありがたく頂いてお礼をしました。トピさんは頑なだし、友人も遺族に対して厳しい物言いですね。似た者同士なのでしょうか。香典辞退は故人の意思でしょうが、何でもかんでも、険悪になっても辞退と言う気持ちではないと思いますよ。しかも故人の友人ではなくトピさんの友人ですよね？それは故人の意思よりトピさんとの関係を優先して良いことだと思います。また、金額に関しては問題ないと思います。２千円を送り返すのは自由ですが、それって絶縁するって意思表示になります。今は気が立ってるからそう思ってしまいますが、後々後悔しませんか？どのみち香典返しは49日過ぎてから送るのが一般的なので、向こうからお返し不要と言われていないのなら、数百円のお返し(ハンドタオル等)を送るか、絶縁したいなら同額のものを送るか返金するのもありだと思います。

トピ内ID：4948174053

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縁切りたい？

とんぬら

2018年08月25日 15:51

縁切りたいなら商品券を、一筆も何も入れずに入ってた額ときっちり同じ2000円だけ送ってそのまま縁切り。切りたくないなら、他のレスにあるように、詫び書いて1000円くらいのもん（まあお茶でも何でも会葬御礼に使う品くらいのもんで）送っておく。どっちでも。

トピ内ID：4644985379

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2000円と言う金額

🐱

とろりん

2018年08月25日 16:25

気持ちばかりの金額、あなたが負担にならない金額、ゆえにお返しは要らないと言うことなのでは？そっと置いていったのもそういうことでしょう。それを汲み取れない主さんへの苦言なのでは？お悔やみの気持ちだけ置いていったのにその気持ちをつき返されたと感じたのでしょう。儀礼廃止、香典辞退が故人の希望なのでしょうが、逆に香典辞退というルールに縛られてご友人に失礼をしてしまってますよ、そこは柔軟に世渡り上手になってください。お返しは不要、お礼状だけでいいのでは？それさえ面倒と思うなら今年出す喪中欠礼に一言添えては？

トピ内ID：8064565865

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そうですね、他の方同様

😑

癒しの風がほしい

2018年08月25日 17:10

同額の金券を「香典返し」で送ればいいんです。その友人とは　これからも親しく付き合わなきゃダメ? いやー２千円・・・いくら急に聞いたからとはいえねぇ・・・その金額なら「後からお花送った方」がマシだったと思いますが・・・あまり大人のする事では無いような・・・とりあえず、香典返し　として返送しましょう。これから、お付き合いするかは　トピ主さん次第です。

トピ内ID：2246749820

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主です

🙂

まいこトピ主

2018年08月25日 17:10

様々なレスをありがとうございます。最初のトピには書きませんでしたが、夫が亡くなったから、友人は弔問に訪れた訳ではなく、友人はうちからバスで三時間ぐらいの所に住んでいて、今回、都心に用事があったので、うちに宿泊するために来ました。亡くなった事をわざわざ連絡した訳ではなく、泊まりに来たので、知らせたのです。友人は一泊して、２日目に荷物を置いたまま出掛けて行き、そのあと遺骨の隣に封筒があるのに気が付き、私が置きっぱなしの荷物を帰りのバス停まで届けたので、その時に返したいと申し出ました。なので、翌日と書きました。遺骨は夫の部屋に置いてあり、私の知らない間に勝手に入って、香典を置いた事に違和感を感じたのかもしれません。親戚や仕事関係、他の友人たちは、夫の希望で香典を受け取らないことを解ってもらえました。無理に置いて行った人は一人もいません。なのに、この友人だけ、解ってもらえず、勝手だな…と思ったのです。また常識知らずと言われるかもしれませんが、私の今までの人生で2千円という金額の香典を見たことがありませんでした。私の住む地域と彼女の住む地域の違いなのかもしれません。勉強になりました。

トピ内ID：4037951152

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私はトピ主さんの方が失礼だと思う。

🙂

通りすがり

2018年08月25日 18:00

葬儀や通夜での出来事じゃないですよね？たまたま遊びに来てご不幸を知ってという流れでしょ？その状況でましてや友人なら2000円は別に非常識な額じゃないですよ。気持ちとしての香典に変わるお供えの御菓子料って感じで妥当では？3000円ならなおよしだけど。それに葬儀や通夜に出てないなら香典は受け取っていないとは知らなかったのでしょうし。受け取らない方針だったとしても、1度霊前に置いた物をそのまま返す方が失礼だと思いますけど。返すにしても1度受け取って別の形で同等をお返しする方がスマートなのでは？まぁ、友人もあなたの課題とまでは言い過ぎだけど。

トピ内ID：0596649647

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持ちつ持たれつ

🙂

FPのはしくれ

2018年08月26日 11:23

トピ主さんが、香典は受け取らないというから、友人は気持ちとして、お返し不要な金額の2千円を渡したのだと思います。その香典を何が何でも2千円を返すという行為をしたら、義理堅いというよりも友人と扱ってくれていないと感じ、多分お付き合いは終わると思います。ですから、トピ主さんが友人とのお付き合いを終える気なら、なんらかのお返しをすればいいと思います。私なら、その友人が香典返しがいらないというなら、将来友人に何かあれば、その時にきちんとなんらかの形で送ります。持ちつ持たれつです。

トピ内ID：4738024842

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トピ文だけ読んで誤解している方が多そう

🙂

異数合計

2018年08月27日 11:29

　ご友人は、香典無用と知った上で葬儀に来たわけではないのです。後日トピ主宅を訪問した際にご家族が亡くなっていたことを知った。2000円が非常識な金額とは思えません。　頑なにつき返そうとしているトピ主様の方が何だかなあ。昭和のドラマにならあるような、気に入らない弔問客に水かけて追い返すシーンみたいです。格好悪い。　トピレスの追加情報で、みな様のレスがどう変わるか興味津々。

トピ内ID：2251551989

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仏壇も位牌もないのに香典とは

🐧

アラ還親爺

2018年08月27日 12:02

トピ主はどのような葬式をしたのか書いてませんが、少なくとも自宅には遺骨だけで仏壇も位牌もなかったのでしょう。仏壇や位牌の前にお線香をあげて香典を置くというならわかるけど、遺骨の横に封筒に入れた現金というのも非常識かな。なぜなら、香典やお花代は故人の供養にするものだから。また、遺族が香典を辞退するならその意思は尊重すべきで、それを無視してまで自分の気持ちを押しつけるべきではない。よって、友人のほうが重ね重ね非常識で失礼かと。

トピ内ID：7924206130

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遺族に気を遣わせる不思議

べる

2018年08月27日 22:28

配偶者をなくすことが、一番のストレスともいわれます。まだ遺骨がそばに有って、心の整理もついていないであろうこととぴ主さんが、お香典を突っ返した時に、ご友人は悲しい気持ちになったかもしれないけれど返した言葉は、お悔やみの心ではなく葬儀後の遺族の気持ちを逆なでしていませんか？話を聞いたときに、すぐにお線香をあげさせてと(お参りさせて)お願いしてそんな大変な時に、知らなかったとはいえ宿泊をしてしまったことを詫びませんか？荷物をバス停まで持ってこさせた？？訳が分かりません。とぴ主さんという友人を思ってお香典を置いたのではなく自分の気持ちを満足させるためのお香典だったのでは？だから、＞人の気持ちを踏みにじった。人からの親切を受け取れるようになる事がこれからのあなたの課題だねのように、酷い言いようなのでは？愛する人の葬儀を出したらしばらくは茫然自失、尋常な気持ちではいられないでしょうそれでも、親切の押し売りを、快く受け入れなければならないだなんて、哀しすぎます。例えば家族葬とか、親族葬とか、お香典辞退とか、そこに遺族の意思があるんですけれどもね・・・

トピ内ID：9593567638

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角が立つやり方ですね

😝

梨王国

2018年08月28日 14:54

別に仏壇や位牌がなかったらお香典を出してはいけない決まりはありませんよ。仏壇があることが供養していることじゃないでしょう。逆に仏壇だけおいてほったらかしの家もありますし、位牌なんていくらでも作れます。仏壇がなかったら遺骨の横くらいしかないでしょう。故人や遺族を思いやる気持ちを返すというのは、角の立つやり方です。返してほしくないからわざと少額にした気持ちを汲むべきです。誰からも受け取らないという方針は高い香典を出そうとしている人がいるから起こった考え方だと思います。有り難く頂いて、お骨に語りかけることが一番の供養です。お骨は位牌よりもご主人そのものじゃないのですか？立派な供養でしょう。屁理屈をこねて攪乱する非常識な意見に惑わされてはいけません。故人は喧嘩を望んでいたでしょうか。現金封筒で返すなど喧嘩売ってるのと同じです。

トピ内ID：4460137975

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友人の意向を尊重できない人はただの知人

🐧

鬼灯

2018年08月28日 16:14

香典辞退のお葬式だとしても、以前故人から貰っているなら返さないわけにもいかないし、そういわれたら受け取ってくれることの方が多いです。もしくは後日お花等を改めて送るとか。ですがそういうお互い様ではなく一方的に押し付けるのは配慮のできる人とは到底思えませんね。もらいっぱなしにはできないのだから、そこで相手に負担をかけるのわかりますよね。断れれてるのに病院に見舞いに来る人と同じです。見舞いをしたという自己満足、香典をだしたという自己満足でしょう。そのような失礼な非難の仕方を遺族であるトピ主さんにしたのに、今後もトピ主さん宅を利用することがまたあるのでは？それなら本当にあり得ない変な人です。私なら友人とはもう思えないし、全額返し（送料含まない）と定型文でお返しして疎遠一択です。全額返しなら相手に不幸があっても何もしなくていいと思えるからです。

トピ内ID：0725974922

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忘れてしまう

すみ

2018年08月29日 14:24

ご主人を亡くされたのですね。納骨前ということは、まだ日が浅いのでしょうか。私は、トピ主さんの行為が失礼かどうか以前に、伴侶を亡くしたばかりの人に厳しいこと言ったり自分の意見を押しつける友人の感覚に黒いものを感じます。相手の悲しみに寄り添う気持ちがあったら例え説教したいと思ってもぐっと飲み込むはずだと思うのです。でも香典をそのまま返せばまた何か言ってくるに違いないですし他の方の意見にもありましたが、同額のお返しを送ってこのできごとは忘れてしまったらいかがでしょうか。

トピ内ID：7749210462

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お返しはしない

🙂

蛍草

2018年08月29日 15:25

私も数年前になりますが、夫を亡くし、生前の希望で、家族だけで葬儀をしました。今も、それでよかったのかどうか、時々考えてしまうこともあります。葬儀後、知らなかったと言って、ご供養に来てくれる方もいました。香典をお供えしてくれる方には、いただいていませんので、とお返ししましたが、ごく普通に受け取ってくれました。ただ、ご友人の場合、金額やその時の状況から考えて、お花やお菓子などのお供えのつもりだったのかもしれません。お返しはせず、いただいておきましょう。トピ主さんとしては、気持ちの落ち着かない時期なので、しばらくは、友人とのおつき合いも控えめにして。お互いにつきあいたい関係であれば、日を置けば、また、おつき合いできる時も来ると思います。今は、いただいたお金でお供え物をされたらどうでしょう。その上で、お花を買ってお供えしました。ありがとう。と、何かの形でお伝えできるならお伝えして。人一人亡くなると、いろんなことがあります。あまり深く考えず、なるようになる、なるようにしかならないと、割り切らないとなかなか乗り越えられないように思います。 (ただまあ、ずいぶんはっきりした物言いをするお友達…、ですね。)

トピ内ID：5826984552

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好意の押し付けなら、いらない。

❤

ん

2018年08月29日 16:03

トピ主さんが返金したい気分になったのは、こういう理由だと思うんですよね。友人の「あの言葉」がなければ、そこまで思わなかったはず。そのまま現金書留で返金する行為が失礼な所為であるのはトピ主さんも重々承知でしょう。敢えてトピ主さんがトピを立てたのは、友人の言葉が失礼かどうかを問いたかったのだと思います。トピ主さんが友人にした事は何ら失礼ではありません。香典辞退はよくある慣例ですから、非常識ではありませんよ。たまに贈り物を快く受け取らない事について怒り出す人がいますが、こういう人は非常に自己中心的な思考回路の方だと思いますね。このような方は一事が万事で、価値観の合わないところが多いと感じます。

トピ内ID：5181905779

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