田舎で一人暮らしの母が要支援1を受けています。週に1時間のヘルパーさんの派遣と、週に1度のリハビリを受けています。そのために、年に数回、5人くらいの方が面談にいらっしゃるそうで、それが母には「我慢できない。もうやめようか」と不満です。国の補助をもらうわけですから、それくらいは当然だと思いますし、「椅子がない。お茶を出すのが大変。駐車場の手配もしないといけない」という母の意見は単なる見栄？とも思い、「そんなの、それだけたくさんの人がお母さんの身体を見守ってくれてるってことじゃないの。そんな理由でやめるなら、何かあってもなんにも手伝わないよ。」といさめました。ご意見いただけるとうれしいです。

要支援を受けるの、そんなに大変ですか？ | 生活・身近な話題

ん？

🐧

ペンギン

2018年08月23日 15:07

お茶出しはもちろんのこと、駐車場の手配などする必要は全くありません。要支援ですから、基本３か月に一度ハンコをもらいに来るだけでしょう。お母様に何か不安や不満があるのかもしれません。担当者やヘルパーさんに様子を聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2942764832

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それはきっと

🙂

わんこ

2018年08月23日 15:07

サービス担当者会議という、お母さんに支援する人達が集まって今後の方針などを皆さんで話し合う為の集まりのことだと思いますがきっと気を遣っておられるんですね。気が重いとは思いますが、やはり時々そういう集まりがあって、お母さんに関わって支援している人達がいろんな意見を出して今後もお母さんが生活しやすくなるようにと、お母さんも一緒に話し合う場なので、介護保険を使う以上は仕方がないことだと思います。お茶などはもちろん必要ないですし、駐車場の心配も不用ですょ。関わっている方達が多いのも事実なので、気を遣わないでも大丈夫だと説明して納得していただくしかないと思います。

トピ内ID：7474598378

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それね、

さん

2018年08月23日 15:07

不便だとか不安とか言えば心配してくれると思ったのよ。なんなら顔を出してくれるかもって思ったの。うんうんとまず受け取って、優しく諭してあげたらどうだろう。帰っている？独りって心細いと思うよ。

トピ内ID：9668446612

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見栄です。

介護人

2018年08月23日 15:07

全て見栄です、駐車場の手配など聞いたことがありません。ケアマネは月１回で複数の人数で来ることは稀です、５人(?) ディサービスの間違いでは。

トピ内ID：2712137058

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可哀そう

ベル

2018年08月23日 15:07

>年に数回、5人くらいの方が面談にいらっしゃるそうでその数回のうちの何回かでもいいから、とぴ主さんかほかのご兄弟が同席してあげられませんか？行政に丸投げですか？お母様がお気の毒です

トピ内ID：4222007146

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正論だけど間違ってる

ケイ

2018年08月23日 15:07

床に落ちているゴミを拾う。掃除機をかける。たったそれだけのことが、体が上手く動かない人だと大変です。そもそもが、それだから支援を受けているのです。「それくらい」ではないのです。体裁を保つことを「見栄張り」というのは、とても危険です。他人の視線を気にしなくなれば、一気にゴミ部屋、もしくは認知症です。人を迎え入れる準備をしようと頑張っているお母様は立派です。私も家族の介護をしています。介護保険を使うには、月一回の面談、数か月に一度の見直し、年に一度の全体会議などを受けなければなりません。義務だから当然やりますけど、正直煩わしいですよ？トピを見る限り、トピ主さんは別に何の負担も負っていませんよね。同居もしていないし、仕送りもしていない。愚痴くらい聞いてあげればいいのでは？トピ主さんが書いた「それくらいは当然」は、自分にとってマイナスになることには当てはまらないですか？

トピ内ID：0236736782

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年に一回くらい、同席してあげたら？

🙂

ぬぬき

2018年08月23日 15:38

年に一回ある、サービス調整会議でしょうね。担当ケアマネ、ヘルパーのサービス提供責任者、リバビリの理学療法士さんなど、関係者とご本人（と家族）が集まり、本人（と家族）の意向を確認しながら、今後のサービス計画を立てるわけです。たしかに、一人でマイペースに暮らしている高齢者が、４、５人の関係者が一度に来たら、戸惑うでしょうし、話しをするのも、一人だと不安でしょう。だから、その調整会議には家族が立ち会う場合も多いですよ。普段は一人暮らしでケアマネさんやヘルパーさんが面倒見てくれてるけど、年に一回くらいは親が受けているサービス内容を確認したり、関わってくれている方々と顔を合わせておこうと考えるので。担当のケアマネさんに、お母さんが負担を感じていることやトピ主さんも立ち会いたいことを伝えてみましょう。そして、サービス調整会議の日程調整には、トピ主さんにまず連絡をくれるように頼みましょう。ケアマネさんはじめ担当者さん達も、家族の立ち会いはありがたいと思うでしょうね。

トピ内ID：5747560321

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お茶は出さなくていいですよ

🐶

ひまわり

2018年08月23日 15:07

介護保険の認定調査は、公務ですので、調査員に対して、お茶や椅子を用意する必要はありません。「家の前に車を止めてもいいですか？」と聞かれることがあるかもしれませんが、駐車禁止の道路であれば、そのように回答しましょう。利用者が悩むような事柄ではありません。大事なのは、真にサービスが必要かどうかということです。サービスが不要ならば、申請をやめてもいいと思います。

トピ内ID：2408732776

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手伝ってほしいアピール

楓

2018年08月23日 15:38

年に数回のことなんですよね？そのときくらいは帰ってきて手伝ってよって言いたいんだと思いますよ。実際、椅子出したりお茶出したりなんて、娘でも息子でも簡単にできるでしょうし。国の補助をもらうわけですから、そのくらいお母さんにしてあげたらどうですか？

トピ内ID：3348433315

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大変じゃありませんが

💤

じじ

2018年08月23日 15:38

うちの母も要支援１で、週一のリハビリを受けています。たしかに年に何度かはケアマネさんやリハビリ施設の担当者が要支援度に変化がないかチェックにこられますけど、うちの母はとくに負担には感じていないです。私も近居なので毎回立ち会っておりますが、利用者がたいへんに思う要素はまったくないです。そもそも、たいていのところでお茶は出さないようにお断りされていると思いますし、駐車場なんて利用者が気にすることではないです。動けない人のためのサービスなんですから。一度、その訪問時に立ち会ってみられたらどうでしょうか。担当者がとても感じが悪いとか、耳がとおくて聞き取れなくてコミュニケーションできてないとか。お母さまは何か他の理由で嫌がっておられる可能性もあります。

トピ内ID：9371912252

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否定すると物忘れが酷くなるよ

さやか

2018年08月23日 15:38

そっか椅子がなくて嫌ならDAISOで座布団買ってくるよ。お茶を出すのが大変なら、帰ってからも飲めるようにペットボトルのお茶買って冷蔵庫に入れておくから渡せばいいじゃない。駐車場の手配はしなくて良いんだよ相手が経費でコインパーキングとかに停めてくるからお母さんの体調と話し相手に来てくれるだけじゃん。っていうかな

トピ内ID：8550283259

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お母さん、頑張ってください

🙂

トミマツ

2018年08月23日 15:38

父が要介護４で在宅介護中に何度か５人くらいの方に来て頂きましたが、お茶は出していませんでした… イスは長椅子を置いていたので適当に座って貰っていました。お母様の気持ち、分かります。のぼせます… でも、必要な事なのだからトピ主さんの諌めかたでいいと思います。

トピ内ID：9585550691

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そういうことではない

🙂

みき

2018年08月23日 15:38

他人の訪問が、定期的に継続されるのを苦痛に感じる人は多いです。産後に、姑が、週に数回、手伝いに来るストレスと似たようなものかと。受け入れられない人は、難しいですよ。

トピ内ID：4838712255

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本人は

🙂

スコール

2018年08月23日 16:37

私の母親は最近要支援2の面接をうけました。72才ですが大腿骨を骨折し手術はしましたが歩行に問題があるからです。しかし認知症の問題はほぼなく足が不自由なたけで至って元気なので（本人は）、支援を受ける必要がない、面倒。そしてなにより体裁が悪く近所の笑いものになると思い込んでいるためなんだかんだと言い訳やら屁理屈やらなんとか自分は認定を受けなくていい健康な人間なのだとみせたいようです。自分だけは違うのだと。人のことはみえるけれと自分のことはみえませんからね。こればかりは意地の問題なのでしょうね。

トピ内ID：9571982757

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わかりますよ。

あのこ

2018年08月23日 16:37

今や高齢者事業、高齢者対策の世の中。そんなに問題？って思いますよお。そんなに医療や役所の人間を使ってまで。一人の高齢者に平均5人がつくそうです。その5人で高齢者の現状問題を審議し、対策をねり、本人に承諾を得て解決するそうです。まるで長生きすることが問題みたいですよね…。なんなんだろ？なんとなく…一人の介護の愚痴がここまでの制度を作った、のでしょうね…。

トピ内ID：4012968601

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誰の支援？

のお

2018年08月23日 15:53

お母様が支援を受けるのに、お母様が話しあうのですか？私の母も要支援ですが、同じように毎年通知が来て、審査や話し合いをします。母は審査を受けるだけで、他の手続きは私が全てやります。確かに面倒です。自宅に来て部屋を見たり、本人の体の状態を確認したり、認知症はないかアンケートで確認したり…。書くものもありますしね。年配の方が、しかも本人が手続きをするのは大変だと思います。あなたの突き放すような言い方はどうかと思いますよ。他人事で冷たすぎます。今度はあなたが審査に立ち会って、全て手続きをしてあげたらいいと思います。年配のお母様が言う意味がわかると思います。

トピ内ID：0648913633

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田舎ってそんなもんでしょ

🙂

りんご

2018年08月23日 16:37

田舎の年寄って知らない人に頼ることを嫌がるでしょう国がやってくれるからとかいろいろ説明したって、受け入れないと思う見栄とかじゃないくて他人に迷惑をかけてはいけないっていうのが身に染みてるわけよどう説明したって無駄私一人に負担がかかるのがつらい行政の助けがないと私が倒れると自分が手助けが必要だからと言ってみたら？でもそうしたら、あなたに迷惑かけるくらいなら何もしなくていいって逆にかたくなになる可能性もあるけどね

トピ内ID：8545880952

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トピ主さんと同じ立場の者です

🙂

匿名

2018年08月23日 17:13

私は前もって日にちを聞いて　それに合わせて帰省します。お茶を入れ　それ用のお菓子を買いに行くのも　母にとっては大変な負担なので。トピ主さんも手伝ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：5377910562

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一度立ち会ってみては？

ねいちん

2018年08月23日 16:54

病気の家族が支援を受けるのに同席したことがあります。福祉はとてもありがたいです。でも面談ってぱっと終わるわけではないです。いろんなこと聞かれ、細かく話さなければなりません。それこそ支援受けるのですから、やはりお茶くらい出しますよ。支援を受けるくらいの体調ですから、億劫にもなるでしょうね。そして駐車場の手配はやはり大変なのでは？一人でなさってるのですから、年5回でも迎えるだけで疲れるのでしょう。一度くらい同席なさってみてはいかがですか？たくさんの人が見守ってくださるのに、お子様であるトピ主さんは他人事ですか？＞何かあってもなんにも手伝わないよ今も手伝ってないのですからそのくらいの愚痴で脅すような言い方はちょっと冷たいと思います。

トピ内ID：4278705510

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いってあげたら

🙂

まき

2018年08月23日 17:13

更新の日をあらかじめ教えてもらい、同席するのはいかがですか。将来的に、これから自立できてることが減っていくと思います。普段から接してないと、比較できないですよ。そうなると、本来もらえる補助ももらえなくなったりします。本人まかせでなく家族もしっかりみてあげて。

トピ内ID：5557924836

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もうちょっと細かく意見を聞いた方が

🙂

抹茶

2018年08月24日 10:44

もうちょっとお母さんに何が嫌なのか、気持ちをちゃんと聞いた方がいいと思います。そのまま額面通りに受け取らないで。 ○もし認定のために毎年ある面接が嫌なら本当に「来客の応接」が辛いと思っているなら、それは一切必要無い事を説明してあげてください。ペットボトルで十分、椅子など用意しなくていいなどの妥協案を提案しては？ ○面接の応対自体が嫌なら高齢の方なら知らない役所の人に囲まれて色々聞かれたり、制度的な難しい説明をされても良く分からないので苦手意識があるのかも。可能であれば面接にはトピ主さんが立ち会ってあげてください。 ○ヘルパーさんと合わないヘルパーさんとの相性が悪いのかもしれません。ケアマネさんに相談してヘルパーさんを変えてもらう必要があるかも。 ○要支援認定された事がプライドを傷つけている今まで介護保険を払ってるんだから当然の権利だ。この制度でヘルパーさん達に見守ってもらえる方が私も安心、などと説得すればいいかも。 ○そもそも一人が寂しい・不安多分これが根底にあると思いますが、支援を受けつつ一人でいる事がやはり不安で寂しいのかもしれません。一人だと手続きなども全部一人でやらないといけないと思ってるし不安でしょう（実際にはトピ主さんもやっておられると思いますが）。マメに電話する、トピ主さんの訪問回数を増やす、手続きの一部を代行するなどして、お母さんのサポートはちゃんとしてるという姿勢を見せてあげるといいかも。高齢者は甘やかせばいいわけではなく、時には叱咤激励が必要です。でも高齢で田舎で一人、体がままならない不安感は私達にはなかなか理解できないものです。見捨てるような脅しで委縮させるのではなく、ちゃんと本音を聞き、前向きに持って行く方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9696882970

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要支援ですから・・・

☂

かき氷

2018年08月24日 10:44

一部支援がなければ生活が円滑に出来ない状態、だという事です。母も受けていたことがありましたし、今は隣の奥さんがそうです。とてもお茶を出す心配をしたり、イスがない心配をしたり、駐車場の手配など出来る状態では無いはずです。気持ちがあれば、帰りにペットボトルの飲み物1本でも差し上げることが出来れば上等ですし、イスなんてなくても、どこでも座って仕事をします。駐車場の手配なんてとんでもない、もし訊かれたら「さぁ～、この頃外にもあまり出ないので、どこに停めれるか・・ちょっとわかりませんね」と答えておけば良いのではないですか？訪問ヘルパーをしてる友人も、「町の中は車を停めれる場所を探すのがまず大変、少しくらい擦られても気にならないような、古くて小さな車でしか行けないの｣と言っていて、車2台をその日に行く家によって乗り分けています。その見回り？に来る人達も仕事で、来ないわけにはいかないのです。「要支援の状態に変わりはないか？」を確認に来るだけです。最近は財政状態から要支援や要介護の見直しも盛んに行われていると聞きます。そんなにいろいろ気遣って出来る人だと「要支援見直し」も充分考えられるのではないですか？何もしないで、来られたら訊かれた事はゆっくり簡単に小さい声で答えて、帰りには「お茶も出せなくて・・・」と言っておく程度で充分だと思いますね。

トピ内ID：3772712052

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しっかりしている証拠

🐱

まよいねこ

2018年08月24日 12:05

悪い言い方をすれば見栄っ張りなんでしょうか？でも皆さん公務または業務で来ているんですから、駐車場の用意やお茶の用意は必要ないですよ。お母様にそのようにお伝えください。

トピ内ID：1162058066

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漠然とした不安

あらかん

2018年08月24日 12:05

理屈では分かっていても、老いというものが気づいたら足元に広がっていた、という感じの不安からくる忌避感ではないでしょうか。人間ドックで再検査と言われても、こわい、といって行動しないみたいな。何があったら安心、というわけには行かないと思いますが、時間が許すのなら、一度同席してみるとか。また、普段、社交的な生活をしている、商売などをしていて他人と屈託なく話せる、と言うわけではないのでしたら、その「お客様」への対応が面倒（これも老い）なのではないかとも思います。トピ主さんはまだ４０代？ほんと、若い時には自分がこんなに身体が動かなくなる、気分があがらなくなる、とは思っていませんでしたよ。

トピ内ID：1439753135

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具体的に説明しても意味なし

🙂

honda

2018年08月24日 13:00

色々理路整然と具体的に説明しても意味ないです。お母さんが言いたいのは「知らない人がたくさん来たら不安だから嫌だ」「物忘れが酷くなってるようにみられるのはいやだ」という事なのです。口が達者で偉そうにしか言えない人は、そんな言い方しかできないのです。あなたがすべきは、面倒でも毎日何時間かけも「大丈夫」と言って話してあげ、安心させることです。

トピ内ID：8121509689

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いろいろなご意見ありがとうございました。

🙂

はりるトピ主

2018年08月24日 13:00

　こんなにご意見もらえると思っていませんでした。ありがとうございます。　当初から、認定を受けるのをとても嫌がり、なだめすかしてやっと認定を受けたのが3年ほど前。　それからいいヘルパーさんに巡り会い、週に１度のリハビリ（デイケア？）でもお友達もでき、自分で歩く気にもなり、いい方向に向かっているところでした。　それが、たかだか「年に数回の面談が面倒だからやめたい」と言われ、「何を言ってるんだ！せっかくいい生活のリズムができているのに、やめたらどうなると思っているんだ」と、思ってしまった私の心が狭かったですね。「たかだか」ではないのかもしれません。　しかし、3人の娘、息子へすべて遠方に住んでおり、飛行機だより。みな働いてます。　正直、実家の母に会いに帰るのは私だけでそれが年に5回ほど。他の2人はゼロか1くらいです。　　飛行機を安くとりたいため75日前に日程を相談。しかも土日帰省のため、ケアマネージャーに会うことは困難です。　また、なんとかケアマネージャーさんに会いたいと私が言っても、それよりも「買い物に行きたい、旅行に行きたい」という母の要望もあり、会わずに時を過ごしていました。私の詰めが甘かったですね。　しかし、面談の接待は不要という情報はありがとうございました。そうですよね。ヘンだと思ったんです。　それさえなければ母はご機嫌でヘルパーさんやデイケアに通えそうですので、その点だけ、がんばって優しく話したいと思います。　ありがとうございました。　

トピ内ID：1561100115

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同じ立場とレスした者　２度目です

🙂

匿名

2018年08月25日 15:51

私の母は　週１で掃除をお願いしています。＞お茶の接待はしなくても良い皆様のレスを読んで　その通りだと思います。母は毎回お茶とお菓子（持ち帰り用）を用意します。毎回なので　手の力の弱い母にはなかなか大変です（日持ちするお菓子を私が買い置き　その他冷凍したり）お茶の接待については何度も必要ないと説得しましたが「我が家の事をしていただいているのに　接待はしなくてはいけない」と言い　負担になっているのにやめません。ヘルパーさん曰く「自分が入れたお茶を私達が飲んでくれないと気分を害する方がおられますから」との事。お茶とお菓子の接待の事では　母と何度も衝突しました。主さんのお母様も多分私の母を同じお考えではないでしょうか？ちなみに私もヘルパー免許を持っていますが　研修では水筒を持参しました。でもこちらから「水筒を持ってきていただけますか？」なんて言えないですしね。年１回のケアマネさんとの会議では私が帰省して　お客様のように接待しています。

トピ内ID：5377910562

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あらあら

まみこ

2018年08月25日 15:51

ケアマネさんにはお電話でもコンタクトが可能です。別に会う必要はなく、娘だと名乗り不安などを相談することができますよ。たとえば担会でのおもてなしがお母さまの負担になっていることをお伝えすることは、それほど大変ではないかと。ただ往々にして「心配されたいがために家族に大げさにサービスの愚痴を言う」利用者さんというのはおられるもので、真に受けた家族が苦情を言ったことにより、事業所から敬遠される…ということも起こり得ます。伝えるべきこととそうじゃないことをご自分でよく見極め、適切に関わっていくことをお勧めします。

トピ内ID：7371739510

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キーパーソンはとぴ主様ですか？

ベル

2018年08月25日 17:10

トピレスを拝見しました飛行機の距離とのこと、おいそれとはいけない事情は分かりました。それでも、何回も訪問されているとのこと、頭が下がります。介護計画などに目を通されたことはありますか？ケアマネさんに電話連絡をしてみるのはどうでしょう？お母様がこんなことを言い出したと、相談してみるのもいいのかなと思いました。お年寄りは、お仕事で来られる方にも、茶菓などでおもてなしをしたいと思うのでしょうね。お母様の気持ちがまた前向きになられますように。

トピ内ID：4222007146

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確かにおっくう

🙂

もぐもぐ

2018年08月25日 17:23

他の方もいわれているように、沢山の人が集まるのはサービス担当者会議ですかね。私は高齢者ではなくて障害児での経験ですが、自宅に集まってもらうのが苦痛ならば、たとえばデイサービス先の会議室とか、そういうところでも会議は可能ではないでしょうか？私は支援計画をつくってくれる事業所さんで会議となりました。デイサービス先でもそういうことはあったようです。ケアマネさんに打診してみては？沢山のひとがやってくるのは、子供の家庭訪問直前にあわてて大掃除するような、負担があると思います。お茶なんていらないのよなんて言われてもケーキなんて買ったりして。トピ主さんもお母さんから離れていて大変かと思いますがいろいろ話を聞いてあげて、寄り添ってあげて欲しいです。出来れば、会議に同席も。

トピ内ID：6319713819

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要支援を受けるの、そんなに大変ですか？

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