陰口と直接

レス16

（トピ主 4 ）

🙂

SURFER

2018年08月23日 10:28

ひと

友人A子さんから「B子は云々、話もしたくない」という悪口をさんざん聞かされたあと、私もB子からよくない扱いを受け、「なるほど」と思いましたが、私はA子もB子もいる前ではっきりB子へ気に入らない旨を話しました。陰口を言いたくなかったからというのと＆その場で終わらせたかったし、A子さんにも今後陰口はいって欲しくなかったからそうしたのです。しかしA子さんは知らんぷりを決めるどころか、そのあとさんはB子と旅行までしていました。陰口で済ませるって、よくあることでしょうか。それって、意味ある行動ですか？なんでそんなことをするのでしょうか？いったいなに？

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女性は陰口が好き

まるる

2018年08月24日 10:20

B子が気に入らないけど、絶交するほど嫌いではないって事だと思います。 B子に何かされて、嫌な思いはしたけれど、それに関してB子に直接言うつもりは最初からない。B子の機嫌を悪くしてまで、言いたくないって事でしょう。要は我慢する前提でトピ主さんに愚痴っていると言うこと。陰口って、本人がいない所で言うことです。女性なら、よくある話だと思います。対して、トピ主さんはB子さんに直接話すことで、B子さんに知ってもらいたかったって事ですよね。 B子さんが明らかに悪いなら、それも間違いではないと思います。ただ、逆キレされたり、関係が壊れる可能性はあります。それでも良いなら面と向かって言うのは有りだと思います。けっこう勇気のある行動ですが、潔いと思います。

トピ内ID：5648993388

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「相手の身になって考える」

🙂

リタイヤ世代

2018年08月24日 10:20

　SURFERさんは学生さんかな。　人生経験すれば、他者の思考を推測できるようになります。　「相手の身になって考える」です。＞友人A子さんから「B子は云々、話もしたくない」という悪口をさんざん聞かされたあと　陰口がきらいなら、なぜさんざん聞く前に、「陰口は聞きたくない」と言わなかったのですか？。＞私はA子もB子もいる前ではっきりB子へ気に入らない旨を話しました。　なぜA子さんのいる所で話したのですか？。A子さんにはA子さんの考えも立場もあります。　相手の問題点を指摘するのは、SURFERさんの思い違いも含め、１対１でしないと本当の所はわかりませんし、他の問題も起こります。、　これは”陰口”よりたちの悪い”いじめ”になるかもしれませんよ。＞A子さんにも今後陰口はいって欲しくなかったからそうしたのです。　SURFERさんの一方的な考えで、A子さんの行動を制限するのですか？。この希望は、A子さんと１対１で話す事ではないですか。＞陰口で済ませるって、よくあることでしょうか。　私は嫌いですが、あると思いますよ。飲み屋での上司の悪口も入るのかな。ただそれは、上司の全面否定ではなく部分否定だと思います。＞それって、意味ある行動ですか？＞なんでそんなことをするのでしょうか？＞いったいなに？　上を参考に「相手の身になって」考える練習をしてください。

トピ内ID：8157611271

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よくあることです

😑

おみ

2018年08月24日 10:44

過去の職場にも、今の職場にもいます。そういう人。ただ、主さんが損している気がします。私もハッキリ言ったことがあり、かえって逆効果でした。女の職場は～云々聞きますが、男の方が陰口大好きな人が多い気がします。元に、職場の陰口マンもほぼ男です。イライラするでしょうけど、お金のため。と割り切って頑張って下さい！

トピ内ID：0698504564

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いるいる

🙂

しゅしゅ

2018年08月24日 12:05

私も主さん派です。陰で言うくらいなら、直接なるべく角をたてないよう言葉を選んで伝えます。しかし、Aみたいなのが理解できません。さんざん陰口言いながら、本人とやたら親しくしてる。大人ですから、陰口言いながらも挨拶するくらいの仲ならわかりますが、やたら親しいのなぜ？と、裏表のありすぎに驚きますよね！というか、腹立ちますね。 Aに、裏表器用に使い分けてすごいけど、そういうの見たくないから、これからは陰口聞かせないで、とでも言いたくなります。

トピ内ID：7960381790

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そうですねえ

キャリアアップ

2018年08月24日 13:00

陰口ぐらいで済ませることなんて、しょっちゅうありますよ。９９．９％そうですね。陰口はずるいとか卑怯だと言う人もいますが、本人に言って傷つけるほうが良いということですか？自分がスッキリしたいという理由で、わざわざ相手に聞かせのは、残酷だと思いますよ。本人に直接伝えるのは、「自分はあなたを批判できるほど格上なの」という傲慢さゆえの思い上がりではないでしょうか。主さんは正義感が強いようですが、処世術は身につけていないのかもしれませんね。面と向かってイヤなことを言うのは、ケンカを売るのと同じですよ。＞　陰口を言いたくなかった＞　その場で終わらせたかった＞　今後陰口はいって欲しくなかったこれらは、主さんの価値観です。自分勝手な理屈を押し付けられ、頼んでも望んでもいないのに暴露され、Ａ子さんはさぞ不愉快に思ったでしょうね。Ｂ子さんも、人前で欠点を指摘されて恥をかき、主さんのことが嫌いになったのでしょう。敵の敵は味方、つまり「ＳＵＲＦＥＲさんてヤなやつだよねー」という共通認識で仲良くなり、旅行に行くほど親密になった可能性が高いですね。陰口はあくまでも裏の顔。表ではコミュニケーションを取らなくちゃいけません。社会とは、本音と建て前を使い分けて生きていく不条理な世界なんですよ。善悪とか、白黒とか、正しいとか間違っているなんて単純なものではありません。人間関係をこじらせないための手段、そう割り切る覚悟も必要だということです。

トピ内ID：9152350457

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色々ありますね

🙂

夏子

2018年08月24日 13:30

貴方は直接言うタイプですね。でも陰口で終わらせたい人もいます。どちらが得するのかな?

トピ内ID：5714223861

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私も友達なのに悪口陰口は良くないと思いますよ

🐶

スイカ

2018年08月24日 16:24

A子さんはB子さんの愚痴を発散したく、あなたが口外しないだろうと信じ、オフレコ話を軽い気持ちでしたのだと思います。まさか、B子さんの前で全ての気持ちをぶちまけるとは思っていなかったので、2人は唖然とし気まずさを通り越してしまったのでしょう。内緒にしていたつもりの話の暴露と、あなたの陰口良くない云々の正義感の説教で、2人に反感を買ってしまい結託してしまったんだと思います。ですが、あなたに当てつけの様に旅行に行く2人は楽しいのでしょうか？ 2人仲良いアピールは、女性特有と言うか陰湿で嫌ですね。幼稚な意地悪みたいで、あまり羨ましい旅行だとは私には感じません。自分と価値観の合う友達も沢山作って下さい。

トピ内ID：2454441065

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白か黒かだけではない

☀

ひまわり

2018年08月25日 10:42

トピ主さんは、白か黒かはっきりさせたい性格なのかな？でも、人間関係にはグレーの部分がとっても多く存在します。そのグレーの部分も含めて、Ａ子さん、Ｂ子さんなんだと思います。誰しも良いところと悪いところがありますよね。なんというか、もう少し大らかにやり過ごすことはできませんか？

トピ内ID：0937910414

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まるるさん

SURFER トピ主

2018年08月25日 12:57

女性ならよくある話。でも、そんなに嫌なら付き合わなければ良いと思ってしまうのです。八方美人なのですね、きっと。

トピ内ID：5563136744

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リタイア世代さま

SURFER トピ主

2018年08月25日 14:07

学生ではなく、40代♀です。国内外の多くの人と接する仕事をしており、普通の会社員より様々なタイプの人間と出会って付き合っているつもりですが、成長できていないのでしょうかね？　毎回A子からB子の話を聞かされるたびに「私が『そうね』と相槌を打てば私も一緒に陰口したことになるし、私に愚痴っても解決にはならないので、直接話せば良い」と言い続けていますが、酒が入ってるときなどは、必ずその話になってしまうのです。それほど気に入らない人と一緒にいる意味もわかりません。＞なぜA子さんのいる所で話したのですか？。A子さんにはA子さんの考えも立場もあります。　相手の問題点を指摘するのは、SURFERさんの思い違いも含め、１対１でしないと本当の所はわかりませんし、他の問題も起こります。これは”陰口”よりたちの悪い”いじめ”になるかもしれませんよ。それはおっしゃるとおりかもしれません。 “私がA子の行動を制限する”そうですね。「毎回陰口を聞かさないでくれ」と、私への行動を制限したかもしれません。口で言っても毎度同じことの繰り返しなので、うんざりなのです。私は部分否定しているかもしれませんが、「私はあなたのソコは大好きだけれど、今回のあなたの行動は許し難い。陰口は嫌なので、きちんと話し合いたい」と言っています。 A子も陰口を言う部分以外はとても好きなので、友人としては付き合っていきたいと思っています。陰口言いながらなぁなぁでの付き合いではなく、ちゃんと付き合いたいのでそうしているのです。「相手の立場になって考える」。アドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます。

トピ内ID：5563136744

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おみさま

🙂

SURFER トピ主

2018年08月25日 14:07

「黙っていれば丸く収まるのに」という考え方がある場所では、私のような者はお荷物かもしれません。「とりあえず笑顔で！まるくおさめて」「人に合わせることも考えなさい」「聞き流しなさい」などは、これまで何度も言われてきた言葉です。アドバイスありがとうございます。職場ではなく友情間の話ですので、意見の違いや、理解違いも腹を割って話しておきたかった。だからそうしました。　　　

トピ内ID：5563136744

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キャリアアップさま

SURFER トピ主

2018年08月25日 15:10

ありがとうございます。＞陰口はずるいとか卑怯だと言う人もいますが、＞本人に言って傷つけるほうが良いということですか？傷つけるのではなく、議論するのもいけないことでしょうか？陰でいっても解決しないので、話し合いたいということなのですが。＞Ｂ子さんも、人前で欠点を指摘されて恥をかき、＞主さんのことが嫌いになったのでしょう。＞敵の敵は味方、つまり「ＳＵＲＦＥＲさんてヤなやつだよねー」＞という共通認識で仲良くなり、＞旅行に行くほど親密になった可能性が高いですね。それならば、それで私はまったく後悔していません。本音と建前、不条理。。。そうかもしれませんが、自分の意見も言えない関係って友人ではない気がします。

トピ内ID：5563136744

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相手の気持ち

🙂

しゅしゅ

2018年08月25日 18:00

愚痴を言う人は、聞かされる側の気持ち考えてませんよね。まさに、相手の気持ちを考えてほしいです。『誰々にこんなふうにされて、嫌だったんだ。どうしたらいいだろう。辛くて悔しい。私ならあんなふうにしたくない。』『誰々にこんなふうにされたんだよ。あの人ほんとに最低。バカなんじゃない。性格悪い。』上は、愚痴と相談。下は、完全な悪口、陰口。言い方、どこまで批判否定的な発言するかでレベルが違います。上は、人は誰でも悩みや嫌なことあり、聞いてもらいたいときあるから仕方がないと思うけど、下は、よくそこまで言えるな、そこまで言っちゃうと自分のレベルが下がるなと思います。私は、よく下のようなの聞かされてすごく嫌な気持ちになったことがあります。聞き流したけど、今思えば、そこまでは言い過ぎじゃないかと、言えば良かったと思っています。そこまで陰口言いながらも本人目の前にすると、すり寄ったりしてるのを見て、なんなんだと軽蔑する気持ちになりました。愚痴は誰でも言うかもしれませんが、内容は様々。聞かされる側の気持ちも考えてほしいですよね。最初に言い出す人が一番悪いと思います。

トピ内ID：7960381790

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トピ主さんのように在りたい

花瓶底

2018年08月28日 13:02

マツコさんも番組内で人は悪口をいうものだと仰っていました。人と関わる以上、夫婦、親子間であれ愚痴や不満は溜まってしまいます。お互い様であろうと、誰かに聴いてもらうことでストレス軽減、それだけのことでは無いでしょうか。友達だからこそ、本人に伝えられたトピ主さんは偉いと思います。私は本人に言えないので、ストレスを溜めてイライラし、夫や子供達に当たり散らしてしまい悪循環。愚痴が悪口になりそうになったら、疎遠にします。会う度、言いたい放題悪口を言っておいて、それでも自分から連絡を取り、その相手と付き合いを続けて情報入手し、また悪口をアチコチに触れ回っている人も居ますからね。しかも陰口を叩いておきながら、本人に誰それがアナタの悪口言ってたと告げ口する人も居ます。そこまで悪口言っておきながら、どうして自分から連絡を取るのか、旅行にまで行くのかと、私も不思議でなりません。そのA子さんは、Bさんにトピ主さんの悪口も言っているでしょう。 Bさんもバカで無ければ、いつか気付くと思います。気付かないのだとしたら、似たり寄ったりの2人なのでは？少々の愚痴はアリでも、告げ口、チクリ魔だけは絶対に許せません。

トピ内ID：8087732655

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そうですねえ

キャリアアップ

2018年08月29日 15:13

個別レス恐れ入ります。私も議論が好きなので、また出てきてしまいました。主さんは、愚痴を解決すべき課題だと捉えて、原因はＢ子さんの言動であると判断し、議論することで改善したかったのでしょうか？Ｂ子さんに指摘すれば気付いてくれて態度を改めるだろう、そうすればＡ子さんも愚痴を言わないようになる、という思惑があったと推察します。たとえ物別れに終わったとしても、話し合いの結果であれば主さんは納得できたのかもしれませんね。でも、望んだようにはならず、Ａ子さんは主さんから離れてしまった。＞　陰口を言う部分以外はとても好きなので、友人としては付き合っていきたい主さんがこう考えていたように、Ａ子さんにとってもＢ子さんは「□□以外はとても好きな友人」なのでは？主さんにとって友人とは意見し合ってお互いを高めていく関係なんでしょうが、Ａ子さんが欲しかったのは愚痴を聞いてくれる相手だったのでしょうね。少なくとも、主さんから離れたのがＡ子さんの答えです。不本意かもしれませんが、これが結果だと受け止めることはできませんか？

トピ内ID：9152350457

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