些細なやりとりで夫が不機嫌に…

レス36

（トピ主 1 ）

😢

一児のママ

2018年08月23日 10:28

恋愛

今朝、些細なやりとりで夫が不機嫌になってしまいました。夫が仕事へ行く準備をしているときでした。「今日の飲み会なくなるかも」「台風だから？」「うん」「じゃあなくなるかどうか分かったら早めに教えてね。晩ご飯の支度するからね。」ここで急に不機嫌になり、「いいよ別に。必要ならカップ麺でも食べるから。作らなくていい。」とブスッとした感じに言われました。夫が夜勤で不在の日などは私ひとりなのでカップ麺や冷凍食品で済ませており、今日も飲み会で不在ならそうしようと思っていました。しかし夫が帰ってくるのなら、きちんと晩ご飯を作ろうと思ったのです。このやりとりまでは、子どもと戯れてご機嫌でした。会話中も、夫が仕事に遅れそうで慌てているとかではなく、着替えをしている最中でした。私もスマホを触るなど態度が悪かったわけではなく、子どもに授乳をしながらでした。もちろん私が不機嫌な声色で話したわけでもありません。むしろ笑顔でした。なぜこのやりとりで不機嫌になったのでしょうか？理由を聞くと余計不機嫌になりそうだったので何も言えませんでした。私の言動に問題があったから不機嫌になったのだと思うのですが、自分では何が問題があったのか見当がつきません。皆さん、思うところをご指摘いただけないでしょうか？問題があるところをきちんと謝りたいです。

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想像ですが

🍴

おやつ

2018年08月24日 10:05

飲み会がなくなるかもしれない事がつまらなかった。そこへあなたから「早めに言ってくれ」と言われたことにカチンときた。そんなところでしょうか。いやー本当に意味不明なほどお子ちゃまな部分があるんじゃない。自分が悪かった？なんて思う必要全くないと思いますよー。あなたは何一つ駄目なことは言ってません。大人なご主人なら「うん、わかった」で済んだ話だと思います。

トピ内ID：3301126988

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よっぽど

😨

たかぽん

2018年08月24日 10:05

飲み会を楽しみにしていたんでしょう。

トピ内ID：5702626734

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どうした？ってちゃんと聞く

🙂

くるみ

2018年08月24日 10:20

何がご主人の機嫌を損ねたのでしょうね。「台風だから？」「うん」このあとに、「気をつけて帰ってきてね。もしなくなるかどうか分かったら…」と「気を付けてね」が欲しかったのかなとも思いますが、それでご機嫌悪くなるとしたら少し幼稚ですね。でも、事実、ご機嫌悪くなってしまったのだから、「どうした？なんか気に障っちゃった？」って聞きましょう。そのままうやむやにしておくの気持ち悪くないですか？これからの長い夫婦生活、心にしまい込んでおくのは良くないですよ。言いたいことも言えない夫婦、我慢が積み重なると結果良くないです。自分が感じたこと、気持ちを素直に伝えられればいいですね。

トピ内ID：6113237962

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たぶん

🙂

プラネッツ

2018年08月24日 10:20

たぶん…ですが「飲み会があったら楽ちんで簡単で良かったのに、飲み会があるとなるとご飯作らなくちゃならないじゃない。ほんとにめんどくさいわ～」 …という風にご主人が受け取ってしまったのだと思います。もちろんそんな気持ちは態度に一切出していなかったのかもしれませんが微塵もそう思わなかったとは言い切れないのでは？そのチリひとつくらいの気持ちがご主人に増大して伝わったのかもしれません。もしかしたら「なくなったら知らせてね」とひとことだけ言っておいて勝手に夕ご飯を作っておくのがご主人にとってはベストだったのかもしれませんね。よく考えてみてこの結論を出しましたが、普通に考えると全然意味がわかりませんね。本当のところはどうなんでしょうね。

トピ内ID：9367795872

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仕事を増やしてる。

🙂

カエル男A

2018年08月24日 10:20

自分の原因で相手の行動を変えることが大嫌いです。飲み会がなくなれば、飯作ってくれ、ってのは自分からすればお願いすること。お願いは極力したくない。ついでに、飲み会がなくなるかどうかの確定はいつになるかわからない。わからないことに対して、あなたに言わなきゃいけないことを強制されたくない。飲み会がなくなれば、外で飯食うことにするかもしれない。電話もしなければいけなくなった。でもその道もふさぐことをされてる。こういうストレスですよ。あなたの行動を支配することもされることも苦痛です。わからんでしょうね。私はもうそういう無意識の支配に慣れたけど・・・・

トピ内ID：5105357918

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臨機応変に

🙂

そら

2018年08月24日 10:20

小さな子供がいると夕飯の用意をしなくていいというのは大きなメリットかもしれないけど会話の端々にそういうのいちいち混ぜられたら窮屈かも夫の帰宅が遅い、早いを敏感に家事と結び付けて早めの連絡がほしいと要求するよりは飲み会なくなるなら台風きてるし気を付けて帰ってきてねとかその時は家でゆっくりしようねとか無事に帰ってきてくれること、早い帰宅が楽しみなこと一緒に夕飯が食べられることが嬉しいことこちらを私だったら先に感情として表現するけどな飲み会だから作らなくていいと思っていたけどなくなるのなら支度をするよこういうの朝から言われて嬉しい夫はいないかと。いちいち口に出すことじゃないと思うもし飲み会がやっぱり行われた時のために翌日にまわせる献立で作っておけばいいだけじゃんもっと臨機応変に対応しましょ台風がきているのに朝から出勤する旦那さんに夕飯作らなきゃいけなくなるかもしれないからって早めに教えてくれという声かけはあまりにも事務的すぎませんか？

トピ内ID：3796781320

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私の夫も

🙂

アン

2018年08月24日 11:25

夕飯がいるかいらないかわからない事、何回、何十回とありました。確実に食事がいならい日以外は、用意しましたよ。例え、それがおにぎり、みそ汁、卵焼きにサラダ程度でも。食べなくても、翌日食べられますしね。それに打ち合わせや仕事の内容で連絡できる雰囲気じゃない時もありますから。「早めに教えてね」これができたら楽ですけど、なかなかそうはいかない事が多いのは、労働したことのある人なら容易に想像できると思うけどなあ。トピ主さんの分は、ともかく判断つかない時は、帰宅したら簡単なものを用意できるようにしておけば」いい事じゃないかな。

トピ内ID：6617662642

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たぶん

🙂

さくら

2018年08月24日 11:25

＞晩ご飯の支度するからねこの一言が余計でしたね。トピ主さんも一人分で簡単とはいえ食事をしているわけで（お子さんは赤ちゃんでしょうか）、「わざわざ」感が含まれているからです。本当なら作らなくていいのに「わざわざ」あなたのために用意してあげるからね、と言っているように聞こえるんです。おそらく、トピ主さんはそのような意識はなかったのだと思いますが、普通はそう感じる人も多いはずです。ポチを見ると気にならない人も多いのかもしれませんが、それも時と場合によるはずです。もちろん、トピ主さんに悪気があるわけではなく、無意識の言葉だと思います。ご主人の拗ねてしまった態度を子供っぽいと思う人もいるでしょう（当然です）。だからといって、気にしなくていいわけではなく、これからは、そのような余計な一言を言わないよう注意した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4038147862

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都度聞きましょう

😣

てん

2018年08月24日 11:25

こればかりは本人に聞いてみないとね。文章を読む限り、トピ主さんに落ち度はないと思うのですが、感じ方は人それぞれですからね。こちらの意図とは全く違うニュアンスで受け取られてしまうことは、夫婦でもあり得ますよ。私が考えられることは、トピ主さんは夕飯のことを考え、奥様の思いやりで連絡してほしい旨をお願いしたが、それを旦那様は、夕飯がいるかいらないか分からないことが面倒くさがられているとか、厄介者にされたと感じたとか？分かりませんけど。妥協も必要ですけど、うやむやにすると、また同じことで悩む日が来ますからね。モヤモヤするなら『なにが悪かったのか分からないから教えて欲しい。また同じことであなたを怒らせたくない』って引き出してみたらどうでしょうか。理由を聞いた上で、お互い誤解が解ければいいんでけどね。

トピ内ID：0248699660

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多分・・

🐤

すいれん

2018年08月24日 12:05

普段から家庭的な食事があまり出て来ないからでは？一人ならカップ麺や冷凍食品で済ませる人って、なんか食べたいと思っても家に何も作り置きがありませんからね。例えば、何かの煮物とか、サラダとか、唐揚げの残りとか・・ご飯すら炊飯器にはない・・みたいな。普通、自炊してる家庭ってなんかありますからね。夫が居なくても作るクセをつけた方が良いですよ。今、育休中なら尚更。

トピ内ID：8325447453

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おそらくですが・・・

５０代

2018年08月24日 11:25

自分一人ならカップ麺や冷凍食品なのですね。今回の奥様の言い方で、御主人にはそれがわかったのでしょう。「自分がいない時は料理もしないのか・・・」小さいお子様がいればたまには仕方ないかもしれません。でも自分（夫）がいない時はいつもか・・・？そう思ったのではないでしょうか。

トピ内ID：0359335604

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押し付けがましい

🐤

ねこ

2018年08月24日 12:05

普段から、押し付けがましくしてないですか？例えば、『だったら早くいってよ』『せっかく○○したのに』『言ってくれたら○○したのに』など。トピ文のシチュエーションでは、特に怒ることはないと思いますが、ひっかかったの『なるべく早く』『晩ごはん作るから』というところこれが、なんとなく、普段から押し付けがましく言ってるのかな、と感じましたまた、なるべく早く教えろ、と言われても、旦那さんだって仕事してるんだし、仕事の合間に連絡とか、結構面倒くさい幹事さんが決めることだし、中止になるかどうか、常に気にしながら仕事しなきゃいけない私だったら、面倒くさい中止になるかもしれないことも考えて、黙って作っておけばよかったんじゃないかな

トピ内ID：6127342183

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こう聞こえたのかな

🙂

ぷう

2018年08月24日 12:05

えーっ！帰ってくるのぉー！だったらご飯作らなきゃなんないのかな、、はぁ、、、面倒臭い、、、一人なら気楽なのになぁ。

トピ内ID：5096076084

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おそらく

💔

通りすがり

2018年08月24日 12:05

じゃあなくなるかどうか分かったら早めに教えてね。晩ご飯の支度するからねこの言い方が、ご主人からしたら「恩着せがましく」感じたのでしょう。「メシ作ってやっから、飲み会中止になったら、さっさと教えれ」ご主人にはそういう風に聞こえたので、ムカついたのです。更に、早めに教えて、も良くなかったです。忙しいのに、仕事中に連絡しなきゃいけないのかよ！自分の都合ばかりで、俺のことはどうでもいいのかよ！とご主人は思ったはずです。ご主人みたいな人は、他の人からしたら「そんなことで怒るの？」というようなことで怒ります。どこが地雷かわからないので、余計なことは言わないようにする、ご主人主導の会話を心がける、でしょうかね。今回の場合は、「今日の飲み会なくなるかも」「台風だから？」「うん」「了解。」または「中止になったら、悪いけど連絡してね。」こんな感じが良かったと思います。ご主人が食事をする場合、冷蔵庫にあるもので適当に作れば良いんですよ。何かしらあるでしょ？

トピ内ID：7941993345

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気にされる必要はありません。

🐧

白クマ

2018年08月24日 13:00

トピ主様は悪くありませんから。ご主人が不機嫌になったのは「晩ご飯の支度をするのはあなたのためだから。私一人ならわざわざ作らない」と恩着せがましく言われていると感じたからでしょう。でも、わざわざ作るのは事実だし、ご主人の被害妄想だと思います。

トピ内ID：3411532539

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うーん

🐱

夏星

2018年08月24日 13:00

主さんは悪気なく言ったんでしょうがご主人は「晩御飯作らなくていいと思ったのに帰ってくるのか～面倒くさいな～帰ってくる(晩御飯いる)なら早めに言ってよね、準備とかあるんだし」のように聞こえたのではないでしょうか。「飲み会なくなったの？早く帰ってこれるんだね、やったー♪」と喜んで欲しかったのに、別の反応だったことへの不満なのかなとも思いますが・・

トピ内ID：0749019501

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ほっときゃいいじゃん！

♨

huku

2018年08月24日 12:05

旦那さんは「いいよ別に。必要ならカップ麺でも食べるから。作らなくていい。」ってちゃんと言ってるでしょ？あなたは「そうなんだ、わかった」といって、内心ラッキー！って思ってればいい事でしょ？何で夫のせいにして話をややこしくするの？旦那さんもいい大人なんだし、何でも食べたらいいよ。ご飯が食べたけりゃ作ってっていうだろうし、ほか弁でもコンビ二でもあるし。構いすぎだし、気を使いすぎ、夫の母親じゃないんだから。

トピ内ID：0712997126

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わかります・・

2018年08月24日 12:05

こんにちは。読んでいて、うちにも似たような人がいるな（笑）と。なんでしょうね。急にカンに触る、とでも言いましょうか。うちの主人も細かく知ろうとして質問をすると不機嫌になり、無視されたりします。とにかく、地雷が多いのかな。家にいるときは、結構気を遣います・・・まだ、小さいお子さんがいるのですね。子育てと旦那さんのご機嫌伺いで大変だろうと思います。我が家も3人の子育て中ですが、一番上は高校に入りだいぶ楽になりました。ただ、今度は子供たちの目が気になります。父親の不思議なイライラや私に対する態度に何かを感じているはずだからです。最近では、早くみんなひとり立ちしてほしいな、もう変な父親を見せるのはやめたい、なんて考えていたりします。年月が人を変えていくこともあるかもですが、我が家の場合は全く変わらずに間もなく20年です（笑）。トピ主さまのご主人は、よい方に変わっていくことをお祈りします。　　※アドバイスにならずに、すみません。

トピ内ID：0854115365

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私の考える模範解答

🐷

ころべえ

2018年08月24日 13:30

そうかー台風反れてくれたら良いねーもしくはそっかー残念だねーとか？自分の都合より飲み会が流れるご主人の心情に寄り添うという感じでしょうか？

トピ内ID：4687082300

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分からない

🙂

ムーミン

2018年08月24日 13:30

なぜそこで不機嫌になるのか、私にも分かりません。旦那さんは連絡するのが嫌だったのでしょうか？ひょっとしたら「早めに」という一言とにカチンと来たのかもしれません。あとは「教えてね」という言い方。「分かったら早めに教えてね」だと上から言われている感じがしたり、捉え方によっては「晩ごはんの支度しなきゃいけないんだから、早く教えてくれなきゃ迷惑」と言われているように聞こえるのかもしれません。「分かったら教えてくれる？」や「分かったら教えてもらってもいい？」や「分かったら教えて欲しい」だったら不機嫌にならなかったとか。思いつくのはそれくらいです。

トピ内ID：9461727486

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トピ主さんに落ち度はないと思う

たくわ～ん

2018年08月24日 13:00

ご主人のほうがちょっとワガママかな。「どうなるかわかったら早めに連絡」するのが面倒なんだと思う。食事の準備をすごく軽く考えてるのでは？トピ主さんが一人だったら、適当に済ませてることご主人は知ってますか？飲み会が中止になったって、少し余分に作っておいてよそうだけで良いだろ…みたいな。トピ主さんが謝る必要はないけど、少し説明はしたほうが良いと思います。お子さんの授乳中ということは、育児に手がかかる時期。ご主人がもっと大人にならないと。

トピ内ID：9731536982

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何の問題もないと思いますが

🐱

はじめくん

2018年08月24日 14:50

「私一人なら簡単にすませるけど、あなたが帰ってくるなら晩御飯つくるよ」って事ですよね。ものすご～く不機嫌そうに言えば相手もムッとするけど、笑顔だったら何の問題もないでしょう。推測ですが、ご主人は「私一人なら作らなくてすむけど、飲み会中止だったらあなたのためにわざわざ支度をしなくちゃならないの」と解釈したのでしょう。（たとえ笑顔で話したとしても）普段からこういう調子なのでしょうか？普通に聞いていれば何ということもない会話なのに、急に不機嫌になるとか。そうだとしたら「面倒臭い人」だと思います。

トピ内ID：2366669757

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些細という思い込み

🐱

紅

2018年08月25日 16:25

主さんにとっては「些細なこと」でも旦那さんにとっては「些細なことじゃない」「言われたくない」からでしょ。家族でも、愛する妻だとしても言われたくないことの一つや二つ、誰だってあります。旦那さんの答えが「不機嫌」だということ。そして、不機嫌が長続きするようなら対策が必要だけど一瞬ブスッとした程度なら主さんの受け取り方次第。産後のホルモンバランスでナーバスなだけでは？単純にタイミングが悪かっただけかもしれないし。「なんで急に不機嫌になるの？私のせい？」って突っ込めばよろしいのでは。「感じ悪いから理由を説明するか、不機嫌やめて」ってお願いするとか。さらにお子さんがいるなら夫の不在に関わらずきちんと夕食を作って食べるが望ましいかと。授乳期にカップ麺とか冷凍食品って驚きました…

トピ内ID：0137487191

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トピ主です

😢

一児のママトピ主

2018年08月25日 18:00

トピ主です。皆さんレスありがとうございます。恩着せがましいように聞こえたというご意見、なるほどと思いました。子どもがまだ乳幼児で小さく、起きているときは常に抱っこしていないと泣いている状態なので、夫が帰ってくるまでに晩ご飯の支度をするのはとても難しいのです。豪華な晩ご飯にできなくとも、少なくとも2、3品は出せるよう心がけています。なので毎日息子のお昼寝の隙に少しずつ支度しています。それは夫も知っています。なので要不要を早く知りたかったのですが、それは私の都合で、恩着せがましいということなんですね。なるほど。いつも仕事中でも報連相から雑談まで普通に連絡してくるので、飲み会がなくなることを早めに連絡するのが面倒だとは思いませんでした。私が悪いですね。皆さんからのレスを見て、私は飲み会があろうがなかろうが、たとえ1人で晩ご飯だろうが、夫に何も言わず、夫のぶんまできちんと食事を用意しておけない私が妻失格、恩着せがましいやつだと分かりました。子育てにウエイトがかかりすぎて、それ以外のところで手抜きしようとしたのが悪かったですね。自分がどれだけダメな妻かよく分かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2404406265

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悲しいね。

😢

めぐりん

2018年08月26日 12:25

結婚22年めになります。我が家の夫も、全くそんな感じなので、トピ主さんのお気持ち、よくわかります。ご主人からそんな言い方されたら、本当に悲しいですよね。先日は、夫が帰宅し「お風呂沸いてるよ」と言っただけで、不機嫌になりました。『風呂に入れ！』と命令されたと感じたようです。要は難しい人なんです。トピ主さん、全然悪くないですよ。私は何処に地雷があるかわからない夫に対して段々話さなくなりました。「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」だけです。物凄く寂しいです。ごめんなさいね、答えになってないですね。

トピ内ID：5814198921

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違うと思う。

🙂

カエル男

2018年08月27日 11:02

＊＊すべきだった。こうしなければならなかった？旦那さんが求めてるのはそういう家来というか手下じゃないと思うんだよね・・・・たぶん、飯は勝手にしてもらえばいいし、飲み中止なら帰ってからありもので作る程度でいいんです。カップラーメンでも文句言われたことないでしょ。そんなの準備する必要ないんです。連絡しなさい→手下扱い。いつもご飯を作って待つ→上司扱い。この上下が不機嫌を招くんですよ。わかりません？ダメな妻だと反省してつくすのはやめたほうがいいよ。たぶんそんなこと求めてない。

トピ内ID：9493143948

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いい奥さんですよ

🙂

chise

2018年08月27日 11:29

お連れ合いは何が気に入らないか知らないが子供っぽいだけです。普通に考えてあなたに原因が　な　い　のですから、彼の機嫌が悪くなってもそれは彼の自己責任なのでほおっておきましょう。反抗期の中学生が突然親に口を利かなくなってような感じ。でも実際子供までいるいい大人なんだし、こちらは気を使ってあげているのに　やな感じですよね。

トピ内ID：6690327278

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不貞腐れないで、エールも多いよ

🐷

いやいや

2018年08月27日 14:45

＞飲み会がなくなることを早めに連絡するのが面倒だとは思いませんでした。面倒というか、ギリギリまでわからないことも多いのだと思います。職場にもよりますが、大抵の職場は帰宅も延期も様子を見て決定します。早めにと言われても、夕方ギリギリにしか決まらないので、妻の希望の早めに連絡は難しいのだと思いますよ。私も夫の職場も、早めがだったりしますから。ご主人がトピさんが夕食を作るのに苦労してることを知っていたから、面倒になったのかもしれませんね。＞飲み会があろうがなかろうが、たとえ1人で晩ご飯だろうが、夫に何も言わず、夫のぶんまできちんと食事を用意しておけない私が妻失格、恩着せがましいやつだと分かりました。そんなに不貞腐れないで。そんなレス一部でしょ？エールの数も多いんだし。そうやって「どーせ私が悪いんです！」みたいになられちゃうと、お願いしにくいですよ。今はできないこともあるけど、出来ることを子供の成長と共に増やしていくで、いいんじゃないでしょうか。むしろ完璧にしようとしてイライラギスギスされる方が嫌だと思いますよ。正解はわからないけど「それは残念だね。決まったら連絡してね。」で良かったのでは？連絡が作れる時間なら作ればいいし、ムリなら「ごめん、帰りに何か買ってきてくれる？私も一緒に食べたいから。」でもいいんだし。お子さんがもう少し大きくなったらそれはそれで手がかかることもありますよね？何がなんでも頑張るだけじゃなくて、メインだけ買ってきてもらったり、二人で副菜＋カップラーメンでも、たまにはご主人に手伝って貰ってもいいんだし。

トピ内ID：6327994439

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面倒に感じた

🙂

んむ

2018年08月27日 17:04

＞「じゃあなくなるかどうか分かったら早めに教えてね。晩ご飯の支度するからね。」早めに連絡するのが面倒臭く感じたからでは？夕飯は本当に何でもいいと思ってたのでは？たまには、カップ麺もいいな、と思ってたかもしれないし。

トピ内ID：5011299961

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主さんは悪くないでしょ

じいさん

2018年08月27日 23:07

皆さんに伺いたい。何故、恩着せがましいと感じる方がいるんだろう。普段飲み会が有る時には（旦那の分の）食事の支度をしないと言う事は夫婦の間では暗黙の了解なんだよね？だとしたら、「飲み会が無くなったら食事の支度をするので早めに教えて」と言う事に何の問題が有るのだろう。これで、もしも旦那が本当に恩着せがましく聞こえた事により不愉快になったとしたら、余りにも感情的に幼すぎる。男なんて、旦那なんてそんなものと達観されている奥様方、とても素晴しいと思います。お子様がいる、いないに関わらず家に子供が１人はいると言う事ですから・・・・ましてや本当に乳幼児や幼い子供の世話をしながら家事をする事は本当に大変。図体だけでかくなった子供の面倒なんて見切れない、コナン君とは180度異なる「見た目は大人、頭脳は子供」のおっさんなんていらないでしょ。もしかして、普段から会話が少なく、もしかして少し疎ましいなんて思われてはいませんか？そうで無ければ必要以上に気を使い過ぎて、結局必要最小限の会話しかしなくなるなんて悲しいでしょ。思っている事を伝えたら、いきなり「別れたいと思っていたんだ」なんて可能性も「０」では無いから、ここは悩み所です。この先我慢しながら何十年と一緒に暮らすのか、取り敢えず子供が成人するまで我慢するのか、それとも今のうちに対等な立場で話せるように、お互い腹の探り合いをしなくて済むような関係を築いていくか。因みに、この手の男はどこに地雷原が有るかわからないから今回の原因がわかったとしても、結局は繰り返しになりますよ。じいさん家は良い意味で気を使いあっているので機嫌が悪そうだったら「どうしたの？」とすぐに聞いちゃうよ、引き摺りたく無いから。

トピ内ID：1451717764

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