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養子を迎えることと両親の理解

レス26
（トピ主 1 ）
🐱
ごうたろう
子供
初めて投稿致します。 不妊により、実子ではなく養子を迎える事についた夫婦で話し合っています。 二人の間ではそうやって、あらゆる困難にも前向きに立ち向かっていこうと話しているのですが、妻側の両親の理解が中々得られません。 どうしても相対的に子育ての負荷は妻側、両親から見れば実の娘にのしかかるという不安、それを、例え拒まれようと物心両面でサポートせずにはいられない自身の負担、わたくしにとっての両祖父母のこれからますます増大する介護、その他家族のアレコレの中、「出来てしまったならやるしか無いが、選ばなくても良い困難を、敢えて今選ぶのか」という思いがあるようで、中々応援を得ることができません。 (とは言え、最後には自分で決めなさいなどと自身の反対を理由にわたくしどもに養子を断念されるのは避けたい様でもあります) 勿論、両親のサポートを当然の物と甘受するつもりはなく、ただ子育ての先輩として相談やアドバイスを貰えればと思っていたものではありますが、時期の問題についても「では将来いつになれば受け入れやすくなるのか」という問いに答えがでよう筈もなく、「家族親族皆で子供を心から歓迎できる環境」を整えられない以上、例えその他の条件が揃おうと、今の自分は養子を迎える資格が無いのかななどとも思ってしまいます。 近頃考えが堂々巡りをする中で混乱疲弊し、安易に背中を押して欲しいのか、叱咤して欲しいのかも分からないですが、現状をどの様に捉えたら良いか、ご助言頂けるとありがたく思います。

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お気持ちはわかる気がします…

😢
まる
子育てしたからこそ、わかることもあります。 私が息子２人を育てて思うことは、 持ってうまれた生まれつきの性格は大きいということ。 もちろん、育つ環境も大きいとは思いますが 先天的なもの、遺伝的なものも、とても大きいと思うのです。 どのようなご事情で自分の子どもを養子に出されるのかは いろんな理由があるでしょう。 両親に問題がある場合も、ない場合もあるでしょう。 そういうこともすべてひっくるめて、すべてを受け入れられるのか 心配されているのではないでしょうか？ 実子だとしても、子育ては本当に大変です。 自分の実子だと思うから、頑張れる面もあると思うのです。 何かあったときに、本当の子どもじゃないのに なんでこんな苦労を…と思うことになったら トピ主さんご夫婦も、お子さんもどちらも不幸です。 周りの親戚も不幸です。 トピ主さんご夫婦の決断は、それは素晴らしいことだと思います。 でも、子育て経験者の意見も、もう少し真摯にお聞きに なったほうがいいと思います。

トピ内ID：1848298741

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養子にだって年齢制限がある。

041
なんとか2児の母
うちは年の差婚で、結婚時既に旦那は44歳でした。 年の為かなかなか授からず養子についても調べましたが、旦那の年齢では養子を迎えるのも難しいようで…。それなら自力で産むしかないとかなり追い詰められてました。 妊娠出産がないだけで、20年前後身の回りの事から金銭面まで面倒を見なきゃいけないのは養子も実子も同じです。トピ主さん夫婦の年齢が分かりませんが、周りに気兼ねしてるうちに、そのリミットが過ぎてしまったら、取り返しがつかないです。 家庭状況が分かりませんが、両祖父母の面倒は、あなたより先に両親が考える事ではないでしょうか。 私の姉は子連れ再婚をしましたが、相手方は「他の兄弟も独身で孫を授かる見込みが全然なかったから嬉しい」と言ってくれたそうです。 人生100年と言われる時代、長い老後に、自分の事を「おじいちゃんおばあちゃん」と呼んで慕ってくれる存在がいてくれた方が嬉しいですよね。 既に実のお孫さんがいれば何が何でもとまでは思わないかもしれませんが…。 義両親と「孫」の関係は悪くはなかったですが、姉は別件でその人とも離婚してしまったので、今はお付き合いはなくなりました。「家族親族皆で子供を心から歓迎できる環境」は理想的で、あるにこした事はないと思いますが、親が大事に育てれば、他は必須でもないと思います。 自分の事「お父さん」と呼んでくれる存在、いなくてもいいですか？ 私は血が繋がろうと繋がっていなかろうと絶対に欲しかったです。

トピ内ID：2817273329

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必要なのは、応援ではなく覚悟

☁
ハロン
自分達の子どもを迎えるのですから、必要なのは自分達だけで子どもを育て上げ幸せにする覚悟ではないでしょうか。 だのに「親の応援有りき」という前提になっているのに違和感を覚えます。 そりゃ結果的に助けてもらわねばならない局面も出て来るかもしれないけど、まずは「自分達だけで頑張る覚悟」では。 「例え拒まれようと物心両面でサポートせずにはいられない自身の負担、わたくしにとっての両祖父母のこれからますます増大する介護」などがわかっているなら、「お母さん達もいろいろ大変だろうから、子どもを持つことで絶対に負担を掛けないように頑張るから心配しないで。それより、私も子育てが大変になって祖父母の介護などあまり手伝えないと思うけどごめんね。」と力強く言って安心させる努力をするのが先ではと。 「だいじょうぶ！自分達だけで頑張れる」と決意していても結局は親の助けが必要となることが出て来るかもしれないが、トピ主さんの何だか親のサポート有りきみたいな甘い認識が親を不安にさせるのではと思います。 こんな生半可な覚悟で、血のつながらない養子をしっかり養育出来るのかと。 「血のつながった孫ならかなり無理してでも援助する気になれるが、赤の他人の養子ならそこまで自分を犠牲にして助ける気にもなりにくい」というのが親の本音ではと思います。 その辺も考えた上で、とにかく「親に一切迷惑を掛けない。自分達だけで頑張る」と言う覚悟と姿勢を持つことだと思います。

トピ内ID：0845883769

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事後報告でいい

🐶
わんこ
養子については、ご夫婦で決めて実行されればよいことなので、両方の親には事後報告でいいのではないですか。 お二人が子の親になりたいというお気持ちを大切にしないといけないと思いますよ。

トピ内ID：4967048215

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実子でも子育ては苦労の連続。

041
結佳
>「出来てしまったならやるしか無いが、 >選ばなくても良い困難を、敢えて今選ぶのか」 >という思いがあるようで、 >中々応援を得ることができません。 　ご両親の上記の意見、正論だと思います。 私も子育て中のものですが、 自分の子供でも本当に想像以上に大変なことです。 育児は育自、とはよく言ったものだと痛感しています。 キツイことを言うようで申し訳ないのですが、 私には結局のところ無いものねだりにしか思えません。 今置かれた状況に満足して生活していくだけでは駄目ですか？ 今のような迷いがあるのならば、 養子縁組は避けられた方がいいと思います。 いくら反対にあっても育てていく覚悟がなければ、 いずれ問題が出て辛くなるだけのような気がします。

トピ内ID：2259897180

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末っ子は養子です。

🙂
養子の子
妹が交通事故で亡くなる其の１年前前、義弟が病死。 働かざるをえなくなった妹の２歳児を育てていました。 義弟両親は認知症と其の介護に手一杯。おまけに不動産詐欺にあい、 義弟の入院費から全て、私ども実家持ち。 義弟兄弟の妻は2人とも癌闘病中。 私どもの実家両親は海外在住中でした。 すんなりと我が家の末っ子となった姪（嫁実家に借金ばっかりの義弟宅と縁をきりたかった）っ子ですが、実の祖父母の両親は勿論、可愛がってくれますが、夫の 可愛がり様はまさに実の娘そのもの。 夫の両親も義姉達も上の子同様、大変な可愛がり様です。 何せ上達と同額　学費貯金（郵便局から限度額オーバーで連絡があり発覚…実家からも、もし入用ならと貯金もたされ、そこからは使っていなかったので）までしてくれていて… 夫からは自分の子（血縁なし）だから、とインター（高額です）の学費も甘えています。 実際、なんら産んだ子と変わりがないなあ、と思えたのは　知人のお子さんの移植手術の話しの時、ああ　この末っ子のためなら心臓でもあげるなあと思えた時から。 夫も　そうなんですって。 義実家は事情もご存知ですが、血縁孫と何も変わらないらしいです。 とても元気な子供に育っています。　

トピ内ID：3552563582

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改善できる点

🙂
まき
このような問題に安易にレスすべきか迷いましたが、親兄弟に反対するものがある場合は、少し待った方が良いと思います。 反対するにはそれなりの理由があります。 漠然とだとしたら、どこの理由を取り除けば賛成してもらえるんだろうという作業を丁寧にしてみる、というのはどうでしょうか。 人生の先輩、とくに親兄弟は時に耳の痛いことも言いますし、賛同してくれないことがあります。 それは、あなた方に対して責任を感じてるからだと思います。 それを愛情と受け止めれば、真摯に向き合ってわかってもらえるまで話し合った方が良いでしょう。 ただし、子育てには体力も入りますので、期限は設けた方が良いと思います。

トピ内ID：2873678606

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ご縁がありますように。

🙂
きなこ
養子の立場の者です。 養子縁組については、皆が皆の理解を得るのは難しいだろうし、解ってもらえなくてもそれは仕方ないと思う。 両親(トピ主夫婦)が受け入れて愛情もって育んでくれたら、それで子どもは幸せです。 義親様は、そもそも実子であっても、あまり孫を歓迎してないのですね。 「出来てしまったなら仕方ないが～」の一文からそう感じました。そういう人もいますよね。 だいたい子育てなんて、大変に決まってます(笑) でも、苦労と比較にならないほどの喜びや幸せをもたらせてくれる。 また、私は、子育てのおかげで自分が成長させてもらったと感じています。 また、私自身が養子だからか、私は親としても血縁に重きを置いていません。 実の親子であっても、子は別人格であり、私のものではない。 子どもは誰のものでもなく、私を通して生を受けた一人の人格だし、 養子であっても、出会った事が親子の縁であると思います。 トピ主さんご夫婦に、良いご縁がありますように。

トピ内ID：3815762106

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親になる覚悟

041
ベテラン母
一番大切なのは、養子を迎え、親になる覚悟が、トピ主さんご夫婦にあるかどうかでしょう。親族の理解と応援の有無なんて、たいした問題じゃないと思います。問われているのは、「自分達は介護などもあって、子育てをサポートできないかもしれない。アナタたちはどんな苦労もいとわずに、何があっても、子供をしっかり育て上げる覚悟があるのか」ってことじゃないかな。トピ主さん、奥様の実家の応援がなくても、しっかり奥様を支え、どんなお子さんでも無条件で愛し、何があっても、家族を守りきる覚悟がありますか？

トピ内ID：4434747145

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妻側の親に反対されても

🐤
応援してます
５人の養子の親になったご夫婦を知ってます。 ５人とも、何らかの障害や病気を抱えていますけど 家族としての絆が、しっかり結ばれてる印象でした。 （勿論、そこに至るまでの苦労は計り知れないとは思いますが）

トピ内ID：1472242308

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レスします

041
月の裏
この程度で心が揺らぐなら、この先のいろんなことも 乗り越えられませんよね。 養子はあきらめましょう。 二人で決めて、決心して、最初の乗り越える難関がこれじゃないですか？ よく考えましょう。

トピ内ID：5010798733

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自分達で決断するしかない

☀
ヘムレン
＞最後には自分で決めなさいなどと自身の反対を理由にわたくしどもに養子を断念されるのは避けたい様でもあります。 ↑であれば、なおさら、ご自分達で決断するしかないじゃありませんか。結婚にしたって、何にしたって、子供のことだけではなく、自分で選択する場面が多々あるのが人生じゃありませんか？ しかも、ご両親にべったり依存するおつもりも無いとのこと、それとも、１００％の準備が整わないと進めませんか？ 完全に環境が整うのを待っていたら、人生、何にも出来ないですよ。 と、私は思います。

トピ内ID：4178613085

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養子を迎えた者です

🐤
もももんが
トピ主夫妻双方のご両親の理解がない限り、養子が託されることはかなり難しいでしょう。 妻の負担、介護など、解決すべき問題は解決できるのでしょうか？ できるのであれば誰もが納得のいく解決法を具体的に提示するしかありません。 私自身、両親から結構な反対を受けましたが、夫婦揃って対面で説明し、両親の疑問や懸念を解消したことで無事養子を迎えました。 そもそも、あらゆる困難にも前向きに立ち向かおうとしてる割に、随分後ろ向きな印象を受けますし、口先だけの意気込みのようにも感じます。 トピ文読んだだけでそう感じるのですから、奥様のご両親はもっとトピ主夫妻の覚悟の無さを感じてるのではないですか？

トピ内ID：9939791705

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理想と現実

041
通りすがり
実子でも理想と現実は違います。 強いて違いを言うなら、実子だと、自分で産んだ子供だから仕方がない、と腹をくくれるところでしょうか。 日本ではまだ制度もしっかりしていないし、一般的ではないのが現実。 それらも含めて、覚悟ができるかどうか。 いずれにしても、子育ては待ったなし。 育てる以上、途中で投げ出すことは出来ないです。 自分の命と引き換えにしても、その子を守る覚悟を持ってください。

トピ内ID：0961695607

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養子縁組って、

041
ゆきうさぎ
親が子供を持って、ああ、幸せって思うものじゃなくて、 子供の為に親がどれだけ尽力するかってことじゃないの？ その為に、両親の理解を得ておきたいのはわかりますが、 血のつながりがないことを 「選ばなくても良い困難」と言われたら、 妻の両親には、頼らない覚悟で 話をすすめるしかないのでは？ ジジババと呼ばせたいが為の養子縁組じゃないですよね？ 訳あって実両親が育てることができない子供の 幸せのために迎え入れるんですよね？ 遠まわしにサポートが難しいと言われたなら、 では、サポートはないものとして、やるしかないのでは？ 猛反対されているのではない、 子育てをしたとはいえ、 養子縁組を熟知しているわけではないし、 子育てをする当事者ではないから、 漠然とした不安から賛成といえないのでは？ 子供の健やかな成長のために、 「心から歓迎できる家族親族を構成する覚悟」ですかね。 やりたくないって人を仲間に入れる必要はないし、 そういう采配を求められ、決断するのが親なのかも。 （縁を切れってことじゃないですよ）

トピ内ID：3954653584

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友達が諦めた理由

🙂
茄子
友達が養子の事を考えたけど結局やめました。 友達の（女性側）両親は反対しなかったようですが 本人の意思でやめました。 理由は、大きくなってきて何か問題を起こすようになってしまったら 『自分の血の繋がらない子だから、問題を起こすのかも知れない』と 血のせいにしてしまうかもしれない。 もし、養子が大きな病気などを抱えていたら、 その事によって生活が一転する事もあるかもしれない。 （彼女は看護師です） それと、万が一離婚することになったら 自分の子じゃないのに育てる自信がない。 とのことでした。 あくまでも、友達夫婦の理由なので 主さん達には当てはまらないと思いますが、 想像よりも思う様に行かないことの連続だと思うので 本当にいろんな角度から考えて決められたら良いと思います。 以前、テレビで養子を迎えたご夫婦の特集をしていました。 彼らは通常 海外に生活の拠点を置いていますが 日本に一時帰国した時に、周りの人から 「可愛いね」と声をかけられた時に養子だという事を伝えると 全員が『可哀想に』や『余計な事聞いてゴメンなさいね』のような 類の事を言われた…と。 私たち夫婦は、この子を養子として迎えられた事に感謝して、 こんなにも幸せなのに、どうして日本ではマイナスに 取られられるのかが分からず、とても寂しい思いをした…という ような内容でした。 彼らの住む国では、養子は特別な事ではないようですが、 日本ではまだまだ理解は進んでませんよね。 どちらを選択するにしても、後悔のない道を進んでください。 私個人としては、応援してます。

トピ内ID：7005298075

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運と縁

🙂
おそば
ご夫婦でしっかり話し合い、合意していれば外野は関係ないと私は思います。 このことで、幸せに思うこともあれば、しまったこんなはずでは、と思うことも起こるでしょう。 でも、それもこれも含めて人生ではないですか。 人は年を取ると不幸になることをより恐れるようになるし、現状を変えることにも臆病になるように思います。 奥様ご両親は、やはり「我が子が苦労をするかも…」という想像に耐えられないのでしょう。 100通り養子縁組があれば100通りのストーリーがあって、それはもう人間がどうこうしようのない運のようなものです。 それは実子を産んだ場合でも同じですよね。 どうぞ恐れずに一歩を踏み出してみてほしいと思います。 良いご縁がありますよう、エールを送ります。

トピ内ID：1040806889

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応援します

🙂
通りすがり
私は全く知識もないし詳しくはないんですが、昨日たまたま里親として 男の子を迎えた方のブログを読んでいたので、このトピが目にとまりました。 掲示板を見てると、実子でさえ義父母との関係性で様々な問題を目にするのに、 日本ではまだ一般的ではない里親や養子問題となると、難色を示すのは当然の事と思います。 「困難を敢えて選ぶ」。そういう思考になってしまうのは仕方ないのかもしれません。 祖父母を納得させたり、思考を変えさせるのは無理だと思いますので、 もう何を言っても無駄だと思わせるような、トピ主さん夫婦の強い意思が必要 なんじゃないでしょうか？ 養子を迎える資格がないのか？とか、現状をどの様に捉えたら良いかもわからず…など そんなユラユラした気持ちでは、通りすがりの私でも大丈夫なの？？ って思っちゃいますけど。

トピ内ID：6092846152

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トピ主です

🐱
ごうたろう トピ主
皆さま とても真剣なお言葉を頂きとてもありがたく思います。 特に、必要なのは親の応援ではなく自らの覚悟であるということ、またこの様な段階で惑ってしまう程度ではハナから止めた方が良い、といった胸に突き刺さるご指摘については、只々自らの心得足らずを恥じる思いです。 仰る様に、これから延々と時間を掛けて考えられるものではないのですが、後戻りのできない、何より子供の人生を預かるという重大な決断でもありますので、夫婦二人でとにかく良く話をしたいと思っております。 改めて、見ず知らずのわたくしどもに様々なお言葉を下さった皆様に御礼を申し上げます。

トピ内ID：3648547013

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私の場合

🙂
なっつ
不妊治療を数年経験した後に、養子縁組をした小学生の子がおります。 そこへ辿り着くまでに相当な時間がかかったのは、私の中で心の葛藤があったからです。 どこにも悪いところがないのに不妊ということで、まだ諦めることはないのではないか、とか、血の繋がっていない子供を自分の子として愛し育てられるのだろうかという自問自答に即答できないでいたからです。それからドキュメンタリーを見たり、本で読んだり、ネットの検索、養子縁組した人の体験談を伺いにいったりなどいろいろなことをして、結果踏み込む勇気が出ました。 それからの手続きの面倒臭さ、待つ時間の長さなど、ここでまた心が折れそうなことが何度もありましたが、ついに縁あって私達夫婦に子供を託したいという人が現れました、 養子縁組をしようと思って手続きをしている、と実家には話してありました。それもいいね、という程度の反応しかなかったのですが、育てるのは私達夫婦なので気にもとめませんでした。 ところが、成立直前の段階になって、子育てを簡単に考えすぎている、今からでも遅くないので断ったほうが良いと言われてしまいました。 何があっても、精神的な応援はしてくれるものと思っていたので、その言葉には心底がっかりしました。踏み出すまでにどれだけの時間を費やして決めたことだったのか、知る由もない（話すことが私にはストレスでした）実家としては、私達夫婦と子供の将来を心配しての事だったのでしょうが。 無事縁組は成立し、子供は家族の一員になっています。 子供と血が繋がっていない事など、まったく愛情に関係はなかったです。 私達の選択に間違いはなかったと言い切れます。実家も過去に言った事などなかったかのように、とてもかわいがってくれています。 あくまで「私の場合」です。 背中を押したつもりもなく、一例として読んでくださればいいです。

トピ内ID：2264125336

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自分に覚悟があれば

♨
典子
祖父母に、「孫ができる覚悟を決めてほしい」と、言うことですよね。 それは、根底に、あなた自身に親になる覚悟ができてない、自信がないから、他者に求めてしまうのでは？ あなたにしっかりとした覚悟と自信があれば、自ずと周りが引きずられます。 厳しい言い方してすみません。

トピ内ID：8312026009

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養子を迎えるのに、ご両親の賛成は不要ではないですか？

🙂
ブラックテイー
オーストラリアに住んでいます。 養子2人を育てているファミリーを知っていますが、 お子さん2人はとても幸せそう、お母さんもお父さんもとても良い方です。 ご両親（おじいちゃんおばあちゃん）の賛成なんて不要なのでは？ 育てるのは、あなたたちご夫婦ですし。

トピ内ID：7321083621

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養子を迎えました

🎶
Hanako
夫婦とも原因分からずで不妊治療していました。体外受精に踏み切ったとき、実感としてこれがやりたいことではないと術後にベッドの上で思いました。不妊治療はそれでやめました。 その後、里親登録。養育拒否の母親がいる(この時点で今日出産だった）と児童相談所より連絡があり、生後すぐの新生児を病院で預かりました。のちに特別養子縁組をして、その子ももうすぐ中学生です。元気で成長しています。 子供の出生の背景などは特に気にしていません。実子でも養子でも子育ての大変さはさほど変わらないと思います。同じように喜びも変わらないのでは。 私たちの場合、両親には事後報告でした。双方とも喜んでくれています。特に私の両親は男孫だけだったこともあって、とてもかわいがってくれています。ありがたいことです。 完璧な人間なんていませんよね。私たち夫婦も、完璧とはとてもいえません。けんかもしますし、悩むことも多いです。でも、子供を迎えることができて本当に良かったと思っています。 誰もが、いまある環境で精一杯やっていくしかないのではないかなと思っています。子供の持っている力を信じて、親はできることをやるしかないです。子ども自身にも成長する力はあるのですから。 娘を産んでくれた生母には、会うことはないですが、いつも感謝の気持ちでいっぱいです。彼女がいなければ今の私たち家族は存在していませんから。 気負いもせず、肩肘張らずに子供を迎えた私たちです。これから苦労もあるかもしれませんが、そのときはそのとき。できることをやっていくだけです。 幸せの形はいろいろあっていいと思っています。

トピ内ID：1436880613

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養子を迎えているご家族、関係各所に話を聞く事をお勧めします

🙂
在外１関係者
在外なので、養子を迎えているご家族は珍しくありません。 離婚→再婚による縁組もあり、血縁関係のない保護者と生活している未成年は少なくありません。養子を迎えた友人も複数いますが、私は仕事として関与しています。 在住国の場合、特別なケアが必要なお子様が多いので…心身共に健康なお子様を育てるよりも注意・工夫が必要な部分や迎える前にトレーニング等が必要な場合が多いです。検診で問題の無いお子様でも直ぐにお願いする訳ではなく、専門家や里親が見守る中、徐々に一緒に過ごす時間を増やす移行・準備期間があります。 その過程を経て慎重にマッチングし、養親に感謝して育つお子様が多いですが、子が有る程度大きくなると子の意思が尊重されます。ある程度育った後、自分のアイデンティティに悩み（親子関係が上手くいっていても）子の希望で縁組解消もあります。解消までしなくても早く自立したい、早く家を出る事を希望するお子様は少なくありません。親からの解消も可能ですが、こちらは少ない印象です。 また子が希望すれば、生物学的な母・父の情報を照会・探して貰う事も可能（生物学的親や養親の意向よりも、子の知る権利優先）で、それをどうするか等は子と子の担当ソーシャルワーカー等で話し合われる事が多いです。 1人のお子様を育てる意味では実子も養子も大差のない部分は多いと思いますが、法律的には多少区別があります。在住国は縁組の数が多い分、良い事・大変な事、様々なケースを見聞きします。養子である事を隠さない方が多いので、当事者同士での情報交換も盛んです。これにも良い面と少々困る面があります。 日本には日本だからこその良い面、大変な部分があると思います。 実際に養子を迎えているご家族、関係各所に良く＋直接話を聞いてみる事をお勧めします。

トピ内ID：6350242996

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同じく、養子を考えているものです。

🙂
ゆずみ
春頃から養子が欲しいと考えて、今は認定されるまでいろいろな課題をこなしています。 似たような立場でしたので、私も回答させてください。 私（妻）側の親も、そこまで乗り気という訳ではありません。 というか、世の中に、自分の子供が実子ではなく養子を迎えると言われて歓迎してくれる両親って多くないのではないでしょうか。 親子でも、価値観など違うので、まずはそこからすり合わせることが大事なのかなと思います。 「選ばなくてもいい困難を、なぜ敢えて？」と質問されて、ごうたろうさんは答えられましたか？ 私は、色々大変なのになぜ、と親に問われて、「子育てが大変なのはまだしたことがないからわからないけど、一生のうちに、夫婦で子育てという共通の仕事をしたいから。二人とも子供がとても好きだし、愛情かけて幸せな家庭にしてあげたいと思っている。もし両親が受け入れられないようなら、子供が可哀想だから、子供に辛い思いをさせないように、会わなくても大丈夫。二人でやっていくよ」と伝えた気がします。 両親が１００％受け入れてくれるとは期待していないので、私はパートにして余裕を作り、なるべく頼らなくても子育てできるよう今から環境づくりをしています。 大変でも、夫婦で愛情をかける存在が欲しい、子供のいる家庭が欲しいと思って、後悔したくないので、早いうちから行動しています。 それでも、本当に愛せるかな？と不安になるときもありますが、普段子供関連の仕事をしていて、どの子もとてつもなく可愛くて愛せる存在なので、うん、大丈夫と気を持ち直したりしています。 夫婦の気持ちが一番大事かな、と思っています。

トピ内ID：2888089841

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頑張って下さい

🐤
海
我が子は発達障害児です。 私が産んで育ててますが、大変です。 子育てはどんな子でも大変ですが、発達障害児と分かっても同じ愛情を注ぐ事が出来ますか？ 我が子ですら、子育てキツイです。 子育てあるあるだけでなく、障害児あるあるもあります。 でも産んだ以上責任がありますから、成人になるまで頑張らなきゃって思います。 もし、何か障害を持った子が我が子になっても、決意は固いですか？揺るがないですか？ いっぺんの曇りもないなら、大丈夫かと思います。 　 紆余曲折はどんな人生においてもあるかと思います。 ご夫婦の意見がずっと変わらず同じなら、養子を迎えても大丈夫なのではないでしょうか？ そんな覚悟が誰から見ても大丈夫なら、奥さまのご両親も納得するのでは？ 子育ての基本は夫婦です。

トピ内ID：8003999749

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