ケチな姉から少しでもお金を払ってもらいたい

レス77

（トピ主 0 ）

😨

ハルマン

2018年08月23日 22:02

ひと

皆さまにご意見頂けたら嬉しいです。
うちの姉についてです。
40歳、公務員、月の給料は手取り30万、ボーナス50万、旦那さんは会社社長年収5000万以上、お金持ち、子供2歳一人。
とても裕福な家庭です。
姉はバリバリ仕事しているので、子供を保育園に預けていますが送り迎え実母に任せ、その他食事お風呂まで世話させてます。
週5送り迎え、食事、お風呂。
そして姉も週2、実家に子供と泊まり
同じ様に食事、風呂世話になってます。
姉はそれ以外にもコンサートに行ったり
買い物、温泉、病院など長時間子供を実家に預けてお出かけ、というのがしょっちゅうです。
この前母から生活が苦しいと相談がありました。姉からはそれだけ世話になってるのに月に1万だけです。両親は年金生活で10万くらいで二人生活してます。
母が姉本人に「生活が厳しいので
もう少し助けてほしい」と伝えたところ、
「1万が精一杯、毎月20万定期で貯金してるのでそれ以上は厳しい。」と言われたそうです。
じゃあ定期を1万減らして2万あげたら？と思いますが。
私は次女で今までこの様な事で何度も揉めて、本人に直接意見し大ゲンカをよくして来ました。直接伝えると全然伝わらず、うるさい！私が稼いだお金よ。放っておいて。という感じです。
何か良い方法、伝え方はないでしょうか？
お金はあるのです。母に1万月に増やしたくらいで路頭に迷うこともない家庭です。
母には「あなたが生んで育てた長女ですよ。
はぁ～...」と冗談を言い生きて来てますが。
母は可愛い孫なので「世話は出来ない！」みたいに強く出れない様子です。
私はどうにかうまく伝えられたらといつも必死に考えてます。
なんでも良いので意見を頂けたらありがたく思います。
忙しいお時間すみません。
よろしくお願いします。

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姉妹平等に負担はしないの？

🙂

援助してばかり嫁

2018年08月24日 16:24

お姉さまが1万円でしたら、トピ主も1万円出しているのですよね？そのあたりが全く書いていないのはなぜでしょう。

トピ内ID：8916078867

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うん・・？

sao

2018年08月24日 16:24

言いたい事は分かるけど、その前に一つ確認。あなたはいくらあげてるのですか？あと１万増やしたら・・？って・・その前にあなたはいくらあげてるのですか？あなたも１万増やすべき。２人して１万増やしたらいいんじゃないの。２人して２万づづ渡せば。私もやるんだからあなたもやって・・そう言えばいいだけですよね。まさか自分は出さずに、私は出さないので姉にその分負担さえたいって話じゃないですよね～（笑）あなたも同額渡すべき。それをしてないなら文句も言うなって話ですよ。あなたは一体いくらあげてるのですか？

トピ内ID：9184449720

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姉でダメなら

😑

なんだかな

2018年08月24日 16:24

その夫に言う。姉なんか相手にしてても仕方ないでしょ？ワガママ好き勝手の女王様に育て上げちゃったんだから。姉の夫に言いなさい。面倒見て貰ってる子供の父親なんだから。姉よりよっぽどお金持ってるだろうし、会社経営してるくらいなんだから社会人としてまともなハズ（と思いたい）姉なんかほっといて、その夫に掛け合いましょう。

トピ内ID：1713334346

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具合悪くなれば？

🙂

りんご

2018年08月24日 16:24

本人に何を言っても金を払ってくれないのなら旦那さんにいったら？旦那さんにも本人にも言えないのなら具合悪くなって寝込んでしまえばいいのに具合が悪いのであずかれないしばらく泊まりも控えてほしいって言えるでしょそうしたら預けられないと困るのは姉なんだから少しは考えるんじゃないの？

トピ内ID：4914135752

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金銭感覚

⚡

こっぺ

2018年08月24日 16:00

お金持ちはお金を使わないと、聞きますがリアルですね。実母になんやかんや世話してもらいながら、あまりにも1万は少ないですね。家政婦さんやシッターさんなどの、時給を調べて「プロに頼むとこれだけかかる訳だから、お母さんにもそれなりの対価を」と迫るとか。または、義兄会社社長である旦那さんに現状を相談してみたらいかがでしょうか。お子さんが2歳では目が離せませんね。お母さんの自由な時間も拘束されますし、お金の事だけでなく負担が大きくて大変ですね。お姉さんはまた怒るかもしれませんが、実家のおかげで安心して子育てと仕事が出来ている事を、深く考えて欲しいですね。

トピ内ID：3469779028

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トピ主さんが言っても伝わりません

たくわ～ん

2018年08月24日 16:00

本当に大変なのならお母さんから言うしかないんです。それでも払ってもらえなければ、子供を預かったり泊めて食事やお風呂を振る舞うのを止める。プロのベビーシッターや家政婦さんを使えば 1万円で済まないことを身をもって知ってもらうしかない。孫かわいさに強く出られないのなら我慢するしかないです。お母さんは、口では困った困った言っていても好きでやってるということになります。そして我の強いお姉さんに、妹であるトピ主さんが意見しても返り討ちに遭うだけなので止めといたほうが良いですよ。

トピ内ID：2804720383

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姉旦那は関係ない

🙂

さら

2018年08月24日 16:00

お姉さんは、自分の稼いだぶんで保育園に行かせてるのでしょ？生活費は姉旦那なんでしょうだから、実家に渡しているお金も、ご自分の稼ぎから出してるのでは？姉旦那と姉がどんな話し合いでそうなったのかが、問題でしょう生活が苦しいなら、実際、姉、姉子供に幾らかかってるのか計算して出してみましょうそれで、1万以上になるなら、姉に出さす姉が断るなら、これ以上お金は負担出来ないと言って断りましょう保育園に預けれる環境があるから甘えてるのか、保育園に預けてでも働かないといけない環境なのかその辺も分からないので、現実すぐ出来るのは上記にかいた、「目に見える増額請求の材料」ではないですかね？

トピ内ID：3153979191

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母がダメじゃん

🙂

ももた

2018年08月24日 16:53

姉もずるいけど母もズルい人だよね姉にはいい顔して孫遊びもしてお金は貴方から貰いたいのでは？母が生活苦なら他人の世話してないで働きに出るべきでしょ働くから孫の面倒はもうみれない姉は自分の家庭でどうにかして (シッター雇うか時短勤務か) それが嫌なら母へ面倒代として2-4万支払うでも、母の生活苦って孫の世話にかかるお金分が不足なら姉から面倒代徴収すればいいけど根本的に老後の資金不足なら孫の面倒見てないで働いて収入や貯蓄増やすべきでしょうそれが無理なら姉宅に同居して老後は姉夫婦頼るかわり孫の世話をするそしてそれは貴方が口出しすることじゃなく母が自分で対処すべきじゃない？母がそれができないなら貴方は母に生活レベルを落としたら？と言うぐらいじゃないかな

トピ内ID：0847113510

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＞「世話は出来ない！」みたいに強く出れない

ささにしき

2018年08月24日 16:53

これを何とかしない限り不可能です。お金がないから、仕事をすることにした。なのでもう預かりません。と何故言えませんか？

トピ内ID：3973154976

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悩まず苦しんでもいない母親を放置するべき

🙂

冬眠リス

2018年08月24日 16:53

　母親は悩んでもいないし苦しんでもいません。トピ主が愚痴の聞き役になるから、楽しく愚痴を言ってるだけです。孫の世話も楽しく喜んでやっています。愚痴の聞き役がいるし、可愛い孫にいつも会えて、楽しい人生。それだけのことです。　姉が母にお金を出すかどうかは二人の問題なので、トピ主は口を挟む立場にありません。口を挟んだところで、姉は母親の「孫が可愛い」という弱点を知っているので、「じゃあ孫を預けるのを控える」と心にもないことを言えば、母は簡単に「私はトピ主ほどのことを言うつもりなんか最初からなかった」と言い出しますよ。トピ主が馬鹿みたいです。　母親自身が、「そんなに稼いでいるのだから、少しは親孝行せよ」と姉に強く迫るしかないのです。トピ主にできるのは脇役としてその応援をするだけ。矢面に立ったところで、姉に逆襲されるのがオチです。　どっちつかずの母親を放置するのが私はトピ主ができる親孝行だと思います。愚痴なんか聞くから、貧しい状態でも何となく母親がしのいでしまっていると思います。

トピ内ID：8452696567

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お母さんが言うしかない

匿名

2018年08月24日 16:53

>母は可愛い孫なので「世話は出来ない！」みたいに強く出れない様子です。強く出られない方が負けるのは当たり前。なんとかしたいなら、お母様に決断していただくしかない。そしてお母さんからお姉さんに宣言する。「可愛い孫の世話をしたいのは山々だけど、生活が苦しくてもう面倒は見られない。その代わりパートに出てお金を稼ぐ」うまくパートが見つからないなら、トピ主が仮の仕事を発注すればいい。月2万以上出してお母さんを雇いましょう。それも無理なら、義兄に直接話をして、義兄から月1万円もらったらどうですか。

トピ内ID：6902252042

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お母さんが改めるしかない

撫子

2018年08月24日 16:53

勿論、一番の悪いのはお姉さんだと思いますが、お母さんが毅然とした態度を取れば済む話です。孫の可愛さもあるのでしょうが、結局は姉に良い顔しているお母さんに問題があります。自分の生活が厳しいのだから、お姉さんにきっぱり断れば良いのです。孫が可愛いのなら尚更です。そんな非常識なままのお姉さんに育てられたら、孫まで非常識になる事を教えてあげてはいかがですか？お母さんが受け入れてしまう間は、トピ主が何を言ったって聞かないと思います。だって、結局お母さんがやってくれるのだから。解決はお母さんがするべき事です。お母さんの子供なのだから、姉の躾の足りなさは母親であるお母さんが毅然とした態度で臨めば改善すると思います。ちなみに、お父さんは話に出て来ませんが、どうされているのでしょうか？お父さんにもビシッと、姉に話してもらってはいかがでしょうか？きっと優しいお母さんなのでしょうね。非常にもどかしいと思いますが、どうしようもないですね。

トピ内ID：5685771256

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10万でも。

😢

ちょこぼん

2018年08月24日 16:53

ご両親は老後の貯金はしていないんですか？年金10万円といっても、老後貯金くらいあるのでは？正直10000円は確かに少ないとは思いますが、子供のお金をあてにするのも。と思います。ましてや妹が金出せとかうっとうしいです。キャリアウーマンとか社長とか関係ないですよ。人の家のお金に色々言うのが厭らしいというか。ちなみにあなたはいくら入れているのですか？

トピ内ID：7474545783

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主さんが交渉するのがいけない

❤

Kittens

2018年08月24日 16:53

主さんが交渉するのがいけないんじゃないかな？と思いますお母さんがお姉さんご一家のお世話をしてる。という事実があってその報酬が欲しいなら、本人が交渉するのが一番じゃないですか？お母さんご本人が、お姉さんに「生活のお金がないから、他でパートするしかない。ごめんね。もう孫の世話をするのは無理」と断るところから始めたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3496644265

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おかあさま

🙂

まき

2018年08月24日 16:53

おかあさまはなぜそんなに姉の言いなりなんですかね。子供の送り迎えも子供の預かりもやらなきゃいいのに。折り合いをつけるとしたらそこじゃないですかね。

トピ内ID：7918157711

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貴方が言うからこじれる

⚡

soro

2018年08月24日 17:17

貴方の言い分はそうでしょうが、お母様の言い分、お姉さまの言い分はまた別にあると思いますよ？姉妹の一方が、相手の非道を責めたり、金銭の負担を求めるのがこじれる元です。まず、親が言う別の子供の愚痴は五割増しだと思ってください。年齢の所為でもありますが、貴方の関心や、労わり、慰めを得るために大げさに話をします、それは別の子供に対しても同じように行います。なので全てを事実として受け止め、相手を責めるのは間違いです。貴方の五割り増しの愚痴もお姉さまに言っていると思ってください。困っているのなら、お母様自身がお姉さまと二人の時に真剣に訴えることです。体に負担なら面倒を見るのはやめる、子供もまめに預からない。送り迎えもファミリーサポートに頼んで貰う、きっと文句は言うでしょうが、お姉さまも多分何も困りません。そもそも、それまでも受け入れているのはお母様ですし、貴方の知らない得も実はかなりあると思いますよ。貴方が親からの愚痴を１００％で受け止め介入し、正義の味方を気取って姉を攻め立て、預かり費用と称する金銭援助を要求しようとすることで、問題はこじれて困難になりますし、解決はしません。姉の子供を預けることと、親の生活費の金銭負担を同時に考えるからおかしなことになるのでは？どちらも別の問題ですよ。。そんなに生活に困窮しているのなら何故、貴方も出さないのでしょうか？何故、姉にだけ求めるのですか？子供を預けているから？高収入だから？子供の世話が負担なら、姉には子供の負担を極力減らしてもらう、親の生活費援助は貴方も同額出す、そうすれば多少援助を考えるのでは？子供を預かっていることと、金銭が苦しいことは別に考えましょう。預かっていなくても生活は苦しいはずですから。

トピ内ID：0180278271

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うちの姉はもっとひどい

🙂

とまと

2018年08月24日 17:17

ウチの姉の場合はそこまで裕福では無いのですがその分もっと酷いです。一円も入れないしかかった費用すら出しません。少し咎めたら子供を自宅に放置して飲みに行ってしまいそれ以来断る事すらできなくなりました。預かってくれないんだからしかたないやん！と逆ギレされれました。それこそ夏休みは幼稚園の預かり保育我高いからとあさから夕方まで… 土日も頻繁に来ますもうあきらめてます。親を大事に思えない人間子供を大切（預かって貰ってるという自覚）だと思わない人間自分の事しか考えられない人間だと、諦めてます。

トピ内ID：8019058398

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仕方がないでしょう

🙂

チキチキバンバン

2018年08月24日 17:17

親が姉の我儘を受け入れているのであれば、トピ主さんは何もできません。ところで父親は何も言わないのですか？もし親がトピ主さんに援助を頼んできても、断固として断るぐらいかな。

トピ内ID：9633752020

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それは両親と姉の問題。

今回は匿名

2018年08月24日 17:29

トピ主が一万円仕送りしても良いですけどね。基本的には両親と姉の問題です。大人になれば、別世帯。割り切りも必要。父親は姉に意見しないのですか？母親は孫の世話を断らないなら、孫の笑顔はプライスレスとでも思ってやり繰りするしかないでしょう。とりあえず、親に、姉を泊めるのは止めさせては如何ですか？

トピ内ID：6769071795

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どうにも出来ない

昼下がり決死隊

2018年08月24日 17:29

お母さんが解決するしかないです。 >母は可愛い孫なので「世話は出来ない！」みたいに強く出れない様子です。ならば諦めて、月10万の年金生活の中で、自分達が苦しい思いをして今まで通りにするしかないのでは？ >私はどうにかうまく伝えられたらといつも必死に考えてます無理です。 >子供を保育園に預けていますが送り迎え実母に任せ～というのがしょっちゅうです。こんな鈍感なんだか、図々しい人に何を言っても通じないでしょう。これだけの事をやってもらっていて、月１万しか払っていないのでしょう？そもそも、この月１万と言うのなどういう名目のお金なんですか？お世話代にせよ、親への援助にせよ、その10倍くらい払わないと割に合わない事をずっと実母さんにさせている訳ですが。ところでトピ主さんはどういう状況なのでしょうか？次女なのは分かりましたが、他に兄弟は？既婚ですか未婚ですか？未婚で実家住まいなら、トピ主さんが家にお金をもっと入れればいいと思っている可能性もなくはないと思いました。それとお母さんの「生活が厳しいのでもう少し助けてほしい」この言い方も良くないと思います。「生活が厳しいので、貴方たち（姉親子）にかけるお金がない」って言わないと。お姉さん、自分がやってもらっている事は全部棚に上がって、月に一万円援助しているつもりになっているじゃないですか。一万円からやってもらっている事を差し引いたら、どえらいマイナスなのに。ここはお母さんがハッキリ言うしかないと思います。言えないなら、トピ主さんにも愚痴を言わずに自分で何とかする事。料金表みたいなのを出すとか、月に一万ポッキリのお金なんていらないから、一切面倒は見ないと宣言するなど、お母さんが自分で動くしかないですよ。かかっているのはお母さん自身のこれらかも含む生活なんですから。

トピ内ID：7024618845

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ちょっとひどいですね。

🙂

ぷう

2018年08月24日 17:29

トピ主さん宅にお母さんを呼んで、しばらく滞在してもらう。トピ主さんが１万円援助する。本当は、お母さんが行かなきゃいいだけなんですが、断れないんですね。お父さんがいるなら、もう行かないように言ってもらえませんか？月１万なら、１日５００円以下ですよね。

トピ内ID：3471286648

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とぴ主さんは静観で。

すみれ

2018年08月24日 16:53

とぴ主さんが間に入ると話は拗れると思います。貴方にできるのは、愚痴を聞いてあげて、可能なら援助をする事じゃないかな。ご両親の生活苦に関しては、姉妹平等に援助をする必要があると思うのです。孫の世話は大変だけれど、人によっては生き甲斐につながっている場合もあります。孫を預かる事、報酬や必要経費に関する請求は、お母様とお姉さまの間の問題です。お姉ちゃんばかりずるいから、私は援助なんてしないよと、言うのなら、そうご両親に伝えたら良いでしょう後はご両親が考えるべきことです。でも・・・本当に月一万円だけ？食材とか日用品の差し入れしているのではないですか？お気持ちはわかるけれど、ご両親とお姉さまの問題です。

トピ内ID：2449810035

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それは

バラ

2018年08月24日 17:17

あなたの親思いのお気持ちも良くわかりますが、あなたが介入する問題じゃないんですよね。お母様とお姉さんの問題なのでね。それにお姉さんのご家庭の収入はあなたには関係ないことですし。お母さまがもっと毅然とした態度を取らない限り無理だと思います。もう少し助けてほしい、という言い方がダメなんですよ。頼まれたことを二回に一回、3回に一回というように少しずつ断っていくしかないのだと思います。ご両親にもご自分たちの人生がありますから、そういったこともお姉さんはわかる必要がありますよね。お姉さんはなにかご両親に恨み、のようなものはありませんか？そこまでさせておいて感謝の気持ちを持たないのは、独身の時によほどご両親に対して思うことがあったのでは？と思います。

トピ内ID：3323764543

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料金制度にする

🐷

はるひ

2018年08月24日 17:29

月１万円が援助なのか、子供の面倒を見てもらっているお礼なのかわかりませんが、個別に料金設定してビジネスとして請け負ってはいかがですか？例・保育園の送迎、一回（往復）千円。・食事一回500円。・お風呂一回500円 ※平日子供だけの宿泊の場合＋500円・親子（姉子）の宿泊料（料理込）大人2000円、子供1000円 ※お風呂は姉が入れる・それ以外の預かり料　時給500円とすれば仮に保育園の送迎だけでも週5000円、月20000円です。＞母は可愛い孫なので「世話は出来ない！」みたいに強く出れない様子です。これならお世話はしない（出来ない）というわけではありませんし、後は姉がこれを受けるか、断るかだけの話です。あと週末の宿泊ですが、これは家事・料理（食材含めて）を姉が用意、子供の面倒も完全に自分で見て、両親がゆっくり休むということなら無料でいいと思います。

トピ内ID：7393704206

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具体的なシミュレーションを

ふな

2018年08月24日 17:29

それだけ頼んで1万円？失礼ですが、すごい極太神経なお姉様ですね。実のお母様に頼っているから麻痺してるのでしょうけど。本来は親である自分と夫が育てるべき我が子を、代わりにお世話してもらっている、という自覚が無さ過ぎ。誰のおかげで自分が働けているか、わかっていないのです。もし、お母様に万が一のこと、不測の事態があった時、お姉様はどうするおつもりでしょうね。今、お母様にしていただいているお世話内容を全部外注したら、どれほど手間や費用がかかるかシミュレーションしては？具体的な手順や金額を提示し、どれだけの労力や金額をお母様に負担を強いているのか目の当たりにするべきでしょう。実親が健康で裕福で、孫の世話を喜んでできる財力と体力があるなら話は別ですが、トピ主お母様は「生活が苦しい」と訴えている。どうしてお姉様はそこを無視できるのか、すごく不思議。丸投げしている我が子のお世話に1万円は到底足りない。「私が稼いだお金」で、ちゃんと自分の子どもに必要な金を出せ！って話ですよ。親が世話もしない、持ってるのに金も出さない、子どもがかわいそうだ！と言ってみては？義兄さんがこれまた高収入のようですが、義兄さんはこの状態をどうお考えなのかも謎ですね。この状況をご存知なのでしょうか？お姉様ご夫婦、大丈夫ですか？

トピ内ID：1574583122

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レスします

妊婦

2018年08月24日 17:40

お姉さんと両親の問題になぜトピ主さんが口を挟むの？生活が苦しいけれど孫バカで強く出れないなんてただのノロケにしか聞こえません。ノロケられる間はノロケていたら？その内目が覚めるし、覚めた頃には孫も手を離れているだろうけど。

トピ内ID：1652720169

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言い方が間違っている

🙂

おこじょ

2018年08月24日 17:40

＞「生活が厳しいのでもう少し助けてほしい」ではなくて、「そんなに甘えるなら、実費と謝礼を払いなさい」と言えばよいだけでしょ。払わないなら、もう孫は預からない。シッターでもなんでも、自分で手配しなさい。で良いと思いますが。

トピ内ID：9456081432

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あなたが言ってもダメ

🐴

uma

2018年08月24日 17:29

トピ主さんがいくら口を出してもダメですよこれはご両親とお姉さんの問題なのですからご両親がお姉さんに、家事育児の対価かあるいは親を扶養して欲しいとしてお金を請求すべきですトピ主さんは部外者なのです

トピ内ID：4799368062

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金額を正確に計算して請求するか、世話はつっぱねるしかない。

片倉

2018年08月24日 17:29

お母様の働きを時給1,000円で簡単に計算するとこんな感じ？ (孫関係) 送迎往復2,000円×週5日×１ケ月4週＝40,000円食事代一食500円×週5日×１ケ月4週＝10,000円お風呂一日500円×週5日×１ケ月4週＝10,000円外出などの一日お世話代 8,000円×月3(仮)＝24,000円 (長女関係) 食事・実家宿泊一日2,000円×週2日×１ケ月4週＝16,000円う～ん、お母様を外注で雇うとしたら月100,000円くらい？＞うるさい！私が稼いだお金よ。放っておいて。っていうなら、自分で稼いだお金でシッター雇うとかすればいいのに。全然感謝ないね。お世話する側が言葉を選んで意見しても、相手が感情で生きている人間だから全然通じないと思います。金額を正確に計算して請求するか、お金貰えないならもう世話できないよとつっぱねるしかないと思います。ご本人としては親を使ってお金を節約しているわけですから。相手を傷つけたくないから察してくれって言うのは無意味ですよ。だってこれまでの人生、これで許されてきた(家族が許してきた)からご本人としては改める必要がないよね。頑張って。

トピ内ID：2259998140

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年08月24日 17:29

他の誰かに強制されたわけでもなく、あなた達がその環境を自分たちで作っているのですよね。そして問題はいたってシンプル。「母が孫の世話をするのはいい。本人も喜んでいるし。でももうちょっと援助してもいいよね」要するにこういうことですよね。でも姉（夫婦？）は月に一万円以上払うことを拒んでいる。年収5000万も貰っているお姉さんのご主人はどう考えているのですか？「お姉さんの子供」ではありますが「ご主人（とその家）の子供」でもある訳ですよ。あなたにとっては姪でお母さんにとっては孫ですが、そもそもそれ以前に「姉とその夫の子供」というのがまず先なのですから、いくら好きでやっているにしても世話をしてくれる相手が懐が厳しいと言うのなら、それに見合う対価を支払うのは当然です。あなたも指摘しているように定期云々は全く関係のない話です。義母の生活に負担をかけてまで世話を頼んでいることについてどう思いますか、とお姉さんのご主人に話してみてはどうですか。私がそのご主人なら恥ずかしくて顔から火を噴く思いです。自分や妻が薄給ならいざしらず、自分は年収5000万、妻も年収約600万。月に10万渡してもいいくらいだと思いますが。

トピ内ID：9673059645

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