母と姉に裏切られてました

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😨

さーもん

2018年08月26日 12:25

ひと

初めまして。
既婚女性30歳のさーもんと申します。

数ヶ月前から母と叔母の間にトラブルがありました。
それを私と姉（既婚35歳）が聞いていました。
トラブルの内容は叔母の物盗られ幻想です。

認知症ではないかと私達3人は思っているのですが、叔母に盗んだと思われているのが母です。
母はショックで精神的におかしくなりそうと言っています。

私達姉妹は母の話を聞いていましたが、全面的に母の味方をする姉、もちろん味方はしているけれど、客観的にみて「病気なんだから仕方ない」と言っていた私。
そんな中、偶然母の携帯をみてしまいました。（ラインでメッセージが表示されるため）

そこには「さーもんは全然わかってない。（今まで孫を可愛がってきたことなどと推測）すべてが馬鹿らしい。」と書かれてあり、姉は「さーもんはわがままだからわからないよ。」と書いてありました。
この件でわがままというのがどう繋がっているか理解できませんが、結局母の頼るのは姉なんだなととても悲しく、また平気な顔をして2人で陰口を言っていたことがショックです。きっと今までもそうだったんでしょう。
こんなことで…と思われるかもしれませんが、2人のことが信じられなくなりました。
我が家は母子家庭で、将来は母と住みたかったし、仲の良い家族で子育てでも母や姉を頼ってましたが、もう頼らないほうがいいのかと。
この件でまた母が愚痴を言ってきたら、「姉に相談すれば？私じゃダメなんでしょ」と言ってやりたい気持ちもあります。母と姉の信頼関係を壊してやりたいです。

文章がうまくまとまらなくて申し訳ありません。
なにか助言など頂けると嬉しいです。

トピ内ID：2998262158

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主さんが冷たかったかもね。

😨

ニンニン

2018年08月27日 12:25

認知症だろうがなんだろうが、泥棒呼ばわりされて責められたら辛いです。向こうには普通の理屈は通じないから、延々続くわけですからね。お母さんからの愚痴を聞き続けるのもしんどいと思いますが、病気だから仕方ないとは、お母さんが絶え続ければ良いと言っているのと同義です。介護されてる方もそうだが、介護している方のケアが大事って聞いた事ありませんか？そう言う辺りに考えが及ばないなら、やはり思慮が足りなく、家族間なら我儘と思われても仕方ないかもしれませんね。お母さんと主さんが同居しても、お母さんの負担ばかり増えそうです。

トピ内ID：7592795089

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そうですねー

❤

幸せ花子さん

2018年08月27日 13:03

＞我が家は母子家庭で、将来は母と住みたかったし、仲の良い家族で子育てでも母や姉を頼ってましたが、もう頼らないほうがいいのかと。そう思うなら今後は頼るのは控えめに少し距離をおかせていだだくと世の中きょうだいや実親に頼れる人ばかりじゃないんですよあなた自身にもわがままはなかったのか日ごろから感謝の気持ちはどうであったかかえりみる必要があるかも知れませんねお互い自立をする関係をみなおすそういう時期かもしれません

トピ内ID：5199761579

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それはわかってる

☁

くものす

2018年08月27日 14:45

正論で客観的に正しいことが、良い意見とは限らないんですよ。「病気なんだから仕方ない」ことは、お母さんもご理解なさってると思います。しかし理解していても、受け入れられないくらいのショックがある状況であるということをおっしゃってるのであり、そういう状態にお母さんが陥っていることへの理解と慰めが欲しかったのであって、正論が聞きたかったわけじゃないでしょう。その人の置かれてる状況に添って、思いやる言葉をかけられる人が、思いやりのある人と思われるのは当然のことです。だからといって、トピ主さんがわがままと言われる理由にはならないでしょうが、おそらくこれまでもそういう、客観的に正しいけど情のない意見を言ってたのではないでしょうか。陰口は人づきあいを円滑にする面もあります。表立ってお母さんやお姉さんの態度が変わらなければ、そこは大人になって飲み込むのも、トピ主さんの思いやりではないでしょうか。

トピ内ID：2421575364

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そりゃあ

🐴

メルボルン

2018年08月27日 14:25

母や姉を頼れば従属関係が生まれる、いいとこ取りをすれば相手に不満が生まれる、そういうことでしょう。対等に認めてもらいたければ、親を頼らず自立することです。

トピ内ID：1982103095

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基本的に・・・

🐤

ブルージャスミン

2018年08月27日 15:45

高齢者の「物取られ妄想」に関しては、私もトピ主様と同じ意見です。こういったことはよく聞く話です。お母様が加害者ではないと周りが知っているのなら、叔母さまのことは「年齢も年齢だから」「認知症なんだから」と情状酌量していい状況です。冷静な立場の人同士ならそう解釈するでしょう。しかし、お母様は冷静ではいられません。お母様は疑われた当事者として困惑して、精神衛生上、追い込まれていた。建設的にそのことを解決する場でない限り、トピ主様は全面的にお母様を支持して、お母様を安心させる必要がありました。つまりお母様はトピ主様の態度で、トピ主様＝「自分を守ってくれる人ではない」と見なしたのですよ。つまりお母様にとって、裏切ったのは「トピ主様」です。だからトピ主様の人格否定をしないではいられなかったのでしょう。トピ主様とお母様は似た者親子です。お母様はご自分を攻撃する人、信じてくれない人を「敵」と見なすタイプなのでしょう。自分の考えが「正義」であって、それ以外の解釈は認めたくない。「だって盗んでなんかいないんだから」お母様にとってはそれ以上でも以下でもないんです。理由もなく人から疑われたら、無理はないと思いませんか？そして本題です。トピ主様は母と姉に裏切られていたとおっしゃる。＞母と姉の信頼関係を壊してやりたいです。トピ主様もここまで思うほどに精神的に追い込まれていますね。正直、トピ主様にはお母様を差し置いて叔母様を庇う義理があったんでしょうか？お姉さまと一緒に、お母様を全面的に信じている態度を貫くべきだった。そうすればトピ主様が裏切られることはなかったのに、と思います。

トピ内ID：6443631389

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あなたが子どもっぽい、かな？

☂

かき氷

2018年08月27日 15:23

親子姉妹でも携帯を見るのはルール違反でしょ？ろくな事ありません。叔母さんの物盗られ幻想が始まりでしょうが、これはお姉さんの対応が正しいのではないですか？あなたの病気だから仕方がない、というのも解らないことはないですが、お母さんが盗ったとか言われて怒って悲しんでいるのに、それで済ませられる事ですか？もしあなたが盗った、とお姉さんから言われても、そんなに冷静でいられますか？頭にくるし、どんなにか苦しいし、情けないし、とてもすぐに「病気だから仕方がない」などと思えないのでは？お姉さんはお母様の全面的な味方をすることで、お母様の苦しみを何とか和らげようと必死なのだと思います。お母様も娘達が味方であれば、徐々にではあっても心が落ち着いていくのではないですか？警察にも言えない身内間のトラブルなら、結局そうして諦めて忘れたように暮らしていくのが人間の知恵だと思います。そこから考えると、あなたの考えはいかにも幼い、わがままとも言えませんか？確かに叔母さんは病気かもしれない、でも被害者になってるのは大切なお母様なのです。とても「仕方ない・・」で片づけられては、お母様はあなたに裏切られたような気がしたのではないですか？せめて娘達が揃って味方をしてくれれば、「病気なら仕方ない・・」といつかお母様の気持ちも落ち着くのでは？携帯を見たことはもう忘れて、もう少し大人になって欲しいと思います。メールに気持ちを書いてしまうことは、誰だったあるのでは？相手に直接強く当たらないための緩衝材になることはありませんか？お母様もお姉様も、とても良い方達のように感じました。

トピ内ID：3148588263

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女3人は上手くいかない

🐤

豆大福

2018年08月27日 15:45

母親が子供みたいな性格だと、親子でも女3人は上手くいかないですよね、うちもそうなので良く分かります。親が子供達に対して平等だと、兄弟も親とも仲がいいようです。うらやましいです。うちは昨年から父親が介護保険を使い出したので、距離を置いていた実家に私が行く機会が増えました。姉は実家から車で1時間の距離に、私は自転車で10分の距離のところに居住しています細かい雑用は近くにいる次女（私）にさせ、大事な事は溺愛してきた長女してもらいたい。介護サービスの契約で呼びつけられてもサインが必要だと「これは長女じゃないと‥」と母親が連発し契約が進みません。「だったら呼びつけるな」とキレそうになりますが、ケアマネさんの前なのでなんとか我慢しています。家も長女にあげたいそうで、結婚して20年以上経っても姉が離婚して戻るかもしれないのを夢見ているそうで、あきれるばかりです。今は父親がいるので最低限のことはしますが、母親だけになったらどうなるか分かりません。今も実家に行っても用だけ済んだらさっさと帰ります。かわいがられなかったのに親孝行しようなどとは全く思いません。本人がそれに気づいているかどうかは分かりませんが。言い出すことがいつも姉妹二人を不平等なので、まともな人間から見たら頓珍漢もいいところです。私は子供は娘一人しかいないので分かりませんが、私のパート先では複数いる人はみんな「どの子がかわいい、何番目はかわいくない」という話をします。相性もあるとは思いますが、本人にあからさまに態度に出すのは人間としてどうかと思いますよね。トピ主さんは元気なうちに思ったことを言った方がいいと思いますよ。介護が必要になって理解できなくなってから言っても遅いし、そうしたら周りからはトピ主さんが悪いように思われてしまいますからね。

トピ内ID：5222122502

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トピ文に書いてありますよ。

夏

2018年08月27日 17:04

お母様、物を盗んだと疑われて辛かったのに味方になってくれなかったんだから、トピ主さんに幻滅しても仕方ないんじゃない？私が上に書いたのと同じ類のことを、トピ主さんがお母様に言ったのですよ。「病気だから仕方ない」って。疑われて傷ついたのに、娘からさらに「病気だから許してやれ」って、お母様に追い打ちをかけたこと、ご自覚していますか？こういう時は「疑われてしんどかったね」だけでいいんですよ。「病気だからしょうがないんだな」っていうのはお母様自身が気付かないと納得できないことなんです。お姉様の回答は、お母様に対して思いやりがあった。トピ主の回答は、お母様に対してさらに鞭打つ言葉だったというだけです。＞姉に相談すれば？私じゃダメなんでしょこれを言ったところでお母様とお姉さんの信頼関係、壊れませんよ。「気持ちを分かってくれなかったのはトピ主なのに、何勝手に拗ねてるの？」とさらに距離を取られるだけです。なんか根本的に、お姉さんに対して僻み・恨みがありそうだな。そういう自分に気付けるといいですね。

トピ内ID：6842423509

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わかっていないについて

うむ

2018年08月27日 17:04

もし自分が母の立場だと思ってみてください。あなたが自分の姉から疑われそして嫌われ、辛い思いをしている時に母から病気だから仕方ないと冷静に言われたら、果たしてどう思いますか？　わかっていないとは、どれだけ面倒をみてやったとか、そういうことではなくて、それを言われた側の人間がとう感じるか全然わかっていない。実の娘からそんな思い遣りのない扱いを受け全てが馬鹿らしくなった、ということでしょう。わがままとは、自分の気持ち中心の人間だからという意味だと思います。現に、自分は裏切られたとか悲しいとか言われるように、自分の気持ちには物凄く視点を注いでおられますが、相手がどれだけ傷ついたかにはちっとも・・ですよね。

トピ内ID：9702234385

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わかっていないについて

うむ

2018年08月27日 17:04

度々失礼します。病気だから仕方ないなどというのは百も承知のはずです。それでは割り切れないから悩んでおられるのです。どうぞそこを思い遣って差し上げてください。

トピ内ID：9702234385

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ところで、「叔母の物盗られ幻想」はどうなったの？

😨

コールドブラッド

2018年08月27日 19:00

その叔母に子ども(あなたにとってイトコ)がいるなら、たとえば専門医の診察を奨めるとか、事態の根っこ(物盗られ幻想)を何とかすべきじゃないの？そうやって仲たがいをして、不毛な足の引っ張りあいを好きなだけやればいいと思います。所詮ひとごとでしょ？

トピ内ID：4569390110

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裏切られたってどのへんが？？

😝

あせも

2018年08月27日 21:16

お母さまの気持ちに寄り添うこともなく、上から目線で『病気だから仕方ない』なんていうなんて２人の気分が悪くなるのも当然です。そもそも全く非がないのに姉妹とはいえ別世帯の人間から窃盗犯の扱いをうけているお母さまが一番可哀相です。病気だから仕方ない？だったらそのラインのやり取りも元は言えば別世帯の認知症が原因なんでしょ？トピ主さんの理屈だと【病気だから仕方ない】んじゃない？要は自分のことしか考えられない。相手の立場にたてない。思いやりがない。そりゃ、そんなラインのやりとりされますって。

トピ内ID：4196020682

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慰めて欲しいだけだもん。

通りすがり

2018年08月27日 22:28

お母さんが望むのは、全面的な肯定意見のみ。正論は望んでないよ。叔母さんひどいねお母さん辛いね慰めてもらいたいだけでしょう。冷静な意見が欲しいわけじゃないのよ。正論は時に疎まれるだけなので、裏切られたとか深刻に受け止めないで、あーそうですか、ハイハイ。と流しておけばいいの。お母さんと叔母さんを直接接触させないようにするとか、そういうことに気を回しましょう。

トピ内ID：0764479938

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親身になっていないと感じたのでしょう

花粉症

2018年08月27日 23:07

盗難の疑いをかけられそのショックは本人しかわからないとは思いますが、これ本当にキツイんです。病気がなせることなので、仕方ないというのは頭ではわかっていても、それでも感情が理性的になれないんです。悲しくて辛くて情けなくて。その気持ちを娘たちにわかってほしかったんだと思います。お母様は裏切ったわけじゃなく、ただ娘に自分の気持ちが理解されてない悲しさで、同調してくれるお姉さまに愚痴っただけです。貴女がお母様に「裏切られた」と感じた感情は、お母様が貴女に「病気だから仕方ない」と言われたときの気持ちと類似と思えば、お母様の気持ちもわかるのでは？

トピ内ID：0496781860

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寄り添えないあなたに問題があるからだと思う

🐱

kei

2018年08月28日 11:24

あなたは、まるで、姑からのいびりを相談しているのに「認知症だから仕方ない」と姑をかばっているダメ夫みたい。お母様は事実無根で理不尽なことを叔母から言われているのです。まして盗んだなんて言われて黙っていることはできないですよ。それを一番味方であるはずの実娘がそんな冷たい反応では、お母様はますます傷つくし悲しい思いをされていると思います。あなたの冷たい反応に対しての悲しい気持ちに「裏切られた」なんて言うのも筋違い。裏切られたような気持ちになっているのは、むしろお母様の方だと思います。

トピ内ID：7284869200

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裏切りと言うより

昼下がり決死隊

2018年08月28日 10:28

自分に都合のいい反応してくれる方に行っているだけだと思います。お姉さんは一貫して、お母さんに共感と言うか肯定してますよね？それに対してトピ主さんは正論を言っている。お母さんが欲しいのは、トピ主さんの客観的な意見ではなく。「そーそーお母さんの言う通り」と言う言葉だけ。お姉さんはそれが分かっているのか、お母さんと同じような思考性格なのか、お母さんの耳に心地いい事しか言わないから、お母さんはお姉さんに色々と言っているだけ。お母さんは元々良く人の悪口とか噂話などをする人ではないですか？お姉さん言い方は悪いですが、お母さんのあしらいが上手いだけで、お母さんが気に入るような書き込みをしているだけかも知れません。トピ主さんは「理解出来ない」だけでは、お母さんが満足しないので「我儘」を付けたとかね。お母さんが昔から悪口などが好きな人でないのなら、叔母さんだけでなくお母さんの認知症も疑ってみては？トピ主さんのお母さんならまだ若そうですが、その妹である叔母さんの認知症を疑っているのですよね？だったら、個人差があるものですがお母さんも発症してる可能性はあると思います。お姉さんとトピ主さんの仲はどうなのでしょうか？仲がいいのなら、お姉さんのトピ主さんに対するネガティヴな発言が本心なのか、お母さんの機嫌を損ねない為なのか理解出来るのでは？あと、仲のいい兄弟でも、全部何もかもが好きって事はないですから、たまには愚痴みたいな感じで悪く言う事もあると思いますし。 >～もう頼らないほうがいいのかともう、と言うより、別に何もなくてもなるべく頼らない方がいいのではないかと思います。 >～「姉に相談すれば？私じゃダメなんでしょ」と言って～逆に、お母さんとお姉さんの楽しいトピ主さんの悪口合戦が加速するだけだと思います。

トピ内ID：8962090235

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あなたが悪いよ。

😣

おまんじゅう

2018年08月28日 11:24

病気なんだから仕方ないって味方してますか？全然味方してないじゃないですか。むしろ突き放してますよね？どこが味方？結局、叔母が病気だから、母が傷ついても、泥棒と言われても我慢しろってことでしょ？どこが味方なんですか？ひどい娘だなあ。じゃ、母だってノイローゼになってんですから、あなたがどんなに傷つけられても叩きつけられても悪く吹聴されても我慢すれば？人にそう言うなら、自分は当然できますよね？どれだけ傷つけられても傷ついても、我慢してお付き合いしなきゃなりませんよね？被害を受けた時、一番傷つくのって、加害者よりも身内の無関心と言いますね。あなたより、お母さんの方がよっぽど辛かったですよ。なに被害者ぶってんの。

トピ内ID：8488934537

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考えすぎ

秋

2018年08月28日 11:24

その程度のことでそこまで悩みますか？うちも姉妹ですが、母が姉の愚痴を私にいうこともあるし、逆に私の愚痴を姉に言うこともあるだろうなーと思っていますでも気にしていません。お互い様というか。メールを実際目にしてしまって不愉快かもしれませんが、裏切りってほどじゃないし、ちょっと深刻にとらえすぎ。

トピ内ID：6701859239

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え？ただの愚痴でしょ？

🙂

まり

2018年08月28日 11:24

娘には無条件で味方して欲しかったんでしょうよ。叔母さんがその症状が出たならお母様もお年なんですよ、自分の親だって色々と我慢や理性がききづらい年になってきたことを認めてあげませんか？勝手に見て(プライバシー侵害)怒って少し貴女は器が小さいと思いませんか？貴女はまだ若い。お母様はもういいご年齢なんですよ、ショックだったんです。黙って全面的に自分を擁護してほしかったんです。どうして叔母さんのは病気だから仕方ないよねぇって思えるのにお母様は年だから仕方ないよねぇって思えないのかしら？もうお母さんも視野が狭くなる年齢ですよ。それに色々今まで頼ってこられたのにこの程度許容できないなんてお世話してきたお母様が可哀想。

トピ内ID：3069465391

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トピ主さんが良くなかった

りよ

2018年08月28日 11:38

おかしくなりそうなほどに精神的ダメージを受けている人に、「（相手は）病気なんだから仕方ないよ」と言えるトピ主さんは、そういう目にあったことのない幸せな人なのでしょうね。もしトピ主さんが介護職についたとして、心をこめてお世話している方から、「泥棒！」「暴力を受けた！」と身に覚えのないことで罵られれば、病気とは判っていても悲しいし、仕事とはいえ辛いでしょう。続けば精神的に参ってもくる。それを家族に愚痴ったら「病気なんだから仕方ないじゃない」と言われた。ガックリくると思います。仕事、他人、という立場でもそうなんですから、仕事でもない、盗んでない、妹から疑われている……というお母様のご心痛は大変なものでしょう。それを思いやれず、自分の心の痛みばかりに敏感で、自分の痛みを思い知らせてやることばかり考えているトピ主さんは子供です。子供はわがままです。ですからお姉さんは正しいです。自分が正しいと思っているのなら、「お母さんは精神的に参っているんだから、サンドバッグにされても仕方ない」と納得し、笑顔で接してください。

トピ内ID：9347012153

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だって冷たいでしょ？

らら0号

2018年08月28日 11:38

母が精神的におかしくなりそうとまで困ってる時に、病気だから仕方ないと対策も練らず、寄り添いもしないんだから、冷たいとしか言いようが無いです。わがままという辺りで、子育ても頼ってとか繋がりませんか？愚痴の一つ二つに嫌味を返すぐらいは理解しますが、自分の気分を損ねた程度で他人の信頼関係を破壊したいというのは相当邪悪な性格です。自制してください。この機会に独り立ちするのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7868089212

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年齢を重ねていくと・・・

🙂

reireimama

2018年08月28日 13:02

人って自分の意見に全面的に同意してくれる人のことを「良い人」と認めるようになり、愛情ゆえに自分に意見してくれるような人のことを「自分を粗末にする人」という認識になっていくようですよ。お母様ですが、既に還暦を過ぎているのでは？まだまだ御若いように見えるかも知れませんが、そういった意識と言った部分は、既に衰えてきているはずかと思いますよ。まぁ、お母様の愚痴に対して、伯母様のことを「そういった病気なのだから致し方ない」と話して、お母様をなだめようとする気持ちは良く分かりますが、お母様だって、そんなことは百も承知な訳で、単に愚痴を聞いて貰いたかっただけなのですよ。「それは酷いね。辛いね」とお母様の気持ちに寄り添うだけで良かったのですし、御姉様が貴方のことを批難するようなことを言ったのも本当に貴方を責める気持ちがある訳ではなく、お母様の気持ちの寄り添っただけの話だと思いますよ。

トピ内ID：7828892744

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病気なんだから仕方ない

🎶

Mheartロボ娘

2018年08月28日 13:02

それで流すからよ疑われた気持ちに寄り添わず流すからよ疑われるって嫌な事よ病気で仕方ないと流すならおばさんに対して責句を言わずそこは諦めてもよかったかもしれない状況次第で違うからこれだ！といった答えは出ないけど疑われた気持ちが理解出来るならお母さんには寄り添うべきあなた、理解できないの？あなたの文章読んでるとねお姉さんの言いたいことは伝わるワガママなのも事実なのかもねでもそれ以上に自分さえ良ければ周りで何が起こっても「他人事」気にしないんじゃない？

トピ内ID：8364957955

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ひとつ聞きたいんだけど

🎶

Mheartロボ娘

2018年08月28日 13:02

LINEで表示されるのは相手の言葉だけよね？どうやったら、やり取り見れる？表示されたから見たって本当？

トピ内ID：8364957955

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裏切られてはいないと思います

☀

つむぎ

2018年08月28日 13:02

それ、裏切られていますか？お母さんは叔母さんの事でショックで精神的におかしくなりそうなくらい思いつめているんですよね？そんな状態の時には、自分を理解してくれて頼れる人に頼るものではないですか？書いてあるのを読む限り、客観的にみてと書いてありますがお母さんを突き放しているし、お姉さんの方がお母さんを理解してお母さんの気持ちに寄り添ってあげていますよだからお母さんもお姉さんを頼っているし、ちょっとした愚痴を言ったんじゃないですか？それに、主さんはいくら家族とはいえ携帯を勝手にみたり、「姉に相談したら？」と言ってやりたい気持ちを持ったり、お母さんとお姉さんの信頼関係を壊してやりたいなんて、子供っぽいし独占欲が強いくせにこどもの面倒は見させて、わがままだと言われても仕方ないと思いますよ二人の信頼関係を壊してお母さんが主さんを頼ってくれたら満足しますか？主さんは頼られたら煩わしがる気がしますし、一緒に住みたいのもただ甘えているだけに感じます客観的にみるならばお母さんはお姉さんに任せて、自立した方がいいと思います

トピ内ID：6078193224

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その言葉は残酷だわ

🙂

うーん

2018年08月28日 13:02

認知症の介護をしてますが、懸命にお世話してるのに通帳盗んだと責められたりが頻繁にあると精神的にかなりやられます。そんな時に身内に愚痴を聞いてもらって気持ちをわかってもらえたら救われるところを『病気だから仕方ない』って言われたら、、、あまりに残酷だわ。そんな当たり前のこと、今更言われなくてもわかってるに決まってるでしょ。あなたが言うべき言葉は絶対にそれではない。正論言ってるつもりだろうけど間違ってるからね。陰口言われたんじゃなくて、それこそあの子はわかってないから仕方なよね、子供なんだよねって諦めの言葉を言われてるだけじゃん。実際そうだし。子育てをもう頼らない方がいいかってことですが、そうね、子供は自分で育てるのが当たり前ですから当たり前に自分で育てようね。でも今まで助けてもらったことを忘れてはいけないし感謝の気持ちは持つべきです。してもらったことをなかったことにはできませんよ。子育てを助けてもらったのに母親が悲しんでる気持ちを助けることもせず、正論で追い込むことしかできなかった自分を恥じるべきです。

トピ内ID：4683693241

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お母様とお姉様の関係を壊して、何か利点がありますか？

😨

姉の立場です

2018年08月28日 13:02

他の方もご指摘の通り＞客観的にみて「病気なんだから仕方ない」は正論だと理解した上で、それでもお母様は＞ショックで精神的におかしくなりそうと言う心情を吐露したのです。お姉様はそこまで理解し、慰める為に＞全面的に母の味方したのです。＞平気な顔をして2人で陰口を言っていたのではなく、主様に分かって貰えない愚痴をお母様はお姉様に書き、お姉様は色々と分かった上で、お母様の気持ちに寄り添う返信をしただけです。書かれた事がお姉様の本心とは、限りません。＞結局母の頼るのは姉なんだなととても悲しく主様が、お母様の心の機微まで理解できるようになれば、頼って貰えると思います。逆に言えば、今回の事、主様がお母様の気持ちが理解できなかったのなら、お母様が理解してくれる人に頼るのは仕方が無いと思いませんか？＞子育てでも母や姉を頼ってましたが、もう頼らないほうがいいのか頼らずに頑張れば、お母様の気持ちに近付けるかも知れませんよ。＞また母が愚痴を言ってきたらお母様が＞病気なんだから仕方ないと言う主様に愚痴を言うでしょうか？私がお母様の立場だったら、言わないと思います。正論は文字通り正しい事ですが、そればかりを繰り返していると相手は心を閉ざし、2度と本音を言わなくなってしまう事はあり、相手が話し易くするために共感する事は多々あります。そう言う意味で＞全然わかってないと書かれてしまったのだと思います。＞母と姉の信頼関係を壊してやりたい主様が破壊したいならすれば良いと思いますが、その影響もお考えですか？子育てで2人を頼る事が出来なくなるばかりではなく、お子様が主お母様・お姉様に会いたい、何で会えないの？等と言う可能性が有ります。＞母の携帯をみてしまいました見なかった振りが、賢明だと思います。＞叔母の物盗られ幻想悪化しない事を願います。

トピ内ID：4688475272

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お姉さんを頼っている訳では無い。

💤

いやいや。

2018年08月28日 14:30

実際叔母様は認知症が入って来ているのかもしれません。人間って、と言うか女性に多いと聞きますが例えば嫌なことがあった。悔しい事があったと言う時に誰かに聞いて貰いたいと思い、その気持ちを吐き出します。ここで「そうだよね。」と同意して貰うだけで気持ちが軽くなると言います。お母様も叔母様に認知症が入って来ているのは分かってはいるが、それでも泥棒扱いされるのは悔しい。ここで「叔母さんも酷いね。」だけの答えを期待しているお母様は頭では分かっているが、更に「病気だから仕方ない。」と冷静に客観的に言われた事で「分かってはいる。」上に折りたたむように話を終わらされたことで、娘とは言え分かってないなあと思ったのでしょう。其処で「病気だから仕方無いとは言え、其れでも叔母さん酷すぎるよね。」とでも言えばまだ良かったのかもしれません。此処でお母様はお姉さんにトピ主さんへの愚痴を吐きましたが、これはだからと言ってお姉さんを頼ろうと思った訳では無く単に愚痴を聞いて何時も同意してくれる長女に言ってしまったと言うことでしょうね。確かに分かってないよねと返事するお姉さんなら兎も角何故「我儘だから云々。」になるか意味が分かりませんね。多分だけどお姉さんは母親の気持ちに同意し、更に妹の事をチクリと言う事で私は味方と母親に訴えたのかなあと思います。個人的にはお姉さんは他人に同意して世渡りしているタイプなのかなあと思いました。ごめんね。お姉さんの悪口みたいで。あくまで想像です。もし此の「我儘だから云々。」が子育てを頼っている事と繋がって居るのならですよ、私なら母姉ですのでラインを見た事正直に言うかもしれません。そこで「我儘」の意味を問いますね。其処で実際自分が我儘していたなら改めます。意味も分からず我儘扱いされて、母姉を遠ざけるより真実知りたい派ですので、私なら聞きます。

トピ内ID：0938788285

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二回目。「解決」と「共感」。

💡

コールドブラッド

2018年08月28日 15:24

あなたも姉も、既婚者とのこと。ならば互いの配偶者に、今回の事件についての感想を聞いてみたらいかがですか？おそらく彼らから、「解決策の提示」があると思いますよ。

トピ内ID：4569390110

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言ってもいいと思う

みんみん

2018年08月28日 15:24

ただ、それでお母さんとお姉さんの信頼関係が崩れるとは思いませんが…。逆に、どうしてトピ主さんが、｢姉に相談すれば？｣と言うと二人の信頼関係が崩れると思ったのか知りたいです。でも、共感して欲しいのに冷静だから駄目なんだというレスが多いですが、3人集まって共感して愚痴を言っていても、何の解決にもならないのも事実。冷静な人がいた方がいいという状況の時もありますけどね。病院に連れて行くとか実際的な対応はしているのでしょうか。それでも駄目でただ文句を言いたいだけというなら、お姉さんの方がその役割には適しているのでしょうね。実際｢病気だから仕方がない｣のだし、それはわかっている愚痴を言いたいだけだ共感して欲しいだけだといっても、いつまで付き合えばいいのか。お姉さんは一人でも十分その重責に耐えられそうですから、この際お姉さんにお任せするのもいいと思いますよ。もちろん、他のところで手伝える事はするとか、それこそあまり子育て関係で頼らないようにするとか、そういう気遣いは必要だと思いますけどね。向き不向きは誰にでもありますから。そういう方向で｢姉に相談すれば？｣と言うなら、それはむしろ前向きな提案であって、｢信頼関係を崩してやりたい｣というような、後ろ向きな行動ではないので、トピ主さんの願望からは外れるのかもしれませんが。どうせそれを言っても信頼関係が崩れる事はないので、トピ主さんは愚痴から解放され、かつもっと実際的な役割分担を考えるきっかけになるかもしれません。将来的にはその方がいいのではないかと思いますが。共感共感と、いかにも女性らしいレスが並んでいるので、思わず反対方向のレスをしてみました。

トピ内ID：5594656269

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