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義母が近所に引っ越してきたことでめちゃくちゃに

レス233
（トピ主 0 ）
😨
三毛猫
ひと
首都圏在住、5歳と3歳の子どもがいます。
3年前、実家から徒歩10分の場所に家を建てました。
夫は家事育児に協力的ですが、フルタイム共働きを続けることを考え、実家が近い方がいいと二人で相談した結果です。
母は週3パート、父は定年退職しているため、残業の際は両親に保育園の迎えを頼んだり、風邪の時は見てもらったりして、問題なく暮らせていたのですが、去年の秋、急に義母が家から徒歩3分ほどのマンションに引っ越してきました。

義実家は東京を挟んで反対、今の家からだと電車で1時間半かかる距離にありましたが、その義実家マンションを売って近所のマンションを買ったとのことでした。
夫にも私にも買った後の事後報告です。
都内に住む義姉夫婦には相談していたようですが、義姉からも一切そんな話はなく。
正直、私たちが家を建てる際、義母へは購入した後の事後報告だったため、その意趣返しとしか思えません。

夫は義母が近くに住むのが嬉しいようで、週末、子どもを連れて近所の公園に行く際も時折義母を誘っているようです。今度の月一回の私の土曜出勤日も、義母と子どもと水族館に行くと。
その上、今まで子どもの誕生日やクリスマスは私の両親と祝っていたのを、今度の下の子の誕生日は義母も呼ぶと主張してきました。
正直、料理するのは私なので面倒ですし、気を使うので、実両親には普段手伝ってもらってるお礼も兼ねて呼んでいるのだと言ったところ、それならこれからは義母にも子どもの世話を頼むと言います。
夫が保育園に迎えに行く日が週2日あるのですが、その日に残業になった際、今まで私の母に迎えを頼んでいたところを義母に頼むと。
やめてほしいと言いましたが、俺だって君の親に頼むのは気を使ってたの一点張りです。

どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。
今まで盆正月に顔を出す程度だったので、今の距離感についていけません。

トピ内ID：457ad8018c56fb0b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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勝手な言い分ですね

🙂
坊主
子供達のとってはどちらも祖父母です あなたが義実家を嫌いなだけなのだから あなたは距離を置けばいいのです

トピ内ID：f84845a03fc7d57a

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ご主人かわいそう

🙂
冬美
トピを読んだ率直な感想は、ずいぶん身勝手な奥さんだなと。まぁ、私が両家とも仲がいいからそう思うのかもしれませんが。 義母にしてみたら、自分は孫とほとんど会えず、向こうの親とは一年中ベッタリ。だから、近くに越して来たかったんじゃないですか？ トピ主さん夫婦に、遠方までもっと遊びに来て欲しいと要望するわけじゃなく、自分でマンションを売って来たんだし、いいお母さんだと思いますけど。 近くに自分の親がいるなら、一緒に遊んだりお祝いしたりしたいご主人の気持ちも当然だと思います。トピ主さんと同じでしょ？ お祝いの席に食べ盛りの子供が一人増えるわけじゃあるまいし、そんなに料理が大変ならある程度買ってきてもいいのに、「面倒」とかあからさまに冷たいですね。 ＞どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。 同じ「近くに住んでる親」なのに、どうして義母の方だけ距離をとるんですか？なんで平等にしてあげないんですか？ これ、トピ主さんとご主人の立場を入れ替えてトピ読んでみたらわかりますよ。 そりゃ、トピ主さんは自分の実家の方が好きだしラクでしょうが、不公平は良くないですよ。 ご主人は真っ当なこと言ってると思います。近くに住むんだからこれからは一緒に、と義母に歩み寄る気がないなら、めちゃくちゃにするもしないもトピ主さん次第です。

トピ内ID：b6d39ca52d886d23

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あなたも頭の切り替えをする

🙂
セン
そもそも、夫婦は余程絶縁でもしてない限りは、片方の親族とばかり付き合うのは、不公平になります。 今まで自分の親族ばかりと付き合ってきた、けど、それは実親に世話になっているから・・勿論、自分の親族にはその理由ですよね。 けど、だからと言って「あなたの親には何にも世話になっていないんだから、子供の誕生日やクリスマスに呼ぶ必要はない」などと言うのは通用しません。 ＞正直、料理するのは私なので面倒ですし、気を使うので、実両親には普段手伝ってもらってるお礼も兼ねて呼んでいるのだと言ったところ、それならこれからは義母にも子どもの世話を頼むと言います。 ＞私たちが家を建てる際、義母へは購入した後の事後報告だったため、その意趣返しとしか思えません） あなた方だって事後報告だったのなら、それこそ、義母さんのことばかり言われないでしょう。 義母さんは一人ぐらしですか？もし、義母さんが一人暮らしなら、息子である旦那さんだって親孝行する義務があるとも思います。 何だか旦那さんの言い分もわかると言うか、あなたって随分、自己中で理屈っぽいですね。自分の親族は苦にならないし、相手の親族が苦になるのはお互い様です。 寧ろ、旦那さんがこの時点で、はっきり自分の思いを言ったんですから、有難いじゃないですか。 あなたも、今までの考えから、此処らで、頭の切り替えをしてください。

トピ内ID：210ff9d45840e03c

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う～ん、でも

🙂
ばんび
同じ思いを、ずっとご主人にさせてきたわけですしねえ。 なにより、お子さんにとって義母様は、主さんのご両親と何ら変わりない「おばあちゃん」です。 近くに来たのだから、同じように接するのは当たり前では？ 意趣返しと感じるのも、主さんが意図して黙っていたからそう思うんですよね。 してきたことをされたのだから、文句言う筋合いではありませんよ。 慣れるしかないのでは？ 気を使うのが嫌、でも結婚て、実の親にだってほんとは気を使わなければいけないと思います。 だったら義母様も同じはず。 いっそ、実両親様と同じように甘えていろいろお願いすればいいと思います。 読んでいて、実家偏向すぎてご主人も義母様も気の毒に思いましたし、 そういう差別を平気でする親に育てられるお子さんも可哀想と思いました。

トピ内ID：d1f289e29be9774c

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え、どちらも祖母、どちらも義母では？

🙂
ひとみ
どちらも、ご夫婦にとっては義母だし、 お子さんにとっては祖母さん、 平等では？？？？

トピ内ID：54a973ac72740224

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なんだか

🙂
アフリカのぺぺ
地球は貴方の都合で貴方中心に回ってるようですね。 ご亭主が自分の親を大事にするのは当たり前の事。そして自分の子供を自分の親と遊ばせるのも当たり前の事。子供は貴方だけの物ではありません。 貴方が義母と距離を取りたいのなら、今の暮らしから貴方の親とも距離を取るべきでしょう。 そもそも誰がどこに住もうが自由です。 貴方にとやかく言われる筋合いはご亭主もご亭主のご両親にもありませんよ。

トピ内ID：f0d8be763cb29a75

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要は

🙂
ゆう
自分は良くて義母はダメってことですね。 身勝手も大概にしたら？

トピ内ID：880d5d760119aeea

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何もめちゃくちゃになっていませんが？

🙂
かぴ
何がめちゃくちゃになったのかトピ文を読んでも分かりませんでした。 単にトピ主さんが我儘で、全てが私の思う通りじゃないのが気に食わない！　としか読めませんが。

トピ内ID：37f6e6aecf50e042

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何がだめなのかわからない

🙂
わーまま
夫婦って、公平であるべきだと思いますよ みんな仲良く楽しく過ごすのって難しいのですね トピ主が気に入らない それ以外の理由が思い当たらないのです 今のところ、嫁いびりされた、こんな嫌な目にあったというのは見受けられません たった、１時間半の距離にいたのに、義両親を招かなかったの？ 自分だって孫守を親孝行の材料にしたのに、同じことを夫がするのは、なぜだめなの？ あなたも義両親もどこに住むのも自由 今のところ、直接やり取りもしていないのに、何が不満なの？ これだから、実家依存は・・・という内容かなと思いました 別に私は、義両親と仲がいいわけじゃないですよ 本音を言えば大嫌いです、でもこれはないと思いますよ 少なくとも私は、こんな恥ずかしい事はしたことはないです

トピ内ID：3d5b1eb9fd8e5e0e

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めちゃくちゃとは何があったのですか？

🙂
何があったのか
トピを読む限り、義母さんにトピ主宅内の物をあれこれと勝手に置き場を変えられたり捨てられたり日記や基礎体温表を見られてクチ出しされたりということがあったとは全く書かれておらず。 子供の送り迎えを頼んだだけで、「誰かに頼む」ということでは何も変わりありませんし。 誕生日もクリスマスもこれからの話で、まだ何も今までと違いありませんよね。 何がめちゃくちゃになったのですか？

トピ内ID：7fcf0d7d7bde28a3

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ご主人との関係が壊れますよ。

🙂
パルコ
誰でも義両親より自分の両親と時間を過ごしたいですし、思い出を作りたいです。ですが、結婚相手と自分の実家を平等にするため、内心嫌でも義両親も誘うのが普通です。それができないトピ主さんは、このままではご主人との関係が悪くなりますよ。ご主人がトピ主さんのご両親を受け入れているように、トピ主さんもご主人の親を受け入れなくては平等ではありません。

トピ内ID：26eccdf122e2966a

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めちゃくちゃ　ではない

🙂
いいんじゃない？
今までトピ主両親が負担していたことを夫の親もやれるようになりました　ってだけですよね。例えば義母が子に乱暴するとか内緒で勝手にどこかに連れ出すとか「明らかに任せられない理由」があればそれで夫に交渉してみては？「義母に預けたら危険である・デメリット」がなければ夫の言い分はおかしくないので止めようがない。夫だってトピ主の両親に気を使ってきたのは事実だろうし。 ＞料理するのは私なので面倒ですし だったら外食するなり出前頼むなりしていいんですよ。 ＞どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。 「私も実家の両親と会ったり子を会わせる回数は減らします」なら義母とも距離を取れるんじゃないでしょうか？夫としても「君の両親がそうするなら俺のおふくろだけ特別ってわけにいかないしね」となるのでは。双方同じようにすれば義母とも距離を取れますよ。 トピ主の親ばっかりべったりで、夫の親は排除したい　というのはよっぽどの理由がなければおかしいです。

トピ内ID：7307c1656154fb4c

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あなたが感じ悪い

🙂
将来あなたも姑
うーん。 勝手な考えですよね、主。 あなた達の家を建てることの報告をしなかったくせに、同じことをした義母に対してそれを意趣返しととったことに意地悪だなーとしか感じなかったよ。 同じことなのに…、なんでそんな意地悪な考えしか浮かばないの？ 多分あなたに気を使って、ご主人もあなた勤務の日に子供連れてお姑さんと遊んでくれているのにそれも不快なんですか。 私からすると圧倒的に感じ悪いのは主ですよ。 恐らく自分の実家とだけ仲良く過ごしたかったんでしょうがね。

トピ内ID：5c9ec153ffe87291

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勝手我儘。

041
dan333
あなたと同じ事をして何が駄目なんでしょうか？ 全く断わる材料がないと思いますが…。 自分に甘く他人厳しいのは止めないと、 今後も今回の様な『因果応報』が続きますよ。

トピ内ID：bcd93e10b7a18228

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自己中な言い分（怒り）

🙂
匿名
義母が引っ越してきて引っ掻き回しているのかと思いきや、トピ主が自己中。自分の親はいいが、義母は悪い。何勝手なこと言ってるんだ。こんな女が息子の嫁だったとしたら最悪。

トピ内ID：1e0c9157451c7f27

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トピ主さんが

🙂
KM
トピ主さんはダブルスタンダード全開ですね。 どうしたらって聞かれても解決策は無いでしょう。 多分理解できなくて大反論すると思いますがこのケースならトピ主さんが我慢するしかないでしょうね。 距離をとるなら実家と義実家と等距離にしましょうね。

トピ内ID：550c9e5a7c4679ef

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仕方がない部分はある。

🙂
40代男性
トピ主さんの立場はかつてのご主人の立場であり、今の状況はようやくお互い様になったとしか思えない。 気持ちが分からない訳ではないが理不尽とは全く思わない。 >正直、私たちが家を建てる際、義母へは購入した後の事後報告だったため、その意趣返しとしか思えません。 した事を返されただけ。 かつての義母さんの気持ちが分かったのでは？ >どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。 それは無理でしょ。 近居には近居の付き合い方がある。 トピ主さんが譲れる事、譲れない事をご主人と話し合ったら？ 全部嫌だ！は通じない。　 ただ要求する事は出来る。 そうやって新しい関係を築き上げていくものだと思うよ。 どうしても無理なら実家から離れたら？ >今まで盆正月に顔を出す程度だったので、今の距離感についていけません。 今までついていけてたご主人にアドバイスしてもらっては？

トピ内ID：94937fa51a3ed266

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義母との行事は付き合わない

🙂
プリムラ
トピ主さん、ご両親との行事も ご主人は付き合わない それでやってみたらどうですか？ 勝手に越してきたんだから 付き合わなくていいと思うよ ご自身の実家優先でコドモの予定を組み　 ここなら空いてるわよ、子どもたちに聞いてみてって言えばいいんじゃない？ そのうち、なんでトピ主さん実家が優先なのか？と聞かれたら それは、私の家事と育児の負担が大きくて、一番大変なときに世話になったし、勝手に越してきたのに同じ扱いを受けようと思うほうが図々しいでしょ？と答えたら？

トピ内ID：f73d6d6377bbd808

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実の両親とも距離取れば？

🙂
はな
＞正直、料理するのは私なので面倒ですし、気を使うので、実両親には普段手伝ってもらってるお礼も兼ねて呼んでいるのだと言ったところ、それならこれからは義母にも子どもの世話を頼むと言います。 普段手伝ってもらってるお礼ねえ、 義父母だって普段から手伝いと称して孫と関わりたいでしょうよ。 旦那さんの意見は当然です。 ＞やめてほしいと言いましたが、俺だって君の親に頼むのは気を使ってたの一点張りです。 でしょうね。 なんでやめて欲しいんですか？ 手伝いのお礼はするが、手伝いはさせないってなんじゃそりゃだし。 ＞どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。 今まで盆正月に顔を出す程度だったので、今の距離感についていけません。 そんなの旦那さんだって一緒でしょ。 あなたの両親に気遣ってなかったわけじゃないのに、自分はそう言う不満を出すのはおかしいでしょ。 あなたがうまく距離を取りたいなら、 旦那さんだって同じ距離にしたいでしょ。

トピ内ID：3beae06d8a87c3a6

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波乱の予感

🙂
とくめい
トピ主さんに共感できたのは ＞料理するのは私なので面倒です ここだけです。 義母に出すメニューとなると気遣いしますし緊張しますよね。 だったらその時は持ち寄りにしてはいかが？ お子さんの誕生日なんだから義母さんにも御料理を持ってきて頂きましょう。 もしくは旦那さんにも作ってもらうか、市販のテイクアウト料理を並べれば。 義母に気を使う気持ちはとてもよく分かりますよ。 でもね、 それは旦那さんも同じです。 気がつきませんでしたか？ トピ主さんは今まで旦那さんに対する気づかいに欠けていたのですね。 平たく言えば自己中な思考だったのです。 今はその行為が反動で返ってきただけ。 最初から自分の実家とも適度な距離感で付き合いしていたら、こんな事態にはならなかったと思います。 覆水盆に返らずですが。

トピ内ID：cbe062f232c8a581

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義母が近所に引っ越してきたことでめちゃくちゃ？どこが？

🙂
アクティブ
ただただ自分が嫌だって言うだけの話ですよね？ 今トピ主が嫌だって思っている気持ちは、ご主人もまったく同じく思っていると考えましょう。 それを「私の親はOKであなたの親はNG」とよく言えたもんです。 皆さん書かれていますが、祖母と孫の関係は両家ともに平等です。 トピ主からみたら、夫の母親ですが、子供から見たら祖母です。 トピ主ひとりのわがままなだけだという構図理解できた？ ところでめちゃくちゃになったものは何？ なにもないけど。

トピ内ID：349efdff518719d7

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わがままですよ

🙂
屋根裏部屋
読んでいて、随分自己中心でわがままな人だな、という印象です。 御自分の事、御自分の実家の事しか頭に無いんですね。 子供は両家の孫です。 あなたの実家だけの孫ではありません。 ご主人もあなたの親に色々と気を使っていたんですよ。 もう少し、人の気持ちを分かってあげて下さい。 あなたはわがまま過ぎです。

トピ内ID：fb29f54f2124a08f

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お母さんはなんて言ってますか？

🙂
如月
＞今度の下の子の誕生日は義母も呼ぶと主張してきました。 トピ主さんのご両親も呼ぶんでしょう？ お母さんも義母と顔を合わさないといけない機会が増えますね。 トピ主さんも嫌でしょうけど、お母さんも嫌だと思いますよ。 私がトピ主さんの母親なら、今後は孫育てから手を引くと思います。

トピ内ID：aae54e9a011f9f02

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勝手すぎですね

🙂
さそり座
実家びいきもほどほどに。 それでも ＞どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。 こうおっしゃるなら、方法はあります。 離婚しましょう。 下手すると夫から離婚されるかもしれませんが。

トピ内ID：a7fbbf228ddb9de8

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フルタイム共働きということですので、

🎶
szk
>どうしたら上手く義母と距離をとって暮らせるでしょうか。 フルタイム共働きということですので、 １）育児負担を完全に夫婦で二等分にする。 ２）夫が担当する日に残業対応のお迎えなどは夫母を頼る。窓口は夫 ３）妻が担当する日に残業対応のお迎えなどは夫母を頼る。窓口は妻 ４）子供の誕生日パーティーに両親を招く場合は夫婦親とも平等に誘く。窓口はそれぞれ。料理の負担は当然、完全二等分とする。 いかがでしょう？

トピ内ID：fe93d12d966bf846

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徒歩3分？

🙂
らん
そりゃ嫌だわ。義母だけですか？一人暮らし？ しかも事後報告。旦那さんも知らなかったんですか？ 実家が近いとかより、義理の母が近くに引っ越してきたなんて宣戦布告じゃないですか？普通ならできないですよ。 仕方ないので、トピ主さんはスルーして下さい。 今まで通り生活するしかありません。 お誕生日会はそれぞれの親がいると気を使うので、それぞれの家でやりましょうと言って、トピ主は行かなければいいんですよ。 とにかく別々で。気を使うので。そのかわり仕事頑張って下さい。

トピ内ID：f13a75b66797a5db

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自分勝手

🙂
ゆうこ
義母のことがとことん嫌いなのがよくわかります。ようは、自分のテリトリーに入ってくるな！っていうことですね。遠いところに住んで、たまに会ってやってその時にお祝いなどを渡してくれるのみの付き合いがしたかったんですね。ご主人の気持ちを考えたことは全くないですよね。あなただけの子どもではないですし、ずいぶん自己中でわがままな人だと思います。

トピ内ID：3a6d0dcdb77c5182

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誕生日会やクリスマス会

🙂
なつめさん
なんて子供が小さいうちだけですよー。 その間だけでも気持ち良く皆んなで楽しんだら？ 実の親と義母さんでは気の遣い方が違いますものね。分かりますよ。 でも義母さんが自分達の家をどうしようが、その後の住まいを何処に買おうかは勝手です。 その事にトピ主さんが口出したり文句言うのはおかしいし、意趣返しなんて嫌な言葉使うのやめましょう。 人に親切にしていると幸せが倍になって返って来ます。その逆で不親切な心でいると自分にも同じように返って来る。 ご両親義母さん共に大切にしてください。

トピ内ID：b4c1f3b2d97bf091

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そうですねぇぇ～～

🤔
アメリカのププ
随分勝手なことを仰るのですねぇ。 実家近くに自宅購入時、事後報告だったなら同じことをされてもしょうがないんじゃないですか？ どうして自分はよくて相手はダメなんでしょう。 ご主人がお気の毒です、ここまで自分の両親をないがしろにされて。 すごく自己中心的な方ですよ、あなた。 自覚した方がよろしいかと。

トピ内ID：428b4ee78e9f7fd1

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いやぁ、意地悪

😣
若ばあば
あなたが。 あなたの感情が“めちゃくちゃ”に なっただけよね。 皆さんと同じ、感想です。 意趣返し、ってなんかされたんですか？ さて、あなたのご両親はなんて？ 「うちの孫やんかいさぁ」 「あちらは、付き合わんでよろし」 「うちの好きにしたいわさ」 まさかね？ 笑われますよ。 両方に可愛がっていただけたら、子どもも幸せですよ。 あなた、ご主人との関係、大丈夫ですか？

トピ内ID：df0e874716f8994c

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