姉夫婦がこわい

レス26

（トピ主 1 ）

😣

のん

2018年08月27日 16:33

ひと

私は29歳既婚女性です
年子の姉がおり、姉は結婚生活6年目で3歳になる娘がいます

私はふつうでない暴力、暴言、仲間外れを姉から受けてきました
高いところから突き飛ばされて骨折をしたり、プレゼントされた新しい服を身につけた状態で破られたり、大切にしているものを壊される、借りぱくされる、小さい頃から名前を馬鹿にされて中学生の頃まで自己紹介で名前をいうことができませんでした(恥ずかしかった)

姉が社会人になり寮に入ってからは生活のストレスが減り、いかに姉が私にとって苦痛の元になっていたか実感しました

姉は一緒に暮らしていなければそれほど害がなかったので、1年前までは連絡もとっていました
しかし、育児のストレスか夫婦関係のストレスなのか、わがままな振る舞い(愚痴を長々と聞かせてそれを忘れている、一方的で人の話は聞かない)などあり、付き合いきれないと感じて疎遠にしていました

そんな折、義兄から姉の愚痴を聞いてほしいとメールが届きました
義兄とは家族の集まりで顔を合わせる程度の付き合いで、私は連絡先も知りませんでした

私は姉を傷つけることになるといけないからそれはできないと断ったのですが…

私は好きで姉の妹に産まれたわけではありません
でも、義兄は姉が好きだから結婚したのだと思います

なんで姉と疎遠になったのに義兄から姉の愚痴を聞くという構図が発生しそうになったのか、恐ろしいです…

姉夫婦の問題を私に持ち出されても…

たとえ薄情(とは思わないけれど)でも介入しようとは思えません
義兄のことは全く嫌いではありませんが、姉と結婚している時点で感覚がよくわからないし
別れた方が義兄にとっては幸せなのでは？と内心思っています
姉夫婦は家のローンや娘の存在もあるので離婚はハードルが高いかもしれません
諦めるしかないよ、と義妹の立場では言えません(友達ならいうけれど)

トピ内ID：3170016050

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うん、聞かないほうがいい

ロザリウム

2018年08月28日 13:02

ふつう、夫婦の悩みを相談する相手は、いざというときに力になってくれそうな相手を選んでするものです。あなたが姉に意見したりなど絶対できないし、したくないでしょう。義兄がどう思っているか知りませんが、選択を間違えていますね。普通の仲良し姉妹だと思っているのでしょうかね。聞くだけ無駄ですからおやめなさい。

トピ内ID：8707480623

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絶対に接触してはいけない

ブックエンド

2018年08月28日 13:02

頑張って無視。ストレスのはけ口にされたらたまりません。ネガティブな言葉は聞かないように。

トピ内ID：7081153928

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義兄は知らないから。

💤

だよね。

2018年08月28日 14:54

お義兄さんにして見たら妻が妹のトピ主さんにして来た仕打ちを知らないし、お姉さんも決して夫（義兄）には、自分のして来た酷い事言う訳無いでしょうし、また1年前まで連絡取っていた姉妹となると義兄からしたら妻は妹と仲が良いと思って居る可能性ありますね。もしかしたらお姉さんは夫には「可愛い妹」とか言っている可能性もあります。だとしたら愚痴を聞いてやってよ、は義兄さんにしてみたら普通に考える事なのかもしれません。私からしたら姉夫婦と言うよりお姉さんが怖いです。確かにお義兄さんもお姉さんと結婚したのは自分の意思で好きになったからでしょうが、人に寄っては結婚までは優しく振る舞い結婚してから豹変する人もいるのは確かです。よく、結婚前に気付かなかったの？と言いますが、好きと言うのだけが先行し実際相手の裏の顔気付かない人多々居ますよ。お姉さんも結婚後、と言うより子育てのストレスから本来の性格が出たのかもしれません。私でしたら「姉の性格は良く知っているので私が愚痴を聞いたところで何の役にも立たない。」とだけ言って愚痴は勿論姉と顔を合わす事もしないでしょう。もしかしたら姉夫婦はもう危ないと言う事でしたら、それこそ夫婦間の問題ですし、トピ主さんが此処で愚痴を聞いた所で愚痴を「聞くだけ」で実際何の役にも立ちませんね。アドバイスしようが夫婦を続けるか否かは本人同士が決める事ですからね。しかしトピ主さんも一緒に住まなければ害はないとは言え散々酷い事されていたお姉さんと良く連絡取ってましたね。其処も不思議です。結果一緒に暮らして無くても性格変わってないって分かったのでしょうが。お姉さんからしたら、自分が妹に酷い事をしてきても連絡を取り合ってくれ自分を受け入れてくれた妹として勘違いさせちゃったかもよ。

トピ内ID：2157900253

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仲が良くても悪くても関与しないが正解

🐶

ミーチャン

2018年08月28日 14:54

夫婦の問題は夫婦で解決すべきです。時として、双方の親、おじおば、弁護士などの第3者が仲介役として間に入る場合もありますが、兄弟姉妹は関与しない方がいいです。兄弟姉妹仲の良し悪しは関係ありません。

トピ内ID：9414643012

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正直に

🙂

レモネード

2018年08月28日 14:54

実の姉妹であっても小さい頃からそんな扱いをされていたのでは好きになれなくて当然ですよ。義兄さんには正直に気持ちを伝えて断ってしまって良いと思います。正直にと言っても、トピ主さんの仰る通りお姉さんを好きで結婚されたのだから悪くは言えませんけど「ここだけの話私は姉を好きでない。だから姉の話を聞くことはできない。アドバイスもなにもできなくて申し訳ない。」というような内容を伝えて、どうしてだとか聞いてくるようであってもそこには触れない。しつこく連絡がきても無視でいいと思います。お姉さんとも連絡取る必要ないのでは？貴方のストレスでしかないですよ。

トピ内ID：0445186123

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失礼かもしれないが

🐧

keel

2018年08月28日 15:16

失礼かもしれませんが、その義兄さん気持ち悪いですね！何考えてるんでしょう？義妹にそんなメール送るなんて。トピ主さんに気がある？と思われても仕方ない。そんな愚痴聞いて、もし姉にバレでもしたら修羅場もいいとこですよ。ただの愚痴なら友達にでも言ってればいいのに。変な事に巻き込まれる前に、その夫婦から全力で逃げてくださいね！

トピ内ID：6198856428

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余計な助言をすると巻き込まれます。

🙂

まだ残暑

2018年08月28日 15:05

何も言わなくていいと思います。私でしたら、散々いじめられてきて、今度は愚痴を聞かされ続けて、もうかかわりたくありません、電話もしないでくださいと言います。その後、着信拒否にします。血も涙もないように見えますが、血も涙もあったから、我慢して生きてこれたのです。ずっと離れているとされた事が遠のいてしまうことがあり、気を許してしまいそうになる場合があります。再び、近い存在になると、相手も本性をあらわし、自分もさらに記憶が蘇ります。電話してくる義兄もへんです。姉妹だからなんて関係ないのです。ご自分の家族を一番に考え、かかわらないのが一番です。義姉の存在を忘れて生活されるのが一番ですよ。

トピ内ID：1312901004

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旦那さんにシフト

⚡

ちこ

2018年08月28日 16:14

昔からお姉さんは我慢出来ず支配的で意地悪、暴言、暴力でしか気持ちをぶつけられない。深刻です。ストレスがあるからと、一言で片付けられるレベルではないですね。登場人物にご両親がないのが気になります。親として、ガツンと愛のある戒めや性格を直そうとされてきましたか？周りの大人がそのままにしてしまった結果ではないですか？あなたも恐怖から、姉に反抗したり大喧嘩をし自分の気持ちを思い切りぶつけた事がないのでしょうね。夫である義お兄さんにシフトしていますね。ヘルプをするなら、ご両親に頼んだ方が良いと思いますよ。あなたが関わらないのは正確だと思います。まさかとは思いますが、後々お子さんに行かない事をお祈りします。

トピ内ID：4054863537

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放っておく

🐱

夏星

2018年08月28日 16:14

義兄さんにはお返事されたのですか？私なら無視します。義兄さんと主さんがメールのやり取りをしていることがお姉さんにバレたら、それこそあることないこと言われて地獄をみるんじゃないですか？さわらぬ神に・・・です。義姉夫婦には関わらないのが賢明だと思いますよ。

トピ内ID：8568982999

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貴女は賢い！！君子危うきに近寄らず

ちょっと通ります。

2018年08月28日 16:14

義兄はおかしいよ。夫婦の愚痴をいくら義理の妹とはいえ、他人に聞かせようなんて。愚痴って、聞かされる方にとっては他人の汚物を飲み込まされるに等しい行為だと思う。そしてそこまでしても報われないし、聞いてやったほうが大抵悪者にされるもの。自分の恥部をさらした相手は、そのうち上手くいきだすと却って疎ましい存在になりかねない。（それが主さん）貴女の言う通り、好きで結婚したのは義兄なんですよ。子までもうけたなら、もう責任を黙って果たすのが本当の漢ってもの。義兄は良い人なんかじゃないよ。お姉さんは貴女相手に色々していたけど、離れてからは今度は身近なママ友などの中から大人しそうな人を選んで攻撃していると思う。こういう人って外面がいいから相手によっては非常に感じの良い人に見せる天才でしょ？人の性根は生涯変わらないよ。姉夫婦には分厚い壁を作っておいた方がいい。姪っ子もそんな姉に色々吹き込まれて育つだろうから、どんなに可愛くても決して油断をしてはいけないよ。悔しいけど、親族だから最低のお付き合いはしなけりゃならないけど普段は他人よりも遠い存在だと肝に銘じて生きていきなさいね。昔から言いますよ。「兄弟（姉妹）は他人の始まり」と。

トピ内ID：1442780724

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頑張れ

🙂

ゆきん

2018年08月28日 16:38

夫婦の事は夫婦で解決基本でしょ。巻き込まないでください。それ以外言ってはいけないです。妹に言われたから離婚とかなったら、姉の攻撃対象にロックオン間違いないからね。

トピ内ID：1545579363

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あなたの勘は当たっていると思う

🐴

友一

2018年08月28日 16:38

そのような性格のお姉さんと結婚しただけでも、義兄さんの特殊さが垣間見えます。どちらにも絶対に1対1で会ってはいけない気がします。特にお姉さんと話すことがあれば、必ず録音を残すことをおすすめします。おそらく外面がいい方で、性格に問題があると思いますので、あなたの言うことは誰も信じてくれないと思うからです。上手に逃げてください。連絡先を教えないでください。住民票の閲覧制限なども検討した方がよいと思います。ちなみに閲覧制限を申し出るときはその理由を尋ねられるようですので、今までお姉さんからされたことをすべて説明できるようにしておいたほうがいいです。

トピ内ID：7322023041

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関わらない

🛳

夏帆

2018年08月28日 16:38

犬も食わない夫婦喧嘩のレベルなのか、離婚に至る深刻な事態なのか分かりませんが、どちらにしても関わらない方が良いですよ。関わって姉を否定する様な発言をしてしまった場合、それが義兄の口から姉の耳に入ってしまう可能性も高いです。義兄が感情的になった勢いで「のんちゃんだってお前のこと良く思ってないんだぞ。お前みたいな女とは別れた方が幸せだって言われたぞ！」なんて言ってしまったら大騒ぎになりますよね？自分の首を絞めることになるだけなので、関わらないのが一番。「夫婦のことは夫婦で話し合って。私が何か言えることじゃないから」と、断りましょう。

トピ内ID：4685185101

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ご両親に相談は?

🐱

にゃんこ

2018年08月28日 16:38

お姉さんと実家で暮らしていた頃、ご両親にお姉さんから受けた暴力等の相談はしましたか? もしかしてずっと耐えていたのでしょうか? この際、縁を切る覚悟ではっきり義兄さんに伝えてはどうですか?

トピ内ID：1083098713

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正解かと思います

🐤

ブルージャスミン

2018年08月28日 16:38

義兄にどんな意図があるのかよく判りません。拒否して正解だと思いますよ。まともな大人なら、義妹に妻の悪口を言おうという男性はいないと思います。（まあ、よっぽど精神的に切迫しているのでしょうね。　でもそれなら、もっと具体的に頼れる相手（精神科医・弁護士）を探すべきです。）トピ主様だってトラウマを抱えているのでしょう？お義兄様の問題に首を突っ込んで、また傷つきたくなんかないでしょう・・・。お兄様の思惑は何か？一緒に愚痴ることでストレスを発散したい。→それだけでとどまると思えない。他の犠牲者と徒党を組んで、妻へ抗議したい→トピ主様からするととんだとばっちりになる。妻の犠牲の対象をそらしたい→トピ主様へやはり最終的には「のんちゃんもこういっていた」と矛先をトピ主様へ向けようとしているんじゃないか？と危惧します。つまり利己的な思惑にしか思えません。お姉さまを疎遠にしているトピ主様にとってはデメリットしかないですよね。だって疎遠にしていれば、トラブルは遠くの出来事でしかないのですから。トピ主様のおっしゃるように、義兄はお姉さまを妻に選んだのです。そして（失礼ながら）方法論としては、お義兄様は離れることだってできる。トピ主様は生物学上の、法律上の関係性は変えることはできない。かろうじて、疎遠にしてなんとかやってきたんです。これ以上、近づいてはいけません。今後、例えば離婚となっても、刃傷沙汰になっても、お姉さまの生き方に問題があったのです。トピ主様には関係はありません。お義兄様はお気の毒ですが・・・。

トピ内ID：2530706266

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そうですよ。

今回は匿名で

2018年08月28日 16:38

義兄と連絡を取り合っている（真実は義兄から一方的でも）とお姉さんが睨んだ時に窮地に立たされます。疎遠、疎遠にして行きましょう。頑張って！

トピ内ID：6361648508

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夫婦喧嘩は犬も食わない、ほっとけ！

💢

閻魔

2018年08月28日 17:13

相談の回答になっていないかもしれませんが、こんな夫婦間の問題はほっとくのに限りますよ。下手に頭を突っ込むと性悪姉に浮気を疑われかねませんからね。絶対交流しないことです。

トピ内ID：1305278295

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触らぬ神に祟りなし

通りすがり

2018年08月28日 17:34

連絡を一方的でもトピ主にとったことが知られただけでも、怒鳴り込んできそうですね。とにかく、見ざる聞かざる言わざる、です。

トピ内ID：8981751388

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こわいこわい！

ホラーきらい

2018年08月29日 10:25

他にも同様のレスする方いるでしょうが、姉から浮気と誤解されたり、誤解されなくてもトピ主を貶めるために、浮気したと吹聴される恐れがあるので、むやみに連絡取らないこと！メールを送らないで欲しいと伝え、それでも送ってくるなら着拒するくらいじゃないと、トピ主が巻き込まれますよ。全力で姉夫婦と距離をとることをおすすめします！

トピ内ID：0308768932

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うん、その対応でOK。姉とも姉旦那とも関わっちゃいけない

🙂

なんとも

2018年08月29日 11:03

なんの関係も持たないのが最善です。あなたは100％正しい対応をしています。いまの態度を崩さないように。

トピ内ID：9063754167

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やめやめ

🛳

クマ

2018年08月29日 12:07

なんで義兄の愚痴聞く必要あるの? いくら姉の事でもさ。実姉だからこそ聞きたくないに決まってるじゃん。義兄、「のんもうちの嫁から苛められてるし」という被害者の会でもしたいのでしょうかね。もううちは関係ないんでご夫婦で…。のスタンスでいいでしょう。ただ、トピ主予想通りこの先お姉さん夫婦離婚になりそうな気もします。その時は子供の面倒見させられたり執着されないようお気をつけ下さい。物理的にも距離とった方がいいお姉さんです。義兄の連絡先は拒否設定。万一履歴をお姉さんが見たら「旦那とこそこそ何を話してんのよ! 浮気でもしてんじゃないでしょうね!!」なんて怒鳴り込んできますよ。

トピ内ID：3881133391

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トピ主です

☂

のんトピ主

2018年08月29日 14:38

たくさんのレス、エールぽちありがとうございました義兄には姉を傷つけることになったら後悔しきれないので、姉の愚痴は聞けないいいところも悪いところも含めて姉なので…と返信しました (義兄が姉を愛している可能性がある以上、私の口から姉を悪く言うことはすべきでないと考えています姉の人間性、そして付き合い方は義兄が判断することと思います) レスの中で気づかせていただいたことがあり、感謝しています中でも、私がなんでも許してくれる存在なのではないかと勘違いさせてしまったのではないかというご意見 (姉から家族の集まりは同窓会みたいなもの来たくないなら来なくていいと言われ、私は家族だから許容していたクラスメートなら付き合っていない、と伝え疎遠にしました) また姉の癇癪について周りの大人が戒める必要があったというご意見ですごもっともだと思いましたそれについて、両親は全くあてにならないと予想しています母も癇癪があり父はそれを戒められないからです母自身、また夫婦関係で克服できなかったことを別の人格である姉に伝えるのはほぼ無理だと思いますまた他のレスでの姉や義兄への推察がとても鋭く、私にも思い至らない内容もあり、ますます危険を感じました私からしたら姉の外面はそれほどいいものではありませんが(私の夫もすぐに見抜きました)姉が安心感のある人間関係を築けていないということはあると思います自分が優れているということを示さないと気が済まないからです (そんな人迷惑ですよねそれで喜ぶのはせいぜい親ばかなパパとママだけです) 小町でご意見頂き、トピ以上に気持ちや状況を汲んでいただけたので気持ちが楽になりましたありがとうございました

トピ内ID：3170016050

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おそらく

みんみん

2018年08月29日 16:35

義兄さんは、結婚するまでお姉さんの本性を知らなかった、あるいは｢まさかそこまで｣というレベルでしか知らなかった。結婚してみてとんでもない事になっている。しかし家庭内の事だから誰にも言えない。そこでトピ主さん。妹だからお姉さんの本性を知っている。長年の付き合いだから、お姉さんとの上手な関わり方も知っているのでは。話を聞いて、助けて欲しい。 …というところではないかなと。でも、下手に話を聞いて義兄に同情し、｢別れた方がいい｣なんてアドバイスする羽目になったら大変です。お姉さんに恨まれたら、どこまでも追いかけてこられるかも。ここは心を鬼にして逃げ切るべきだと思います。

トピ内ID：2948634189

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ノータッチ一択

🙂

祟り神

2018年08月30日 10:38

姉からの暴力、暴言を見て見ぬ振りだったご両親もお姉さんと同様にあなたへの加害者ですよ。その加害者枠に義兄が加わったってことです。家族全員と距離を取った方がいいと思うよ。下手したらあなたの家庭が壊れるよ

トピ内ID：7276963111

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なやましいですね

ブルージャガー

2018年08月30日 11:05

お姉さん義兄さんつかって主さんにトラップかけようとしてたりして。しかし、本当に義兄さんや娘さんが本当に危機だったとしたら。ご両親又は信頼できる第三者と主さんそろってお話聞いてあげるというのはどうでしょうか。とはいえ巻き込まれますよね。姉夫婦の現状を知る人ってほかにいないのでしょうか。

トピ内ID：8078222539

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本当に怖い

🙂

くま

2018年08月30日 10:38

私の身内にもそう言う人格の人がいます。最早このような表現しか出来ず、私自身なんて冷たい人間なんだろうと感じます。ひとつ気になったのでお聞きしますが、離婚したら、お姉様は実家に戻る可能性はないですか？私はその身内が実家に戻ったお陰で、私が実家に近寄れなくなりました。親とは外で内緒で会う形です。また近頃は両親も年をとり、その身内はこう言います。｢お前は実家にも顔を出さず!｣いえ、あなたがいるからでしょと。私が実家に帰れば混乱して、酒の量も増え誰かに酷い事をするのです。きっとお姉さまは、ストレスへの耐性が弱く、それの発散方法が他者に向いてしまうのでしょうね。私の身内のその人は、子供を幼稚園に預けると一日酒を飲んで、お迎えも酒気帯び運転。子供を裸に逆さに吊り上げ外に連れだす、躾と証し。園から通報を受け、実家で引き取ることに。どこまで狂ってるのか、通報したのはお前なんだろうと、私に怒りをぶつけてきました。トピ主さんのお姉さま、せめて子供にだけは酷い事しないでと願います。また、離婚したら一人でやって行けないのではないでしょうか？ですので、別れないようにして貰った方が良いかも知れません。

トピ内ID：5101852167

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