わかっちゃいるけど。。。

いいと思います、絶縁で。という私も訳あって義実家とは絶縁状態です。私だけですが、主人と私の仲は良好です。かれこれ6年目です。とっても楽です。嫌味しか言われなかった義実家に行くこともしなくていいのですから。 ご主人も絶縁されているのですか？お兄さんもいらっしゃるのだし、全てお任せしましょう。この先の来るかもしれない介護問題も。

"絶縁した"と"絶縁された"では、その後の対応も違うでしょう。 時か過ぎると原因の所在やその良し悪しなどは、判断不能となり事実は重要でなくなってきます。そして、お互いに相手が悪いのだとの感情に支配されて仕舞うようです。 急いで和解など必要でないでしょうから、家族の日々の暮らしを大切にするのが得策ですよね。 また、義両親の立場での指摘や批判するレスにも、一応言い分は把握しておくと良いです。諦める気持ちの整理に役立ちますので。

同年代です　昭和33年　私は早生まれなので　まだ　59歳ですが。 ほんとうに　ごめんなさい。 同級生で　そんな　ばかなわがままと言うか　わからずやが多いのかと思うと　本当に嘆かわしい。 還暦など　むしろ　祝ってくれないほうがいいと思うんですが。 おとなげないなと思います　もちろん　義両親さま。 お誕生日おめでとうのカードなら　嬉しいかも　でも　還暦　おめでとう　って　どうよ　と思います。 自分の親にもしていないし　まして　これからも元気で長生きしてねなんて　絶対に言えません。（言っていません） 　単に　見栄など張らないほうが　楽だと思うが。

冷静に、客観的に見れば、 娘の卒園・入学の時に祝ってもらえなかったから、 こっちだって祝ってやる筋合いはない、というのは違うと思います。 また、「親の祝いに顔も出せないのか」と言われたことを、 「盛大に祝え」と言われた、と事実を捻じ曲げて悪く取り、 勝手に憤慨するのも、また違うと思います。 たとえ夫の兄が主導で計画していたとしても！ 話を持ちかけられた時点で、 その日に合わせられるよう、自分たちの予定を少しでも調整しようと努力したのでしょうか？ もしくは、「その日はダメだから別日にしてほしい」と少しでも掛け合ったのでしょうか？ 「こっちの予定を変更しようと努力はしたんだけど、 もしくは、のっぴきならぬ事情で、どうしてもその日は都合をつけられなくてとか。 そういった事情で、どうしてもその日は無理なの・・・ だから、こちらは別日にさせてもらうね」 というのと、 自分たちの予定を調整する気なんてハナからなく、 更には、日程変更を掛け合うこともなく、 「ああ、その日だったらこっちは無理だから～。こっちは不参加で～」 と軽く断るのとでは、相手の受ける印象は全然違うと思います。 また、計画・連絡調整しているのが夫の兄でも、 不参加にするのなら、兄に「その日は無理、こっちは別にするって言っておいて」 ではダメだと思います。 自分たちの口から、義母に説明しないと！ そういった誠意に欠ける対応をしませんでしたか？ そういった対応をすべてぬかりなく行ったのに、 義父が暴言を吐いてきたのなら、あなたの心が狭いとは思いません。 しかし、あなたたちが軽く考え、誠意のない対応をしたのなら、 義父の怒りもしょうがないのかなと。 そもそも、義母に対して誠意ある対応をしていれば、義母が義父をなだめるでしょうし。 それがないということは、あなた方の対応に問題があった可能性も・・・。

せっかくの絶縁というギフトを「罪悪感」という泥をかけて台無しにするのは もったいないですよ！絶縁OK!絶縁を楽しみましょうよ。 自分の脳内で時々思い出して自分を嫌な気分にさせて楽しいですか？

こういうお話は、双方の言い分を聞いてみないと 本当のところはわかりません。。。 仰る通りなら義父さんが怒りんぼなのかな？と思うものの、 都合がつかなかった理由が書いてないところ、大いにひっかかります。 場合によっては義父さんが怒るのも無理ない状況だったのかな？ 還暦を迎えた義母さんではなく、義父さんが怒ったということは、 義父さんは義母さんのお気持ちを慮ったのかな？ 肝心の息子である、旦那さんの言動が何も書いてないのはなぜ？ ただ一つはっきり言えることは、、 娘さんの幼稚園の卒園や入学と、還暦祝いは重要度が全く違うと思いますよ。 トピ主さん、ちょっと近視眼的な性格なのかも？ そして本当に絶縁を続けるなら、 お子さんから父方のおじいちゃんとおばあちゃんを 奪ってしまう行為なのは間違いありません。 ところで、トピタイトルの ＞わかっちゃいるけど。。。 って、何が「わかっている」のかな？ そこが私にはよくわかりませんでしたが、 実はご自分にも非があると内心思っているからこそ、 ついつけたタイトルでは？ ＞心が狭すぎるのかと1年前から悶々としております。 が本当のお気持ちなら、どちらの立場でもない第三者に 事実を包み隠さず話して相談してみては？

入学、卒業をスルーされたとはいえ、わざわざ角を立てる必要はなかったのでは？ そういうお祝いは万障繰り合わせて行くものでしょ。後日どうこうとか、だいぶ非常識に聞こえるけど。