長男の嫁ですが…納得いきません。

レス15

（トピ主 4 ）

🐴

長男の嫁

2011年06月19日 09:43

ひと

こんにちは、20代主婦、夫は三人兄弟の長男で下に二人弟がおり、二人とも実家に住んでいます(二人とも独身で成人済)私は一人っ子なのでイマイチ兄弟の間の優劣というものがわからないのですが、なんとなく義両親の態度が腑に落ちないのです。例えば、夫は大学受験の時、下に二人いるから金銭的に無理だと浪人は認めてもらえなかったそうですが、次男は大学を中退し、その後また別の学校に二回も入りなおしていて、その入学金や授業料も義両親が払っています。三男に至っては、ダブルスクールに二つ通い、大学の留年費用、旅行代、バイク、車(どちらも新車)さらに数百万する趣味の道具を買い与え、次男以上に目の中に入れても痛くない可愛がりようです。現在私達は車を持っていないのですが、そろそろ車がほしいねという話になり、新車は高いから中古車を検討しているのですが、先日夫が義両親に少しお金を援助してもらえないだろうかと持ちかけた所、見事に断られたそうです。私は義両親に頼るのは色んな意味で心苦しいので、援助を断られたことはそれで良かったと思っているのですが、義母がことあるごとに「私達の老後は(金銭的にも)お願いね」と言ってくるのが納得いかないんです。長男と結婚すると決めた時点で、義両親の老後の面倒は看なければいけないという覚悟はしていました。でも私達夫婦の目の前で「〇〇(弟)がどうしてもっていうから買ってあげたのよ」みたいな事を言っておいて、老後の面倒は長男夫婦だけがみるというのはおかしくないですか？三男が数百万する新車に乗っているのに、私達は70万程度の中古車でも買うのを躊躇しています。夫が「そんなに三男にお金をかけるなら、老後は三男に看てもらいなよ」と言ったのですが、義母は「そんなこと言って～」と本気にしていない様子。私はその場は黙っていましたが、どう対処すればいいでしょう？

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実子が看る。

🐱

プラム

2011年06月19日 18:33

兄弟が平等じゃない扱いなのを、あからさまに見せつけられたら、いい気はしませんね。私達にも色々してくれたっていいのに…って気持ちも分かりますけど。でも、老後はまた別問題なので、「実子が看る」で良いんじゃないですか。基本、夫に対応させて、老後はお願いね！発言があっても、特に反応なしで。私も義母には返事せず、そんな感じでやり過ごしてますよ。

トピ内ID：5364399281

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無題

次男の嫁

2011年06月19日 19:19

そのような発言は私も理解出来ません。また、理解する必要もないと思います。我が家の場合、義理の両親は長男の新車に1,000万以上援助しているのに、私達の時は「もうお金がないから」と援助なしでした。ご両親のお金ですからどう使おうと文句はないのですが、長男夫婦が仕事の関係で遠方に住んでいるので、老後はよろしくねと言われました。同居を希望されましたが、お断りし、私の実家の近くに家を建てました。もちろんお祝いもありません。ちなみに、その１年後長男夫婦がマンションを購入した時はまた、まとまったお金を援助したそうです。もう義理の両親にはなんの期待もしていませんし、老後も面倒みるつもりはありません。とまあ、義理の両親はどうでもいいのですが、旦那さんの為にも、トピ主さんが同調して「弟達ばかりずるい！」という発言はしないほうがいいですよ。第３者に言われると自分でわかっていても傷つくようです。兄弟間で差をつけられて、一番面白くないのは旦那さんです。トピ主さんは旦那さんのケアをしてあげて下さいね。

トピ内ID：6258736246

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分かります

🐶

ともえ

2011年06月19日 19:19

同じようなことがよくあります。私も長男の嫁です。義弟達が独身だからというのも大きいと思います。うちの義弟は独身（２０代後半）ですが、収入が少なく、車を購入するのにも親がだしています。しかもいい車でびっくりです。独身だとそんなものかもね。夫が車を買った時は、うちの夫も収入が少ないのですが、私が働いて貯めて来たお金で買ってあげました。しかも中古の安いのです。車のことについて何か言うかな？いくらだったかぐらいは聞くかなと思いましたが、全く無反応でしたよ。私が収入がいいのを知っているからだと思います。でも援助してもらいたくはないですね。なんか援助してもらうと、見返りを求められそうで…。義理の両親に頭が上がらなくなりそうです。「老後はお願いね」はよく言われます。独身の弟達が結婚したら、また環境が変わると思います。弟嫁が可愛くて甘えてきたら、孫の世話をよくしてあげて、そちらに老後を見てもらいたいと思うようになるかも。今はきっと嫁があなたしかいないから、長男なんだからと押し付けることで、義理の両親は自分の気持ちを安心させているのでしょうね。

トピ内ID：1056550413

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トピ主です。補足です。

🐴

長男の嫁トピ主

2011年06月19日 20:26

本文では文字制限で書けなかったのですが、私が義母に言いたいのは「自分達の老後の貯蓄はきちんと自分達でしてほしい」ということなのです。といっても、お金は使ってしまっているし、今更無理なのでしょうが…。次男、三男と比べると夫の収入はいい方です。でも、億万長者並にあるわけでもなく、節約の努力もしているし、「長男夫婦の収入がいいから私達は安泰」と言わんばかりに、三男を甘やかす義母にイライラします。夫実家が資産家でお金が余っているくらいあればいいのですが、夫曰くそういうわけでもないそうです。私との結婚の際にも、結納金は出来れば出したくないとのことだったので頂きませんでした(それなら結納の式自体しなくてよかったと思うのですが、義母がそれはやりたいと言ったので、家系図の交換等の形だけの結納をしました。) 私としてはそんなに三男が可愛いなら、将来三男と同居すれば良いと思うのですが、義母は同居と介護は長男(と嫁)がするもの！と思っているようです。

トピ内ID：9965367753

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長男1人だけに面倒見る事ないよ。

おかん

2011年06月19日 20:26

同居ですか？　別居ですか？同居ならすぐさま別居にして、かかわらないようにする。主サン所はこれから子どもも産まれるだろうし、親の事などほおっておきなさい。強く「3男の所が気があうようなので、そちらにみてもらったら」で推し進めて下さい。相手にする必要なし。

トピ内ID：9795668564

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トピ主です。補足２

🐴

長男の嫁トピ主

2011年06月19日 20:26

またこれは私側の勝手な主張ですが、私の父は本当は婿養子を取りたかったのです。私の両親はそれぞれ兄弟がいましたが、どちらの兄弟も子供に恵まれませんでした。なので私は父方の祖父母にとっても、母方の祖父母にとってもたった一人の孫です。母方の祖父は、孫が私だけなのを悟った時に、将来自分と私を養子縁組して私を母の姓にし、婿養子を取らせる計画を立てていました。しかし父方にとっても孫が私だけなのでその計画は諦めました。父も自分の姓を残したかったようで婿養子を希望していたようですが、結婚前にちらっと夫に言ってみた所、義母が大反対して大変だと聞き、大事になる前にその主張は引込めました。両親はもう私が長男に嫁いでしまったので、「老後は娘の手を借りなくてもいいような高級老人ホームに入るしかないね」と言って貯蓄や、いずれ無縁仏になってしまうお墓関係のことなど、色々検討しています。私や両親がこれだけ色々考えて動いているのに、何も考えていないように見える義理の両親にどうしてもイラつきます。そして甘えん坊金食い虫の三男にも。

トピ内ID：9965367753

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何度も言う

りんご

2011年06月20日 10:15

今時、長男と結婚したんだから義理の両親の老後の面倒は看なければいけないと言う人って珍しいですねそこまで覚悟があるのなら、今後一切、弟達への援助の禁止を申し伝えたらどうでしょう自分達の言うことに従わないのなら、老後は自分達でなんとかしなさいと旦那さんに言わせたら？またまたーなんてごまかされても、こっちは大真面目。一切ふざけてないときっぱり言い返してみたら？いうのは旦那さんね

トピ内ID：0388383861

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話を2つに

😨

akiyama

2011年06月20日 11:48

1番目中古車代金の援助は、二男・三男に並以上に援助している親（だからか）結婚しているのに親に援助は間違っている。トピ主さんも断られてよかった　と、思っている。これでいいと思います。 2番目二男・三男に並以上の援助を親がしていて、老後の世話（金銭面も）は長男夫婦にのみ　頼りにしている　と、幾度も言う。今後トピ主さんに言われたら、『（長男・夫）に言ってください。（私たち夫婦）は、自身の生活面や金銭面で精一杯（勝手にすみません・レス）なんです。それは、お義母さんもおわかりでしょう。借金してまで　出来ません。よろしくご理解お願いします。』または、『（長男・夫）に言ってください。私が勝手に約束や返事はできません。すみません。』と、言う。トピ主さんは、いずれお子さんも産む予定でしょう。老後の世話　言われると、不愉快ですよね。夫に振って　夫からお義母さんに言ってもらうのが　1番いいですよね。私も嫁の立場です。夫母との間柄は　ほとんど（全くかも）平行線です。または、謙虚に『（長男・夫）に言ってください。』　

トピ内ID：1982047884

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はあ…

イマドキ女

2011年06月20日 11:48

ちょっとヨコだとは思いますが、この平成にいまだに長男の嫁が義理の両親の老後をみるって言う人がいるんですね。そういう覚悟をしていたのなら四の五の言わずにそうしたらいいと思うのですが…今の状況で納得いかないなら、ここで書き込んでいることを理路整然と言って『老後については実子で考えてください』と言いきればいいのに。どちらもできないのなら、言いなりになるしかないですよね。だって結局自分で決めれないのですから。

トピ内ID：0976108078

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私は私の親をみますから～

ジェット

2011年06月20日 12:59

トピ主様はひとりっ子なのですから義理の両親に「私は私の親をみますから～」と言っておけばいいのでは？むしろ，毎回，必ず言わなきゃダメですよ。義理の両親の資産はいらないけど，義弟たちには手厚くして長男には負債だけってふざけてます。ついでに私だったら、こういうことがあるたびに旦那さんの前で旦那さんに向かって泣きます。（泣くまでしなくてもいいけど）「今の時代，長男・次男もないけど長男のあなたと他の兄弟との差別がひどすぎる。私の愛する旦那さんをバカにされているようでつらい！」と，言い続けて旦那さんを洗脳しますね。「面倒を見てもらった次男・三男が、義理の両親の面倒をみるか、最悪でも親の面倒は兄弟で等分で」と。みんなの前でも言ってくれるくらいに誘導します。あくまでも私の大事な旦那さんと差別がひどくて哀しいと言って。それで義理の両親と疎遠になってくれれば最高なんですが。トピ主様も黙ってちゃダメですよ。今は主張しない人は損をします。天然ぽく「旦那と兄弟で援助してもらった分に応じて、義理の両親の面倒をみるって決めているんですよ～」と必ず言いましょう。黙っていたらズルズルいっちゃいますから。

トピ内ID：8307067067

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では、近くない未来の一例を

サルガッソー

2011年06月20日 17:46

我が家も同じでした。長男の夫と娘の義妹に義務を負わせて、権利はすべて義弟へ。ちなみにさんざん義弟を甘やかした義母は要介護になりました。義母が元気な頃に車から下着に至るまで買ってもらっていた義弟は、全く介護に参加していません。今は施設に入った義母のお見舞いには、ごくたまーに行ってるらしいですが、義母はたいそう喜んで「お見舞いに来てくれるのは義弟だけ。あんたたち（長男夫婦、義妹夫婦）はちっとも来ない、薄情者」と言います。（実際は頻繁に顔を出して、雑多な手続きや面倒を見ているのは私たちや義妹なのですが、認知症なので…）もちろん貯金はすべて義弟のために使ってしまったので、夫と義妹とで義母の施設費用を出しています。義弟は連絡をしても「金ないから無理」でスルーです。こういう人たちはそんなものです。我が家の例を反面教師にでもしてください。私はつくづく同居介護なんてしなければ良かったと思っています。今のうちに手を打っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：3403908879

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トピ主です。ありがとうございます。

🐴

長男の嫁トピ主

2011年06月22日 11:24

たくさんのご意見ありがとうございます。まず「今時長男の嫁だからって看る覚悟があるとは珍しい」とのご意見に驚きました。もちろんこの風習に賛同しているわけではなく、馬鹿馬鹿しいとは思っていますが、昔ほど厳しくはないにせよ、現在も長男の嫁は義理の両親の介護は必須だと思っていました…。ちなみに東京出身、東京在住、夫実家も東京、長男長男うるさい義母も東京出身です。夫もさすが義母に育てられただけあり、「長男とは」の考えを持っていて、結婚前から「いずれは実家に戻る」と言っていたので一応覚悟はしていましたが、皆さんのレスを読んで、同居も拒否していいような気がしてきました(笑) 夫の兄弟はある意味絵に描いたような兄弟で「しっかり者の長男(夫)、変わり者で傍若無人な次男、甘えん坊で頼りない三男」なので、義理の両親が夫を頼るのはとてもよくわかるんです。勝手な推論ですが、もし義理の両親が介護施設等に入居することになった際の手続きなど、次男、三男では無理だと思いますし、治療方針に関する医師との話し合い等も到底出来ないと思います。バカな子ほど可愛いという諺がありますが、このことですかね…。

トピ内ID：9965367753

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トピ主です。ありがとうございます。２

🐴

長男の嫁トピ主

2011年06月22日 11:24

皆さまのご意見の通り、やはり私から言うより夫に言ってもらう方がいいですよね。夫が義母に反抗というか「そんなに三男にお金をかけるなら～」等の発言をするようになったのは最近のことです。それまでは自分が兄弟の中で一番成功しているので(大学、就職)あまり気にしていなかったそうですが、私が「三男にあんなに援助しているのに老後は私達が看るの？私やあなたがいい大学や大手と言われる就職先に入ることが出来たのは努力したからだよね？私が見る限り次男、三男は努力していない。努力が足りなかった結果、現在収入が少ないのに、それを義両親が補填して、さらにそれを私達が補填するのはおかしいと思う」というような話をして、ハッと気付いたようです。こんな話をして夫を誘導する私は義母から見れば悪嫁でしょうが(笑) 義母は突然の出来のいい長男の反抗にまだピンと来ていないのかもしれません。びっくりするくらい「長男教」です。現在別居ですが「え？別居なの？長男なのに？」とうるさく言われました。(未婚の弟が二人も実家にいるのに、新婚から同居なんて嫌だと突っぱねました) 夫にもっと強く言ってもらうよう、話し合ってみます。

トピ内ID：9965367753

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親の金は親の金

ちいまま

2011年06月22日 16:45

　お気持ちはヒジョーーーによく分かります。　　がっ！親の金をどう使おうが、親の勝手です。その親の面倒をどうするのかを決めるのは　三人の息子たちです。　あなたがなすべきことは　「夫君の教育」息子三人いる以上　すべて三人で平等に。長男の嫁だろうが、次男の嫁だろうが部外者です。その証拠に相続権ありません。関係ない存在なのです。　義母上から「介護は長男家でよろしくーー」なんて言われたら「子供三人いる以上　すべての負担は三等分です」と夫君に言わせます。　夫君を完全に取り込んでおくべきです。

トピ内ID：9566732912

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きっと良いお嫁さんなのですね。

😉

マダムになりたい

2011年07月09日 15:04

「私達の老後は(金銭的にも)お願いね」などというのは、トピ主さんが良いお嫁さんだからでしょう。腑に落ちないかもしれませんが、旦那さんがご長男ですから、何かしら面倒を見ることになると思います。「今までお金をかけてあげてたのだから、弟たちに世話になって下さい」ということは出来ますが、それで済むとは思えません。そう言いきれるほど、冷酷な方ではないとおもいました。だとすれば余計に腹立たしいかもしれませんが、それが現実です。ですから、その時にあなたが少しでも「ラクが出来るように」今から貯金をしておくことです。例えば、息抜きのために小旅行に行くとか、美味しいレストランへ行くとか、もっと言ってしまえば、もうどうしても耐えられなくなったときに離婚するための資金でもいいと思います。コレは、旦那さんにも内緒のへそくりでもいいです。抜かりなくすること！使い道は、あなたのためだけに使うのです。ご両親のためには使わなくて結構。夫婦に隠し事は必要です。いざというときに頼れるものを持っていれば、心に余裕もうまれます。あとは、その時になってから考えましょうよ！

トピ内ID：1035445591

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