結婚式に口を挟む義父のことで

もしかして彼のお父さんに結婚式資金援助して貰っているの？。 １円も援助して貰って無いと言うのならトピ主さんと彼で好きなスタイルの結婚式をして下さい。援助無しならトピ主さんと彼の結婚式です。誰も口出せません。 ただ世の中の多くの親は「お金を出すが口も出す。」と言うのがまかり通ってます。 好きにしていいとは言うものの俺の金だと言う所が頭の隅にあるのでしょうね。 もし援助して貰っていて色々口を出されるのが嫌なら自分たちの力で結婚式が出来るまで我慢するしかないですね。 ただね。お金が無いのなら結婚式にお金を掛けなくても、お披露目と言う形で大げさな結婚式では無くレストランとかホール借りて好きなだけ友達呼べますしトピ主さんのお父さんも招待する事出来ますよ。 トピ主さんがお父さん招待する事はお母様も承知なのですよね？。 ただ人に寄っては離婚した夫婦が結婚式で一緒となると戸惑いがある人もいます。 まあ、お父様の件は置いておいて。。。 またホールと言うと手作り結婚式と言うイメージですが、若い二人ならそれも新鮮だったりします。 しかし援助した無しに関わりなく1時間も他人を責めたり怒ったりする義父さんもくどいし、煩い人だなあと思います。1時間って凄く長いですね。 もし援助してないのに口出し1時間も他人を困らせるのは普通ではないですね。

ちなみにその結婚式、誰がお金を？ その割合は？ まさか義両親がメインとか？ もしそうなら彼らに口を挟む権利は十二分にあるけど。

別れた父親を呼ぶ？ 私も義父なら嫌ですね。 また母親の身内だってどんな顔して式に出たらいいのかしら 気まずい空気が流れるよ 花嫁姿見せたいのなら　控室で十分ですよ。

トピの内容は結婚式のお話ですが、これから結婚した後もずーっとそうやって言ってきますよ。 自分たちのことなら我慢も出来ますが子育ての事にも口出してきます。 常識と言う「主観」を押し付けて命令してきます。 その時、彼がしっかり貴方を守ってくれる人なのかどうか。守ってくれなければ独りで義家族と闘っていかなければなりません。 結婚式で本性を現してくれて良かったです。 これを機にこれからの将来をしっかり覚悟を決めて彼とよく話し合って下さい。 私なら結婚をやめます

招待客がいるのなら、ある程度は親の事情も入ってきます。 家族だけで海外挙式ならいいですが、先方の親戚や職場関係の方々がいるなら、あまりにバランスの悪い式はダメですよ。 詳細はわかりませんが、地域や年齢によっては、離婚家庭だとわかると口さがなく言われることもありますし、単純に身の丈に合わない派手な式がダメという可能性もあります。 結婚が嫌なら事実婚という形態は可能ですよ。

　あなたのお父さんはどれだけ失礼なことをうちの母親に言うんだ！と言わなかったのでしょうか？言っていなければ言うべきだと思います。 　それに義理のお母さんはいらっしゃらないのでしょうか？ 　義父母との付き合いはこれからずっと続きますから、付き合えないならば結婚はできません。この手の話は決定的な所までいつか行ってしまい、こじれは直りませんし。 　あるいは旦那さんがブロックしてくれれば問題はありませんが。 　御自身で悩まずにまずは彼に相談をすべきでしょう。

自分の父親の暴走を止める事も出来ない彼で大丈夫でしょうか。 結婚したらず～っと色々な事に文句や口出しをしてくる事が想像できますよ。 彼は自分の父親がトピ主母に直接電話して色々要求したことを知って何と言っているのですか？ 彼の言動に一切触れられていませんが、父親に「俺たちが決めたことに口出しするな」ぐらいガツンと言えるようじゃないと行く先が不安ですよ。

貴方を守ってくれないの？

彼父を黙らせるのは彼氏さんだけです。 結婚後もトラブルを起こしそうな彼父ですが、あなたはどうすることもできないですね。 しかしトピ主母も一時間も説教されていたなんて信じられません。 対等であるべきなのに、何か弱みでも握られているのですか？

結婚することと、式を挙げることは全く別の話ですよね。 別に盛大な結婚式を挙げなくても、これからの二人の生活には何の影響も無いと思います。 予算が十分にないなら、これから新生活を始めるにあたってお金がかかるのですから、これからの事に使うためにとっておいたらいかがですか？ ウエディングドレスを着て、両家の家族だけで、ステキなレストランで慎ましく暖かいお式というのもクールだと私は考えますが。

他の方が質問されているようにお金を支援していただいているのであれば多少は意向を汲んだほうがよろしいかと思います。 とはいえ、様子を察するにずいぶん一方的で今後のお付き合いが不安な義父さんですね・・・ そこまで言うならどんな会場がよろしかったんですか？と逆質問して差し上げたらいかがでしょうか？文句だけ言うなんて義父もどうかしています。 そして、ご主人に間にしっかり入っていただき親同士が直接ぶつからないようにした方がいいと思います。 いくら義父といえど、実のお母さまを傷つけて言い訳ありませんから。 いっそ、ご主人とトピ主様お2人だけで海外やリゾートで挙式して思い出に残す等の強行でもいいかもしれないと思ってしまいました。せめて母様にとって可愛い娘であるトピ主様の思い出と写真が残るようにしてはいかがでしょう？ 今はパニックかもしれませんが、ご主人と力を合わせて乗り切ってくださいね。 トピ主様の幸せを願います。

結婚式って、女の子の一世一代の大イベントですよね。 七五三、入学卒業、成人式も終わって、結婚式が終わればその後特に着飾って主役になれるイベントなんて早々ありません。 結婚式は花嫁が主役なんですから、好きにしたらいいと思います。 義父から費用を援助してもらっていたら口出しされるかもですが… けど招待客40人に友人3人ってバカげてますね。 うちは招待客80人に、友人は2人合わせて30人は呼びましたよ。 他の友人の結婚式に行っても、これくらいが普通だと認識してます。 離婚されたお父さんですが、そういった方の結婚式に2回行きました。 姉のダンナの両親ですが、別れてお父さんは新しい家族を持ち子供までいます。ですが結婚式の日だけはその事を忘れて、お母さんお父さん並んで参列されていました。挨拶周りもお二人でやられてて凄いなとは思いましたが。 また、友人の御両親も同じでお父さんには新しい家族に子供も。お祖母様がお父さんの事を嫌いらしく、呼ぶかどうかかなり悩んでいましたが、父親としてではなく親戚のおじさんとして式に呼んでいましたよ。 デリケートな問題とは思いますが、式を挙げるお二人の意見を尊重するべきです。 義父がなんでそんなに嫌がるのかが分かりません。だってお嫁さんの御両親と言っても他人みたいなものじゃないですか。 式の主役はお二人であって御両親ではないんですから、脇役に誰を呼ぼうと勝手ですよ。 せっかくの楽しいイベントです。 好きな人と一緒になる為のセレモニー、自暴自棄にならず、彼と幸せになってください。

彼が好きで一緒にいたいのなら、安定永続的に一緒にいられるのは結婚だけです。 そんな彼の父親に負けていたらダメです。親が離婚してるとつい｢引き癖｣のようなものが付いてしまっていませんか？友人が何人かそうなのでそう思いました。 彼に言って貰うのが一番良いんだけど、彼も親子だから強くは言えないかもしれないよね。その環境で育っていればそれに馴染んでしまうのはごく普通だからね。 だからあなたが強くなって、彼の父親と対峙するしかないと思いませんか？ まずあなたの親に勝手に電話などさせない。双方の両親が話し合ってろくな事などありません。まずこのあたりから揉めてダメになる事が多いです。親達は正式なご挨拶の場でご挨拶だけしてたら良いのです。 彼の父親からの電話なんて留守電に出来ませんか？それもメッセージは「ただいま電話に出ることが出来ません、恐れ入りますがまたお掛け直し下さい」 で良いと思います。ナンバーディスプレイで彼の父親の番号がわかれば、それだけかかっても取らないことが出来れば一番良いです。もしお母様が電話に出てしまっても 「さあ～私は娘に任せてるので、解りませんね。もし何かありましたら○○さん（彼）を通して娘に言って頂けますか？それが筋だと思うので｣ と言っておいて貰えば良いのです。あなたのお母さんには偉そうに言えても、自分の息子にはその半分も言えないのでは？結局自分の子には良い親と思われたいのです。 あなたのお父さんの出席についても 「離婚はしていても私にはたった一人の父です、私がぜひ出て貰いたくて彼と決めました。母も賛成しています。それにあれこれ言われたり、反対されるようなら私は一生許せないと思います」 とハッキリ言っておけば良いと思います。勝つのは道理の通った方、強い方です。 頑張って！負けないでね！

みなさん、ご返信ありがとうございます！ 私は20代カップルで、5年付き合って 結婚することになりました。 彼の父からは「うちはいっさいお金を出せない」とも言われており、 それも頼る気は無いと伝えた上での ここに至ります。 先日、婚約食事会を義父母の予定で 日程を決めて、お店を勝手に決めてから こちらへ連絡してきました。 彼には文句を言いましたが、 「食事会の3時間だけ我慢してほしい、 あとはもうなにも言わせないから」と 言われたことにかなり腹が立ってしまい 別れを切り出しました。 そうしたら、彼が親と話し合い、 「自分達のペースでやるから」と怒ってくれました。 これからがちょっと不安ですが なんとかこの彼と一緒にいてみます。 みなさん、ありがとうございました

他の方も書き込まれているとおり、費用負担をどれだけ義父になられる方に頼っているかで変わってきます。 全面的なら予算額は従うしかないと思います。 しかし中身のこと、誰を招待するか等は、あなたと彼で相談して決めればいいはずです。 彼が父親を説得できていないこと、それが、一番問題です。 あなたが彼と話し合い、彼に父親と協議してもらう。 直接あなたとは話さないように彼から父親に言ってもらう。 それが、出来ない彼なら、結婚は再考したほうがいいくらいです。