結婚式準備　異性の招待客の件で大喧嘩

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shoko

2017年06月22日 14:35

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初めまして。夏に入籍予定、今秋にホテルで結婚式予定です。結婚式場は契約しています。現在招待客の件で喧嘩しています。彼には、多くの女性の友人がおりその女性たちを結婚式・披露宴に出席してもらうと言われました。私自身は、あんまりいい気はしないけど招待したいならと思いましたが、両家両親、親族に相談の上じゃないとはっきり答えられないなと思い、私の母親に聞いたところ「非常識」と言われました。会社の同僚や、共通の友人や本当に仲のいい異性の友人 2-3人なら招待してもいいと思います。または、カジュアルな式(会社関係者、親族のいない)や 2次会なら勿論招待してもいいと思います。親、親族や会社関係者を招待するならば、彼の招待客(友人)の半数が、女性というのはちょっとマナー違反じゃないかと電話で伝えました。 (だから何だという感じですが、彼曰く全員既婚者だそうです。) 伝えるや否や、終始無言の末、唐突に電話を切られました。その対応に大変腹が立っています。大きな決めごとに相談なしで決めていく彼に不安な気持ちしか抱きません。が、私の対応は世間から見ておかしいのでしょうか？それとも彼のほうがおかしいのでしょうか。そしてどうすればうまく収まるのでしょうか。皆さんのご意見お願いします。

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うまく収めたい？

☀

niko

2017年06月24日 17:06

異性を結婚式に招待するのは、やはり変わっているかな。あなたのお母さんが「非常識」と言うのは当然かと思います。あなたも本当の所はイヤなんでしょ？しかも、「伝えるや否や、終始無言の末、唐突に電話を切られました」って手におえない。本当に、この男性と結婚しますか？私は結婚事態が不安です。

トピ内ID：7332685440

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どちらも間違ってないけど

🐧

あおい

2017年06月24日 17:31

私の知り合いの結婚式で奥さんの友達が殆ど男の人で「えっ！？」と思いましたが、そういう人も世の中にいるんだなと思いました。旦那さんの友人の半分が女の人なら同じように「えっ」と感じる人も多いと思います。でも、旦那様にしてみれば、男女区別ない大切な友人なのでしょう。トピ主さんが、女友達は嫌だなと思う気持ちもわかります。女性側はそう思う人の方が多いと思います。どちらも間違ってはいないと思いますよ。 2人だけでなくて、親族でよく話し合ってみてはいかがですか。感情的にならずに、とことん、話し合うべきです。

トピ内ID：1600796009

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普通はそうですが

🐱

stella☆

2017年06月24日 17:31

普通はトピ主さんのおっしゃる通りですがでも異性の友人が多い人なら仕方ないんじゃないですか？以前出席した会社の同僚のお式では新郎が大学で女性ばかりの学科だったらしく、学生時代の友人がほとんど女性。さらに職場の同僚も私をはじめ女性の多い職場だったので、新郎側の招待客のほとんどが女性でしたよ。普通ではないかもしれないけれど非常識というほど非難される事でしょうかね？

トピ内ID：4564716840

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🐧

ソレイユ

2017年06月24日 17:31

多量の異性の招待は一旦こっちに置いておきます。主さんが感じられているように大事な事や夫婦で意見を統一させるとか妥協点を見つけるという作業を自分の機嫌でカットして話し合いに応じなかったり怒り散らして自分の意見だけを通そうとするのはこの後結婚して色んな事があった時に大変苦労すると思いますよ。まだ入籍前ですよね。ちょっと考えてみてはどうでしょうか？多量の異性の招待はまだこっちに置いておいてまずその態度を改めるように話し合ってはどうですか？若しくは当たり散らされたりご機嫌損ねた場合は全部主さんが呑み込んでついていく人生を送る覚悟をするかです。その後に多量の異性の招待を話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：1444249718

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上手に話し合わなきゃ（心配！）

🛳

ハロン

2017年06月24日 17:31

私も貴女や母親の意見に賛成だが、貴女の彼への伝え方もまずいと思う。貴女は最初は「いい気はしないが招待したいならいい」と思っていたが、母に「非常識」と言われたので考えが変わり「マナー違反じゃないか」という言い方で彼に伝えた。これでは彼は気分が悪いと思う。「私も最初はこう考えてたのだけど母に相談したらこう言われた。ネットで調べてみてもやはり否定的な考えの人が少なくないのでやはり避けた方がいいと思うの」と「2人で相談し直そう」の形で切り出せばよかった。「え、そうなの？そんなことあり得ないよ！」「じゃあ周りの年輩の人に聞いたり自分もネットや本で調べてみて。」・・・「ほんとだ、僕はまったく問題ないと思ってたんだけど。」となってそこから「じゃあやめておこう」となるかも。「僕達の周りではこれが普通なんだ。僕の男友達も皆彼女らを招待してるし僕達も彼女達に招待された、だから僕だけ招かないわけにはいかない。」そういう事情なら貴女の方が母を説得するという選択肢もあるかも。こんな調子では先が思いやられる。結婚すれば貴女側と彼側の「常識」が違うことは山ほど出て来るよ。その度に貴女が自分側が絶対正しいという前提の下に、彼側を「非常識」「マナー違反」と決めつければ揉めないわけがない。自分の話の持って行き方にも問題があったとは思わず「大変腹が立つ」と言って被害者意識。彼だって、自分が問題無いと思っていることをいきなり電話で「マナー違反」と決めつけられ「母だって非常識だと言っている」みたいに言われたら理解できずに「大変腹が立つ」のでは？彼も貴女に対し「不安な気持ちしか抱けない」のでは？「なぜ私が非難されるの？」と反発するのではなく、上記を読み返してよく考えてみて。このままだと今後が心配なのです。仲良く幸せな結婚生活となることを心より祈っています。

トピ内ID：6312784465

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追記

🛳

ハロン

2017年06月24日 17:31

＞そしてどうすればうまく収まるのでしょうか。彼にとってはとても大切なことを電話で「マナー違反」と決めつけたことをまず謝って、それから先のレスに書いたことを参考に、彼の気持ちも考えながら上手に話し合ってください。うまく解決することを願っています。

トピ内ID：6312784465

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あなたの対応に問題あり

🙂

ねねねねね

2017年06月24日 17:31

私はそんなマナーは知りません。マナーというものは理由があるから出来上がっていくものですが、異性の招待客(友人)を2-3人以上呼んではいけない理由は何でしょうか? 「大きな決めごとに相談なしで決めていく彼」事前相談があったから母親に確認したんですよね? それとも招待状を発送した後に言われたのでしょうか? 何より、「私自身は、あんまりいい気はしないけど招待したいならと思いました」と最初は認めておきながら、母親に非常識と言われたので「彼の招待客(友人)の半数が、女性というのはちょっとマナー違反じゃないか」と手のひら返し。彼の方がよっぽど腹が立っていると思いますよ。

トピ内ID：7337578570

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喧嘩はやめて

💔

新郎の母

2017年06月24日 17:31

＞私自身は、あんまりいい気はしないけど招待したいならと思いましたが＞私の母親に聞いたところ「非常識」と言われました。あなたは招待してもいいと思ったんでしょ？イイじゃない。あなた達の式、披露宴なんだから。私自身の、３０年前の結婚の時はやはり母に、異性の招待客は新郎に失礼だと言われたのでま、そういうものだと思ったけど、私の息子の結婚式にはそれぞれ異性の友達を招待してたけど当人達は　なんとも思っていませんでしたよ！？たくさんの人に祝ってもらえて、それだけで嬉しかったみたい。でね、女性の招待客が多い披露宴て、華やかでいいですよ！お嫁さんの叔父さんが喜んでみんなで写真撮りまくってた。みんな既婚者なら何の問題もないし今時の結婚式はけっこう緩くなってるみたいなので特に非常識ではないと思うのでお互いよく話し合って歩み寄って早く仲直りしてね。あなた達の結婚式なんだからさ。

トピ内ID：6589702218

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他者の意見は要らない

🐱

意地悪猫

2017年06月24日 17:31

彼が面白くないのは、トピ主さんが自分の意見ではなく、母御さんの意見を取り入れたからではありませんか。自分の認識、判断に自信が持てないため、母御さんの意見を採用して発信したのでしょうが、それが失敗かも。これからもトピ主さんが母御さんの意見を絡ませて話すと考えられたのではありませんか。他者の意見を拝聴することはあっても、自分で消化して、最後は自分の意見として発信しなければ大人ではないのでは。子供さんとは、結婚できません。と言って彼氏さんの言動を支持するものではありません。 “上司に相談して見れば”的なチェックを入れられたらと思いますけど。これからも意見が合わないことが多いと思いますが、身内や友達に偏った意見を味方にすると揉め事になりましょう。夫婦で「小町」に相談して見ると言うスタイルを取ると楽になりませんかね。

トピ内ID：1298271721

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逆の立場（新婦側：男性客多い）でした。

🐱

なぁたん

2017年06月24日 17:43

こんにちは。 4月に結婚式を終えた新妻です。私は工業系のいわゆる「リケジョ」というやつで，招待客，親族含めて40名のところを，女性招待客（親族，招待客の奥様を除く）は５名（１テーブル）だけでした。彼女たちは私の高校時代のクラスメートで，クラスは３５人中７人しか女子がいませんでした。そんな事情もあるので，一概に「マナー違反」とは言えないのですが，彼様のご事情は確認されましたか？もしかしたら，男友達が少ないのかも…。

トピ内ID：7674699508

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折り合い

🙂

hana

2017年06月24日 17:43

ここで多くの人から彼の方がおかしいと言われたらあなたは胸を張って彼にあなたの考えは非常識、私に従うべきと言うのでしょうか。今回の喧嘩の原因はあくまであなた方二人の問題。お母様に相談したくなる気持ちも分かりますが二人の間の揉め事に親兄弟が介入するとかえって拗れます。意見が衝突するのはどちらも自分の感覚こそが普通で常識的だと思い込んでるから。生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから感覚や価値観に違いがあるのは当然の事。結婚したらもっと大きな違いに遭遇していきます。自分とは違う感覚に上手く折り合いを付けられないと結婚生活を長く続けることはできません。

トピ内ID：5831788045

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人生の先輩として書きます

🐱

みんく

2017年06月24日 17:43

女性の招待客を呼ぶことも貴女の母上の言う通り非常識。そして相談事に聞く耳もたず怒ってガチャ切りも非常識。ちゃんと話し合い折り合いを付けていく事が出来ない人とはこれからの長い人生　共に暮らすのは辛いですよ。結婚取りやめできませんか？取りやめる勇気必要なのでは？

トピ内ID：3321351297

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あなたも悪い

ほむ

2017年06月24日 17:43

新郎は男性を呼ぶ、新婦は女性を呼ぶのがマナーと言う事を彼は知らないのでは？またその異性のご友人を抜いたら呼ぶ人が居らず、バランスが悪くなり引き下がれない等の可能性は？式場を契約したとの事なので何人の定員なのかによって、呼ばない訳には行かず、その他にも宛が無いとなると大人げないとは言え不機嫌になってしまったのかも。それに彼は口頭などで出席のお願いをしてしまったのではないですか？その点は、当たり前だと思ってここまで来てしまったトピ主さんにも非がありますよ。誰を呼ぶから何人で何人定員の会場を選ぶ。そこで話し合うべきでした。トピ主さんにも非が有りますし、あまり気にしないのであればお母様を説得するのが先では？娘がそう言うのならとお許しが出ると思いますが。彼が相談無しに決めてしまう？それを許しているのは自分ですよ？都合の悪い事だけ口を挟むのは違うのでは。また、費用負担はどうなっているのでしょうか、彼に頼ってばかりならあまり言える立場ではありませんしね。お呼びする女性の方も、そう言う理由であれば理解して遠慮してくれると思いますが、その代わりと言っては何ですが男女関係無く来て頂けるような二次会や後日お食事会を開いてはどうですか？２人の責任ですからトピ主さんからも謝って下さいね。同じくらい２人ともおかしいと思います。

トピ内ID：9499384712

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何というか、極端ですね両方

🙂

雪峰

2017年06月24日 18:12

早いですがご結婚おめでとうございます。彼氏は男友達少ないのでしょうか？私の結婚式では、新郎（私）の友人は男３：女１くらいの割合でしたが、半数以上ですか。珍しいですね。かといっても、招待したい方を招待するべきなので、トピ主様のお母様の「非常識」発言こそ非常識だと思いますよ。そして、何より自分の親の言葉を鵜呑みに本質を理解しなかったトピ主様も反省すべきです。ただ、それを伝えた後の彼氏の対応もまたこれから家庭を築いていく人間としては器が小さいかと。大切な事を話し合っていくことが大切ですが、決して決裂してはならないのは新郎・新婦です。二人で決めたことをやり通すこと、初めての共同作業はケーキ入刀ではなく、自分たちが参加して欲しい方にしっかりと自分たちの姿を見てもらうことです。彼が大切だと思うことを理解してこそのパートナー。一度は納得したものを親の意見で手のひらを返されたら、一生のパートナーと思えるでしょうか？

トピ内ID：3416401228

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非常識だと思う。

😡

非常識

2017年06月24日 18:44

結婚式で、異性の多い新郎なんてあまり聞かないですね。ここで、何故結婚式を挙げるのか？を考えてみてください。あなた達のため？ご両親への恩返し？それによって招待する客層も考慮しなくてはいけないですよね。喧嘩になる原因は何なんでしょう？彼に男友達が少ないから？親友と呼べるのが女性が多いから？とことん話あって、あなたが納得いく理由があるのなら　良いですが、納得行かないまま結婚式をあげてしまうと結末が見えてしまいそうで怖いです。だからと言って譲歩することも必要ですし、お互の折り合い地点を探し出さないと　先には進めないですね。マリッジブルーでお互い冷静になれない時期でしょう。なるべく自分を客観視できるように冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：5048658177

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彼は非常識です。

💋

えりか

2017年06月24日 18:44

結婚式に異性の友人を招待するなんて・・・。貴女自身が嫌だと感じていることを、彼は理解していますか？マナー違反という表現にかちんと来たのかも知れませんね。喧嘩の時には、相手を責めるのではなく「私メッセージ」が良いです。私は異性の友人を呼ばれると悲しい、と。言い方ひとつだと思います。口で伝えにくいなら、文章で伝えるのも手です。

トピ内ID：6036773527

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私の夫なんて初恋の人を呼びましたよ～（笑）

葉子

2017年06月24日 18:44

私は今から20年以上前にホテルで結婚式と披露宴を行いました。夫側の招待客の中には、会社の同僚女性数人（夫側の受付をお願いしました）、幼馴染の女性（初恋の人、振られたらしい）、元カノのお姉さま（夫の友人の奥様。妹さんを紹介されて付き合ったらしい。）とまあ、親族と私側の友人たちから「ビックリした」と言われるほど女性が多かったです。夫から招待したいと聞いておりましたが、私の親に報告などはしていません。夫側の招待客は夫が決めるべきもので、（人数等は相談しましたけど）私の親が口出しすべきことではないからです。ちなみに初恋の人と元カノのお姉さまはご夫婦で招待しました。周囲から浮いてしまうのは、招待されたご本人にも迷惑ですし、そこはご夫婦の方が、相手にとってはよいと思います。ちなみに同僚女性たちは独身でしたし、会社関係のお席に座っていただきましたので問題はなかったかと思います。異性の招待客で既婚の方々であればご夫婦でお呼びすればどうでしょうか。

トピ内ID：2792971514

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一番の問題は…

🙂

じゅん

2017年06月24日 18:44

私の個人的な考えでは、・あなたの考えや行動は正しい。・彼が無言の末電話を切ったのは間違いです。私自身、夫婦共に異性の招待客はいませんでした。友人の披露宴でも見かけた事はありません。友人が出席した披露宴に、相手（新郎）に異性の招待客がいたという話は聞いた事があります。その話を、出席した友人は少し違和感を抱いて話をしていましたから、世間一般的にも余り良く思われないパターンだとは思います。ただこの場合、一番の問題は、あなたが思いを伝えた後の彼の対応です。きちんと思いを伝えているにも関わらずその態度。怖いですね。結婚したら、色んな考えを擦り合わせていかないといけない事に直面します。些細なことから大きな事まで、それなりに色々ありますよ。そんな彼で大丈夫ですか？

トピ内ID：8737358170

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自分の常識を全く疑わない人

toto

2017年06月24日 19:30

これねえ、地域性があると思うんですよね、家によっても違うと思う全国共通の常識や価値観ではありませんそれを頭ごなしに押し付けようとしたトピ主家側にも反省すべき点があると思いますよ自分達の常識だけが全てと考えてはいけません違う風習を持った人もいる、違う考えを持った人もいる自分達が間違っている可能性もゼロじゃないこういう事こそ、マナーであるしモラルだと思いますよただまぁ、よく聞く話ではあります異性の友人は招待しないんですよねわからなくもないですもともとそこまで拗れるような問題では無いと思いますがやはり、自分達の常識が絶対に正しいと信じ切って彼を否定したのがいけない絶対やってはいけない事ですトピ主はお前は常識外れだ、こっちの風習に全て従えと命令したんです、滅茶苦茶失礼なことですよまずはそれを謝って下さい、そして私の家の風習では、異性はあまり呼ばないだから全くよぶなとは言わないがなるべく配慮してこちらにも合わせてくれないかと「お願い」して下さい

トピ内ID：1804242161

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数合わせ？

bro

2017年06月24日 20:08

招待する友人の半数が女性ということは残り半数は男性なんですよね？男性が多い中で女性がひとり混ざってる方がこの女性は彼の中で特別な人なのかしら？「なにかあったのか？」と疑惑の目を向けちゃうけどある程度大勢の方が男女ともに好かれている彼なんだなと誇らしいけどね。新婚家庭への招待に旦那さまのお友達が女性ばっかり団体で来たらちょっと驚くけど結婚披露宴に呼ぶのって非常識なんですかね？それって結局男女間に友情はあり得ないという前提ってことですかね？

トピ内ID：2791131393

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常識感の違い

🙂

わんてん

2017年06月25日 11:08

あなたの常識が彼の非常識ということでしょうか？特に異性関係の常識感のすれ違いは、根本的なミスマッチだと思うのですがね。そんな大事な部分で折り合えないのに何で結婚という一生に関わる契約を結べるのか不思議です。多分、結婚式の翌日からギクシャクが始まり、彼が年中「女友達」と遊んだり、出掛けたりする状況に耐えられなくなると思うのですが。離婚は大変ですよ。しっかり折り合いをつけてから、判断してはどうでしょう？

トピ内ID：8179411071

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親に相談すべきではない。

ぴあこ

2017年06月25日 12:07

結婚披露宴って、たかだか2時間のイベントですよね？その2時間を共有する友人を性別で決めてしまうなんて、どうかしていますよ。大切な友人なら、男女関係ないと思います。私も、男性側の結婚式に呼ばれたことありますし、私の結婚式に男性の友人を招きましたよ。そのくらい、別に問題ないですよ。結婚式の費用をすべて親が出しているならば、親に従えば良いでしょうが、基本的には新郎新婦が負担すべきことですから親の言いなりばかりになっているのはおかしいです。それに、たかだか友人関係で親の言いなりになる時点でまだ親離れ出来ておらず、夫婦として独立する時期ではないと思います。新郎側の友人関係に口出しするトピ主さんの母親も、どうかと思いますよ。トピ主さん経由だから、そうやって物言いができるだけであって実際に新郎に直接伝えられませんよね？親族や母親と婚約者、トピ主さんがこれから多くの時間を過ごす相手は、どちらですか？よく考えてみましょう。

トピ内ID：7699095620

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価値観の相違というだけ

🐶

パイナップル

2017年06月25日 12:07

そういう部分の価値観が完全に合わないという事が、とりあえずわかりましたね。これって結婚後の生活にも作用する事だと思うので、わかって良かったと思いますよ。私個人の意見では、どちらも間違ってはいない、ただ、考え方の違いというだけだと思います。世の中には、異性というものをものすごく敏感に捉える人（男女がいたら即、恋愛関係？みたいな）と、異性も同性もさほど変わらないつきあいが可能だと捉える人の両方がいます。あなたは前者、彼氏さんは後者。あなたサイドにしてみたら当然、結婚式に新郎側に女性の友人が多いなんで非常識。彼氏さんにしてみたら、何を細かい事を言っているんだ、みんな既婚者、大事な友達なのにめんどくさいな、でしょう。擦り合わせるしかないですよ、これは。彼氏さんもカチンときたんだと思いますが、冷静になって歩み寄ってくれるかな。あなたのお母さまが不快感を示されてるとなると、ここは彼が折れるしかないものね。

トピ内ID：0293664153

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マナー違反というのなら…

ｍｉｎａ

2017年06月25日 12:07

相手側の招待客に口を出すのもマナー違反なのでは？彼の家族が何も言っていないのならそれを良しとする家庭なんだという事。落とし所は、招待するのは独身でないって事ですかね～？

トピ内ID：2601100550

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彼がおかしい

こんぶだし

2017年06月25日 11:08

2～3人くらいならいいでしょうけど、多人数となるとちょっとオカシイです。いくら『友人』『既婚者』とはいえ、異性ですからね。 ‘俺はこんなに友人が多いんだゾ’アピールをしたいのでしょうが、他の出席者からは、異性に対する境界線の緩い人だと思われそうです。いるんですよね、異性でも、『友人』だといえば何でも許してもらえると思っている人。独身ならまだいいですが、これからは配偶者がいる身なのですから、誤解を招くようなことは慎んで欲しいものです。

トピ内ID：0800036757

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なんでよりによって母親に聞いたんだか

🙂

50代女性

2017年06月25日 13:04

で、その母親は仕事したことあるの? ブライダル系の仕事してた? 両方の両親の中で一番社会に疎いのでは? 別に元カノや浮気相手でないのなら呼んで構わないでしょう? 既婚者だし。

トピ内ID：6319665703

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まあ

🙂

ささ

2017年06月25日 17:10

まあ、過去のケースからすると、友人知人の席としては男性は男性、女性は女性がまあスタンダードかな。ただ、今の時代は学生からしばらくしてすぐに結婚とか、結婚するにしても地元に居てクラス会の様な様相というわけでもないので、そこを縛り過ぎると友人知人が距離等からほぼ用意できない、会社によっては会社席も埋まらないというケースになりかねない。どこまで他人の価値観に迎合するかだよね。細かい事言えば、昔はきちんとやる事も何段階か決まっていましたが、例えば式を式場や教会ではなくどこかのお店であげるとか、会費にするとか、結納しないとか、そういうのはありえない事でした。親戚一同きっちり招待して、式が終われば実家に集まり顔見せ挨拶など、でも今は農家でも無い限りそんな大きな家をキープしてません。誰のための何なのかという事もしっかり考えないとね。正直、貴女の人生の事なのに親戚や親の価値観に乗っかった結果不利益被ったんでは意味がわかりません。貴女の人生の舵を誰に取らせてるの？と思います。

トピ内ID：4631906448

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そうなの～？

🎶

ばんび

2017年06月25日 17:10

私の結婚式の時、夫の友人の半数は女性でしたけど、私も親も、な～んも思わなかったです。。。友人の半数が異性だと、マナー違反になるのですか。それはなぜなんでしょう？ちなみに、私の専門時代の異性の友人の結婚式も、友人席は男女半々でしたね、もうだいぶ昔ですけど、いま思い出すと。あれも、出ちゃいけなかったんですかね？今時、いろんな価値観があって、一昔前みたいに仕事でも趣味でも男女の壁がなくなってきてるのに、そこだけ「マナー違反」になるのはなぜなんだろう。主さん一家が、かえって下世話な感じしますよ。異性にこだわりすぎてて気持ち悪いです。少なくとも、いきなり「マナー違反だよ」と指摘するんじゃなく、そのお友達はどうしてもの大事な友達なのなか？というあたりから攻めていれば、彼の反応も違ったと思うけどね。

トピ内ID：8632288136

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当日の招待客の驚く姿が目に浮かぶ

2017年06月25日 17:55

全員既婚者と言ったって、わからない人から見たら区別がつきません。一人一人の結婚指輪を確認するわけにはいかないし既婚でも指輪をしない人もいるし、だからと言って直接訊ねることなどもちろんできず、女性の多さに困惑する招待客がたくさんいることは間違いないです。彼の学生時代は女性が多い環境で、そこでできた友人たちでしょうか？一般的な披露宴なら新郎新婦の経歴を話しますのでそこでわかりますがその話の内容よりも見た目での女性の多さが印象に残ってしまう人がたくさんいると思います。トピ主さんの言うように、2次会でお祝いしてもらうのがいいですよ。彼女たちは全員既婚者だというのならそのあたりのことに気が回らないのかとも思いましたが、もしかしたら彼女たちは最初は遠慮したのかも知れません。そこを彼が「大丈夫だからぜひ来て」と言ったのかも知れないので、彼女たちのことを過剰な先入観を持って見るのはおすすめしません。そこは確認してみた方がいいですね。トピ主さんの「マナー違反」という言葉はきつく聞こえたと思うのでそこは謝った方がいいとは思いますが、そもそもそう言わせたのは彼です。やはり一般的に見て普通ではないし、トピ主さんは彼女たちに 2次会に来てもらうのも嫌だと言っているわけではないんですから、そこは彼が条件を呑むべきだと思います。学生時代の環境によって異性の友人が多い人はいますけど、けっこう皆さんそのようにされていますね、私の周囲では。挙式・披露宴に出ずともお祝いすることはできます。晴れの門出、誤解を生むことはやはりしない方が良いのです。「やましいことなどないのに」と彼は今立腹しているのでしょう。でもそれは違う。誤解されるようなことをわざわざする必要はないということです。

トピ内ID：0188942342

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そんなことじゃ夫婦になれないよ

😠

じいじい

2017年06月25日 18:56

　専業主夫だとしても、非常識だとしても、夫婦が合意していればそれで良い。それが夫婦です。別居婚だって通い婚だって、お互いそれが良ければそれが良い。それが夫婦です。世間から見て、非常識だろうとそんなことどうでも良いのです。　でも、合意ができないなら夫婦としてやっていけないですよ。常識？非常識？こんなところで聞いたって、どうにもならないよ。

トピ内ID：5206132423

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