別居婚でいいか迷ってます

　それって結婚って言えるのですか？結婚って何ですか？とても興味深いので教えてください。

お見合いで惚れた腫れたという仲ではないから別居婚で行こう！なんて発想が生まれるのでは？ 中間地点で部屋を探すのが普通でしょう。 通勤１時間ならよくあるのでは？ 間違いなく、何の為に結婚したのか？とお互いになりますよ。

結婚は、理屈で対処することはできません。 一緒にゐてこそ、結婚と言えます。離れて 暮らしていると、心が離れて行きます。 別々に暮らすのであれば、結婚する必要が ないのではと思います。 とは言え、百人百通りの生き方がある訳で お好きに為さることです。

トピ文を読む限り、お互いの将来を見据えた話が一切なく「今」の話だけですよね？ 恋愛結婚などで交際期間も十分にあって、その中で将来を色々と相談し合った結果として 今後どうするかの青写真が出来ている人が別居婚を選択するなら分かります。 例えばですが、恋愛結婚で子供は作らない。ずっと双方は働き続ける。 それこそ、病気とか転勤などで今の仕事環境を変えなきゃいけない際に相談できる。 それならば、単なる交際と別居婚のどちらでも差が無いんだから籍を入れるのは良い。 でもお見合いでしょ？基本は条件で相手を選ぶしかないし 結論を早くに出さなきゃいけない。 つまりはこの場合は双方が結婚しても良いけど、条件が合わないってだけの話では？ お互いが今の土地を離れならないのだから、その条件を優先して 別の相手を探したほうが良いのではないですか？ 結婚したら子供も欲しいとします。 もしそうならば、それでも別居婚を続ける？それが子供を育てる環境として良いか？ そうでないなら、どっちが今の職場環境を放棄しますかとなる。 それならば、そこまでを想定して一緒に住むことを優先する判断を今すべきでは？ となるわけです。 それでも別居婚でも結婚したいなら、 安易に他の方法がないからという安易な消去法的解決ではなくて、 離れて暮らす時間が多いんだから尚更とことん気になる点を話し合わないとね。 ちなみにね、子供が出来たら別居婚解消というのも夫婦仲が悪くなる１つの形だよ。 一緒に住み始めるときの摺合せが出来てない段階で、 つわりとか妊娠期の精神的不安定な状況を共にすることにも成る。 当然、２人の生活が確立されてないのに赤ちゃんがいるのだって大変です。 これは授かり婚の典型的な失敗でもあるので、同様の懸念はあります。

そういう結婚もあるんだ....と思いました。 つまり入籍さえすれば、結婚したという形は整いますよね。 でもお互いに、生活は今までとなにも変わらない。 結婚の実態はどこにあるのかと、私などは思ってしまいますが このまま年取って40歳独身でいるよりは、40歳バツイチのほうが世間の風当たりも優しいしね。 形式だけの結婚でいいなら、それもありかもしれません。 日々の生活を共にする喜びは、まったくないとは思いますし まさかそれで子どもを作るつもりじゃないですよね？ お見合いということは、お互いのことも良く知らないままという印象ですが、 いつ信頼関係を築けるのか、ちょっと不思議です。 お互い好きで結婚して、仕事の都合でやむなく別居というのであれば 休日は必ず会ったりもするでしょうが、最初からそれほどの愛情もないのだから 会うより趣味に時間を使いたい...なんてことになりそうですね。

別居でも結婚するのに意味があるんですか？ 子供ができたので、結婚しておいたほうが都合がいいとかなら少しは理解できますが、恋愛でもなくお見合いでわざわざ最初から別居の相手と結婚するという感覚が私には分からないです。 仮に結婚後別居から始まった場合、退職するまで別居するつもりなんですか？

人によるとしか言えないと思う。 私の友人が、夫婦ともに転勤の多い国家公務員でほぼ別居婚状態ですけど、もう20年近く、仲良くやっているようですよ。 子供も2人います。 お互い仕事が忙しいのと、あとは本人たちの性格で、そうベタベタしていなくても信頼関係を構築できてるってことだと思う。 それとたまに会うからいつまでも新鮮、なんて友人は言ってましたね。 そこを「寂しい」とか「私がいない間に浮気されたら」とか考えるタイプだと駄目なんじゃない。 あなたたちはどちらでしょうか。 別居は絶対に避けられない状況なわけですね？不安ならなんとかして同居の道を目指すのもありだろうけど。

そもそも恋愛結婚ではない時点で お互いのことをきちんと知らないままでの結婚になりますよね？ お相手のこと、本当に好きですか？ 心が離れる以前に、 夫婦としての関係がきちんと築けない状況で別居するのは 結婚そのものになんの意味もありませんよ。 むしろ結婚なんてしないほうが良いのではありませんか？ お相手のこと、浮気などの心配はないとおっしゃっていますが、 そのような心配をしなくて良いほどに信頼しきった関係なのでしょうか？ どちらかが通勤に便利な勤務先へ転職される考えはないのでしょうか？ 結婚って別に女性ばかりが折れなくても良いのでしょうけれど、 どちらかが譲歩すべき問題など多々あります。 今回はどちらかが譲歩して同居なさったほうが良いケースだと思います。 ただし、結婚したい気持ちが強いならば。 譲歩して職を失っても惜しくない相手なら良いのですが、 職を失い、相手に譲歩することを拒否したいようなお相手ならば そもそも結婚相手としてふさわしくないのだと思いますよ。 トピ主さんの文章では、 すべてが損得で書かれているように思いました。 結婚生活など予測不能なことが次々と起こるかもしれないのに・・・。

ただ、離婚になった時に「やっぱり」と言われるような結婚が別居婚だよ。 正直意味は無いよ。 元々、何か事情があって同居出来ない結婚のために期間限定の暫定措置では？

私なら中間地点に一緒に住みます。 別居婚なら結婚しなくてもいいかな。 高校時代に片道１時間半から２時間かかる距離の学校へ通っていました。 一時間くらいなら全然平気ですね。

結婚した実感は持て無さそう。。 その別居婚が上手くいくか否かは、やってみないと分からないですよね。 他の方は上手くいっても、主さんたちがそうなるかは誰にも想像できません。 普段は独身のままで、会った時だけ夫婦に戻る・・ お互いの家から２時間の距離ということは、私たち夫婦の交際中の距離と変わらないですね。 だから、私たちは週末だけしか会えませんでした。 もっと会いたいという思いが募って結婚を決意したので、私に別居婚は無理ですね。

率直にとても淡白なカップルなのかな、思いました。トピ文からも将来どんな家庭や夫婦になりたいのかも見えてきません。 中間点は不便だとサラッと仰っている点からも、そこを何とかして解決策を見いだそうと努力したようにも見えませんし、まず別居婚ありきなんですね。 面倒なことを避けていてはそれ以上の関係は築けません。別居婚はあらゆる努力をした最後の手段にするべきではないですか。

42才の一人娘を持つ結婚歴８年のママです。我が家は(何故か)別居婚です(苦笑) 「別居婚しよう！」と夫婦で決めて別居婚した訳ではないので、参考にならないかもしれませんが、別居婚が一番落ち着いて現在に至っております^^ 夫婦お互い、生まれも育ちも首都圏。でも主人は南の島が勤務地です。 結婚と同時に、私は其処へ赴いたのですが、私の力量がないのか、全く馴染めず、精神的におかしくなってしまったようです(私自身はそう思わないのですが、近親者はそう認識できる状態だったそうです^^;) 義理両親も始めから「あいつ(主人)は単身赴任で良いですね。」と何故か快く別居婚状態をOK。 これは今の今までも不思議なのですが、別居婚していても、仲悪くならず、寧ろ孫が気軽に遊びに来てくれる距離にいて良かった？！感じです…。 いろいろなケースがあると思いますが、夫婦で決めて、なお且、別居婚によって義理両親や両親からの干渉がなければ、とりあえずやってみてはいかがですか？！ 一緒に住んでいていがみ合うより、離れて少しずつ距離を縮める、というスタンスだってあると思います。 どんな形でも良いから、お互いが一緒にいる事によって、より人生を楽しめれば良いのではないでしょうか？ 子どもが出来た時は、また別の問題がでてくると思いますが、お父さん(お母さん)が一緒に住んでないから可哀想とかって、ある意味差別的だと思うんですよね。だってお父さん(お母さん)がいなくても立派に育つ子どもだって沢山いますから。子育ての場合、要は大人の誰かが、惜しみない愛情を注げば、子どもは自信を持って大きくなれるというシンプルな事だと思うのです。 夫婦離れてても一緒にいても、子どもにとってひとり親でも、血の繋がらない両親でなくても、要は「あなたを愛している！」という思いと行動が120％あれば、万事OKではないでしょうか？！

元々、心が繋がっていないのでしょう。 離れようがないと思いますが。 次、結婚相手を探す時は家が近い人にしましょうね。