した方、いらっしゃいますか？私は、結婚して１６年。義父母からのいじめのような態度に心底嫌気がさしています。夫は、良い人なのですが、義父母の言いなりになる事が多く、信用に欠けてしまいます。まだ、離婚する勇気が持てません。もし、義父母のせいで離婚された方がいらっしゃいましたら、教えてもらえたらと思います。よろしくおねがいします。

義父母が嫌で離婚 | 家族・友人・人間関係

何を教えればいいのですか？

🙂

匿名

2018年08月31日 15:10

義両親やご主人を変えるのは無理。でも、離婚したいなら、あなたの決意次第。全てはあなたが決められること。それが出来ないなら現状維持で仕方ないのではないでしょうか。

トピ内ID：9498204715

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ようするに

🙂

さくら

2018年08月31日 15:59

要するに味方にならない守ってくれない頼りない旦那が嫌なだけですよ、それは。

トピ内ID：2190446221

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旦那

🐷

人生未知数

2018年08月31日 16:24

がどういう立場かが一番問題だとおもう。

トピ内ID：9181552067

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従姉妹が離婚＆再婚しました

なこうど

2018年08月31日 16:15

私の従姉妹、結婚して２０年ぐらい経った頃でしょうかね、義母のせいで離婚しました。でも、離婚原因を良く理解した（元）ご主人は、２、３年後にまたプロポーズしてきて、従姉妹と再婚しました。

トピ内ID：0588554277

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夫婦関係が一番かと

🐤

幸

2018年08月31日 16:15

あくまでも私の考えですが、16年我慢したんです主様は。此れからは開き直ったら如何ですか？老いとは人間を丸くもします。義両親も此れからは人の手を借りないと生きていけない事が沢山出来ます。優位に立てるのは此れからかと思いますよ。頼りないご主人でも家族を思いお仕事も頑張ってくれるなら、それだけでも十分です。頼りすぎると不満も出ますし、頼られた方も重圧を感じると思いますから。親の事など二の次です。知恵を出せばストレスも軽減できるかも知れません。夫婦仲良く暮らせるなら離婚したら勿体ない。

トピ内ID：1586359277

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「義父母のせいで離婚」はない

よるくま

2018年08月31日 16:15

離婚って夫婦の問題ですから、するとなったら最終的にはやはり誰のせいでもなく、自分とパートナーのせいだと思います。トピ主さんが離婚を考えてしまうのは結局はご主人が問題を解決するために協力的ではないから。いじめのようなことがあるなら義父母と会わなくていいようにするとか、夫は配慮してしかるべき。そしてトピ主さんも義父母とのことを夫に「愚痴」と思わせないようないじめの客観的証拠をきちんと提示する工夫が必要です。現実に起こっていることに向き合えなかったり納得できる結論を導き出せないのは、これはもう夫婦の問題なんですよ。うちは義父に問題が多く、離婚の話にまでなりましたが結局、夫が私側に味方したので回避できました。現在、義父とはやや疎遠ながら表面上は和やかに交流しています。が、それは夫婦できちんと話し合い、諸々取り決めたうえでのことで夫はそのことに対して私にかなり大きな物的・心的奉仕をしています。私もそれでコトを納めることに決めたので納得しています。義父母にいじめをやめさせるのは多分無理です。でも、距離をおく、交換条件を取り決めるなど解決・納得する方法は一つではないはずです。あなたと義父母の問題ではなく夫婦の問題として、義父母のことを考えたら筋道が見えてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1551325978

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何度も考えますよ

☂

yome

2018年08月31日 16:24

離れていれば我慢できるでしょうが、私は姑と完全同居をしています。夫の実家で、姑が１０年以上単身で暮らしていた一般的な一軒家での同居です。自由気ままに暮らしていた姑の家は、汚宅でした。その気質は、同居しても変わらないので現在も姑の私物が家中に蔓延ってます。汚宅の住人である姑の性格は、大雑把で自分本位で想像力もない人です。私は、姑とは反対に几帳面な性格です。そんな性格の違いは、同居生活でも多くの軋みを生みます。その軋みを我慢するのは、嫁である私です。ストレスフルで、１０数年の同居中に何度も離婚を考えました。離婚に踏み切れないのは、夫と別れたいわけじゃないのに、という思いがあるからでしょうか。夫との出会いに運命を感じ、結婚を決意したのは私自身の選択ですが、夫の母である姑が私の人生の大きな障害になるとは想像していませんでした。でも、子どもが家を出たら、一旦姑から離れようと考えています。夫とも別居することになるのですが・・

トピ内ID：7229527308

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そんなもんいくらでもある

🙂

鬼千匹

2018年08月31日 16:38

夫両親原因の離婚なんてこの日本いくらでもありますよ。同居したら夫は息子になり別居しても呼びつけられる。夫は結婚すると自分の実家大好きになってしまうのです。独身時代は見向きもしなかった自分の実家で妻に親孝行をさせるという変な妄想が働き俺様の両親が嫌いなんだろうと訳のわからない事を言い始める。夫両親はもらってやったと意味不明な上下関係を言い始める。育ててもらっていない上にもらってもらったメリットは全くなくデメリットばかり。息子になった夫はいらないし離婚するのは当たり前だと思います。私も昔もう駄目だと同居の家を出る時に夫がついて来た。今時の悪い嫁とは良い嫁振る世間体を気にし評価が大好き自分さえ我慢すればとナルシストになるきっとその反対をすれば離婚もしなくて同居でも何でも出来ると私は思います。

トピ内ID：1038975722

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そんな夫のどこがいい人？

すなめり

2018年08月31日 16:54

両親の苛めから妻を守れない男ですよね、その夫。どこがいい人なんですか？両親の言いなりの“親にとって都合のいい、息子”ではありますが。親の言いなりのマザコン、ファザコン、情けない男。一番の元凶は、舅姑ではなく、守ってくれないあなたの夫ですよ。当てにならないんだから、離婚するか、あなた一人で反撃するかしかないんじゃないですか？私ならいらないけどね、そんな情けない男。

トピ内ID：1131618155

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結局は夫次第

ふむふむ

2018年08月31日 17:16

妻の立場で、どうしても義父母がストレスってこと、珍しくないと思います。でも、妻が耐えかねて離婚になるかどうかは、結局は夫の態度次第ではないですか？妻を、家庭を守るためには、夫は時として自分の親と対決することも必要だと思うし、それができない男は、良い人ではないです。ただの優柔不断、です。

トピ内ID：0672469411

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第三者が・・

🙂

ダジン

2018年08月31日 17:16

＞私は、結婚して１６年。義父母からのいじめのような態度に心底嫌気がさしていますあなた方はお幾つくらいですか？義父母さんとは同居ですか？別居ですか？子どもさんはいないんですか？例えばどのような苛めですか？第三者が聞いて、明らかに誰が聞いても苛めなら、離婚も有りです。

トピ内ID：3051620828

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時間が味方する

😉

杏樹

2018年08月31日 17:24

同居なのかわかりませんがお子様は成人されてるのでしょうか。私はお見合い結婚でしたがこの時代ここまでやるのかと酷い仕打ちを受けました。離婚する勇気も口答えする勇気も無く。ギャンブル暴言暴力俺様夫に38年仕え。ある日夫から自分が洗脳されてた事に気づき義実家に家族で行った時一言も話さず無視しました。後で姑から電話が有りましたが話さず。それっきりで終了しました。なんて簡単な事だったのでしょうかそれ以後義実家には一度も行ってません。夫から強要される事もありません。夫は時々義実家に行き私の悪口陰口罵詈雑言等々言いに行ってます。 16年我慢されたなら後15年我慢出来ませんか。夫に愚痴悪口を言わず心の中で無視するのです。嫌いと憎いという感情はまだ相手に関心があるからです。私は夫に全く関心もなくなり　愚痴は言わなくなり自分で家の事や子供の事等々一人でやるようになりました。女は弱しされど母は強し。守るべき者があれば強くなれます。応援してます。 63才主婦より。

トピ内ID：8351247043

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離婚するくらいなら疎遠に

アドル

2018年09月01日 11:32

夫自体は良い人で、義父母だけの問題なのですよね。離婚するよりも、義父母と疎遠なさったらいかがでしょうか。勿体無いですよ。

トピ内ID：5831716540

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離婚しました

にゃー

2018年09月01日 11:32

結婚生活は１０年でした。１０年目転勤で隣の市に引っ越してきたら元義親から同居を強制されました。義親が認知症や寝たきりなど、介護の必要が生じたら仕事（公務員です）を辞めて面倒を看ること。実親にも介護が必要となったら義親を優先しろ。そのために同居するよう強制されました。トピ主さん同様、義親、義妹からいじめのようなものを受けていたこともあり、金銭的な搾取も元夫はされていました。仕事もやりがいがあり辞めたくなかったので、それはできないと断ると、離婚を求められました。元夫も義親の言うことを聞いて欲しいとの一点張り。しかたありませんが、離婚を選びました。いくつかのレスで、夫の態度とありますが、本当にその通りです。

トピ内ID：4846273719

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離婚する覚悟があれば強くなれます

🙂

サラ

2018年09月01日 11:32

義父母の問題のように思われていますが、問題は夫です。どんなに意地悪で問題のある義父母でも夫が盾になって貴女を守ってくれればやっていけるものです。優しいけどいざという時に頼りにならないご主人なんですよね。確かに義父母がいい人たちなら夫の不甲斐なさも露呈しなかったかもしれません。でも意地悪な義父母であれば盾になってくれる夫でなければやっていけません。義両親とは同居されているのでしょうか。それならまず夫婦で家を出ることです。夫が一緒に出てくれない時は離婚で。義両親と一緒に住んでないのなら義父母に言いたいことを言って連絡は全てご主人を通してもらい貴女は一切関わらないようにします。義両親がご主人に相当文句を言ってくるでしょうけどそれを上手くかわしてくれればいいし、貴女に文句を言ってくるようならその時は離婚で。離婚はいつでもできます。まずやれる事をやってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9832726353

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１６年間頑張ってきたんですね

😒

こまち米

2018年09月01日 17:00

義父が婿養子のため、家の中では義母とその母が強かった。私のやることすべて気に入らないようで同居は大変でした。いびるのも二人がかり。夫は長男として溺愛されており、圧倒的に義母の味方でした。どれだけ自分の母親が怖いか知っているから、私の味方をすることは皆無。離婚を考えた理由に義父母（というか義母）はありましたが、結局は義母と私の不仲をきっかけに夫婦仲も険悪になり離婚しました。義父母の存在は鬱陶しいと思いますが、私は３年で離婚。あなたは１６年頑張っています。私は向日葵さんを尊敬します。私の経験から言えるのは、重要なのは義父母より配偶者との関係ということです。後悔のない選択をしてほしいです。

トピ内ID：2691510966

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義父母が理由での離婚はない

😝

カワセミ

2018年09月01日 17:00

どんな義父母でも、義父母が理由での離婚ではありません。何故ならトピ主は義父母の息子と結婚したから出来た義親子関係です。つまり、トピ主夫抜きでは成立しない関係です。トピ主夫の態度に依存しています。トピ主夫が防波堤になれば不満は残らないのです。妻はどんな大波が来てもそこに防波堤があれば、例えその波が防波堤を超えてしまう程の大きな波でも、びしょ濡れになっても我慢が出来るのです。トピ主がびしょ濡れになって離婚する程腹が立つ、嫌になるのは結局のところ、トピ主夫がトピ主を守らない、防波堤になっていない事への不満の裏返しなのです。そこに気付きましょう。夫に防波堤の役目を果たす程のトピ主を、家族を守るという愛情、気迫があるかどうかなのです。夫はトピ主と夫親の間に立つ防波堤、そこに家庭の平和、妻の安らぎがあるのです。

トピ内ID：1818110665

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義父母を看取って

マドンナ

2018年09月02日 16:00

あの日々は一体何だったんだろう？！と思うくらい平穏です。思い起こせば夫との諍いの原因はほとんどが親の事でした。義父母(＋小姑)は、息子夫婦の仲を裂いて関心が嫁にいかず、常に自分たちが息子に優先される立場であるのを死守するのが生きる支えの人たちでした。とにかく息子が親より配偶者を大切にすることが気に入らない。そんなものは親不孝だ、と、子に徹底的に思い込ませプレッシャーを与え続けるのです。夫も両親亡き後、大きな荷を下ろした様子で顔つきまで穏やかになりました。夫もうるさい親の元、なかなかしんどい思いはしていたのでしょう。自分たちの事しか考えられない、我が子の脚さえ引っ張りまくる恐ろしい親はいます。負けないで。応援しています。

トピ内ID：5126712958

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ご意見ありがとうございます

向日葵トピ主

2018年09月02日 16:55

結婚当初から、義父母には違和感を持っていました。でも、夫が私を守ると言ってくれた言葉を信じてきました。夫は、長男ですが、同居はしていません。結婚当初、義父母の自宅付近に住んでいましたが、夫がリストラにあい、仕事を探してみつけた場所が、夫の実家より車で２時間ほどかかる場所なので、２年前より離れて暮らしております。会う事も、年々減ってきて、現在はお盆と正月の年２回になりました。義父母は、何をするにも口をだす人達。結婚当初嫌気がさし、夫に愚痴ったところ、義父母に話をしたら、義母が精神的におかしくなり、義父から怒鳴りこまれた事があります。そのせいで、夫も強く言えなくなり、現在に至ります。現在、義母は落ちついているようですが。やはり、皆さんが話したように夫なのですかね？そうかもしれません。

トピ内ID：7937996842

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離婚の原因は夫です

🙂

匿名

2018年09月02日 16:55

そのままの義父母があなたの義父母になったのも夫と結婚したから。その義父母に嫌な思いをさせられているのは、嫌な思いをしているのに夫が何ともしてくれないから。夫は良い人？いいえ悪い人ですよ。原因は義父母ではありません。すべて夫です。他人だった自分を義理とはいえ父母関係を作らせ、いじめてくるその人間に対して何もできない、してくれない、あなたを愛していない夫。その夫が原因です。世の中には、そういう親と伴侶を会わせない、最悪親子の断絶もいとわない人間はわんさといます。結婚するからにはそれが普通ですよ。

トピ内ID：4311202912

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ここにいますよ。

🙂

美人

2018年09月02日 18:36

意地悪な姑に耐えて２０年。子供が大学生になったのを機に離婚しました。義両親が離婚の原因ではないとかなんとかいう人いますが、確かに夫との関係云々が一番の原因かもしれませんが、そういうこともひっくるめて、結局意地悪な義両親が原因なんですよ。義両親、夫すべて他人です。誰が原因でもいいじゃないですか、トピ主は苦痛を味わってきたのです。残りの人生は自分のために生きましょう。結局３対１の状態で苦しいんでしょ。分かりますよ。意地悪は直らないですからね。そしてマザコンも。

トピ内ID：0433740171

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義父母とうまくやれなくて離婚

☂

かき氷

2018年09月03日 12:55

はとても多いというか、殆ど知ってる離婚はそうです。最初から義両親と何かと揉めて疎遠にしても、ダンナの不倫が始まったり、家庭内別居や旦那だけ実家へ帰って別居、子供のために我慢してたけど、ダンナから離婚を言われて離婚、というのがとても多いです。別居3年から5年で、有責からの請求でも、簡単に離婚を認められるようになってます。家裁も事実上破綻した結婚は、続けても双方の利益にならない、と判断をするようになっています。ダンナは最初は良い人だったけど親に何も言えない人、というのも共通しています。男は口には出さなくても親思いが多いし、親と円満にやってくれる人と結婚したいのです。でも必ずしもそうならない、うまくいかない事も多いのです。そうなるとこんな結婚失敗だった、と思ってしまうようです。それで夜遊びや不倫が始まることが多いのです。双方にもう少しの賢さがあれば、「面倒くさくて嫌味な義両親だけど、何とかうまくやらなければ子供の立場も私の立場も守られない」両親側も「不満だらけの嫁だけど、何とかうまくやらなければ、大切な息子が間に入って困っている」と思って何らかの歩み寄りをするはずなのです。ほんのちょっとの表情、物の言い方を変えるだけでも、人間関係は変わってきます。でもこれは一般論ですからあなたの場合は、離婚の勇気が持てないのなら、今はその時期ではない、と言う事ではないですか？離婚して本心は後悔している、という人は特に女性に多いです、男は離婚すればすぐ女が付くことが多く、今度はそっちに夢中であまり後悔って聞かないです。再婚する女性も最初から離婚原因が義両親だったことはわかるので、充分気を付けて円満になるように心を砕くので、嫁姑も今度はうまくいってる、という事が多いです。

トピ内ID：0329269233

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義父母が嫌で離婚

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