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出席すると言った結婚式の断り方について

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
ハチ
恋愛
状況説明が分かり辛く、申し訳ないのですが本当に困っているのでアドバイスを頂きたいです。

友人2人の結婚式の日程が被ってしまいました。
どちらも他県の友人でLINEで出席確認がきただけで招待状はまだ来ていません。

1人は以前勤めていた職場の同期Aです。
私を含めた同期の5名は仲が良く、今はそれぞれ転職し、他県に住んでいるので滅多に会えませんが、互いに結婚式に呼び合っています。
すでに3名が結婚し、それぞれの式に全員が出席しました。
そして今回、最後の1人から数日前に夏の結婚式に招待したい、とLINEが来たためすでに「出席する」と返事を送ってしまいました。

しかし今日、10年近く付き合いのある親友Bからも結婚式の報告があり、2つの式の日付が被ってしまいました。親友Bにはまだ返信はしていません。

私は関西地方、同期Aは中国地方、親友Bは関東に在住なので2次会だけ参加、などは難しいです。

正直な気持ちをいうと親友Bの結婚式に参加したいです。
出席すると答えた式をお断りすることも、先約をお断りすることも失礼だし常識的ではないとは思います。
さらに、これまで同期全員の式に呼ばれているので、将来、私自身が結婚式を挙げるときに同期4名を招待しないのは不自然・・・なので今回は同期Aの結婚式は断ったのに自分の式には招待する、という状況になってしまいます。
しかし親友Bの式にはどうしても参加したいのです。

同期Aには正直に「親友の式と日程が被った」とお断りの連絡をし、式当日には現金書留で3万円ご祝儀を送らせてもらおうかと考えています。
そして将来、私の結婚式の際には同期4名全員を招待する予定です。

しかし同期Aにより失礼が少ない対応やアドバイスがあれば教えて頂きたいと思います。
また「同期Aの式は断ったのに私自身の式に同期4名を呼ぶべきか」についてもご意見を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：7713531802

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ついてもいい嘘がある。

🙂
NATSU
バカ正直に親友の結婚式と日程が被ったなどと言う必要はありません。 親戚の結婚式や法事と被ったとでも言いましょう。 もちろん、ご祝儀は送っって下さいね。 将来、自分の結婚式に招待してもいいか、との事ですが あなたの結婚式の日程はもう決まってるのでしょうか？ 招待しても良いと思いますよ。 来てくれるかどうかは分かりませんけど。 他の同僚の方々も、自分が出席したからと言って 必ず自分の結婚式に来てもらえるとは思わない方が良いですよ。 一年以内なら義理があるから来てもらえるだろうけど。 数年後なら、お互いの友情や状況が変わってくるから。 例えば妊娠中や出産直後だったら、行きたくても行けないし。 年賀状のやり取りのみの関係だったら、遠方だったらご祝儀だけで済まされちゃうかも。 下手したら、おめでとうの一言でおしまいだよ。 自分の行きたい結婚式に行くべきだと思います。

トピ内ID：2700501444

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親友なんて言ったら相手傷つきますよ

🙂
あきこ
前職場の人たちと今でも繋がりがあってお式に呼び合うとは 相当仲が良かったのでしょう。 それなのに、 「親友と被ったから欠席」 というのはまずいですよ・・・ 同じ仲良しの他人同士比べられて、自分は選ばれなかったということを いうのと同じことです。 そんなに距離が離れていたら、事実を確かめることなんてできないのですから 「親族の結婚式と被ってしまった」 これがベストでしょう。 親族だったら、仕方ないな・・・ってなります誰でも。 でも、出席したのと同じお祝いを送って当日祝電もうっておけば大丈夫かと。 なんでも正直に言えばいいというものではないですよ。 正直に言ったがために壊れてしまう関係もあるのです。 こういう時は、それじゃあしかたないよねぇ・・・という言葉が出て来るような 言い訳を考えないといけません。 幸い、双方の距離が離れているのですから今回はこれがベストだと思いますよ。 あとお祝いを式当日に現金書留とかやめましょう。 一体どこに送るのですか？？？ 自宅に送ったって誰も受け取れませんよ？？？ まさか式場に送るのですか？書留って代理でホテルの人とか受け取れませんよ？ 当日は祝電だけです。 お祝いはもう少し早めに、送ってください。

トピ内ID：0076018977

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先にお返事した同期の式に出席すべき

😨
はな子
いくら親友の式に出席したくても、既に出席の連絡をした同期の式を、今さら欠席するのはとてもとても失礼です。 残念ですが、親友には正直に話してお断りするしかないと思います。

トピ内ID：0258587638

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難しい

041
ラベンダー
結婚式はいつですか？ 夏と書いてありますが、来年ですよね？ 一度行くと言ったものを断るのは大変失礼ですが 親友の方に出席したい気持ちはわかるので まぁとりあえず出席するのは親友の結婚式にするとして。 本当の理由を言うのはどうなんだろうなぁ。 100%いい気はしませんよね。 すでに疎遠気味ですから完全に疎遠になる覚悟はしといた方がいいかも。 嘘も方便で、身内の結婚式と被ったとか長期海外出張と被ったとか無理でしょうか。 私は結婚式に興味ないので Ａは断ってＢの方に参加。で自分の時は結婚式やらないかなー。 自分は断ったくせに呼べないしね。かといって呼ばないわけにもいかないし。 面倒なのでやりません。笑

トピ内ID：3231453930

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トピ主さんがしたいようにすれば良い

🐧
詩音
私はやはり先約を優先した方が良いと思いますが.......トピ主さんは既に気持ちを固めているようなので。Aさんへの対応についてレスします。 Aさんには直接会って、お詫びとお祝いが出来れば良いですが遠方だし難しいですか？ 祝儀を送るとしたら当日より前に。(当日は新婦さんは忙しいと思います。)また式当日は電報を追加したらどうかなと思います。 ご自身の結婚式にAさんを招待は良いと思います。出席の有無はAさんが判断しますから。ですが結婚が後になると妊娠や子育て真最中で出席できない可能性は高くなります。断わられたりしても「あの時出席しなかったから.......。」と思い詰めないように。

トピ内ID：8589732587

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電報

041
にんぷりん
私はそれでいいと思いますよ。 変に誤魔化すより潔くて好感が持てます。 プラス当日の電報と、一緒にお食事でもどうですか？（都合がつけば旦那さんも） もちろんトピ主さんの奢りで。 花束と手土産、それからデザートはサプライズケーキがあったらさらに良い。 後は謝り倒すしかないね。

トピ内ID：7770815667

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嘘も方便

🙂
けい
結婚適齢期あるあるです。モヤモヤしてる心中はお察しします。 まず親友Bさんの結婚式に出席されるのは良いと思います。恐らく同じ立場なら私もそうします。 そして、同期Aさんの結婚式の断り方ですが、『同日開催の親友Bの結婚式に行きたいので欠席したい』とバカ正直に伝えるのはオススメしません。断られる側からしたら、相手にとっての自分の優先順位が低いことを知り傷つきます。 これが逆で親友Bを断り同期Aに出席であれば、先に同期Aに出席する旨を伝えているため、親友Bには『申し訳ないがその日は先に別の友人の結婚式に参加すると伝えてしまった』と言えば問題がないのですが、今回のケースは既に同期Aに出席の返事をしてしまっているため避けた方がいいと思います。 同期Aと親友Bに共通の友人がいないのであれば、あなたが親友Bの結婚式に出席しても、同期Aとのコミュニティにバレることはありません（SNSには気をつけましょう）。 ここは嘘も方便ということで、『同日に親戚の結婚式が入ってしまった』『親戚の法事』『海外に行くことになった』など、相手がそれなら仕方ないなと思う理由でお断りしましょう。欠席してもちゃんとお祝いを包むのですから、嘘とは言え便宜上はやむを得ない理由での欠席のため、トピ主さまの結婚式の際に同期の皆さんを招待するのは問題ないかと思われます。同期Aさんの気持ちを考えると、正直な理由を言うよりも最もらしい嘘をついてあげてください。

トピ内ID：4911389064

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トピ主さんの考えでいいのでは？

🛳
ぷ～にゃんぱん
親友の方が祝いたい気持ちがつよいなら、そちらを選んでいいと思います 同僚さんの方は謝罪とお断りを入れ「ご祝儀はだけ送らせてください」と言えばいいと思います 当日ではなく式前日の方がいいのでは？当日はバタバタしてますから。 トピ主さんの時は別に気になさらず同僚さんでも親友でも来てくれる人を招けばいいと思いますよ。

トピ内ID：3804794526

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幼馴染み

🙂
ぷう
「親友」 ではなく「幼馴染み」と言った方が角が立たないのでは？ 親友だと下手したら「私は親友じゃないの？」と思う人もいるかも。

トピ内ID：3540347260

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正直に言い過ぎない方が良いと思います

🙂
たま
同期の方にお断りするのは良いとは思いますが、 馬鹿正直に、親友の式に出席するからでは かなり嫌な気になると思いますよ。 その断り方では、将来のトピ主さんの結婚式に 心の底から行きたいと思ってくれるのでしょうか。 私だったら無理ですね。 嘘をつくことにはなりますが、 兄弟や従兄弟など親戚の式という断り方がいいのではないでしょうか。 それだったら仕方ないとなりますよ。

トピ内ID：0706284087

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家族の結婚式

🐷
牡丹
「なんか、日にちがいいから義理の兄弟の結婚式も被ってしまったのでごめんなさい」 と言うのが無難では？ 義理の兄弟が居ない場合は幼なじみの従兄弟の結婚式でもいいかも

トピ内ID：0782902345

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結婚式って、どうしても「出たい」ものではない。

🙂
転職大成功
私だったら、先約優先の原則に従います。どうしてもBの結婚式に出たいっていう気持ちが理解できません。親友とはいえ、ただの他人の結婚式に、どうしてそこまで思い入れるのか。 Aさんとは、縁切り覚悟ですね。失礼の少ないやり方なんか、ありませんよ。いったんOKを出しながら、後で撤回する、しかも、理由が別の人の結婚式なんて、それ自体が失礼極まりないのだから。結婚式なんて、当事者にとっては最大限にゲン担ぎをするイベントなのに。 トピ主、Aさんに本当のことが言えますか？ずっと隠し事をし、いつ発覚するかビクビクしながら、友人付き合いなんか、続きません。 むしろ、Bさんの結婚式が事前にこのくらいの時期にあると聞かされていなかったということは、Bさんはあなたが思っているほど、あなたのことを大事には思っていないということじゃないのかしら。 「同じ日に、すでに結婚式の先約がある。」この断り方こそ、合理的で、非難されるものではありません。しかし、「すでに出席の返事をしたものを取り消したい。理由は、別の人の結婚式があるから。」こんな不合理で、非常識な断り方はありません。 まさか、Aさんに対して「親戚の結婚式がある。」なんて、嘘はつきませんよね？ それこそ、発覚したら、修羅場ですよ。

トピ内ID：8547077257

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失礼だけど仕方ない、しかし、

🐤
める
親友の結婚式とかぶった、なんて本当のことは絶対言わない方がいいと思います。 ものすごく感じ悪い。 しかもお祝いは当日に送るものじゃないでしょ。社会人ですよね、大丈夫～？

トピ内ID：5719369326

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相手が傷つかないような理由で断るの。

🙂
呑兵
親友Ｂの結婚式に出るのは決まったわけだから、後は大人としての理由で断ってください。 御祝儀は出席したとしての同額を包めば問題ないでしょう。 ワシなんか結婚式に呼ばれるのなんて時間と金の無駄でうれしくもなんともないんだけどね。

トピ内ID：2864173841

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先約優先　又は　全員と疎遠覚悟

🙂
sh
一度了承した出席の約束を親友の結婚式参加を理由に断ることは、 極めて例に失することです。 また、同期の方4名に対しても失礼です。 親友の方を優先されるのであれば、同期の方全員と疎遠となる 覚悟が必要かとも思います。 当たり障りのない理由でお断りすることも可能だとも思いますが、 SNS等が発達している現在では、親友の方の結婚式に出席して欠席 したことが、偶然知られてしまう可能性があります。

トピ内ID：1711013282

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たかが結婚式

🙂
マグカップ
たかが結婚式です。 人間関係が一番こじれないのは、先に返事をした人のほうに出ることです。 グループなんだし、あなたもいれ招待する側になる予定なんでしょう。 親友なればこそ、出席以外のお祝いの仕方がいくらでもあるでしょうに。

トピ内ID：9615861656

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親族の結婚式と被った

041
タンタン
それが一番いいと思います。 親友の結婚式と被ったと言って断るのは同じ友達であるＡさんに対して失礼だと思います。 また法事を理由にするのは絶対してはなりません。 慶事に不幸を持ち込まないのがマナーです。 Ａさんは他県にお住まいでなかなか会えないようですが、もし可能であれば事前に直接会ってお食事をご馳走がてらお祝いを渡せるといいですね。 個人的にお祝いするという形で。 でも準備などでＡさんも忙しいと思うのでその辺りは臨機応変にすればいいのではないでしょうか？ お祝いはトピ主さんが仰る通り出席した場合と同じ金額がいいと思います。 送るならお式よりも数日早く先方に届くように送って下さいね。 あとお式当日は式場に祝電も送った方がいいと思います。

トピ内ID：3667521320

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正論はあっても正解はない

041
匿名
優先順位として、親族として参列するケースは優先されるというものはある。 そして、それ以外であるなら先約を大切にすべしというのも正論です。 だからといって、正論は正解とはならない。 まず第一にトピ主さんの心情というものがあるからね。 だからこそ、正解は『トピ主さんが後悔しない選択をする』以外ないんです。 自分の決断なら自分で責任を持てるが、 他人の意見に乗る意識では、結末が望ましくないときに責任転嫁してしまうでしょう。 だから、先約を断るのは仕方がありません。 そして理由をどこまで正直に話すか、嘘や隠し事で誤魔化しても良いが、 それに対して罪悪感を持ち続けてしまうのかも分かりません。 下手にＳＮＳなどをしていれば、嘘がバレることだって考えられますからね。 １つの嘘をつけば、それを隠すための何かしらが必要になる。 そして、他人の気持ちをコントロールは出来ないというのも現実です。 だから自分ができる誠意を示すことしかトピ主さんには出来ません。 それで相手がどう思うかは分かりません。 トピ主さんの未来の自分の結婚式なんて現時点でどうするとか考えても無意味。 今回同様に参加したくても優先順位が低くなるケースは当然あるだろうから。 トピ主さんとの関係が変化していくこともあるだろうし、 それ以上に家庭を持ったり、子供が出来たら出席したくても無理なケースも出てくる。 だから未来の自分の話なんて考えずに、今できることだけを考えなさい。

トピ内ID：6195734821

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理由いる？

041
匿名
具体的な理由はなしに、どうしても外せない予定があってごめんなさいと謝罪すればいいのでは。 当日は電報送り、ご祝儀をお送りすれば気持ちが伝わると思います。 幸せな新生活を背いっぱいお祝いして差し上げましょう♪

トピ内ID：3001514156

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うーん

041
もも
夏って来年の夏ですよね？ 　 私の場合ですが、式場を予約するとき、候補日を仮予約したあとに 親族・友人のうち、どうしてもきていただきたい人にはあらかじて打診してから 正式に日程を決定しました。 親友さんからはそういった相談はなかったのでしょうか？ 日程までいかなくとも、おしゃべりレベルで、 結婚が決まって来年の夏で考えてるんだよね～みたいな話はしなかったのですか？ それがなかったのだとすると、どのくらいの親友なのだろうか・・・ と疑問もわいてきますが・・・ とりあえず、最低限 ・同期Aには正直に「親友の式と日程が被った」とお断りの連絡　→　理由はぼかそう ・式当日には現金書留で3万円ご祝儀　→　御祝儀は前もって送る、当日は祝電を送る という配慮をするしかないんじゃないでしょうか。 もうさ、兄弟の結婚式がきまってしまった お願いしたけどズラしてもらえず申し訳ないです、とかいうしかないのではー。 「親族」レベルだとぬるいです。トピ主さんに未婚のご兄弟いますように・・・・ ご自分の結婚式に同期を呼ぶかという件は、 御祝儀をちゃんとお送りするのであれば、呼ぶのは問題ないです。 捕らぬ狸の～という感じで、いつになるかもわからないし、 そのときに同僚の方たちがきてくれるかもわかりませんが。

トピ内ID：0975758922

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親戚の結婚式

🙂
桐子
＞同期Aにより失礼が少ない対応 「親戚の結婚式と重なった」でいいと思います。 一般的にはプライベートの古くからの友人と、仕事上で仲良くなった人とは分けて考える人が多いものの、正直に、「親友の結婚式」と言うと、その同期Ａさんの「親友」範囲が広いタイプだった場合、「私はハチさんのことを親友だと思っていたのに、ハチさんはそう思っていないなんて」と悲しくなってしまうかもしれません。嘘も方便です。 ＞「同期Aの式は断ったのに私自身の式に同期4名を呼ぶべきか」について これは当然招待すべきでしょう。 自分は招待されたのに、相手を招待しない方が失礼です。 もともと家族や親せきのみご招待ならいいですが、他の同期は呼ぶのにＡさんだけ呼ばないなどしたら、人間関係がとんでもなく悪化するのは必至です。

トピ内ID：3576785972

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親友なのに？

💤
さぼりんまま
「ゴメンね。先約が・・」って言えないんですか？ タップリのご祝儀（相場が３万なら５万とか）とド派手な祝電で勘弁して貰えないんですか？ それで親友？

トピ内ID：5219642253

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親友の結婚に出席する注意点

😑
兼業主婦37歳
元同期の結婚式は欠席して親友の結婚式にでるならSNS類の類いは、親友の結婚式に関してあげないようにね。 SNSでばれるて良くあることだから、元同期とも友人で居たいなら、絶対にFacebook、Instagram等に親友の結婚式に関してのものはあげないようにね。 どこでどう、バレるかわからないし、親友ならSNSで結婚式に関してあげない理由を話せばわかってくれますよ。 受かれて気を抜かないようにね！

トピ内ID：4776877109

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嘘も方便

🙂
まゆ
わざわざ同期Aに、先約のAよりももっとい優先したい友人の結婚式に出席するなんて言ったら、他の同期からも疎遠にされますよ。 Aには、親戚の結婚式と被っただの、伝えた方が良いです。 一刻も早くね。 ご自分の結婚式には同期全員お呼びすれば良いです。 来てくれるかどうかの判断は同期に任せれば良いのです。

トピ内ID：1959141223

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正解は無い

041
じいさん
普通に心が痛まないのは先約の式に参加する事。 今後の付き合いとかで天秤にかける？ 自分の式の際に、元職場の同期が参加してくれないと寂しいから断るにしても 自分の事を悪く思われて、自分の式に皆が参列してくれないと嫌だから言い訳を 考えて悩む？ 何故親友Bの式に参列したいのか真剣に考えた？ 今後も大事にしたい親友だから？ だったら答えは出ているのでは？ 八方美人は成り立たない。 理由を正直に話すか、身内の式等で誤魔化すかは別にして、何れか一方にしか 参列出来ないので有れば、極端な話「失っても後悔しない相手」の式を欠席 するか「事情を話せば理解してくれる相手」の式を欠席するかの何れかでしょ。 式を欠席しても自分の式の時に参加してくれるのはどちらでしょう。 皆さんからのアドバイスで選択しても、結果が伴うかは誰にもわからない。 ならば最悪の事態が発生した時でも、後悔しない選択を。

トピ内ID：2608625101

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一生モノのお付き合いを考えよう

♨
大阪のおばちゃん
かぶってしまった花嫁さん、どちらと今後も生涯おつきあいを続けたいでしょうか？あるいは続きそうでしょうか？ どちらか選んで出席するなら今後5年10年後も友達でいる方を選びましょう。 投稿では元同僚さんと親友さんとは書かれていますが実際のお付き合いの深度は読み手には不明ですので。 欠席する花嫁さんへは「白い嘘」を使ってください。 何でも真っ正直に伝えるのは正論かもしれませんが相手を傷つけます。なので優先度の高い予定が入ってしまった事にするのです。 血縁親族の結婚式がある、深刻な療養中の身内が居て挙式前後ごろの予定が流動的だなど、大人の家庭の事情を出し大人の立ち振る舞いをしましょう。 ただし、親友を断る場合は身内を知っているのであれば他の白い嘘を用意しましょう。 あと欠席の場合のご祝儀・お祝い品は挙式の一か月前くらいにできれば手渡しで、挙式当日は祝電を出しておきましょう。

トピ内ID：0397251977

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本来は先約優先

😨
虹の花
たとえ親友であろうとも、後からの話は断るべきです。 後からの親友に誠心誠意断るのがベストです。 どんな理由を述べようともAさんとは今後ぎくしゃくする可能性大ですし、どんなに円満に断ってもAさんにもやもやは残ります。 今後の人間関係を重視するならAさんの結婚式に出るべきです。もし嘘がばれるなど拗れた場合、あなたの結婚式に元同期は誰も来なくなります。 と、前置きした上で。一番円満な断り方兄妹の結婚式が被った場合。つぎは親戚の結婚式です。 親友と被ったというのは、理由としてアウトです。その理由では誠心誠意説明しても後に禍根が残ります。 兄妹はうそがバレやすいですので、嘘をつくとしたら親戚でしょうか。同期に親戚との人間関係について話したことがなければ嘘はつきやすいです。一つ嘘をつくとどんどん重ねなければいけなくなると思います。覚悟して頑張ってください。

トピ内ID：8283911580

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出たい方に出る

🐧
KM
結局のところ出たい方にでるでいいと思います。 ただお断りする時はきちんと正直にお話してお詫びしてください。 嘘はダメだと思います。 バレたら間違いなくこじれます。 本当のことを話して謝るのが一番です。 あと式に出なくてもお祝いはしましょうね。

トピ内ID：1712889466

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ご意見ありがとうございました

🙂
ハチ トピ主
沢山のご意見、ありがとうございました。 とても参考になりました。 同期Aには「前から夏に挙式するとに誘われていたが正確な日付確認はできておらず、日付が被ってしまった。私の確認不足で申し訳ない」と連絡しました。 ご祝儀を送る時は式前に届くように送るのですね。 簡単にしか下調べをせず投稿してしまったので…ご指摘頂ききちんと調べなおすことができて勉強になりました！ ただ、同期Aから気持ちだけで十分と返信が届いたので祝電を送らせてもらい、直接会える機会があれば何かお祝いのプレゼントを渡す形にしようかと思っています。 相談させて頂いたことで後悔の少ない対応についてじっくり考えることができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：7713531802

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